Теперь я понимаю, что моя личная жизнь рушится как карточный домик. И мой любимый молодой человек, которому я отдала 3 года своей жизни, даря любовь и получая любовь взамен, теперь почему-то отказывается меня понимать. Вот сейчас, после очередного разлада (честно говоря скандала с упреками с обоих сторон и слезами только с моей) я смотрю как он спит и просто не понимаю, что вообще между нами общего. Такое ощущение что я в браке лет 15. Я ведь так хотела замуж. Я просто грезила, представляя, продумывая каждую деталь.... Но нет. Я не хочу всю оставшуюся жизнь выслушивать упреки в свой адрес. Уф. Хоть куда то слила весь тот поток эмоций, которые сейчас полностью мной завладели. Даже полегчало. Правда, не намного........ :( ……….
Датировано 18 января.

Продолжим тему фильмов. Недавно я посмотрела фильм Код да Винчи. Мамочки мои, я не подозревала, что он такой интересный. Я не отрываясь просидела 2,5 часа, и потом еще где-то часа два просматривала самые, на мой взгляд, прикольные моменты. После этого, я сидела и делала пометки, что я плохо знаю из истории и что надо поподробнее изучить. Так я делаю, только если фильм меня приводит в восторг. И вообще, чувствую в себе, что изучение французского имеет огромное значение в моей жизни. Я ясно ощущаю это влияние на себе - я все больше тяготею к этой культуре, слушаю французскую музыку, смотрю фильмы, читаю книги французских авторов, глубже и глубже погружаясь в атмосферу, так непохожую на русскую действительность.

После просмотра фильма остаются такие впечатления, которые нельзя описать какими-то конкретными понятиями, нельзя сказать одним словом все что ты поперечувствовал (новое слово, возьмите на заметку) за время просмотра. Даже если скажу что фильм классный, то это не отразит в полной мере моих впечатлений. Но концовка вполне ожидаемая, для такого фильма такой конец – единственный выход. Но несмотря на это, слезы на глаза наворачиваются. То есть задачу Люк Бессон выполнил – зритель плакал.

Привет всем! Наконец то я дорвалась до фильмов. Недавно сделала вылазку на рынок, купила себе дисков, среди которых был диск с фильмами Люка Бессона. Наверное, этого режиссера уж точно знают все кому не лень. Но не в этом суть. Среди этих фильмов был фильм Леон, который я давно жаждала посмотреть. Бегло проглядев начало, я поняла что как-то очень давно я начинала смотреть этот фильм, но видимо он показался мне не интересным либо у меня времени не было, но факт в том что до конца я его не досмотрела. Вот такие вот пироги. Как посмотрю его полностью, напишу вам свои впечатления. Знаю, что всем кто его смотрел, этот фильм понравился. Посмотрим, как будет со мной.

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу!

Я иногда вижу в кино как мужики нюхают женские трусы и от этого ловят кайф, мне это совершенно непонятно. Я вообще, наверное, какой-то неправильный, это, возможно, одна из причин по которой я никогда не изменяю своей жене. Мне непонятно как можно получить удовольствие от секса с незнакомой женщиной, я какой-то чрезмерно брезгливый наверное.

Незнакомая женщина не знает как мне нравится, а я не знаю как нравится ей. У незнакомый женщины может быть слишком много выделений или не быть их вообще, они могут быть не той консистенции и не того запаха которые мне нравится и к которому я привык. Слюноотделение тоже может быть чрезмерно повышенным. В какой-то ответственный момент кто-то может случайно пукнуть и все на этом сломается. Может быть запах кожи, запах пота, запах изо рта, вообще столько всего может произойти, что мне даже страшно подумать.

Один раз, в Париже, в каком-то стриптизе одна танцовщица положила мою руку на диван так, что когда на нее села мои пальцы оказались у нее в пизде. Меня чуть не вырвало, у нее такая была склизкая мерзкая пизда. А ведь многие на моем месте бы наверное еще и пальцы облизали и кончили от этого. Хуй его знает, я тогда ушел из клуба, в Америке за такое еще бы в суд подал за попытку изнасилования.

Если ты смотришь на свою любимую женщину когда она тужится во время запора на унитазе и у нее с резким звоном вылетают пердежи и при этом находишь ее очень красивой и самой любимой - значит это действительно любовь! Когда любишь человека, и знаешь его практически как себя - тогда наступает полное раскрепощение, понимание, доверие и любовь. Такие отношения есть далеко не у каждой пары.

Можно ссориться, а иногда можно даже драться и бить посуду, но никогда ненадо уходить из дома, это самое неправильное решение которое можно принять в жизни. Уходя ты предаешь. Ебнув по печени и получив сковородой по ебальнику мы творим ужасное и неправильное, но мы не предаем друг друга. Всегда и все нужно доводить до конца, и приходить к общему знаменателю, в любом споре есть правая сторона и есть неправая, а иногда можно просто уступить.

Скандал, выбоины в дверях от тяжелых телефонов Vertu, осколки разбитых ваз, это все ужасно, но если после всего этого у вас происходит бурный секс, на все это можно насрать и все это можно починить. Нельзя починить предательство, нельзя починить развод.

(c)http://oligarch.livejournal.com/27501.html

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Алехандр, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ. Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

В очередной раз убеждаюсь что я и халява - это понятия из разных систем...

Постоянно возникает ощущение, что вот - как раз та самая возможность срубить бабок по-легкому. Вот - буквально пару часов и моё кошелек потолстеена пару-тройку синих купюр.

И каждый раз! КАЖДЫЙ раз я убеждаюсь в обратном.

Постоянно что, что какзалось изначально легкой добычей, оборачивается чем-то совершенно несуразным и порой возникает ощущения тчо эти затраты даже не соят тех денег которые я планирую получить...

Невольно напрашивается вывод:
В твоей жизни, Тараскин, все что у тебя есть и будет, придется добиваться. Работать, потеть и пыхтеть. И может быть у кого-то и получается все сразу быстро и лЁгко, только не у тебя. Работай и будет тебе отдача.
Только так.

Совершенно элементарная работа (на первый взгляд) обернулась чередой ночных бдений по температуру около 38,5. Причем чередой нескончаемых бдений... Сегодня первый ень конференции, остался последний рывок - ночью добавить свежего материала в один из роликов и всё. А я-то думал - одни выходные и всё:)))

Всё просто и понятно: Халява - это не про меня.
Может это и к лучшему ;)

Можайское. Село. Чё-то по ростовской трассе ехать...
Славно село Можайское прудами своими чистыми и полнорыбными. А также людьми отзывчивыми и добрыми, половина из которых православные а половина староверы (окак!).

Добраться в село это можно на заре поздней да к вечеру ближе, а точнее в 10-40 и в 16-40 от левобережного автовокзала, что на Димитрова имени остановке.

Стряслось так, что с любимой моей мы проспали утренний автобус что на мероприятие занятное по ловле рыбной везти должен. Да и тот что в 10-40 отправлялся. А попасть туды край как надо было. И решили мы как-нибудь-так тудой добраться, типа своим ходом — дела важные были у любимой моей на мероприятии том, что отменить их никак невозможно было.

Так вот.
Читать далее

Признаюсь честно - я от себя такого не ожидал...

То что есть вещи приводящие меня в восторг, это факт. Но чтобы до такой степени...О_о

В общем вчера мне в руки попал подарок на День Рожденья от Всех! Ну то есть вообще от всех:)

Это Бас-гитара.

Но это не просто бас-гитара!!!

Вполне возможно, что просто этот инструмент впитал в себя всё тепло которое хотели подарить мне мои близкие, и по этому у меня к ней сразу же появилось очень специфическое отношение.
Может она просто Прекрасна и тут не устоял бы любой)))

НЕ знаю причин, но следствия на лицо:)

Ещё давно я решил что моя новая гитара будет девушкой, потому что с мужланом Галаксисом я уже намучился вдоволь:)
Но я не представлял НАСКОЛЬКО женственной она будет!

Могу сказать одно - ОНА ПРЕКРАСНА!

И имя у неё уже появилось - Юлия Сергевна Балалайкина, т.к. модель её USB 490:)
ЮляСергевна - стройна и грациозна, Не смотря на миниатюрный внешний вид обладает суровым нравом и и глубоким низким голосом.
Мама увидев это чудо корейской техники сказала:
"Ой, а что это она такая длинная и маленькая какая-то?.."

Она не длинная и маленькая - она высокая и стройная!!!

Я не ожидал. Я даже не мог предположить наличие в себе такого фетишизма относительно вещей!

ДВА часа я сидел с ней в комнате тет-а-тет.
Рассматривал каждый изгиб, каждый болтик, каждый лад, гладил полировку...
Ударяя по струне я аккуратно прикладывал деку к ухо с буквально впитывал вибрацию Красного дерева, из которого она изготовлена...

Каждая струна на каждом ладу...

Это как влюблённость, когда ВСЁ кажется тебе идеальным...
Я влюбился в этот инструмент!!!

кто-то может сказать мол, ты бы ещё дольше играл на том говне, которое у тебя было, и намного хуже гитара показалась бы тебе Великолепной...

Но тут дело совсем не в этом!
Я знаю что это скорее всего моя первая и последняя гитара. Что если я не заброшу музыку то играть мне придется только на ней, потому что тупо у меня не будет больше денег на новый инструмент. Просто не будет такой ситуации...
А ситуация - очень трогательная, очень важная для Меня. И я опять таки не представлял насколько Важной она для меня будет.

Глядя на эту гитару я вспоминаю как смотрел на Всех вас 13го... В ней отражается все чувства которые были направлены ко мне и которые я хотел отдать вам... Каждой ноте извлекаемой из неё я слышу те слова которые вы говорили мне, и каждый раз я удерживаюсь от того чтобы не расплакаться...

СПАСИБО Вам!*

*список прилагается в предыдущем посте:)

Кажись приподтух несколько мой дневничек...:)))
Пишу редко и мало, и как следствие народу тоже мало совсем стало заходть - за посл. неделю всего два человека... и оба судя по всему - Я :))))

ну что ж, времена прозоического-креатива минули...
Настали суровые рабочие будни в крупной компании! :)))

Сегодня был на встрече с директорами - ощущения очень специфические...
3 директора направлений (считай целых организаций) и один ген. директор всей Группы Компаний...
комната переговоров, коженые кресла в которых буквально утопаешь.

Никогда не страдал предрассудками относительно социального неравенства, но вот сегодня было очень приятно общаться "на равных" с, так сказать, сильными мира сего... Просто приятно почувствовать свою значимость, не заискивая и не лицемеря. отстаивая свою точку зрения и задавая вопросы. Отвечая на вопросы с позиции компетентного специалиста... Просто приятно почувствовать свою важность, нужность и востребованность.

Так что вот - писать некогда, работаем-с :)))

33 минуты.
Чуть больше получаса. 8 фраз. 4 в одну и 4 в другую сторону. Оборванный диалог закончившийся вопросом.
77 дней.
2 с половиной месяца тишины. Редкие мысли пробегающие мурашками по позвоночнику и подобно мыльным пузырям лопающиеся на половине пути к осознанному.
61 день.
2 месяца без одного дня. Ни секунды без мысли о... Трещащее по швам льняное сердце. Тепло. Ласка. Забота. Взаимно поглощающие волны любви и разбивающиеся на тысячи капель-секунд волны радости.

Состояние измененного сознания. 19 июня 2008. Такие дни очень тяжело пережить и невозможно забыть.
День, когда все твои представления о жизни, о любви, об отношениях меняются кардинально. Когда оказываешься на совершенно новом уровне близости и единения с другим человеческим существом. Когда видишь в глазах другого человека готовность, решительность поступать также, как ты готов поступить сам. Когда мерить людей по себе, не кажется неправильной вещью. Поступок, который для тебя кажется чем-то обыденно-нормальным, в отношении себя самого кажется не меньше, чем подвиг во имя жизни.
Практически невыносимый хруст ткани, из которой сшито твое маленькое сердце. Невозможность понять невозможного. Реальность этого самого невозможного. Ощущение бессилия в невозможности подарить весь мир. Ибо на меньшее нельзя согласиться, и хочется и верится не менее, чем на всю радость и любовь мира.
Величайшие произведения искусства — поэмы, стихи, романы, картины, музыка, скульптуры. Величайшие открытия. Величайшие поступки. Всё это делалось во имя таких женщин. Во имя таких чувств! Во имя ТАКОЙ любви!!!
Так хочется сделать что-нибудь хоть сколько-нибудь достойное Тебя...

Поступки, стихи, подарки, приключения, радость и слёзы смеха...

Каждый день. С того самого дня, когда я почувствовал чудо. Узрел и осязал его. Когда ко мне вернулась вера в человечество, во всех людей и в каждого отдельного человека. Вера в Любовь. Когда появилась вера в Нас.

Когда-то написав «Нас двое», я не мог и представить, ЧТО значат эти слова.
Никогда раньше.
Неожиданно. Внезапно. Оглушительно. Волшебно.

Радость, Абсолют, Категоричность и Любовь, Единение, Вера.

Из газет:
Согласно газете "Мегаполис-Экспресс":

- в Африке за мешок жабьего говна в 2001 году давали "Мерседес"
- Госдума утвердила график сжигания детских садов
- в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
- кривые ноги как способ мошенничества
- пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
- в домах престарелых установят турникеты
- в "Икее" продавали подушки из стекловаты
- в московских школах введут принудительную дефлорацию
- болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
- сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
- кошка утонула в менструации хозяйки
- отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
- во время паводка дети прятались в склепе
- внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
- японские дети не видят китайских
- малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
- мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
- пенсионер сжёг квартиру ушной серой
- девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
- на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
- 90% московских воробьёв - гомосексуалисты
- в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
- шлюха и скрипач обокрали пельменную
- китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
- больного ребёнка не спасла кастрация
- на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
- автобус сбил педофила и его жертву
- 14-ый отряд осеменил пионервожатую
- дрессированные павианы лишили циркача чести
- мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
- пионерки изнасиловали ужа
- годовалый ребёнок откусил кошке лапы
- девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
- вороны выклевали ветерану на лысине свастику
- нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
- на красной площади строится стоянка для бетономешалок
- школьник отравился самодельной кока-колой
- "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
- Дума отменила гетеросексуальные браки
- новорожденных детей отныне будут клеймить железом
- воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
- правительство решит, сколько жить старикам
- льготники расплатятся за выплаты органами
- заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
- отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
- пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
- украинские студенты вывели формулу сала
- эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
- в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
- Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
- дизайнер могил: не миф, а реальность
- уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
- семья воспитала мертворожденного китайца
- причиной ДТП стал бобёр-педераст
- метеоризм роженицы погубил младенца
- рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
- пропавшие школьники съели друг друга
- череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
(c) http://pent-racoon.livejournal.com/

Мысли о времени
---------------------------------------------------------------
Я постоянно сталкиваюсь с дилеммой... Точнее, это - пожалуй, вечный вопрос. Для каждого...
Когда счастлив - время пролетает с неимоверной скоростью. И получается как-то не понятно - ты счастлив тебя всё устраивает, но ощущение нехватки времени периодически появляется... Нехватки времени твоим друзьям в общении с тобой. Именно твоим друзьям, т.к. сам ты в таком состоянии не думаешь ни о чем кроме объекта влюбленности/любви. Ты не отгораживаешься от своих друзей и знакомых, просто ты не замечаешь как пролетают дни без них в твоей жизни... Друзья понимают. На то они и друзья. Приятели в зависимости от их жизни (влияет масса факторов - устроенность в личной жизни, спокойствие в ней, работа и успехи на этой самой работе) согут понять, а могут не понять. Близкие понимают, но иногда обижаются, особенно когда не видят тебя несколько недель подряд - т.е. утром они уходят слишком рано чтобы поговорить с тобой, а вечером, когда ты возвращаешься домой, они уже спят... В итоге ощущение что не виделись всё это время, хотя вроде никто никуда не уезжал.
Так вот иногда начинаешь чувствовать что что-то не успеваешь или пропускаешь во "внешней жизни". Хотя опять таки когда тебя дергают из этой внешней стороны, ты раздражаешь и злишься, мол: "Какого вы лезете?? Не видите, что я счастлив, а вы мне мешаете напиваться этим состоянием?!". Но когда ты сам понимаешь, что что-то не так, становиться как-то грустно, точнее тяжело, но оба этих слова не подходят и придумать какое-нибудь ещё, хоть сколько-то приближенное к нужному смыслу я придумать не могу... Появляется та самая дилемма. Как у осла перед двумя одинаковыми стогами сена. Мои стога, конечно, не одинаковы. Но они качественно разные и сравнить их в некоторый момент не возможно.

Мне легко! Я определился с приоритетами! Я совершенно не переживаю, относительно недостатка в общении с "внешним" относительно наших отношений миром! и дилеммы у меня такой собственно нет. Просто я знаю что так бывает, и наверное что-то подобное случиться, несколько позже... Хотя я надеюсь что этого не будет и наше грамотное общение поможет избежать какого-либо дискомфорта у нас обоих... Вотъ)))
Прошло всего пару лет и я чувствую, что стал намного мудрее. Я вспоминаю себя раньше, вспоминаю свои рассуждения и становиться очевидно, что сейчас многое изменилось. причем изменилось практически во всех сферах жизни. Я стал спокойней (кто бы мог подумать, что я когда-либо стану хоть сколько-то спокойней??). Мне кажется это позитивные изменения:) Главное, что не изменилась суть - основная часть меня. Я - всё ещё я. Но как бы "Я ver.1.04 sp2" пропатченный))))

Мысли о быдле.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
почему в нашем обществе нет агрессивно настроенной субкультуры (а-ля Скинхеды) которая бы в качестве своего классово врага расценивала быдло и гопников? (и как следствие - старалась бы уничтожить их физически)

Я бы вступил в ряды этой организации первым!

Ответ:
Классовой противоположностью и ненавистниками быдла являются люди интеллектуальные, воспитанные, ДУМАЮЩИЕ. А эта категория людей не считает необходимым решение проблемы силовыми методами. Вот и всё! Скинхеды - тоже самое быдло, только с другими "понятиями". Идея создания подобной субкультуры или организации - чистой воды утопия.

Преамбула:
В детстве, в том районе в котором я жил, не было деления и вражды между парнями по территориальному признаку. Было деление по субкультурному - реперы, рокеры, панки, скины, пацаны и т.д. То есть можно было получить в глаз у себя во дворе за свой необычный внешний вид и шататься далеко от дома без боязни быть побитым, если выглядишь нейтрально.
Отец рассказывал, что у них в Лисках делились по районам и когда он приехал в Воронеж, здесь тоже было что-то такое.
Так вот за 22 года меня ни разу не спрашивали: "С какого ты района?" и не строили предъяв на основании моей непричастности к территории на которой случился гоп-стоп. Никогда! Меня били за длинные волосы, за тельник, за морду интеллигентно-лоховскую, просто, без объяснения причин, но никогда не потому что я "не с того района".
Да и вообще, последний раз я получал в глаз так давно, что уже не помню (ближайшее воспоминание из школы за 11й класс) - как-то всегда удавалось "добазариться" или слинять до начала мордобоя.

Амбула:
Короткий диалог:
- Слышь лохматый, ты откуда такой?
- Ты мне?
- Тебе, блять! Ты с какого района, ваще?

Маршрутка останавливается, и опоненту явно надо было выходить...

- Ты выходишь?
- Ты кому, блять, сказал что ты хочешь?!! Что значит, что ты хочешь??! Ах, ты - сука!

Удар по касательной в скулу. Удар сзади в затылок. Недопитая бутылка 9ки в левой руке...

Сказать, что я был удивлен - преуменьшить.
Сказать, что я не ожидал - соврать. Я жду этого каждый раз, находясь в районах 9го Января, Сахалина и Ю-З'го.
Сказать, что я был обескуражен - попасть в точку.
Я ожидал Читать далее...

Утро. Солнечное утро. По всем признакам — хорошее утро. Наверное должен быть хороший теплый солнечный день.
Но что-то не так. Что-то тянет изнутри. Что-то вызывает тревогу. Что-то беспокоит. Странная грусть и тоска проскакивают сквозняком внутри меня. В голове одно только имя, только одно лицо... Состояние отрешенности погружает меня в мысли об этом человеке. Тотальные мысли. Огромные как весь мой мир. Больше меня в тысячи раз. Больше каких-либо других мыслей. От такой огромности этих самых мыслей становиться страшно. Страшно по-настоящему.
Хочеться писать стихи.
Сегодня... Хочется сегодня.

Дрожь. Дрожь мыслей. Чувства на пределе возможности. Дрожащие руки из последних сил держат самого себя. Хрустят жилы... Натягивается кожа.

Буквально в полу шаге от того чтобы броситься с диким криком к ней. Будто бы не видел её долгие годы. Схватить её в охапку — именно схватить, не обнять! Сжать крепко крепко и не отпускать никуда. НИКОГДА! Нежность льётся через край сознания, через край сердца. Самый родной! Самый дорогой! Самый любимый!

Страх сделать не верный шаг. Страх не уловить изменения во взгляде, изменения в настроении. Трепет. Дрожь восторга. Радость и тепло наполняющие меня и льющиеся через край. Разливающиеся вокруг меня нескончаемым потоком.

Моросящий дождь за окном. Большие лужи. Гудящий чайник. Ходить на цыпочках, чтобы не разбудить раньше хотя бы на минуту. Дорожить каждым вздохом. Каждым взглядом. Прикасаться так аккуратно, как только можешь. Дышать запахом её кожи. Греть её. Быть рядом и не позволять ей бояться. Пусть бояться буду только я.

Кошка. Снова кошка с котятами. Опять этот образ — всё четче и четче рисуется в моей голове.
Я — кошка.

Я ваще...
Я в шоке.

"Он один, и он потерян,и раздавлен и не уверен..."

Точнее не один, но эпитеты в данной цитате, как никогда лучше отражают состяние.

Я бывал в разных ситуациях, всякое случалось, но каждый раз происходят вещи, которых не было, которых не ожидал, к которым не готов..
Есть очень четкое представление, подкрепленное изрядной долей фактов и выводов, и вроде нормуль - всё понятно... Но появляются слова, слова, которых я раньше и не слышал никогда, слова которые цепляют за самые кишки. И представление затягивает пленкой сомнений.
Те мысли, что я прочитал сегодня с утра вообще затавили меня покрыться мырашками и втянуть голову в плечи... Хотя наверное не сами мысли а их подача форма, эмоции отраженные в описании этих самых мыслей... Я поверил. На секунду, может меньше... на мгновение, но этого хватило для того, чтобы покрыться мурашками и застыть... замереть и успеть испугаться...
Я никогда не слышал таких слов, от этого человека, я даже думал что он не может сказать такие вещи... Я поверил. Я потерян. Я не уверен.

Когда работала радиостанция 101, позним вечером по пятницам там была передача "Между молотом и наковальней", я старался не пропускать её, там рассказывали про хард-рок, олдовый, настоящий...

Мысли сталкиваются в голове тяжелыми камнями - трескаются и разлетаются на сотни маленьких. Осколки втыкаются в голову изнутри. Что делать что думать?

Я всегда верил людям. Меня всегда учили не верить. Научили. Но ведь я - это я... Такого я не ожидал. Такого выбора, такого решения, такой ситуации. Почему всё так сложно? Почему люди врут и делают это настолько искустно? ПОчему нельзя быть честными? честным хотя бы с максимально возможным минимумом человеков. Человеков, которые, которым ты говоришь ТАКИЕ слова... Неужели ЭТИ слова - ничто иное как очередная ложь во благо... себя?

Очень давно у меня пропал интерес к жизни для себя. И целью, смыслом моего существования стал поиск человека для которого можно жить. Я не понимаю, как можно жить только для себя? Я не понимаю и мне чуждо такое восприятие действительности! Я не хочу в это верить!
Но есть факты, а есть эмоции. Есть действия, а есть слова.
Я всегда верил эмоциям и словам, но меня учили не делать так. Научили.

Зачем ты так? За что? Неужели нельзя было подумать раньше? Неужели мы просто "одни из"? Неужели, черт бы тебя побрал, Ты готова остаться совсем одна???
"Думать дважды, прежде чем..."

Я доверился тебе, а ты просто прошляпила... Твою ж мать!
Вот, блин, и всё. Грустно. Грустно терять. Грустно разочаровываться.
и ОЧЕНЬ больно сомневаться! Состояние "ХуйПроссышь" определенно не для меня!

извини

Настроение сейчас - Грустно-потерянное

В наших окнах половинки -
Пол мира там, пол мира здесь,
Но видим целым по-старинке,
Не понимая то, что есть

Ещё один кусочек рядом.
И мысли вздрогнут в унисон,
Когда коснёшься его взглядом,
Когда поймешь: "А ведь не сон!"

Я буду странно улыбаться,
Ты будешь сладостно рычать,
Не потерять - вцепиться в пальцы,
Не вспомнить рядом про печаль.

Значит так...
Когда что-нибудь объясняют, так говорят: "Значит так..."
Или когда подводят итоги разговора или уточняют планы, говорят:"Значит так.."

Все вещи которые происходят в жизни что-то значат.
И если что-то произошло и я не могу найти этому какое-нибудь рациональное объяснение, я говорю: "Значит так. Пусть будет".

Иногда эта фраза выступает в качестве некоторого утешения - когда происходят какие-то нежелательные вещи и я не могу ничего с ними поделать, я просто приминаю это и говорю...

И иногда я не могу поверить своему счастью и так же пытаюсь найти этому какое-нибудь объяснение... Но не нахожу и опять говорю: "Значит так. Пусть будет" и улыбаюсь.
Улыбаюсь потому что я рад, что именно ТАК.:)))

Дует ветер. Теплый весенний ветер. Светит солнце. И я улыбаюсь им обоим. Я рад им - они как желанные гости в моем доме, в моем мире.
У меня так давно не было гостей... И вот они пришли - не позвонив, не предупредив. Просто позвонили в дверь. Мы так давно с ними знакомы что разговариваем междометиями и понимаем друг друга с полузвука.
Ы-ить!
Рррр!
Мммм!

Мы смеемся втроем. Закуриваем, не торопясь размяв табак плотно набитый в сигареты, подкурив друг другу, меееедленно тянем и выпускаем дым разными забавными фигурками...
Три чуда.
Ты, я и мы.
Солнце, ветер и Пасха.

Мы не виделись никогда, но кажется что знакомы всю жизнь и ни у кого из троих не возникает вопроса: А что это мы тут вместе делаем?
Общение на уровне чувства, как воздух колышется от каждого удара сердца собеседника.
...на уровне запаха наполняющего город, если кто-нудь из нас в этом городе.
...на уровне глаз, вцепляющихся друг в друга пальцами.

Каждый вечер, всасывая запах заходящего солнца, я думаю: "Мало..."
Каждое утро я говорю ему: "Привет! Я рад что ты на месте. Я рад тебя видеть". И оно отвечает мне улыбкой.

Я улыбаюсь.
Чаще.
Каждой радостной песчинки жизни.
Я радуюсь.
Радуюсь жизни.
Я опять улыбаюсь...:)))

  Раннее утро. Часа 4. Где-то на грани ночи и утра. Озеро покрыто туманом. Комаров не просто много — их полчища!! Аккуратно сонными затёкшими пальцами распутываю леску с удочки и выставляю поплавок на нужную глубину. Снимаю кроссовки и носки и наступаю теплыми, только что выбравшимися из-под одеяла, ступнями на холодный мокрый песок около воды. Закатываю штанины по колено и на оголившуюся плоть моментально кидаются путаясь в волосах роты комаров и начинают жадно пожирать меня. Аккуратно открываю банку — там черная земля, точнее уже не земля а почва переработанная червями. Червяки сонные и без особого сопротивления вынимаются из большого клубка своих братьев по несчастью. Червяк просыпается когда я начинаю вгонять в него крючок. Червяк насажен. Я захожу в воду так глубоко чтобы область открытого тела над поверхностью воды осталась минимальной. Закидываю удочку и... ничего не вижу. Ещё слишком рано и туман. Я не вижу поплавка — отсюда я понимаю невозможность ловить в принципе. Судорожно напрягая глаза, я пытаюсь всмотреться в воду и разглядеть там тонкий красный штырёк... Бесполезно. Комары грызут ноги как будто едят последний раз в жизни, к той части ног, что под водой, присасываются пиявки. Настроение пропадает не успев появиться...
  Проходит мучительных 30 минут... Надоело! Не видно! Холодно!
  И вдруг начинает происходить странная вещь. Солнца ещё нет, воздух по ночному отдает синевой, но туман уже рассеялся, комары потихоньку отступают, поплавок видно и тело перестала колотить дрожь. Наступает странная очень громкая тишина и тело наполняет спокойствие. И я понимаю что я не изменил ровным счетом ничего — я всё также стою в воде, с удочкой, меня грызут комары и рыба не клюет... Но изменилась ситуация вокруг меня. Стало светлей. И внутри как-то тоже стало светлей.
  Начинает казаться что даже в аду можно дождаться момента спокойствия, момента радости и ожидания чуда. И вот действительно -- то, что ещё 5 минут назад казалось невыносимой мукой, начинает приносить удовольствие. Радовать и дарить надежду, что из этого всего может выйти что-то очень даже замечательное... Надо было просто подождать и перетерпеть те неприятности. Но зато теперь никто не сможет занять твое любимое место, потому что ты был здесь первым. Ты вытерпел и получаешь за это награду — НАДЕЖДУ на удачный исход!
  Порой совершенно незаметно для нас вокруг светлеет и потом светлеет внутри нас.
  И самое интересное, что так везде, всегда и во всем! Просто это ещё одна маленькая модель жизни. Маленькая модель мира. Маленькая модель любви.

Скажи мне, мам, я тут подумал -
Ведь Дед-Мороза вовсе нет,
А что-то есть в "девчонках-дурах",
И нет ценней с тобой бесед

О том как быть, а как не надо,
О светлой грусти без причин.
И без причин приходит радость,
Пусть даже просто мы молчим.

МамА, ответь скорей, а правда
Что кровь одна течет у нас?
И что про лево и про право
Ты рассказала в первый раз?

Мамуль, я тут не понимаю...
А тут и тут - так темный лес.
Скажи мне, мамка, ты - святая?
Ты мне подослана с небес?

И пусть я спрашиваю много,
Пускай не знаю много я,
Но точно знаю, Слава Богу,
Что нет роднее у меня!..

29.04.2008