[365x274]
Лестница.. под лестницей. Башка.. Перевязанной левой рукой, которая почему то больше всего страдала. Зарекаюсь, прошу. И заклинаю что все написанное здесь это правда. Все написанное здесь случилось именно с нами и прошлой ночью.
Таня Хината, вот она кто. Причина моей печали и тоски, причина моей радости. Главный и единственный герой всех моих разговоров и виртуально и в реальной жизни. Таня.. ты упрекаешь меня в том, что я появляясь в контакте заговаривал всегда о тебе? А ты так не делала.. ты упрекаешь меня в этом, но.. Таня, я ж.. просто ты была мне настолько ВАЖНА, что я мог говорить только о тебе.. ведь человек всегда говорит о том, что ему важно. Просто я не был важен и интересен для тебя так же, как и ты для меня. А то что я не люблю, ненавижу, бешусь и прихожу в ярость от того, что ты называла меня "солнышко", "котик".. Просто это действительно гламур, опилочность которые я ненавижу.

В безграничных просторах сети именно она тронула мою душу. Я уже жил тогда в сети, уже испытывал привязанности к тому, кто сидит по другую сторону монитора. Более того встречая все более и более одинаковых девчонок я медленно становился женоненавистиком (могу сказать что сейчас этот процесс завершился). Но она озарила мой путь снова.. мои виртуальные дни и ночи вновь приобрели смысл. Таня - ты была для меня словно яркий хвост Девятихвостого Демона в ночи. Ты сияла как костер... согревая мое тело...

" Языки пламени взмывали кверху исчезали.. вновь появлялись. Казалось, нет конца этому сказочному действию; огонь согревал и убаюкивал, было непонятно, как этот же огонь может жечь дома и причинять боль. Огонь играл теплой цветовой гаммой, казалось, что даже цвета эти греют, греют душу.. А в душе было что растопить и согреть, медью сидело отчаянье. Впрочем, оно забывалось в созерцании костра. Только вот протянутая рука все вспомнила, без участия мозга.. огонь не обжег, не успел, но напомнил. В памяти возник паяльник, орудие пытки, внушающая человеку ужас уже более полувека, да только.. "
А. Волков "Жертва на заклании"


Моя душа просто летела и пылала, как последний миг жизни мотылька.. Ролевые игры, то, что я ужасно любил раньше. Но в чем разочаровался. Сложные сюжеты, мыслимые и немыслимые вариации.

Но самое страшное в том, что я доверил ей самое сокровенное.. То, о чем не говорю, или стараюсь не говорить даже в этом дневнике. Больно.. я во второй раз оторвал от сердца этот клок..

Это случилось в контакте. Место про которое говорят что оно пожирает мосск. Так оно и есть, этому можно верить и нет, соглашаться или не соглашаться, но так оно в конце концов и есть. И еще, мой собственный и свежий вывод.. о том что общаться в контакте.. плохое дело. Активное общение там.. это либо сладостные вздохи и ахи.. слащавость.. либо.. идиотичные, убийственные оскорбления. Вот и все.. Слащавость, приторность эта при том неизвестно - может и хуже чем ругань. Ведь этим, стараясь только лишь сделать общение поживее, можно серьезно задеть человеческое сердце. То есть, поправка - не человеческое, а девчачье. Так часто и происходит, случайно. Не стоит винить в этом парней. Виновата система. Система общения в контакте. Поэтому у меня много поклонниц в контакте.. А в жизни не так все.. Я живой тут, на Лиру.. я живой в аське.. ( и то не всегда)..
Хотя еще в аське я срываюсь.. да и в контакте тоже. Срывался я и на Таню.. и на Кирю... Незнаю почему, я не могу иначе. Простите меня.. дорогие мне люди..

Но это оказалось обыкновенной чувственной привязаностью. Той самой влюбленностью, которая не выдерживает первого натиска. Она не выдерживает первой встряски, и просто начинает рушиться. Этим она и отличается от любви, Таня. Таня, мы не любили друг друга. Я тебя не любил, это тебе ясно и так, я думаю. Но И ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛА. Иначе не случилось бы этой трагедии. Однобокая любовь, раненная любовь, она все равно любовь и ничто иное. А это была не любовь..
Такие чувства как были у нас с тобой держаться лишь на первой чувственной привязанности, первом впечатлении, интересе. Как только это проходит, то проходит все.. И не стоит винить друг друга в этом.. Конечно, когда пропадает влюбленность, тогда может появиться нездоровая, чувсвенная привязаанность. Как то, про что ты писала "Ничего кроме тебя не интересно, даже страшно". Собственно это она и есть. Вдряд ли у тебя действительно больше нет интересных собеседников, вряд ли у тебя из за общения так жизнь померкнет. Нет, Таничка, это не жизнь, не общение, а болезнь, нездоровая привязанность. У тебя есть с кем общаться.. Слепец! Я не должен был верить твоему нытью, когда ты просила не выходить из контакта и прочее.. У тебя же есть с кем общаться, люди твоего уровня и возраста. Те, что накинулись на меня в ту ночь.

И вот вчера мне прилошлось удалить ее. С тяжелым чувством и застывшей улыбкой я сделал это. Почему?.. Лишь потому что Читать далее...

Знаю, тут многие ненавидят, когда пишут такое..
А я напишу, вот что... напишу..
я нервный стал.. изнервничался.. рассраиваюсь до злюющего состояния..
я.. может просто курить хочу?.. Не знаю.. не хочется вроде бы.. Хотя недавно дразнили..
Расстроен..
я и тут то ничего не стою.. (вспоминаю страницы Кири Банникова.. Жителя Склепа.. и других.. ) Две симпы за полгода почти жизни тут..
Хрень я, вот я кто...
Хреень.. щас ник поменяю..
Хотя нет.. в принципе..
Мой ник и означает то, что я НИЗОК и ЖАЛОК..

В этом дневнике я давно уже решил писать соощения о том, что смотрю. О тех фильмах, что мне удалось посмотреть последнее время.
Но вот сегодня я решил что этого мало, и что я буду писать еще и о книгах которые читаю за то время, пока веду дненвик.
Так вот, буквально вчера ночью я закончил читать произведение Булгакова "Собачье сердце"[COLOR=blue].
еще когда то давно, в детстве я видел кусочек фильма. Меня он не потряс, честно говоря. Но тогда на это очень эмоционально, положительно отзывались взрослые, поэтому меня он заинтересовал.
А потом мой друг, Гоха.. выдал очень интересные вещи по поводу проф. Преображенского. О его медицинском мастерстве, непревзойденном и особенном. Еще бы, ведь Преображенский.. даже фамилия то со смыслом.. Впрочем, у Булгакова всегда имена и фамилии со смыслом. Врач, которому уже мало просто исцелять, ему нужно СОЗДАВАТь.. [COLOR=orangered]
В принципе это они и сделали.. Проф. Преображенский и его ассистент доктор Борменталь.. Какая фамилия милая, звучная, кстати.. Собаке, дворняжке Шарику они пересадили гипофиз и мужские половые железы человека. После чего, Шарик стал похож на человека, а потом стал совсем человеком.. мало чем напоминающим то, чем он был раньше. Доктор Борменталь сделал вывод, что гипофиз отвечает за облик.. (то что человек это человек, а собака это собака). Сейчас то мы знаем что за это отвечает генотип человека.. (или животного). Но оказалось, что гипофиз это как бы маленький носитель информации.. связанный с мозгом так же как флешка связана с компьютрером. Поэтому Шарик вскоре стал похож на того человека гипофиз которого ему пересадили, то есть на Клима. Мерзкого алкоголика, мошенника.. У бедного Преображенского совсем рухнуло здоровье от житья с этим чудищем..
Но есть тут и еще одна милая черточка... отношения Преображенского и Борменталя.. Преображенский - интеллегент известный всемирно врач. Поэтому даже в тяжелую пору революции, лютования вонючих большевиков и коммунистов Преображенский живет в большом доме, занимает пять комнат.. (смотровая, операционная, кабинет, столовая.. и прочее.. ). А Борменталя он подобрал в университете.. голодного одиного парнишку.. и приютил в своей лаборатории.. За это Борменталь, уже взрослый мужчина, платит старенькому, нервному Преображенскому трогательной любовью.. Однажды даже поцеловал его.. (в усы... ). И каждый раз, когда в историях болезни, в своих заметках Борменталь упоминает Преображенского.. тут же сыплются нежные эпитеты.. Это меня очень тронуло.. Помимо самой медико-философской темы..
Хотя, неопытному глазу отношения Ф. Ф. Преображенского и И. А. Борменталя могут показаться похожими на отношения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона.. Неа.. это все совсем иначе.. стоит только прочувствовать..
В общем, Юля когда узнала что я читаю электронку "Собачье сердце" сказала, что надо купить книгу.. Надеюсь, что это почитать тоже захотела. Ей бы не помешало.. а то сидит на одной духовной литературе. Неплохо, конечно.. Но тоже надо меру знать.

А вот цитаты из Собачьего сердца...

Лаской-с. Единственным способом который возможен в обращении с живым существом.
по Преображенскому.

[COLOR=purple]

Напрасно они думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализут нервную систему.

Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.

Но я спрашиваю: почему когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок? И еще приставать к ним солдата, чтобы кто-либо их не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд калабуховского дома на пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу и пачкает мрамор?

Ничего опасного. Никакой контрреволюции. Кстати, вот еще одно слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно - что под этим скрывается? Черт его знает! Так я и говорю: никакой этой самой контрреволюции в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.

Настроение сейчас - больное




И вот вечером была температура 37.5С... Это в то время, когда я уже закончил общение в сети и слег.. Лежать было тяжело, сон никак не шел. Я лишь проваливался в липкую, неприятную темноту. И вот, казалось бы наконец можно вызвать врача. Но сейчас ведь этого нельзя сделать, ведь вечер.. А на утро конечно же температура измениться. И конечно же ее захочет померить участковый, если его все таки вызвать.
А то вот еще слышал про случай.. Вернее, был его свидетелем, несколько лет тому назад. Когда еще числился в детской поликлиннике.. И когда у меня была Воробьева участковый врач, "Воробьиха" звал я ее за глаза в шутку. Так вот пришел к ней парнишка один, подросток. И жалуется, насколько я могу вспомнить, на похожие вещи что и я сейчас. И температура у него была "37 вчера вечером".. На это Воробьиха выдала вот что "Температура 37 вечером, это нормально, она всегда повышается ближе ко сну". Больничный парнишке так и не дали. Страшно, как бы при попытке придти ко взрослому доктору мне не сказали бы то же самое, а то и еще похлеще.
Короче, чтобы взять больничный температура у меня должна быть не меньше чем 37.3С... Притом, это конечно же утром, на момент вызова доктора. Поэтому сейчас мне помочь попросту нечем..

ВОТ, КСТАТИ САМАЯ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ЭТОГО ПОСТА. Это любит повторять Гоха, мой друг и студент медицинского колледжа, третьего курса..

ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА НЕ ГЛАВНЫЙ ПРИЗНАК ПРИБЛИЖАЮЩЕЙСЯ СМЕРТИ



А ночью возник кризис. Главнейший признак начинающегося выздоровления. Я не знаю сколько у меня была температура, но это было жутко.. Я был страшно горячий, это факт.. И я видел в темноте вещи, которых нет. На самом деле никакой патологии тут нет, это сродни детским страхам темноты. Просто от высокой температуры наша глубинная, внутрення жизнь лезет наружу.
Мне казалось что два малюсеньких салатовых индикатора от монитора и колонок, это на самом деле глаза. Огромные глаза какогото чудища. Довольно жуткого к тому же оно приближалось сюда, ко мне.. Было не страшно, больше неприятно. А белая полоса света на стене.. (от окна) если на нее смотреть, то не оставляла уж точно никаких сомнений в том, что там стоит кто то довольно жуткий.
И еще в груди засела вязкая и липкая черная тоска и практически беспричинный колючий страх.. Юля пыталась со мной поговорить об одном деле, но я лишь отвечал бессвязно, едва дыша приоткрытым ртом с запекшимися губами.
Ближе к 0.00 и позже у меня была "молния.."
............зовут сиделки веселье это молнией пред смертью
............Ужели это молния моя?...........................
Чувствовал я себя просто отвратительно, но при этом активно, а самое главное что ПРАВИЛЬНО и довольно ТВОРЧЕСКИ работали мозги. Вот если бы еще не то обстоятельство что я слаб ужасно и попросту не в состоянии взять ручку и писать.. Но обязательно написал бы главку своей повести.. ну или пару страниц хотя бы. Уже что то.. А то тут уже кое кто ласково меня журит, за то что забросил Королевского Сына.
"Хочешь, я расскажу тебе секрет.. только ты никому об этом..
мальчик пошевелил возле уха ведьмака пересохшими губами..
"Я дитя королевской крови... " на этом он просто улыбнулся.. прижавшись к боку ведьмака тощим тельцем...

Но на утро снова, как и всегда, была 36.8С. Вот так вот.. я повергнут в отчаяние потому что мне действительно не судьба тихо-мирно вызвать врача и отсидется дома...

Вся клиническая картина моей болезни больше всего напоминает стеноз. Ага, вот этот вот самый детский стеноз. Такой же как был у моей крестницы под Новый год в декабре. Они с Юлей лежали тогда в больнице, так что я даже не знаю чем все это дело закончится для меня.
У меня еще возникло предположение насчет того, откуда взялась эта болезнь. Что послужило одним из главных толчков.. Не так давно мы гуляли с Настей. И я решил ей хвастануть...
Показать как у меня получается петь Agnus Dei (для тех кто не знает, то это католическое песнопение, по смыслу напоминающее православный "Отче наш" и мне оно очень сильно нравится..) И вот я и решил показать свой низкий альтино.. (голос такой... если кто не знает) . Ей понравилось.. но ведь это было на улице.. Похвастался.. дурак..
И еще у меня есть соображение по поводу Agnus Dei.. Ее название на русский язык можно перевести как "Агнец Божий".. А мои размышления по поводу нарутоманов. Кого вы называете именем Дей? Дейдару?.. А вы знаете.. что Дей.. означает Божий.. Мда.. богохульство выходит..
И вот еще СМЫСЛОВАЯ НАГРУЗКА ЭТОГО ПОСТА.
Меня страшно достали слова типа "тебе бы горчичника", "тебе бы молока попить", "тебе бы ромашки заварить". Еще и не от медиков, а так, практически от кого попало. Не знаете что ли что у меня друг медик, а? Не знаете что ли что пост идет? И что молоко попросту нельзя.. Но это то ладно, этого вы могли и не знать.. Но Я НЕ ПРОСИЛ У ВАС ПОМОЩИ!!!!!!!!!
Вот попрошу.. тогда и полезете.. А так не капайте на мой и без того больной мосск. Сдрисните со Читать далее...

Ну вот.. сегодня я совсем расклеился, болею...
Только пообщавшись с самым умным человеком в он лайне я решил лечь полежать.. почитывая книжку...

В глубине сознания родился такой образ...
Мелкий Еремка лежит в постеле.. руки лежат вдоль туловища.. пропотевшая футболка висит, рельефно выделяя тело.. Это моя зеленая мятая футболка с белой надписью "Мастер". Я ее когда то на конрурсе выиграл.. эту футболку... Еремка дышит тяжело, у него температура.. Полуприкрытые веки не скрывают блестящих, в жару глазенок.... Он такой милый.. так хочется его обнять..


Но это просто температура, мой идиотский бред..
Меня вытащили на улицу Настька и Анько. Анько опять подстриглась, теперь у нее челка скрывает глаза..
Крест болтается, торчит из рукава пальто.. Я снова в пальто, потому что у меня температура и я не хочу испытывать муки от этой прогулки.

И тут я вспоминил, что хотел рассказывать тут про все новые фильмы которые смотрю.
Так вот, вчера я смотрел "Мученицы" Так назывался французский фильм.. Это оказался ужастик, хотя по описанию больше походил на драму душевную.
Оказалось, что это про эффект Жертвы. Вполне близкая мне тема, но она оказалась раскрыта слишком фантастично и нереально...
"посадите ребенка в темную комнату, оставьте надолго одного и он уже будет видеть то, чего на самом деле нет... А если добавить систематические страдания, но эффект усилиться"
Так то оно так, но в фильме это было показано блевоточно, некрасиво. У меня чуть на самом деле не сработал рвотный рефлекс в один момент. Все показано очень реалистично... рельефно...
Возможно будет еще один постик на этот счет.. своеобразный фанфик на фильм, если будут на это силы. А их скорей всего не будет, поскольку я болею..
Единственная полезная информация это то, что слово Мученица.. происходит от греческого слова "Свидетель... "... Вот и вся пища на размышление для моих читателей...
[700x525]

Свет ударил в лицо.. от стенки, обшитой деревом я перекатился.... Прищурил глаза, в которые ударило солнце. Незнаю почему оно радует меня.. Наверное, я действительно сиф. Солнце причиняет мне вред, но за что то оно мне все таки нравится.. как Сифам.
Я потянулся, но это были не утренние детские потягушки навстречу солнцу. Это были болезненно вытянутые, внезапно как то побледневшие руки..
Скрутил кашель и вот я уже не думаю про солнце...
Где то возле кровати валяется градусник. Но сколько бы он не показал, у меня нет права сегодня остаться дома. Сегодня я иду на учебу.. я даже готов на возрастную психологию, но готов так себе.. Потому что болею, потому что голова болит.. глаза болят и заволакивает как пеленой из которой плохо видно.
Но какое дело преподавателю?.. Она, конечно же, будет распекать за плохую подготовку.. глядя прямо в красные, воспаленные глаза.
Юля сегодня к отцу в гости собирается.. это хорошо, потому что она его давно не видела. Даже с трудом вспоминает то, сколько ему сейчас должно быть лет. Хочет рассказать про нас ему.. вот только что ей фотки распечатывал с Симой, моей крестницей... Дело благородное, но катридж жалко. Все таки большие цветные фотки, а катридж потом мне заменять.
Вчера вот вечером.. нет.. стоять.. позавчера.. Написал на стену Таньке стих.. Ох какие мнения услышал..
И лох я .. и придурок полный.. и всякое в этом роде. Конечно же в лицо, в личку они не посмели чего то подобного написать, но Таньке в личку писали... Одна даже.. такая, с ником собранным из двух аниме... (хотя кого я осуждаю.. только торнула мысль что у меня тоже.. не ник, но аватарка была собранная из тех же самых двух аниме.. сам я такой идиот как она.. пля.. а еще говорю что ненавижу таких как она).. Так вот это чудовище риснуло в личку навалиться...
Видимо, я действительно бездарно пишу.. никчемные стихи.. Да?... Ведь самое истинное мнение, это мнение тех, кто нас не знает. Кто ничего не знает о нас... Но даже если это и так..
Я все равно безмерно благодарен Кире Банникову..моему сейчас похоже единственному поклоннику творчестава... А вот собственно и стих, из за которого меня придурком назвали..

Странный диагноз, старый подьезд
Мозги словами, душу доест..
Злость на себя, я так жалок и слаб
И приговор.. я болезни раб..

Нет колких слов, ни чувств, ничего
Я верю помочь мне она должна
Верю.. я жду.. я пылаю огнем
Тань.. хочется верить, мы вместе живем..

Но что же мне Таня ответила вновь?
Что хочет жестоко побить, пустить кровь
Нет силы молчать, я запястье сдавил
И только мокроту и боль свою пил.

Я горю.. ртуть и серебро по венам
Меня нет.. нет.. это твоя Гиенна
Ты пожалеешь меня.. моя Танюша?
Мне больно.. мне плохо.. послушай..

Таня только злобой, матом отвечала
Таня словно мачеха на меня кричала
Мою душу раздирают как тряпку на футболке..
Мне плохо.. ты видишь в этот толк, а?

Я низок, я жалок. Но ты не такая,
А я лишь воды.. капли жалкой желаю.
"Ты милая, Танька", а в ответ лишь "убью"
Ты надрываешь душу мою..

Танька, Танюшка, ну что же с тобой?
Ну что ты молчишь? Не в радость голос мой?
Таня..не надо меня убивать..
Уж лучше я сам.. я буду молчать..

20.03.09

А вчера у меня появилась обновка.. Несмотря на то что я болею.. меня носило по католическим храмам за столь готишным аксессуаром...
Кстати говоря от самого костела.. (ладно, не завираюсь и не украшаю.. костел один всего был) осталось ощушение тягости какой то...
Жду комментов, люди добрые по поводу моей готишной обновы..

И еще вот что.. Настька Демчук не комментит.. видать, не нравится ей.. Жалко, ладно здешние люди не читают. Понимают, что по мнению обывателя, живущего на Лиру я пишу плохо.. Но вот свои то.. из контакта притянутые..
Обидно на тебя, Настя..
[700x525]

Настроение сейчас - болезнь и тишина

Сегодня совершенно обычный день.. но только я сегодня буду снимать на фестивале Гоху и группу, которая выступает с ним. Мне немного волнительно. Тем более что я болею, я себя очень плохо чувствую. Весь на таблетках.. А иначе я просто свалюсь да и все дела. Но я это сделаю. Так как другого видеоператора они не найдут и тогда кто их снимать будет? Да никто.. Поэтому я должен. Да и признаться честно, хотя мне и трудно, мне и тяжело идти. Но тем не менее не приходиться себя ни чуточки заставлять когда речь идет о лучшем друге.
Только вот перед фестивалем, на больную голову настроение подпортила одна шняра. Твоя, Танечка, подруга Оля. Писала мне всякие гадости, насчет того что я низкий, жалкий и всякое в этом роде. Отвратительно, так что с души воротило пыталась умничать.
Наконец, в 13 06 я вышел из дома. Выпив еще таблеток и с чувством выполненного долга. Причесался.. (даже причесался!) одел ошейник с шипами символ моей своеобразной несвободы... натянул курточку с нашитым на спине волком.. (сам нашивал когда то).. Просто на улице солнце, жаркое и яркое. Так бьющее в почти не видящие глаза за дорогими стеклами. Свет отдается рикошетом от глаз в стекло.. и от стекла в глаз, от этого еще больнее. Поэтому я иду, опустив голову..
Где то в 13 36 я добрался до Дома Молодежи, места, где проходил фестиваль. Меня встретил Гоха и сказал что я даже рано. Подвел меня к тем, с кем он играет в группе. Один из них мне очень обрадовался сказал "Дык это ж звукарь!" Пришлось их разочаровать и сказать, что всего лишь видеооператор. Все мои причендалы лежат в сумке в виде гроба, которая висит у меня за плечом.
Тогда же состоялось знакомство, которого я очень ждал. Вадик, гитарист. Пожал мне руку. Колоритная такая личность, на руке висит крест, на плечах черное пальто. Тоже хочу себе такой же крест на руку, как у него. Но он не гот, кстати, а просто неформал.
Потом была репетиция, Гоха потрясающе отпел. Только вот штаны у него были драные, мне было жалко и смешно смотреть на него. Поэтому я предложил поменяться штанами. Что мы и сделали в туалете. Вадик еще смеялся, когда мы в одной кабинке закрылись "Занимайтесь своими неугодными Богу делами.. " Конечно же это была шутка. Но после этой шутки Гоха поцеловал меня в курилке. В щечку, понятное дело.
Во время концерта мы потягивали бутылку, бегали туда сюда. И часто выходили покурить, потому что основное все это была попсятина.
Из интересного там было вот что...
Один наш знакомый пел "Призрака Оперы" правда спел не очень. Потому что волновался. И ни диплома, ничего не получил.
Один гад рискнул спеть Belle.. вот точно гад. Сам хачик последний.. и вдруг играет мелодия перепевки от Смеш. Я со словами "убейте меня об стену, это ж ремикс" падаю под стул и прячусь чтобы не слышать этого жуткого кошмара.
Ну и еще Максим, не помню как фамилия спел целых две песни. Это была потрясающая игра на зрителя.. даже лицо в гриме. И поет он просто замечательно. И, к тому же, мы с Гохой его встретили в туалете.. он рассказал, что еще и болеет фарингитом. А что бы было бы если б не болел?.. Вот класс, наверное был бы..
И собственно выступление группы от медицинского колледжа. Названия у них нет, состав не фиксирован.. Но тем не менее они есть..
Они пели песню Deep Purple "Smoke on the water
Гоха отпел далеко не плохо.. пожалуй на целую четверку с плюсом. Гитарист, что стоял справа так себе. Вадик неплохо играл на зрителя. А Гоха выдал настоящий фурор когда вконце издал просто потрясающий крик.. Зал просто сходил с ума..
Но им ничего не досталось.. никакого приза. Потому что судя по всему жюри любят попс.
Зато ко мне подходил народ, с просьбой снинуть в сеть их видео...
Народная любовь важнее признания жюри.. все таки..
А вот возвращались домой мы просто в ужасно разбитом состоянии...

[320x240]

Слушать этот музыкальный файл

Имя Феб..

Эсмеральда: Ты, кого взяла я в мужья.. что рассакажешь мне про себя?
Гренгуар: Я Гренгуар певец Парижа, как Гомер, ничуть не ниже..
Эсмеральда: Вижу, ты ученей меня..
Гренгуар: Я ученый просвященный, во все тайны посвященный.. чем помочь я мог бы, мадам?
Эсмеральда: Раз ты все на свете читал.. значит имя Феба встречал.. обьясни мне его?
Гренгуар: Говоря о светлом Фебе, мы твердим о солнце в небе
Эсмеральда: Солнце значит то же, что Феб...
Гренгуар: Вот находка для поэта, кто же носит имя это?
Эсмеральда: Солнце и Феб - одно..
[699x482]

Эсмеральда, пойми.

Эсмеральда, пойми, что ты стала иной
Чем была в восемь лет, когда осталась сиротой
При мне из года в год росла ты, как цветок
Не ведая забот, ни горя, ни тревог

Благодаря тебе, я счастлива была
В кочующей толпе бродяг - моих друзей

Но пойми, что теперь мужчины вслед тебе
Глядят совсем не так, как смотрят на детей
Неопытной душе, в их сети угодить нет проще ничего
.. и ничего больней....

.. и ничего больней..

Настроение сейчас - тяжкое.. в универ на английский надо..

Прошло целых три вроде.. или даже больше месяцев с того момента, как я начал вести дневник.
В тот день, когда Мария.. моя девушка на тот момент, любезно помогла мне зарегиться.. Именно тогда она мне поставила первую симпу.. Тогда я не видел еще ее ценности и приятности.. Понял лишь немногим позже..
Во например, у девушки одной, которая зарегилась вместе со мной, вторая симпа появилась через два дня жизни на Лиру.
А у меня только вот теперь.. (пару дней назад, Киря.. я заметил. Просто не было времени пост написать на эту тему.. )
Что то я тут не так делаю.. Что же? Меня почти не читают.. меня мало.. очень мало комментят. А некоторые напишут три слова.. и им бах... сорок комментов за полчаса забахают..
С другой стороны именно так начинаешь ценить участие, Коменты и Симпы.
Мою вторую поставил Киря Банников..
Человек, с которым мы знакомы еще с Контакта. Первого сайта на который я зашел как только у меня появилась сеть.. Многие так наверное, а?...
Киря талантлив.. Автор несколький произведений.. выскоаналитического трактата "Смирение.. ".. И милой детской сказки "Драконы". Сказка выдержана в стиле детского произведения... Отлично выдержана. И не только этих произведений.. еще многих других)))
И еще Киря способен понять.. как никто другой в сети. Это лучший мой друг в сети Интернет. И второй по важности друг, если считать по жизни. Киря тонко чувствует происходящее, раним... Что не отнимает у его характера милой привлекательности.
Мне нравится общаться с ним по асе более, чем с кем то другим...
И в его дневнике на Лиру я оставляю комменты всегда, в обязательном порядке. Надо заметить что и дневник этот не лишен привелекательной интересности...
И еще Киря рисует.. он не раз уже нарисовал меня и в этом посте я выложу один из этих рисунков..
И еще Киря рисовал героя моего "Королевского сына", алхимика.. Редко кто когда либо рисовал героев моих произведений..

На этом все.. Слава тебе, Кирилл..
и спасибо за симпу, рисунки.. пост в честь меня.. и за все то что ты для меня делаешь..

И Храни тебя Господь...!

[296x480]

[699x395]
Настроение сейчас - блаженное

Шокирован, мертв, ранен в грудь и воскрешен.. исцелен..
Я счастлив так.. как никогда. Я такой счастливый, радостный.. каким мне не приходилось быть до сих пор. Наконец, лишь только в этот вечер я смог ощутить себя полноценным, целым. Наконец мое сердце, моя душа.. Они целостные... Огромная рана в моей груди закрылась.. огромная и кровоточащая. Наконец, она исцелена..
Это было восхитительно. Уже теперь, вспоминая все это, мне кажется что это сказка, фантазия, сон..

Сон.. светлый счастья сон мой..

Сердце трепетало.. А с того места где я сидел лились волны эмоций и восторга. Невероятного счастья.. Даже в воздухе чудился нервно-сладкий аромат осчастливленной души поэта...
Это был 14 ряд.. и первое место. Мне несколько неповезло, что место оказалось скраю, почти у самого выхода. Да, оттуда все прекрасно видно. И немного, совсем немного боковое положение ничему не мешает. Только вот у самого входа, в черных костюмах охраны стояли "шатоперовы прихвостни", то есть самые обыкновенные, банальные охранники. А ведь еще в самом начале обьявили строжайший запрет на фото и видео... А я так хотел.. я искал самое хорошее место именно ради трофеев такого рода.. именно поэтому отказался от места на балконе.. Но это ж я.. Я так долго этого ждал.. поэтому я решил что мне можно унести от этого, единственного в своем роде счастливого дня, трофеи. Мои, собственные трофеи. Сорок трофейных фоток я отсчелкал... Они не хороши, они местами мутные.. Но это.. мой Трофей....

А вот краткие записи.. которые я мог вести во время самого мюзикла..

18:42 вторник 17.03. 2009
и вот я тут.. Быстрее заполняются верние, более дешевые ряды. Я на своем ряду пока что один. Не мудрено, тут билеты стоят 1400, как-никак. Похоже тут мало таких кто мог бы отдать все ради этого дня..
Встретил Оксану Александровну, моего преподавателя литературы из колледжа. Все такая же хрупкая и нежная, хотя и родила ребенка совсем недавно. Белокурые волосы.. она прекрасна. Жаль, сидели далеко друг от друга, она была на балконе..
18:51
Вот и заполнился мой рад. Испытываю напряжение и трепет.. Когда же..
Последним заполнилось место около меня. Там сидела девочка Лиза, ей 16. Часто консультировалась у меня поскольку не понимала происходящего на сцене. И ела шоколад и чипсы. В общем, явно любитель кино, а не высокого искусства.

Наконец, грянула Увертюра.. Прилив крови.. чего угодно.. адреналина... эндорфинов.. или как там.. Я ощущаю небывалый подьем, чувствуя музыку всем телом.. так глубоко, как еще никогда. Живое звучание.. Руки сами сжимаются в кулаки.. а губы шепчут любимые арии.. не знаю было ли слышно..

Гренгуар.. Александр Постоленко. Мой любимый актер мюзикла. Еще времен основного, самого первого состава мюзикла. Прекрасный, сильный голос. Кажется, что он сможет точно так же встряхнуть ДК Акрон и без всякого микрофона. Любимая.. "пора соборов Кафедральных".. Мне хочется петь, петь вместе с ним во весь голос. Ведь я тоже умею петь ее.. на двух языках. Но, конечно же я не делаю этого, потому что это театр.
Приятно изменилась внешность Гренгуара. На лице почти нет грима (по крайней мере, создается такое впечатление), максимум естественности.. Исчез белый парик, остались лишь естественные (опять же таки так кажется) волосы Александра Постоленко. Отчего он кажется поэтичнее и ближе. Порядочно упростился костюм...

Эсмеральда. Светлана Светикова. Я не испытываю сейчас особого уважения к ней, потому что там.. фабрика звезд, туда сюда.. сомнительное прошлое. Но тем не менее она тоже из примьерного состава, поэтому должным уважением пользуется. Правда была она не в настроении что ли.. Играла довольно формально.. "Дочь цыган" спела из рук вон плохо, проморгав, промолчав пол арии. Но.. вроде там имела место быть техническая неувязочка.. В принципе глаз не столь опытный как мой мог бы и не заметить этого. Аве Марию она неубедительно спела..
Все остальное время была звездой.. ( в этом посте обещаю стихи о ней, опять же таки старые.. В связи с некоторыми событиями, о которых позже)

Клопен Труйльфу. Сергей Ли. Третий участник премьерного состава, бессменный и неповторимый.. Тоже сменился облик, теперь он похож на эдакого.. грязненькго неформала. Этот образ идет Клопену много больше чем прошлый. Забавно завязан хвост на затылке.. Кроме того, потрясающая игра тех моментов, где он вместе с Эсмеральдой. Он так обнимает ее.. так гладит по волосам.. Право слово, порой забываешь о том, что это всего лишь сцена. Поразила ария "Эсмеральда, пойми" с такой душевностью спета..

Клод Фролло. Александр Маракулин. Для начала хочу заметить что он стал художественным руководителем вновь открывшегося проекта..
Сильная личность, как от него и ожидалось. Потрясающая, эксперссивная игра. Тоже порой реалистична до.. страха.. до льда Читать далее...

Настроение сейчас - торжественное..

Сегодня.. именно сегодня день.. когда сходятся годы и мечты..
Именно сегодня, камень за камнем, слеза за слезой я двигался именно к этому дню. Годы.. годы с 2002 года по этот день..
Мечты, метания.. чаяния.. Самые жаркие молитвы юного сердца были посвящены именно этому дню.. далекому..
Любовь и страсть..
Стихи.. и кровь, реки крови, чаще всего своей собственной. Пролитой только лишь от отчаяния, от невозможности того, чтобы это стало реальностью, чтобы это стало возможным..
Я жду, что как только это совершиться я стану другим, я буду иначе осознавать себя самое.. Почему? Потому что это было моей..
целью.. мечтой.. слезой.. Моим первым вдохновением в жизни..
Моей первой музой.. Первым вздохом поэта..
Сегодня.. это станет возможным..
Я чувствую трепет перед этим, но, признаться, меня не трясет. Но это только потому что я не верю.. я просто не верю в возможность такого невероятного счастья..
Вперед.. вперед навстречу мечте... По снегу.. по солнечной новгородской улице.. по.. грязным лужам. Но навстречу самой прекрасной мечте в моей жизни..
МОЯ.. ЦЕЛь.. моя.. УТОПИЯ..
А сейчас я загляну в свои старые дневники и напишу тут.. строки из них.. и даже стихи.. все на что меня хватит за час..

Notre Dame de Paris
О, Нотр-Дам прекрасный мюзикл печальный,
Элегии прекрасной обаянье.
Сердцечко вторит в музыкальный лад.
Счастливых глаз Макарского сиянье,
Мечтательно прекрасный Теоны взгляд...
И Маракулин поет о том, что он навеки проклят.
Петкун в лохмотьях странных
Поет о приключениях своих несчастных.
Плененье песен печальных,
Пленяет голосом своим несчастным.
О, Феб, прекрасен, но лукав -
Снаружи -ангел, а внутри удав.
А Эсмеральда мечтательна-прекрасна.
И черных глаз ее смертелен взгляд.
И песенки ее, испанские, прекрасны.
Но Фролло преступник гадкий
Душу юную сгубил
И девушку любимую убил.
А Гренгуар, чего он ждал?
Спасти ее он мог,
Но преступления того раскрыть не смог

20 мая
Вот отзвенели громние рукоплескания,
И переливы песни "Пой, мне, Эсмеральда"
Зажглись огни в Театре Оперетты.
И опустился занавес прощальный
О, Нотр-Дам, что может быть печальней
С тобой, моя мечта, прощанье.
Как жаль, ведь небыло меня там
Я плачу дома, зная: все кончено..
Мечта моя, я все отдам
Я мой любимый Notre Dame
Лишь за Веру, Надежду в спасенье.
Любовь я имею и жду:
Может что то случится
И отвлечет меня от мыслей грустных
Печальных несчастья вздохов

Безумная мечта.

Последний мюзикл печальный
О Нотр-Дам, моя мечта.
За что с тобой, моя мечта, прощанье
Безумная мечта.

Я буду просто дольше любить тебя
И не забуду тех великих воздаяний
Буду вечно любить тебя!
Не забуду тех я огорчений

Что доставила мечта.
От сожаленья не умру, но буду плакать
Жаль, что не сбудется мечта.
Ах, сердце ты не разрывай!

Элегией твоей не разрывай
Тот самый мюзикл что сердце рвет мне..
Ты чувства добрые мелодией пробуждай
Напиться счастьем грустным дай мне!

О, Нотр-Дам моя мечта.
И той любви сильней нет в жизни
Я пронесу ее через года.
Грустней моей тогда не будет жизни..

О, Нотр-Дам! Ты к состраданию взываешь
Ко всем несчастным сожаленье.
Лишь чувства добрые побуждать
Ты создан.

Остров Надежды

О Счастье, что в жизни мне не испытать
И не поверить что возможно
Мечте сбываться
Нет, это невозможно

Чтобы Москва, Театр Оперетты
Мне в счастье превратились.
Нет, счастьем не согрета
Судьба моя печальна

Я лишь Надеюсь и Люблю
И все же в счастье верю.
И мне никто не запретит
Надеяться, любить и верить!

Но сердце рвет элегия о судьбе
Цыганки смерти обреченной.
В те минуты, что ей посвящаю
Я будто в небе, и нет той думы удрученней

Как будто бы на казнь
Я ухожу из мира элегий эфемерных
И чувствую приливы вдохновенья
Лишь Нотр-Дам любя!

В любви той нет пристрастья
К красивым глазкам, милым голосам
И лишь роман трагического счастья..
Я выношу в себе стихи.

И лишь живу я строки составляя
В стихи о восхищенье Notre Dame
Как будто нет другой мне цели
Все в этом мире оставляя пишу стихи
Как будто мать-природа

Меня талантом обделила.
Мечтал я с детсва рисовать
Прекрасные произведенья содавать
Но обделила матушка талантом.

То слезы горестной мечты,
Ведь не судьба мне мюзикл увидеть.
Есть смысл в каждой моей стезе
Боюсь я вдохновение обидеть..

Цитата из романа В. Гюго о Дружбе ( со слов Эсмеральды): Это значит быть братом и сестрой, это две души которые соприкасаются, не сливаясь; это два перста одной руки.

Именно где то в те времена у меня сломался голос, резко и бесповоротно. У меня не было периода ломки, все случилось в одну ночь.. потом я пел в церковном хоре..

Лето 2002 года.. в меня нет ни единой арии мюзикла, ни малейшей возможности послушать. Но есть у соседей.. и я не сплю.. чтобы лишний раз услышать.. Вот, к примеру..
"Долго слушал музыку, потом, лишь во втором часу заткнулись соседи. Уснул в четвертом. Проснулся в 8.36. Читать далее...

Наступило шестнадцатое марта.. единственный день.. когда слово "мама" должно с особой нежностью звучать от меня. Все равно до моих истинных чувств.. должно..
Юля.. - прекрасный человек, если так подумать.. она может поддержать и утешить. Но есть у нее правда истерические черточки, никуда без них. Может и нос разбить со злости, и кружку раздробить.. И накричать так просто, со зла..
Но только лишь благодаря ей я выживал последние годы. Благодаря ее духовной поддержке..
В недавнем прошлом она работала в монастыре, в Юрьево.. Теперь.. мать моей крестницы, Симки. Конечно же у меня прибавилось бед и убавилось радостей.. стоило ей воцариться в доме, стоило навсегда засесть на кухне и вечно третировать меня..
Но она все равно самая лучшая..
А это вот ее страничка в контакте.. http://vkontakte.ru/profile.php?id=23330727

Она вечно грозиться избавиться от меня, согнать с квартиры. На что имеет полное право, и я
ей безмерно благодарен за то что она до сих пор этого не сделала..
Она все же терпит меня, а я в свою очередь терплю ее..

[525x700]

Выкуривая одну за одной, тупо я пережил прошлые вечер и ночь. Начался какой то кошмар в жизни.. Ладно так, черная полоса там, темная клавиша, это я понимаю. Но зачем же такая муть страшная?.. Вроде я курить то бросил, но начал заново. Хотя начал ли? Да какая разница в конце то концов?! Просто захотелось мне ментоловых сигарет. Я знал что они никак не помогут ни справиться со стрессом, ни еще чего. Но купил пачку "Эссе" и выкурил одну за одной сигареты с терпким ментолом. Никотиновое чудовище внутри меня встрепенулось и сново ожило. Ну и хорошо.. Ни хочу я никого убивать, даже этого монстра убивать не хочу. Пусть живет.. Пусть хотя бы этому чудовищу во мне будет хорошо и привольно...
"Эссе" - явно сигареты для творческих людей все же.. Помню, я тоже эссе писал. В школе не застал, а вот будучи уже студентом университета писал. Девчонкам, что учились в старших классах. Десятый да одиннадцатый.. Они мне темы в телефон диктовали, а я строчил потом. Вот когда мне таких сигарет не хватало то, а?
А сегодня, в пятницу тринадцатое, я встал с разламывающейся головой. В комнате пахло сигаретами.. Держась за виски я отряхнул зеленую фуболку, уж сам не знаю от какой грязи. Что то навроде крошек чипсов.. Вздохнул, а хотелось выть во весь голос. Так сильно давило виски, было ощущение будто их стискивают чем то вроде бы. Вылез с внутренним воем из комнаты, заглянул в серебрянную грань зеркала. И ужаснулся... На меня глянули карие глаза, обведенные глубокой синевой. Веки были воспаленными, кровавыми.. Неутешительная картина, как нельзя хорошо иллюстрирующая мое самочувствие. Потому что именно как только я ее увидел, то обнаружил новую боль. Глаза.. они болели и не было никакой возможности натянуть "стекла". Так я всегда зову очки, потому что ненавижу их истинное название. Комплексую, короче говоря. Напрягая взгляд я пошел на кухню чтобы что то сожрать..
Ничего то там не было! Только булка какая то, да майонез.. да еще какое то тухловатое печеньице. Но выйти учиться в университет я не могу не поев хотя бы такую ерунду. Поэтому я достаю печенье, халву.. Уныло двигаю челюстями, пытаясь это есть.. Невкусно, у еды нет совершенно никакого вкуса. Мне плохо.. только сейчас я обнаруживаю, только сейчас до сознание доходит то что я просто напросто заболел. На фоне нервных срывов.. И вот, стоило мне только об этом догадаться, как на меня напустилась Юля, мой опекун. Тоже мне.. Оказывается я плохой и вообще там.. все плохо делаю, и да посуду вчера какую то немытую оставил в раковине. Хотя ни вечером, ни ночью я ничего не ел. Значит даже если в раковине оставалась какая то посуда - то явно и не моя вовсе. Обычно в такие ситуации я ей отвечаю что то.. Но сейчас просто нет сил. Мозг срабатывает - "уйти", хотя бы в университет.
Завязывая гады в прихожей я слышу, как разбилась какая то кружка. Юля лютует.. и кружка моя скорей всего.. Ну ничего, пускай так, если ей так хочется, если ей так легче.. Панически, ни о чем не думая, я вылетаю из квартиры, из подьезда.. Даже без музыки, что на меня совсем не похоже.
Университет близко, мне до него совсем немного нужно махать гадами. Наконец, вот и дверь кабинета... И тут мой больной мозг вспоминает что у нас.. нет.. часов которые утром, что их сняли.. В панике я звоню однокурснице, сонный голос.. действительно.. часов нет..
И я выхожу из здания университета. Ничего страшного, домой не надо.. есть другие часы, позже..
В легкой куртке я чувствую что мне холодно. Но я все же иду.. докуривая останки той пачки "Эссе", там совсем мало осталось, не хватит даже скоротать освободившееся время. Но все таки сигаретки. И еще, сейчас мне хочется терпковатого пива, просто хочется. Я не любитель выпить, ни один, ни в компании друзей. Но иногда возникает такое желание. Порой бывает что совсем ни к чему. А сейчас я чувствую что немного слабого алкоголя успокоило бы расшатавшиеся нервы. Принять, как лекарство. Конечно, в таком случае, мне нужен кагор. Или еще лучше - церковная теплота. Но у меня этого нет. У меня нет возможности попросить Юлю полечить мою душу таким образом.. Церковным теплым вином. Ощутить кровавый привкус горячего кагора и забыть.. в душу вошел бы такой покой.
Но надо спуститься с небес на землю, себе я могу купить только пивка. Да и то, чаще всего, когда мне его хочется, я не позволяю себе. Деньги, установки.. Другие всякие причины. Так и теперь. У меня финансовый кризис, и не стоит обманываться суммок, которую составляет стипендия. Ведь стипендия это так.. сейчас есть, а сейчас и нету. И тогда у меня не будет денег. А я и так вчера сорок рублей потратил на ветер в приступе все той же депрессии. На вот эти самые сигареты и на пирожки, потому что живот болел от никотина. А домой опять таки нельзя было.. Но вчера - это было совсем другое дело и вчера я вполне мог позволить себе такое. А сегодня что? Мне просто тоскливо и хочется пивка - это вовсе не причина для финансовых затрат. Хотя можно сыграть на том.. что сегодня пятница тринадцатое?.. Точно. Пиво - это как ни крути - порок. А Читать далее...

Александр Волков


Беспокойное утро


Зеленый ковер разнообразных трав покрыл землю. Он был куда красивее тех ковров, что раскинулись на полу в королевских покоях. Ни один художник, ни один эльфийский ткач не сможет воспроизвести все богатство красок трав Средиземья. Как бы искусны и любвеобильны не были руки эльфов, насколько бы они не сливались с природой, все равно сама природа окажется краше во сто крат. Но при всей красоте это место было ничем иным, как лесом между Хоринисом и Минас-Тиритом. Конечно, места довольно мутные, непролазные леса, опасные животные. Разные твари, которые ищут кто крови, кто жертву для истязаний. Но только этот лес способен стать домом, способен стать таким местом, где можно и жить, и добывать травы. Травы для еды и изготовления элексиров, отваров. Свободному эльфу, обученному приемам алхимии это место могло бы стать вечным приютом. Но не мальчишке, который подневолен, став Учеником Алхимика, можно сказать, что он стал его рабом. Доверяя ему свою судьбу, душу и жизнь до самого конца, отдавая ему свои знания. А Учитель, в свою очередь, может, как угодно экспериментировать над телом ребенка. Так что это – взаимовыгодный контракт. Но, так то оно так, но в случае с этим мальчишкой все обстоит еще интереснее. Еще ребенком его отдала на воспитание одна эльфина. Этот ребенок – был плодом страстной любви ее к одному человеку, вернее полукровке эльфу. Но, как водится, они вдвоем пробыли лишь только день... Конечно, барды сложили множество баллад о том, как эльфина проводила ночи с человеком. Как страстно она любила его, как не хотела расставаться. Этот человек стал для нее всем.. Но эльфина была страстной натурой и когда у нее родился ребенок, ее любовь не распространилась на него. Хотя родился мальчик крепким и здоровым.. Бабка-повитуха, что помогала в родах, сказала «Хоть прямо сейчас меч в руки и защищать Минас-Тирит». И крик новорожденного подтверждал ее слова. Но то было лет двенадцать тому назад. И куда ж делись те задатки крепкого, воинского здоровья? Куда делось все то, что обещал крик, как у новорожденного дунадана?.. Куда пропали младенческие черты, прекрасные, как у маленького эльфа?
Все стало пропадать, как только он оказался в руках Учителя. А от роду ему было лишь два годика. Конечно же, сама эльфина не могла так просто принести ребенка к дряхлому алхимику. Она отнесла его ведьме, той самой повитухе, которая помогала в родах. А та уж, в свою очередь, принесла младенца к алхимику, когда сама пришла за зельями.
А теперь он сидит спиной к стволу молодого дерева, и словно полог младенческой кроватки, опустило дерево свои ветви. Мальчик наслаждается покоем и тишиной. Есть та крупица одиночества, которая не причиняет вреда и не ранит душу, а только лишь исцеляет сердце. Сердце, в котором Учитель лелеет тьму. Вероятно, ему хочется, чтобы ученик превзошел его самого и был достойной заменой. Мальчишка сосредоточенно грызет ногти на руке, покрытой ожогами. Со свежих, нагноившихся ран вязкой каплей на запястье, капнула какая то гадость. Вероятно, он совсем недавно работал и вот только теперь вышел на краткий отдых. А эти руки.. вероятно, были самыми больными руками во всем Хоринисе и Минас-Тирите.
На тихую полянку, нарушая покой и приминая траву, вышел оборотень. Несмотря на человеческий облик этого существа, не нужно было чутье алхимика, чтобы распознать в нем оборотня – он и не пытался скрыть свои блестящие на солнце, влажные от хищной слюны клыки. Тело хищного зверя прикрывал черный плащ из дорогой ткани. Видимо, в прошлом существо принадлежало к знатному роду. А, возможно что и теперь живет где-нибудь в верхнем городе Хориниса и прикидывается человеком. Оборотень – тварь подлая, с него станется так поступить. Скорей всего, этого оборотня мучит жажда крови, так болезненно и сухо смотрят его черные бусинки-глаза. Эти глаза до того черны, что в них не видно вертикального зрачка, характерного для оборотня, что, безусловно, помогает ему разгуливать спокойно по городу.
Ребенок не обратил ни малейшего внимания на оборотня, продолжая так же грызть ногти. Вероятно, появление твари его даже не сбило с хода мыслей. А тот же, напротив, заинтересованно остановился. Казалось, что он увидел, что- то такое, на что давно хотел посмотреть, да все не удавалось. Но мальчишка смотрел лишь на искрящуюся воду ручейка, и казалось, даже шептал кое то заклинание. И еще он смотрел на девочку лет шести. Она сидела, поджав коленки возле ручейка. Такая очаровательная, невинная кроха. Как же она забрела сюда, в край варгов? Наверное, увлеченная собиранием цветов и детскими играми уходила все дальше от стен города, пока не оказалась здесь… На ней было розовое платьице, коротенькое, открывавшее любопытным взорам хорошенькие линии тела еще не сформировавшейся девушки. Собственно, именно эти кругленькие бедра рассматривал Алхимик, чуть прищурив глаза.. Поймав себя за этим занятием, он мгновенно отвернулся. Ему запрещено думать о подобном. В противном случае, если его плоть раньше времени узнает Читать далее...

Настроение сейчас - плохое

я возвращаюсь из университета..
ожущение такой свободы и полетности. Вероятно, оно навеяно тем что кончилось заточение.. Заточением я двусмысленно обозвал празднование восьмого марта. Ну, то есть заточение - это потому что нас заточили в столовой и мы ели торт (на наши деньги купленный, расточительство в кризис... как кто то еще писал в дневнике "мы тратим только больше" - согласен с этим человеком) И к тому же торт этот, уже упомянутый, мы заточили.. то бишь просто сожрали так сказать.. Словечко такое, друга моего словечко вообще то..
А я сейчас чувствую себя свободным.. как воин способный защитить дорогих ему людей и свою Веру. Будто за плечом двуручник.. А в глазах уверенность что все у меня получится.. Даст Бог - весь день так проживу...
" На твоем гербе девиз - Холд Фаст, Холд Фаст.... "

А что получилось в итоге? А в итоге все вернулась на круги своя. Вместо того, чтобы день прожить в любви.. В таком неизбывно большом чувстве любви которое редко даже бывает у взрослых. Я наивно полагал, что обладаю этим счастьем.. Нет, все было именно так как бывает у взрослых. Просто ты однажды заново влюбляешься в человека с которым живешь часть своей жизни. Только у взрослых к этому должна быть причина, толчок.. Ну, там, появление ребенка. А у нас это случилось спонтанно.. В принципе, это единсвенное..
И вот, все прошло "признаться, мне жаль тебя, жаль НАС и жаль что все так закончилось". Вот и все, правда не имеет значение что слова эти - из прошлого. Прошлое становится прошлым лишь только тогда, когда о нем забывают. А о нем не забыто...
Просто куча взаимных обид вместо праздника.. Вместо Десятого.. В сущности, пустяковых обид.. Но конечно же они несли под собой кучу всего важного.. И поэтому прощение их не приводило к легкости, а только усугубляло, казалось..
Только лишь на время нас обьединиил просмотр трех последних (самых трагичных) серий любимого аниме. Вместе переживали и чувствовали.. Обоих нас затронули слова нашего любимого героя, Хадзи, "да что ты знаешь о моих желаниях".
А ночь.. ночь была томительно-бессонной. Бесконечное ощущение одиночества накинулось.. и длилось целую бесконечно темную вечность, что называется ночью

[700x525]

Настроение сейчас - творческо-опустощенное

Этого дракона можно увидеть лишь после мутации. Само собой ничего не произойдет. Но вот.. все предшетсвующие мучения позади, остался лишь Дракон.

Его шкура серебристо-белого цвета. Кроме того, по структуре близка к структуре серебра. Если в тело Дракона попадет болт, стрела или что то подобное то они отскакивают не причиняя повреждений. Форма тела этого существа днинная, худая.. Но на спине есть два крыла - конечно же по форме они напоминают крылья отряда рукокрылых. В отличие от тела, эти крылья имеют совершенно черный цвет. Кроме того, на крыльях есть отметины - но семь на каждом пятнышек, напоминающих звезды серебряного цвета. Лапы: их четыре, имеются выраженные ноги и руки (присутствуют ляжки). Цветотм лапы тоже несколько отличаются от тела. Они чернеют ближе к холодной части лап, то есть к земле. Ближе к телу имеют такой же цвет как и само тело. Хвост с обыкновенным для драконом окончанием в виде треугольника.
Морда довольно добродушная, но при том она все еще остается драконьей мордой. Кроме того, есть рога. Но формой эти семь коротких роговых отростков напоминают Императорскую Корону.
Очень красивы глаза Дракона.. Цветом они изумрудно-янтарные... "и янтарные очи дракона отражает кусок хрусталя.. " , а зрачки против ожидания не вертикальные, а обыкновенные..
Зубы: стандартный волчий набор, но конечно же увеличены в размерах. В пасти присутствует
язык, он раздвоенный как у змей и гадов.
Дракон огнедышаший и как и прочие умеет изрыгать пламя.

[700x525]

Настроение сейчас - ужаренное

Девчата, а как вы относитесь к женскому дню?.. Интересно было бы узнать от каждой свое личное мнение..
Для меня этот день Мимозы.. легкого женственного аромата, но больше ничего.
Тем более что в этом году Торжество Православия выпало именно на этот день. Но тем не менее погода похоже играет за женщин, а не за Великий пост. Что ж, женщины тоже важная часть нашей жизни.. Они как никто умеют играть с нами, умеют разрушать нас, но и созидать наши души. В изменениях наших душ чаще всего необходимо искать влияния женщин..
А вот женский праздник.. Как вы к нему все же? Одна знакомая готка, Анна Ловелесс, пишет "дискриминация по половому признаку".. очень может быть.. Я с ней в чем то согласен.. Действительно.
А вот еще одна тема.. в этот же пост.. Солнце.. светит нестерпимо и не дает мне дописать мою фентези-балладу. А вот именно сейчас мой Алхимик должен отвязаться от вражеского заклятия.. Но я не могу писать из за этого гадкого солнца..
Все таки я не человек.. Сиф.. Рукокрыл.. что угодно, но не человек.. (и не вампир, кстати)
Кстати, насчет Сифов. Это единственная анимешная одежка которая меня привлекает..

[700x525]

Настроение сейчас - ностальгия

Пятое марта, пятница.. тихим мрачным шепотом отталися в моих ушах обычные слова. Пятница.. Нет, нет я знаю что сегодня четверг, у меня все в порядке с головой. Просто тогда, была пятница..
День в который начинась все мои еще детские дневники. Их немало было.. В филолетовой обложке, забавный такой.. И еще взрослый коричневый ежедневник из кожезаменителя. В них во всех с одинаковой душевностью упоминался этот день.. Как самый счастливый день моей жизни. Лишь позже, спустя годы.. пятое марта, пятница стало для меня означать утраченную возможность счастья. Сон.
В этот день возникла моя самая первая влюбленность в жизни. Это случилось десять лет тому назад. Мне было.. десять.. Третий класс самой чудесной школы на свете, моей родной школы. Я учился там совсем недавно, с сентября того же года. И к марту еще не успел толком влиться в коллектив. Есть у меня такая особенность - плохо я с людьми схожусь, особенно с группой людей.
Пятое марта.. это был огонек в классе. Милое невинное меропрятия. Дети, которым для веселья еще не требуется спиртное, но празник получается конечно же лучше, чем у людей его употребляющих.
Медленные танцы... Мелодия из к/ф Титаник.. Ну, которую Селин Дион еще поет (включаю ее в колонки прямо сейчас).
Под нее именно танцевался.. мой первый медляк..
Я помню.. лишь только.. голубые светлые глаза.. В своих детских дневниках я писал что эти глаза говорили "Я люблю тебя.. " Но, наверное, это было не так..
Потому что любовь.. это вечность.. Потому что.. тогда все бы не закончилось так быстро..
И.. голубые глаза.. не смотрели бы на меня равнодушно так скоро..
Не поверите.. редко, но до сих пор мне .. мне .. грустно.. Не всегда, но когда вспоминаю об этом. Даже сложилась традиция вспоминать каждый год эти события в дневниках.
Бывает любовь, которая не заканчивается…

Ты здесь, и я ничего не боюсь.
Я знаю, что буду любить тебя вечно.
Над нашим чувством не властно время.
Ты всегда в моём сердце,
И я буду любить тебя вечно.