Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.покравительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые войны Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь и Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинение у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать на распев древние книги....

Ну как их можно не любить????
[500x374]
[500x405]
[700x525]
[450x284]
[400x273]
[627x698]

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

549

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 286% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.26 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 15 лет/года Вы проживете еще 67 лет/года Пройти тест!

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Audi Q7 Ваш идеальный автомобиль - это Audi Q7 Пройти тест!

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

327 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 82 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 30.8% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Меня очень сильно бесят подростки, которые заявляют на фоне любовных переживаний, что мол я не могу без нее\него жить, и поэтому, если она\он меня бросит, я покончу жизнь самоубийством... Ну кто им дал вообще такое право? Во-первых, чаще всего это чистой воды понт, а во-вторых, если и не так, то сначала нужно подарить кому-то жизнь, задуматься, зачем Бог дал жизнь тебе, что ты сделал за эту подаренную тебе жизнь, и потом уже напрашиваются соответствующие выводы. Нам история дает немало примеров людей, которые в самых сложных ситуациях не падали духом, а что мы можем наблюдать сейчас? Мельчает общество! Раньше парни вместе с отцами ездили на охоту, кормили семью, воевали, в конце концов... А сейчас мальчики понемногу начинают превращаться в девочек, заявляют что они тоже чувствительные существа, что могут плакать, страдать и никто не должен этого стесняться (эмо - без обид, это только мое личное мнение).  Я когда то давно прочитала на лиру дневник Юли, девочки, больной раком. Если вам не дорога жизнь - прочитайте его тоже, и поймите, как жестока бывает жизнь, когда ты ее так любишь, но понимаешь, что скоро тебя не станет и ты ничего не можешь сделать......

 

 

В успешном боевике 2006 года "АДРЕНАЛИН", наёмный убийца Чев Челиос (Джейсон Стэтхэм) проводит двадцать четыре часа на предельной скорости. Он дерётся, убивает, не давая понизиться уровню адреналина в крови, чтобы не подействовал смертельный яд, введённый в его организм. Ему удаётся выжить и теперь, в сиквеле "АДРЕНАЛИН 2", Чеву предстоят новые опасности.

"АДРЕНАЛИН 2" начинается с того, чем закончился первый фильм. Чев не разбился, но его сразу же похищает таинственный китайский гангстер. Очнувшись три месяца спустя, Чев обнаруживает, что его практически вечное сердце извлекли у него из груди и заменили устройством на батарейке, которое остановится, если не будет получать регулярные электрические импульсы.
 

Сбежав от своих похитителей, Чев снова вынужден скрываться. На этот раз - от харизматичного босса мексиканских бандитов Эль Гурона (Клифтон Коллинз–Младший) и китайских триад, во главе которых стоит Пун Донг (Дэвид Каррадайн), зловещий столетний старец. Чев ещё раз обращается за медицинской помощью к Доку Майлзу (Дуайт Йоакэм), ему также помогает брат-близнец его друга Кайло – Венус (Эфрен Рамирес), и он снова встречается со своей девушкой Евой (Эми Смарт), которая уже в курсе, чем он зарабатывает на жизнь. Чев полон решимости вернуть своё сердце и отомстить тем, кто его украл. Так начинается невероятная гонка без правил по Лос-Анджелесу с одной лишь целью – остаться в живых.

«Лэйкшор Энтертейнмент» и «Лайонсгэйт» представляют фильм АДРЕНАЛИН 2. Продюсеры – Том Розенберг, Гэри Луккези, Скип Уильямсон и Ричард Райт. Авторы сценария и режиссёры – Марк Невелдин и Брайан Тэйлор, снявшие первую картину в 2006 году.

[514x699]

   

Существует множество версий о том, кто такие, так называемые, дети Индиго, чем обусловлено их появление и как их воспитывать. Для простоты понимания, давайте разберемся, почему же таких детей называют Индиго. Термин «дети Индиго» ввели в лексикон люди из среды изучения паранормальных способностей — при обследовании ауры необычных детей они выявили, что она у них темно-синего цвета — так называемого цвета Индиго. Объяснить сколь-нибудь вразумительно этот феномен никто не смог, а название дети Индиго так и осталось. Для простоты восприятия оставим и мы этот термин в данной статье.

Дети Индиго — это не просто дети с необычным цветом ауры (кстати, что такое аура, тоже никто не смог толком объяснить), это в первую очередь неординарные дети, которые буквально всем отличаются от обычного представления о детях. С малого возраста они рассуждают о судьбах мира, проявляют уникальные феномены и таланты, отличаются от других необычной линией поведения, обладают уникальными лидерскими качествами, в результате чего отвергают все шаблоны воспитания. Одним из известных примеров ребенка Индиго является мальчик, в 5 лет освоивший весь мировой репертуар произведений для скрипки и в том же возрасте выступавший с оркестром уже взрослых музыкантов в качестве первой скрипки.

Можно написать множество трактатов на тему того, какие они — дети Индиго, в чем заключаются особенности их поведения, приводить примеры из их жизни и предполагать возможные варианты их воспитания. Но без глубокого понимания — кто такие дети Индиго и каково их предназначение на Земле останется больше вопросов, чем ответов. А родителей таких детей интересуют, в первую очередь, все же ответы.

Изучение детей индиго

До тех пор, пока к изучению детей Индиго будут подходить однобоко, то есть искать причины необычности в материальных или физических факторах, понять их особенности, отличия от других и методы воспитания будет невозможно. Только после того, как будут приняты во внимание невидимые разум и душа и их потенциальные свойства, только тогда найдется ответ на вопрос «кто такие дети Индиго?».

Для того, чтобы прояснить большинство вопросов относительно детей Индиго, нужно вспомнить идею Д.И. Менделеева о троичности человека и окружающего мира, о том, что все вокруг имеет три сущности: разум, душу и тело (материальную оболочку), и разум среди них — главный. Именно исследованием разума занимался последователь Д.И. Менделеева В.И. Вернадский. Он первый среди ученых сформулировал концепцию об устройстве ноосферы, то есть сферы разума — среды, в которой содержатся совершенные, истинные знания и с которой абсолютно совместим разум человека.

Отсюда становится очевидным, что одаренность и высокоразумность детей Индиго обусловлена не наследственностью, не генетическими изменениями или воспитанием (т.е. сущностями материального мира), а именно особыми свойствами их невидимых разумов и душ, потенциал которых на несколько порядков выше предшествующего им поколения детей.

Интуиция детей индиго

Вернадский предсказал, что в 21 веке человек научится общаться с ноосферой и единственным каналом общения будет интуиция. Главной особенностью детей Индиго является их способ познания окружающего мира: в отличии от привычного логического метода проб и ошибок они используют интуицию, посредством которой получают информацию Свыше о том, какое решение будет единственно верным и наиболее эффективным в конкретной ситуации.

Именно этим уникальным свойством обусловлена их категоричность в высказываниях, их своевольность и отрицание стереотипов, причем проявляются эти качества с малого возраста.

Отрицание подобного свойства детей Индиго может вызвать массу противоречий и конфликтов в процессе воспитания, так как родители по привычке стараются воспитать ребенка в соответствии со своими взглядами на жизнь, предполагают, что ребенок неразумен и ничего не знает о мире, следовательно, права голоса не имеет. Это несоответствие во взглядах и понимании родителей и ребенка вызывает огромное количество конфликтов, неприятия, нервных срывов и т.п. В особо острых случаях таких конфликтов сопротивление ребенка родителям может перерасти в какие-либо заболевания, трудно поддающиеся излечению.

А по большому счету, дети Индиго не нуждаются в воспитании как таковом в общепринятом понимании, так как подход к их воспитанию должен основываться не на обеспечении тела ребенка едой и обстановкой, а на возрождении их разума — Божественной сущности, родившейся не в материальном мире, а данной Богом и заключенной в теле.

Нет большей беды для такого ребенка, чем родители-атеисты. В силу высокой одаренности детей Индиго и большого риска

Читать далее...

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by 

Слушать этот музыкальный файл

Все таки прикольно вести свой днев. Недавно перечитывала свои же посты и комметарии к ним. Очень интересно, правда. Это как будто ты вспоминаешь, какой ты была и оцениваешь, какой ты стала за это время; оцениваешь эти изменения и их характер - в плохую или в хорошую сторону ты изменилась... Ну и тд, и тп. Но мне понравилось. Смотришь так, читаешь это все, заново переживаешь моменты, описанные тобой же... Вообщем, кульно.

[600x480]

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно откровенно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но обычно утомляет. Близнецам часто завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака :-D По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый предварительно в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любит, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любит долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем

Читать далее...

Из рук ты волка угощала.
Он привыкал к рукам твоим.
Непросто было поначалу
Понять друг друга вам двоим.
Ты день за днём,за словом слова,
Вела уроки доброты.
Стал находить он смысл особый
Во всём,чего касалась ты.
Из рук твоих,по доброй воле.
Поймать мог розу на лету,
Чтоб захмелеть от вкуса крови
В исколотом шипами рту.
А ты ему трепала холку,
И зарывалась в шерсть лицом.
Ты знала главное - что волку
Не стать вовек домашним псом.
Ты привыкала к мукам боли,
Что расставание сулит.
Ведь волк - он твой,пока на воле.
На цепь посадишь,загрустит.
Натянет цепь,на зуб проверит.
И полоснёт по сердцу вой.
Переменившись,он изменит:
Как будто здесь,но не с тобой.
Пусть лучше он в лесу холодном,
Один,не жалуясь судьбе,
Голодный,верный и свободный,
Поёт и плачет о тебе!

Я тут узнала, что Елена Беркова хочет стать мэром города Сочи. Это что, шутка? Или мы хотим ОЧЕНЬ гостеприимно принять всех желающих в 2014 году? Это же просто невообразимо. Куда кто только не лезет. Кстати, и Волочкова туда же. Лакомый видно кусочек.

Читать далее...