наконец-то сдала сессию!теперь больше не нужно переживать..наконец то ушли ненужные мне предметы..в принципе сдала ее так,как и ожидала..вот только не знаю,выхожу на стипендию или нет..нам никто не сказал..но вроде выхожу..кто знает..сдала все экзамены и заболела..за окном -10,очень много снега и передали штормовое предупреждение..
а вот настроение совсем не зимнее..почему то в ожидании чего-то хорошего,вся жду весны..может случится что-нибудь хорошее?..буду надеяться на это!)

Яху! Наш лапочка Кличко выиграл у америкоса! Фью!
Ну это радость дня. Она не единственная, сегодня пили сухое (беее) вино с Катей. Давненько ее не видела, она поздравила меня с прошедшим и подарила чашку-тигра с крышкой. Внимание-загадка : нахрена на чашке крышка?Оо
Потом пришли Таня и Ира - мой безмозглый ученик Ален и Лави. Они меня тоже поздравили красивым черным обручем с бабочкой, ну такой в камушках. Блестит *_* . У Алена было День Рождение 10, у меня 8. В общем подарил я ученику тоже подарок. На очереди Лави, у него 14. Вот собрались, блин.
Так, что еще,хм. Заболела я. Сразу кашель пошел, температура была 39. Сейчас 38, но мне нормально, даже хорошо. обычно в 37 - труп, а тут ниче так. Та вообще - сила! Только грудь болит. Хах, вспомнила анекдот :
"Кричит мальчик-дистрофик няне-
няня,убери блоху,она мне всю грудь истоптала"
А вообще мне, как самому скромному человеку нужно ставить при жизни памятник. Только я могла упрыгать больная на одну пару-написать тесты на 9, когда нужно 11 балов. Но все равно, я умничка! Умиляюсь даже ТТ
Посмотрела новое аниме "Когда плачут чайки". Я в восторге, какая же милая девушка золотая ведьма Беатриче. Так весело и ново всех убивает, то выпотрошит животы и насыпет туда конфет, то лица изуродует, то вообще пол головы снесет. Милашка *_*. И все же интересно, почему она так несчастна и в итоге бросила игру с Батлером. Что же за грех он совершил по отношению к Беатриче? Нет, второй сезон должен быть! Еще одно милое создание оттуда - Мария. Маленькая девочка - псих, но она такая мвах! И смех у нее милый и улыбка. Тоже оказалась ведьмой. В общем аниме - стоит посмотреть *_*
P.S Хидаша, знаю, я сволочь, но мне очень нравится *_*. Столько чувств. И еще одно 愛しています

ну вот и пришел новый учебный год,что б его дядя-Кондрат хватил за ногу! только сентябрь,а уже блин, стали домогаться.сдать туда,сдать сюда..аррр! Ну вот пришла орхидея моей любви в Россию..забавно так) теперь наверное отец не говорит,что я 40 летний мужик,хотя..на вид можно смело ожидать такую же красавицу вооот..что еще такого новенького? ах да,Агата Кристи-моя любовь...что за песни у этой группы?..ааа,все,что мне нужно..люблю их..ну не все,но штук восемь точно..*напевает*а ночью по лесу идет сатана и собирает свежие души...хорошая песенка))много у них хороших*горланит* я же своей рукою,сердце твое прикрою.можешь лететь и не бояться больше ничего.сердце твое двулико,сверху оно набито мягкой травой,а снизу каменное-каменное дно.*прекратила пугать местных тараканов своим красивым голосом*ну так о чем я?..ах да!группа-шик..хм..что еще такого?..заболела-сижу дома,надеюсь просидеть до пятницы..

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... загадочность. Даже самые близкие люди знают тебя не до конца... [показать]

все гадания на aeterna.ru

думаю я нашла ответ на вопрос "Зачем стоит жить"
вот живешь ты себе спокойно,никого не трогаешь...а потом,потом знакомишься с человеком,который переворачивает всю твою жизнь...с необычайно талантливым человеком..и вот,когда он немного краснея,но так уверенно тебе говорит

"Я, кажется, люблю тебя.. В моей голове зарождаются странные желания.. Желания... Чувствовать твоё дыхание на губах, ощущать твоё тепло своим телом, дышать запахом твоих волос, слышать твой тихий смех... Думать твоими мыслями, видеть твоими глазами, слышать твоими ушами, чувствовать эйфорическую, безумную печаль и становится немного счастливей от любого запаха, ощущения, прикосновения.. Вспоминать прошлое, смеясь над серьезными вещами и беспокаясь из за глупостей, строить будущее в своей голове, не пытаясь построить его в жизни. Жить одним днем, счастливой секундой.. Совершая нелепые открытия, не замечать очевидного и мечтать о несбыточном.. Любить с трудом, с надрывом, с печалью во взгляде, в мыслях понимая, что когда сказка кончится, ты не сможешь видеть, слышать, думать, дышать, жить... Но ради сказки хочешь жить, не думая о завтра и о вчера... "

твой разум улетает далеко за облока..а сердце бьется,как ошалелое...думаю ради этого стоит жить..и не жалко больше уже ничего..не сожалеешь не о чем,ведь цепочка событий привела тебя к нему

мальчик гей..мне нравится эта песня..я вообще люблю геев..они такие милые

кошмар..до какого же тошнотворного состояния меня сейчас доводят иные люди...хах..а ведь раньше все это волновало..не зря же поется-"все пройдет..." ...нет,мне уже в принципе все равно..но))...меня это не беспокоит...

Утро..опять это ненавистное утро...ненавижу этот промежуток дня...всегда встаю с плохим настроением...да еще и волосы в разные стороны торчат...челка блин,как всегда задерется вверх и я буду похожа на воробья-задираку...но это меня не так злит,как это ненавистное солнце,так ярко светящее в мое окно...нехотя встаю под ужасно пиликающий будильник...была б моя воля-летел бы телефон далеко-далеко...но я уже встала...бреду к компьютеру,мама что-то рассказывает мне за покупки,новости,соседей,родственников...я молчу..делаю вид,что втыкнула в монитор...оххх..ну неужели все это должно меня беспокоить?...в принципе я все понимаю,но я же не обязана высказывать свое мнение,поэтому молчу...через 20 минут мама замечает,что я не слушаю...в меня летит подушка...черт..как же все злит...скрипя зубами объясняю,что я все слышала и поняла...но я не могу злиться на маму..я ее очень люблю...мама-это у меня отдельная тема...но пора завтракать..ненавижу завтракать..нехотя готовлю яичницу и режу колбасу,нехотя впихиваю в себя это...уфф..наконец-то покончено..одеваюсь..люблю свои джинсы и черную футболку)...это приносит бледную тень радости...собираю сумку...ну вот и одета,можно идти..идти...куда?зачем?..на эту каторгу...ужасно не хочется,но выбора нет...обуваюсь...нет..я несомненно люблю свои черные туфельки...удачная покупка..моя ножка такая крохотная в них...выхожу из дома...черт..опять это солнце...а мне так долго еще сидеть в колледже...ужасно хочеться спать...2-3 часов сна как ни крути не хватает...чувствую,что опять засну на парах...иду на тормозе слушая уже в который раз любимую песню..уже знаю каждый звук,каждое слово...это помогает на время отключиться от мира,впав в состояние похожее с трансом...миг-и перед глазами проходит весь мой день...как всегда скучный...вздыхаю,продолжаю идти...опять я знаю,что со мной будет...скучно...но не время скучать-вот мой любимый клен..любимое мое дерево из всех..просто обожаю кленовые листья...незаметно выключаю в наушниках музыку..слушаю их шелест..хорошо...но иду дальше..опять люди..на дорогу даже не смотрю..знаю-не задавит...на улице сухо..ура...иду по знакомой тропинке...утром мало людей идет именно этой дорогой..наслаждаюсь природой...а вот и мои друзья братья близнецы...тополи...прекрасные деревья...тоже их выделяю из всех прочих...мысленно здороваюсь с ними...дохожу до страшного места...тут у меня даже руки холодеют,хотя всегда теплые...голый пень на краю дороги..а ведь еще зимой был роскошный,метров 60,тополь...люди спилили его..он мешал станции...но он мой старый друг...еще когда мне было годиков 5 мама повела меня на скоросной...тополь мне казался огромным великаном..но я росла...и полюбила это дерево...когда я шла зимой и увидела,что его нет...и так в жизни все было ужасно так еще и тополь спилили...сердце похолодело еще больше..даже пол бутылочки валерианы,выпитые перед выходом,как испарились...проходя по тропинке,где лежали его мертвые руки я почувствовала,что руки именно сдесь просто леденеют..осторожно пришлось ступать,что бы не наступить ни на одну...может я себя сама накрутила..но было очень больно...
дохожу до станции...сорока свела гнездо..вообще в последнее время я стала замечать все гнезда по дороге...сажусь в скоросной...опять отключаюсь от всего и так до 3х часов дня...потом наконец домой...по дороге обратно можно лучше и больше рассмотреть...мурашек,птиц,жучков,скользнув взглядом на пенек,с восторгом замечаю на нем веточки зеленые...он не умер!он хочет жить!..дальше уже иду в прекрасном настроении,смахиваю слезы радости,и иду домой..дома меня ждет мама(хоть и не всегда)...ждут и еще некоторые люди...которые мне очень дороги..мы не знакомы с ними,но все же...они очень дороги мне...даже дороже чем следует...

как сказала одна великая женщина Юко-сан - "кац!" вот и я так))возродилась наконец-то!не знаю-надолго ли,но жизнь в меня вдохнули...это радует очень..))

опять была доведенна до стадии кипения....ну,как у него это выходит?..ужасно,до предела злить,а потом отпускать на свободу,давая вздохнуть свежего воздуха,не до конца до душив цепкими пальцами-словами мое горло,мою душу..

сбылась мечта идиота...Таня сегодня пьяна...побежав в магазин я решила купить чипсы...а потом и пиво..."Чернігівське Біле"...сильное...ну мне хватило...еще бутылочка одна на меня...незнаю,как но она влезла...я долго мечтала о пиве...мм...купила вот...как оно все поместилось....не знаю....встала вот с кресла-как голова кружиться...мм...но странно...я не чувствую себя пяьяной...опьяневшей немного-да...но не пьяной...мвслю то трезво...напивалась я только один раз-на Новый Год...а это так...просто желание....мм...но оно мне помогло забыться ненадолго...забыть все проблемы с друзьями...

меня просто убивает мой пульс...этот сильный....как же он стучи в висках...опять больно...сколько еще будет боли?...если сколько и радости это будет просто ужасно...ведь радости было много),.........ревность....это чувство..оно словно гусеница-все съедает на своем пути...как лавина накрывает з головой...не дает дышать....ты задыхаешься,а чувства просто умирают..ведь и так нужна взаимность,счастье....даже нет...когда нет взаимности они еще могут жить,но когда их убивают это невозможно...они,и без того слабые...а их добивают...кто?....может я?...может он,другой?....нет....не я и не он....МЫ....вот кто виновен....виновен каждый....один льет масло,другой раздумает пламя....

сказать,что мне хреново-ничего не сказать...как же мне все надоело...надоел этот вечный камень....надоело это вечное прессование со всех сторон...чего же от меня все хотят?...чего я хочу?...я уже слишком запуталась....плохо....плохо до такой степени,что болит уже не только сердце,но и все тело....еще этот несчастный зуб...медленно схожу с ума...хотя,..почему медленно?..если уже....даже мой любимый linkin park со своим in the end не спасает...я уже просто не могу....не выдерживаю я эту гонку...кругом пафос,обман и ложь....так,что делать мне,такой маленькой,на празднике кровожарства,лицемерия,лжи?...где искать лучик света...Господи!...как же страшно...еще и собака стала выть...как это страшно...на часах 00:44....а она так страшно воет...блин....это ужасающе...она словно плачет...еще примета страшная вспомнилась-воет собака,к покойнику...куда именно она воет там и умрет человек.....все.....это конец....я уже на грани...или уже за ней...она настолько тоненькая,что невозможно определить...ммммм.....еще и виски болят...когда же она умолкнет то?!....голова...болит...и зуб...ну ничего...везде можно найти хорошее...душа и сердце болят сильнее...они прекрасно заглушают эту боль)).....

глупышка...