Такие перепады настроения - разве это нормально? Когда человек не может раобраться в себе, как он может воспринимать других людей и весь окружающий мир? Если он чувствует, что он не от него... Не могу пожаловаться, что не приспособленна к жизни в городе... Но... дело в том, что я ток же спокойно могла бы жить и в другом месте... Вобщем: Я - особь, мгновенно приспосабливающаяся к окружающей меня обстановке... Так как же меня назвать... Есть люди, которых я очень люблю, но... Мы настолько разные, что иногда мне становится страшно - я не такая! мне не о чем с ними разговаривать! нужно исчезнуть - я только мешаюсь!... Что делать в такой ситуации, когда в любой ситуации чувствуешь себя лишней...чужой... Я не собираюсь вызывать этим чью либо жалость! Просто делюсь и если как то заметит за мной такое, пусть не берёт на свой счёт...
И ещё... Я никогда не могу делать тогу, чего мне на самом деле хочется... Я просто не могу себя пересилить... сделать что то новое... провести эксперемент...в основном это касается отношений... Просто мне это кажатся... может лишним...а может просто...ладно, разберёмся....
но самое смешное - мне далеко не одиноко... я не чувствую что я совсем одна...я окружена людьми, но сама отдаляюсь от них...боюсь слишком блзких отношений... а может просто боюсь раскрыться... не знаю, есть ли человек, которому я смогу рассказать абсолютно всё...
Весенняя лихорадка, наступившая в конце зимы, подозрительно отступет...может я просто уже устала от переживаний, но желание отношений поступает в мозг с перебоями...хочу/не хочу....Т_Т надеюсь смогу наконец определиться... просто нужно время, что бы всё переварить и обдумать... люблю или просто нравится, серьёзных ли я хочу отношений или просто романтических...но пока я думаю, волны тоски от одиночества накатывают всё с новой силой и ожесточением...

Я - живое подтверждение тому, что некоторые деградирующие люди совсем не учатся на своих ошибках... Как после превого числа нового года(когда было СОВСЕМ не круто...) я могла надраться до такого же состояния?! Мож

Я буду стараться... Все на зло! Буду работать и идти до конца! Сдам экзамены, доучусь в школе, поступлю куда мне захочется и буду счастлива всем на зло...>< и больше никакие дурацкие обстаятельства и происшествия никогда не помешают мне! К тому же...Сейчас такой момент в жизни, когда нужно выбирать что тебе дороже: друзья и любовь или учёба и будушее....Но я не хочу выбирать!!! Я знаю что и то и другое важно и для меня и для моей жизни... Но я добьюсь всего... Обещаю... Ради людей, которые ждут от меня чего то....
И как страшно потрять свои друзей... Кажется, что я не такая как они...и не могу быть с ними... Будущее пугает....Даже завтрашний день для меня страшнее огня...
И я...люблю кое кого...но...позже....

Честно не знаю что написать.... Просто сама себя иногда не узнаю... То я счастлива, готова работать, действовать, бороться, делать что то для себя и для других.. А иногда...хочется просто лечь и не двигаться часами, обдумывая всё, что было сделано тобой в течении многих лет, и что всё должно быть зря... Иногда кажется, что люблю... Люблю очень сильно!!! Готова аж на стену лезть... А иногда... вообще в монастырь уйти готова, лишь бы не видеть никого из противоположного пола...
Я могу спокойно сказать, что люблю многих людей, но как сильно - ни в жизнь не отвечу... Просто сложно признать, что любишь кого то больше, чем других, и совсем не в смысле дружбы!!О_о Как же это сложно... А потом вновь налаживать все разрушенные отношения... Есть человек, которого я на самом деле любила, и могу это т очно сказать, но я больше никогда не смогу спокойно с ним общаться, потому что когда вспоминаю его и все часы, что мы провели вместе - меня душат слёзы... И никто в этом не виноват кроме меня...
Очень многим людям хочется сказать, что ты к ним чувствуешь на самом деле, но то что выйдит... я снова никогда не смогу себе этого простить....

Странно... Что бы духовно насытиться, человеку хватает всего одного краткого прикосновения... Нолюди стали так мало значения придавать простым касаниям... Стоит просто дотронуться ло человека, и ты уже получил такой заряд энергии и чужой информации, что если уметь этим правильно распоряжаться, может хватить хорошего настроения на весь день...^^ Мы каждый день получаем столько чужай информации, и столько же отдаём своей, что в нас собралось уже и много чего лишнего)) Но хватает просто дотронуться до лица человека, который тебе дорог - просто дотронуться, и кажется, что больше ничего не нужно!! Вот так и с вами мои братик и сестрёнка..^^ Мне хватает просто дотронуться до кого нибуть из вас, и мне уже очень хорошо))) Приятно погладить по головке, взять за руку..^^ Просто очень люблю вас!!! Вот и всё)

Написано одному человеку, которогоя очень любила... Но как менялось моё отношение к нему....
Господи! неужели я влюбилась?! Нет, это невозможно..Или возможно?! Так или иначе, так просто нельзя! Катя моя подруга, как я посмотрю ей в глаза после этого?! Да, он очень интересный, талантивый, красивый юноша,мне с ним комфортно, приятно, но он друг Кати!!!(...полуцензура)

Я всё время думаю об Олеге...Но ничего не могу с собой поделать...Хочу что бы он вернулся в город, хочу сново увидеть его, обнять...!Опять я о своём!

И ещё...Я хочу касаться его, просто дотрагиваться до его тела, убеждаясь, что это не сон...Неужели я и вправду влюбилась?!Всё так сложно..Любить сложно..Но я люблю...

Сейчас мне особенно его не хватает...На улице дождь, я совсем одна... Мне без него плохо, грусно....Думаю момент, когда мы снова увидемся, будет одним из самых прекрасных в моей жизни!

Но ведьна самом деле... Чем отличается любовь от дружбы?! Я люблю многих людей, но не смогу сказать, что хотела бы провести с ними всю жизнь...

Зак, а может просто Олег..Возмжно я даже любила тебя, хотя, может наоборот...Но я знаю только одно - кроме боли и тьмы ты ничего не несёшь для меня! Я больше не хочу тебя видеть! Ты ангел, но только тьмы...