" Скажите, отчего, даже когда мы наслаждаемся, например, музыкой, хорошим вечером, разговором с симпатическими людьми, отчего все это кажется скорее намеком на какое-то безмерное, где-то существующее счастие, чем действительным счастьем, то есть таким, которым мы сами обладаем?"
Гениальная фраза. Когда я прочитала её - поняла свои чувства. Когда тебе некого любить - даже самое приятное время припровождение не доставляет удовольствия. Кажется, что чего то не хватает... Какой то крохотной частички, которая имеет огромное значение...
Я рада, что наконец обрела эту частичку) Наконец моё счатье может быть полным, даже переполненым. Оно безмерно, настолько, что я кажется могу поделиться им с каждым, кто меня окружает. И главное, я хочу этого сама...
Я люблю, и от этого становится легко на душе и тепло на сердце...

почему я стала такой? зачем я закрылась в прочный кокон самостоятельности? я всё время пытаюсь доказать, что мне никто не нужен! даже самым близким людям! хотя все вы мне очень нужны! я раньше не была такой...я была открытой, весёлой, доброй, сострадательной... я любила людей! а теперь...осталась только какая то тупая злоба на всех...я постоянно обижаюсь...
я сама себя не понимаю... я действительно чувствую себя ограждённой какой-то стеной, которую сама же и возвела...
и мне теперь страшно... наконец я испугалась...
и скоро будет поздно рушить эту стену...а первый шаг самый сложный.

Всё так паршиво! почему я выбираю в друзей тех, кто так легко от меня отказывается?
меня задрало ваше детское отношение к жизни! задрала невероятная безолаберность! Оля, только ты можешь так меня обидеть своим пренебрежением! сколько можно то? заведи себе ежедневник! надоело, что друзья что-то обещают и потом так легко отказываюстя от своих слов.
детский сад. никакой ответственности!
что это за тупые ответы: ну я забыла, ну я проспала, ну я передумала. какое вам дело?
поебень какая-то!

Ничего нового, ничего интересного, ничего необычного, но я так изменилась. Многое стало ясно, кое-что забылось. Но так бывает! Я повзрослела. И это видно не по словам родителей, по похвале и самостоятельности. Нет, я сама вижу это в себе. Я вижу, что стала более осмотрительной и аккуратной. Что стала замечать вещи, которые не интересовали меня раньше, очень важные вещи. Я наконец почувствовала ответственость за людей, окружающих меня и за свои поступки в том числе. Я по новому оценила друзей. Хотя слово "оценила" - слишком грубое. Я ососзнала, что друзья - неотъемлемая часть меня, что без них - я просто не существую. Что хоть я их всех лчень люблю - мне иногда нужен от них отдых.
Я с новой силой ощутила свои возможности, творческие в основном. Я поняла, что всё ещё могу писать, что рисую я всё лучше и лучше. Что если так пойдёт дальше, если не лениться, я далеко смогу пойти.
Я ососзнала невечность окружающих меня людей и вещей. Я поняла, что невозможно исправить, уже совершённые ошибки.
И главное, что я поняла - я могу меняться, если мне это нужно, могу оставаться прежней, если это мне нужно. И то, что мне несомненно нужны друзья и семья. А самое главное - я самый счастливый человек на свете, если посмотреть.

Так значит) Проснулось сново вдохновенье( не прошло и года!!>< ) Решила записать, пока не забыла))
Не судите строго чуваки!!!

Перед Дианой предстал юноша, примерно на два года старше её самой. Судя по его одежде, походке и породистому волку, он не был обычным простолюдином. Он был одет как наездник, но на всей на его одежде не было ни пятнышка, шелка и атласы на нём сверкали чистотой и нарядностью. За спиной был великолепный меч, с серебряной отделкой, алмазами и жемчугом. Ножны были сделаны из редкого дерева, совершенно белого, со стальными узорами и кожаным ремнём.
Сам юноша, был высок и строен. Его тело было прекрасно сложено, правда он казался чуть худощавым. Голову он держал высоко и смотрел прямо, без тени стеснения. Походка его была самоуверенна и свободна. Волосы – светлые, средней длинны, чуть вились. Они были заправлены за уши, но по обе стороны лица, смело свисало по локону, обрамляя красивое лицо юноши. Кожа его была немного бледнее, чем у здорового человека и щёки были немного впалые, но его это совсем не портило. Правильный овал лица, губы, с застывшей на них лукавой улыбкой, и ярко-голубые глаза…
От этих глаз невозможно было оторваться. Будто два чистых алмаза, они сверкали из под длинных, точно у девушки ресниц, пронизывали насквозь, заглядывали в самую душу. Они будто не принадлежали живому человеку, столько холодно и безучастно они смотрели. Такого холода во взгляде, Диана не встречала прежде нигде. Она вздрогнула, когда поняла, что юноша в упор смотрит на неё.
Девушка не могла никуда деть глаза, потому что стояла перед ним совсем одна, но тут она обратила внимание на его волка. Какой это был волк! Иссиня-чёрный, с белой отметенной на лбу, в виде звезды, поджарый, прекрасно сложенный и холёный, с чёрными кожистыми, как у драконы, крыльями, он казался лучшим представителем своей породы. Диана знала, что существует две породы наездных волков: обычные лесные, которых мог приобрести за умеренные деньги любой, кому они могли зачем то понадобиться, и породистые, так называемые королевские волки, благородная кровь волчьего племени. Этот волк, был именно королевским. Их отличают по кожистым крыльям, длинному, узкому хвосту и хищному нраву. Они намного агрессивнее лесных волков, потому что выводились как королевская военная порода. Они очень быстры, увёртливы и опасны, так как их хвост может серьёзно ранить, а их клыки и просто разорвать на части.
Диана смотрела на волка и пыталась не думать о том, что смотрит на него, только что бы не смотреть на юношу. Но он продолжал спокойно стоять рядом с волком и смотреть на неё. Минут через пять, когда по-видимому ему это надоело, он просто пошёл к ней. У Дианы сердце провалилось от страха. Теперь она подняла на него глаза и смотрела, как он неспешно, но верно к ней приближается. Когда она попятилась и упёрлась в широкий дуб, губы юноши подёрнула улыбка. Он наконец подошёл к ней и поклонился. Диана опешила: он ведь наверняка из аристократов, какой-нибудь холёный сынок богатого папочки, и почему то кланяется ей – незнакомой девушке, явно младше его, да ещё в самой обычной одежде! Диана неуклюже поклонилась в ответ. Юноша засмеялся.
- Удивительно! – заговорил он. Звук его голоса напугал Диану, что она даже чуть присела. Он будто не слетал с его губ, будто просто звучал в голове или во всём, окружающем их.
Юноша нежно взял её за плечи и приподнял. Диана вновь встала прямо.
- Удивительно, – повторил он, - что мне кланяется та, кто я создал меня, да и всё вокруг! Почему же ты испугалась меня?
Диана оторопела. Она не знала что ответить. Значит, он знает, кто она на самом деле?! Тогда кто он такой?
- Я… - начала она, - Я просто удивилась, что в таком месте можно кого-то встретить, к тому же человека благородных кровей.
Юноша усмехнулся. Он прикрыл глаза от солнца, святящего ему сквозь кроны, и девушка вновь поразилась их нереальному сиянию.
- Ты очень наблюдательна. Как ты поняла, что я не обычный простолюдин?
Теперь уже Диана усмехнулась.
- Думаю, что любой бы отличил королевского волка, от обычного лесного, и меч, великолепной отделки, от ржавой развалюхи.
Юноша засмеялся.
- Да уж. Какой же я дурак. – несмотря на свою звонкость, его смех, всё же, не казался совсем искреннем.
Диану это немного насторожило, но когда на неё вновь посмотрели два алмаза, в голову полезли мысли о побеге. Ей совсем не хотелось заводить тему о том, кто она, поэтому она спросила: «Кто ты?»
Юноша немного отступил.
- Боже, где моё воспитание?! Я забыл представиться! – Диана остолбенела. Внезапно её поразило сходство этого юноши и Зака! Когда она впервые встретила Зака, он тоже сказал: «Боже, где моё воспитание…». И теперь она начала замечать некоторые черты сходства. Рост у них был примерно один и тот же, возраст тоже. Плечи у Зака были чуть пошире, но в целом телосложение у них было схоже. Овал лица один, тонкие тёмные брови, губы, подёрнутые улыбкой, голос, будто звучащий отовсюду. Всё это её поражало, но ещё сильнее она удивилась тому, как точно Читать далее...

Боже, на твои мелкие выпады так смешно смотреть...^^ Может ты думаешь, что так ты кажешься взрослее? Неа, это мнение ошибочно)))
Забавно, но именно самые глупые и ничего из себя не представляющие люди, больше всех выпендриваются на людях... И лишь умные, глубокие люди - чаще всего молчат)))
Так на смех берёт...XDD ржачь один)
бывает и за собой могу заметить, что за варежкой не слежу, но что бы настолько?! ну и перебор...^^
Нужно иногда следить за собой)))

Я кстати наконец услышала всё, что обо мне думает мама - осталась недовольна собой)
Хотя ей просто нужно было на кого то сорваться... Большое спасибо - обожаю, когда на меня незаслуженно орут, заставляют плакать прямо перед друзьями и пр.
Так что если покричать не на кого - прошу, всегда свободна)))
Извенения похоже как ни с моей, так и не с её не предвидятся... Ну да пофиг)

Выводы: ржу не могу над чужой глупостью, стараюсь, что бы мама совсем на меня махнула рукой, готовлюсь к бою не на жизнь, а на смерть с ленью...^^

Я дурёха) Дурёха же?!))) Глупостей наговорила, человека обидела, друзей заставила волноваться... Почему я расстроилась? Сама не знаю... Могу оправдаться только переходным возрастом... Я просто буду ждать) А пока, когда совсем уж прежмёт по ласке, можно как раньше, начать кусать стены...XDDD Ну а что я ещё могу поделать) Я буду ждать у моря погоды, но дремать наверное не стоит) Если люблю, значит смогу дождаться)
Это радует душу) Хочется верить, что как и все остальные мечты, эта тоже сбудется...^^ Надеюсь я не прошу слишком многого?! Наверное нет...
Такие вещи, как влюблённость, радуют мне душу, одним своим наличием) Ведь если люблишь - как никак, а всё таки живёшь)
Может я и многого прошу, но ничего поделать не могу)))
=*
Прости меня...<3

Теперь ясно...Теперь всё наконец ясно. Я больше не буду к этому возвращаться! Чувства не обманывают, но я оставлю это другим... Это больше не для меня... К чему пустые старания? Я далеко не идеал, и никогда не смогу им стать, так зачем же из кожи вон лезть, мучать тебя, да и себя тоже... Быть самой собой, развиваться духовно - вот теперь моя цель... А чувства?... Буду как Татьяна: ждать своей исенной любви... А если это она и есть...чтож, время покажет... "Время всё возьмёт и вернёт в круги своя..."
Это больше не имеет смысла, ведь я опять покрываюсь коркой льда... Интересно, что произойдёт,когда наступит лето... Нас мало чего связывает, нет ничего общего... Не о чем говорить... Мы полные противоположности... Хоть огонь и не может без воздуха...
прощай...
Love you...

Такие перепады настроения - разве это нормально? Когда человек не может раобраться в себе, как он может воспринимать других людей и весь окружающий мир? Если он чувствует, что он не от него... Не могу пожаловаться, что не приспособленна к жизни в городе... Но... дело в том, что я ток же спокойно могла бы жить и в другом месте... Вобщем: Я - особь, мгновенно приспосабливающаяся к окружающей меня обстановке... Так как же меня назвать... Есть люди, которых я очень люблю, но... Мы настолько разные, что иногда мне становится страшно - я не такая! мне не о чем с ними разговаривать! нужно исчезнуть - я только мешаюсь!... Что делать в такой ситуации, когда в любой ситуации чувствуешь себя лишней...чужой... Я не собираюсь вызывать этим чью либо жалость! Просто делюсь и если как то заметит за мной такое, пусть не берёт на свой счёт...
И ещё... Я никогда не могу делать тогу, чего мне на самом деле хочется... Я просто не могу себя пересилить... сделать что то новое... провести эксперемент...в основном это касается отношений... Просто мне это кажатся... может лишним...а может просто...ладно, разберёмся....
но самое смешное - мне далеко не одиноко... я не чувствую что я совсем одна...я окружена людьми, но сама отдаляюсь от них...боюсь слишком блзких отношений... а может просто боюсь раскрыться... не знаю, есть ли человек, которому я смогу рассказать абсолютно всё...
Весенняя лихорадка, наступившая в конце зимы, подозрительно отступет...может я просто уже устала от переживаний, но желание отношений поступает в мозг с перебоями...хочу/не хочу....Т_Т надеюсь смогу наконец определиться... просто нужно время, что бы всё переварить и обдумать... люблю или просто нравится, серьёзных ли я хочу отношений или просто романтических...но пока я думаю, волны тоски от одиночества накатывают всё с новой силой и ожесточением...

Я - живое подтверждение тому, что некоторые деградирующие люди совсем не учатся на своих ошибках... Как после превого числа нового года(когда было СОВСЕМ не круто...) я могла надраться до такого же состояния?! Мож

Жаль, что я не могу написать в дневнике всё что чувствую и хочу выразить...Ведь это может касаться людей, которым это знать не обязательно...
Обидно...

Я буду стараться... Все на зло! Буду работать и идти до конца! Сдам экзамены, доучусь в школе, поступлю куда мне захочется и буду счастлива всем на зло...>< и больше никакие дурацкие обстаятельства и происшествия никогда не помешают мне! К тому же...Сейчас такой момент в жизни, когда нужно выбирать что тебе дороже: друзья и любовь или учёба и будушее....Но я не хочу выбирать!!! Я знаю что и то и другое важно и для меня и для моей жизни... Но я добьюсь всего... Обещаю... Ради людей, которые ждут от меня чего то....
И как страшно потрять свои друзей... Кажется, что я не такая как они...и не могу быть с ними... Будущее пугает....Даже завтрашний день для меня страшнее огня...
И я...люблю кое кого...но...позже....

Честно не знаю что написать.... Просто сама себя иногда не узнаю... То я счастлива, готова работать, действовать, бороться, делать что то для себя и для других.. А иногда...хочется просто лечь и не двигаться часами, обдумывая всё, что было сделано тобой в течении многих лет, и что всё должно быть зря... Иногда кажется, что люблю... Люблю очень сильно!!! Готова аж на стену лезть... А иногда... вообще в монастырь уйти готова, лишь бы не видеть никого из противоположного пола...
Я могу спокойно сказать, что люблю многих людей, но как сильно - ни в жизнь не отвечу... Просто сложно признать, что любишь кого то больше, чем других, и совсем не в смысле дружбы!!О_о Как же это сложно... А потом вновь налаживать все разрушенные отношения... Есть человек, которого я на самом деле любила, и могу это т очно сказать, но я больше никогда не смогу спокойно с ним общаться, потому что когда вспоминаю его и все часы, что мы провели вместе - меня душат слёзы... И никто в этом не виноват кроме меня...
Очень многим людям хочется сказать, что ты к ним чувствуешь на самом деле, но то что выйдит... я снова никогда не смогу себе этого простить....

Странно... Что бы духовно насытиться, человеку хватает всего одного краткого прикосновения... Нолюди стали так мало значения придавать простым касаниям... Стоит просто дотронуться ло человека, и ты уже получил такой заряд энергии и чужой информации, что если уметь этим правильно распоряжаться, может хватить хорошего настроения на весь день...^^ Мы каждый день получаем столько чужай информации, и столько же отдаём своей, что в нас собралось уже и много чего лишнего)) Но хватает просто дотронуться до лица человека, который тебе дорог - просто дотронуться, и кажется, что больше ничего не нужно!! Вот так и с вами мои братик и сестрёнка..^^ Мне хватает просто дотронуться до кого нибуть из вас, и мне уже очень хорошо))) Приятно погладить по головке, взять за руку..^^ Просто очень люблю вас!!! Вот и всё)

Поверить не могу! Ты решилась на это! Тепее поступка и придумать было нельзя...><
Не думала, что тебе хватит на это глупости! И почему? А просто тебе надоело жить - бороться с проблемами, решать какие то вопросы.. Просто надоело! Самовлюблённая бестолочь!!! Думаешь исключительно о себе!!! А мы (и раньше, и даже теперь) умаем только о тебе! Ты ведь этого добивалась! Для этого весь этот цирк развела!? Поздравляю! Ты теперь в центре внимания! Ты выделилась! Ты теперь особенная! Ты ведь можешь сама теперь решать, жить тебе или умереть!!! И советы друзей для тебя ничто, и сами друзья!!!
И не смей обвинять ни в чем нас!!! Никто так с тобой не таскался как мы! Никто не хотел так, что бы ты осталась жива как мы! И я говорю всё это, потому что люблю тебя, и ненавижу одновременно!!!

Написано одному человеку, которогоя очень любила... Но как менялось моё отношение к нему....
Господи! неужели я влюбилась?! Нет, это невозможно..Или возможно?! Так или иначе, так просто нельзя! Катя моя подруга, как я посмотрю ей в глаза после этого?! Да, он очень интересный, талантивый, красивый юноша,мне с ним комфортно, приятно, но он друг Кати!!!(...полуцензура)

Я всё время думаю об Олеге...Но ничего не могу с собой поделать...Хочу что бы он вернулся в город, хочу сново увидеть его, обнять...!Опять я о своём!

И ещё...Я хочу касаться его, просто дотрагиваться до его тела, убеждаясь, что это не сон...Неужели я и вправду влюбилась?!Всё так сложно..Любить сложно..Но я люблю...

Сейчас мне особенно его не хватает...На улице дождь, я совсем одна... Мне без него плохо, грусно....Думаю момент, когда мы снова увидемся, будет одним из самых прекрасных в моей жизни!

Но ведьна самом деле... Чем отличается любовь от дружбы?! Я люблю многих людей, но не смогу сказать, что хотела бы провести с ними всю жизнь...

Зак, а может просто Олег..Возмжно я даже любила тебя, хотя, может наоборот...Но я знаю только одно - кроме боли и тьмы ты ничего не несёшь для меня! Я больше не хочу тебя видеть! Ты ангел, но только тьмы...

Я не ревную!!! Ни сколько! Наоборот... Мне кажется, что я встаю между вами... Кажется, будто я поступаю неправильно... Не по дружески. Это достаточно обидно... Мне здорово с вами и очень весело... Я очень вас люблю, но я наверное слишком глупая, что бы понять совсем всё... Очень сложно разобраться и в себе, и в вас...Не хочу создавать вам проблем, к тому же кое кого из вас я иногда готова просто убить!

Фотографии Okami_Okazumi :

Фотографии Okami_Okazumi :

Граффити, рисунки и прочий бред)))

Привет)))
[468x699]