Настроение сейчас - Возбужденное

Итак, сегодня в наш доблестный институт приехала очередная комиссия. Бог ты мой, какой же сейчас в институте начался кипеж. Все бегают, суетятся, чего-то хотят... Только у меня наоборот какое-то настроение... как бы без мата сказать?... Ну в общем мне все равно. Как никогда. В итоге из трех пар, что у нас было, я две с половиной пары просидел в аське... внаглую... оборзел в конец! Самое интересное, в принципе, не то, что я сидел в аське в то время, когда все *PARDON* пукнуть боятся, а то, с кем я разговаривал. А то, с кем я общался. Я, честно говоря, сам был в шоке... С Алёнкой Щербининой... Я понимаю, что из тех, кто будет читать это врядли кто-то знает кто это такая... В общем в 11 классе я за ней бегал, а она... ну в общем не отвечала мне взаимностью... Ну а потом, как-то я понемногу успокоился, когда жил в казарме... Ну вот а недавно ко мне попал номер её аськи. Я сразу ей написал и даже ни разу не удивился когда она не ответила мне... Но сегодня, вдруг, она мне ответила и мы с ней разговорились по душам. Блин, приятно все-таки с ней общаться. Вот уж что-что, а интересным собеседником она осталась и теперь... Хотя изменилась за 4 года разительно. В итоге я разговаривал с ней до тех пор, пока у меня не села в телефоне батарейка.
А вчера я в гости ходил снова к "тёще". Тупо напросился. Хотел принять очередную дозу своего "наркотика". ...котика... Котёнка, короче. Как же я все-таки неисправим. Я вбил в свою деревянную голову, что обрету счастье только с ней, и теперь сам в это свято верю. Я никогда не потеряю надежды вернуть её. Я приложу все силы... Я из кожы вон вылезу... Если понадобится, то я убью... Но мы будем вместе с ней. Только с моим Котёнком...

После института пошел домой. Проходил мимо World Пиццы, заглянул в окно - нет никого. Не смог удержаться.зашел и купил себе большую. Наелся до отвала. Правда уже дома... А когда я пришел домой, вообще офигел. Дома пацанов моих нет. Зато вместо них дома были какие-то три левых тела. Я был в шоке. Весь вечер меня склоняли к тому чтобы накуриться или напиться, но я как-то воздержался... Я в субботу оторвусь у Черного. Думаю, что наверное сделаю это как в прошлый раз: полстакана пива + полстакана водки... пара стаканов и я под столом... Ну точнее на столе... спать... Тогда правда причина была... она в принципе и сейчас есть, но если по этой причине пить,то я просыхать не буду вообще. И почему алкоголь не помогает навсегда все забыть?
Кирилл еще тоже. Пристал сегодня ко мне. Я не знаю чего он добивается. Похоже что он просто вообще не может себе представить,что я могу пить. Я для него ботаник. Сегодня спросил когда мы с ним пойдем в клуб? Я откуда могу это знать? Как соберемся, так и пойдем... Но честно говоря, меня что-то не тянет туда совсем. Что там делать? Танцевать я не умею, пить с Кириллом я не хочу, девушка со мной не пойдет... Что там делать?
Как же все надоело. Просвета нет в жизни...

Настроение сейчас - Наконец-то хочется жить :)

Начался день с тревоги, которой не было. Наш начальник - якорь. Во всем институте её отменили, а наша рота пришла к шести утра. Зачем? Да просто так.
Потом я не пошел на пары. Блин, приятно всё-таки чувствовать себя нужным человеком. Но и работать мне пришлось весь день не покладая рук, причем ещё и завтра придется... А там ещё в наряд заступать... Но это уже завтра, а сегодня я думал о том, как же мы будем играть в КВН? Мы ведь ничего абсолютно не придумали. Вся надежда на Гуся и Пучку. Если они ничего не придумают - мы в жопе. а вечером я пошел в гости. я просто очень соскучился. так рад был её видеть. всё-таки люблю я её ни смотря ни на что.

Настроение сейчас - Так себе... Спать хочу

Не, ну нельзя так над своим организмом издеваться: итак здоровья нет, а я еще и усугубляю. По двое суток не сплю вообще, работаю, не лечусь.... В смысле таблетки жру, но все равно хожу в мокрых берцах (потому что других тупо нет), в х/б на голое тело (а иначе мне будет жарко работать)...
Я вообще-то торлько недавно проснулся. Спал за все то время, что бодрствовал. Вот теперь сижу и думаю: кому оно было надо? Вот мне лично - на хрен было не нужно, потому что спать мне мешала ЧУЖАЯ работа. Пацану дали, а он не умеет это делать. пришлось мне. Не, ну когда времени было много я был непротив, но когда сказали, что во вторник это нужно сдать... Вот я и кинулся грудью на амбразуру врашеского пулемета. А знаете, кстати, что этот пацанчик ночью делал? Он тоже не спал. Только он, сцукко, в клубе с девчонками зажигал. Как мне по утру хотелось его убить... Кто бы знал. Потом мы еще и убирали в расположении, а он сидел на табуретке и делал вид, что ему очень плохо. Перетанцевал...
С праздником всех поздравил 8-го, сегодня был завален ответными письмами со словами благодарности. Блин, в тех письмах, порой по одному слову, а все равно так приятно :) Одна Котёнок ничего не написала. А знаете почему? Потому что всех я поздравлял через Вконтакте, Одноклассники, Мой мир на mail.ru... А ей открытку отправил на e-mail.... И она её просто не увидела там.
Она сказала, что уже подумала, мол, я забыл о ней. Не, ну как я мог о ней забыть? Если я теперь живу недалеко от неё и часто по ночам прохожу мимо её окон... Вижу её... Мазохист какой-то. Сколько раз мне нужно услышать то, что она меня не любит, чтобы понять это? Ведь я все еще надеюсь вернуть её.

Настроение сейчас - Подавленное

Я действительно обманул. Ну не могу я не писать. Я вообще с ума схожу... 1-го числа на город пришел снег. Именно в тот момент, когда мне было до жути плохо. именно в тот момент, когда меня кидало из стороны в сторону, как будто я весь день пил водку с пивом... Но ведь ничего такого не было. На самом деле я болел, как мне кажется, уже давно, но что-то сдерживало болезнь от агрессивного проявления. И именно 1 числа она прорвалась. Возможно это произошло от того, что я был слишком вымотан, чтобы сопротивляться дальше... В любом случае - четвертые сутки меня бешено лихорадит. И просвета не видно, так как погода с каждым днем все хуже, как и мое состояние.
Но мое здоровье - это фигня. Я никогда не обращал на него внимания, а вот мой телефон - реальная проблема. Я ж все-таки переехал на новую квартиру, только вот все бритвенные и умывальные принадлежности и зарядку от телефона вместе с ними я забыл на квартире у Васьки. Это ужасно. У меня остался только кабель USB-шный, но им заряжать не получается -телефон разрядился до такой степени, что просто не включается... Да что там не включается, он даже не заряжается, потому что как только он начинает заряжаться, анимация на экране начинает жрать энергии больше, чем успевает накопиться в батарее. Так что я еще и второй день без телефона.
Есть у меня однокурсник, который часто общается с моей "без 5 минут тёщей". Так он мне вчера сказал, что разговаривал с ней недавно и та ему сказала, что Ирка, мол, меня не любит и шансов у меня нет. Нет, ну самом деле я и сам это знал, но почему-то так обидно было это слышать...
Я странный и видимо чертовски глупый человек... Я все равно люблю её... Она мне нужна. Мне реально жизнь без нее противна... За что ж мне все это?
Говорят, что всё от Бога... Так получается, что он на меня за что-то реально зол...
Была б машина времени... Все бы исправил. Как жаль, что её нет :(

Настроение сейчас - Грустное

Да, именно так. Этот пост является последним в этом дневнике. Произошло это по нескольким причинам. Первая: я переезжаю на новую квартиру, в которой у меня не будет компьютера и я не смогу каждый день выходить суда и писать что-то. Вторая: дневник выполнил свою задачу и не нужен теперь мне. Дело в том, что у этого дневника были две цели:
- выговориться;
- донести до Котёнка моё внутреннее состояние, слушать о котором она не хотела, устраивая истерики, а читать читала.
Ну так вот. С сегодняшнего дня ни одну из этих целей мой дневник выполнять не может. Первую - потому что порт 8080 моего компьютера не в состоянии пропустить в сеть ту боль, которую мне хотелось бы выплеснуть сейчас... Вторую - потому что Котёнку теперь нет надобности читать то, что со мной происходит. Теперь мы навеки врозь, как это не печально. Я вплоть до сегодняшнего вечера надеялся, что у нас с ней будет большая дружная крепкая семья. Ошибся...
Теперь уже точно все кончено. Я удалил все её контакты: телефоны, номера аськи и квипа, удалил её из друзей на Одноклассниках, ВКонтакте, в Моём Мире на maile.ru... И точно также я поступил со всеми, с кем она меня познакомила... Хоть они ни в чем и не виноваты и с ними прекращать общаться я не хочу, но они будут напоминать мне о ней, а этого я не хочу.
Хотя если говорить о напоминании, то, в принципе, мне о ней все теперь будет напоминать... Особенно те места, где мы с ней гуляли. Ну да по-фиг. Переживу. Ей же я желаю счастья... пусть хоть кто-нибудь сделает её счастливой, раз уж я не смог.
Искренне надеюсь, что никто больше не испытает такого разочарования как я сейчас. Всем удачи! Целую.

Настроение сейчас - Злобно-раздраженное

Да, да! Именно так я теперь думаю. Нет, ну а что мне остается еще думать? Начну по-порядку...
Итак, первое. Пятница 27 февраля. 15.00. Город Ставрополь. Переулок Зоотехнический. Вы можете спросить что там? А там были масленечные гуляния. Практически все ВУЗы города собрались там (ну, самые активные), кроме, конечно же нашей связи и лётки. Я собирался туда пойти отдохнуть и повеселиться с остальными НОРМАЛЬНЫМИ студентами. Я логично предполагал, что нашему начальнику будет все равно есть я на месте или нет, так как у него родилась дочь и он проставлялся по этому поводу... Хрен я угадал. :( Ему мало того, что было не все равно, так он еще и припряг меня к своим заботам - отправил в магазин за одноразовой посудой. Я пошел в Пушкинский, купил эту проклятую посуду и... когда вышел оттуда услышал начало мероприятия. Было как раз три часа дня. Любопытство взяло верх и я прямо в форме пошел туда. Посмотрел я недолго, так как начальник меня ждал... Тем более мне стало так грустно смотреть на все это. Почему я не могу так же веселиться и радоваться жизни как вся остальная молодежь? Какого хрена я сижу в этой долбанной тюрьме под названием СВИС РВ? Зачем я поступал туда?
Там я видел Котёнка... Позвонить-то я позвонил, но не было ничего слышно и она даже не поняла, что я был рядом. А я стоял в пятнадцати метрах сзади неё и смотрел.... А подойти не решился... Тем более что был по форме... Развернулся и пошел в институт. По дороге было так обидно, за то, что ОНИ все там отдыхают, а я тут пашу как критин. Ну действительно, что я вспомню по выпуску? то, как я сидел целыми днями за компьютером делая то, не знаю что? Или то, как меня драли за все подряд, даже за то, в чем моей вины не могло быть в принципе? Самое хреновое, что так теперь у меня будет до самой пенсии, а может и до самой смерти... А что пенсия? Тогда мне ничего уже этого не нужно будет - молодость пройдет и я останусь без ничего: ни здоровья, ни надежды, даже вспомнить нечего будет... Ужас.

Продолжаем. Второе. Я уехал от тетки. Теперь живу на другой квартире. там конечно придется платить, но зато никто не будет делать мне мозги по поводу моего поведения и моих обязанностей. да и к институту ближе гораздо. Можно будет сэкономить на маршрутках. Классно там конечно, правда народу до фига, а квартирка небольшая... зато уютная. :)

С утра встал и пошел в институт. Нормально. Дошел без происшествий, только тяжело в горку было идти, а так - всё кайфово. Тем более, что был густой-густой туман, который я просто обожаю. Такое классное настроение было. Портило его только то, что я был жутко голоден. просто я не ел уже больше суток вообще ничего и живот тупо закручивало.

Потом были пары - но там не было ничего интересного. Абсолютно. Ну а после пар - я понял насколько жизнь меня ненавидит. А я что? Я ничего... Просто позвонил маме, хотел сказать, что поеду сегодня домой, чтобы ждала меня, а она меня так осадила, что я просто упал морально. Оказывается, что я не буду жить на той квартире, куда вчера переехал. Потому что вместо меня туда поселят телку - подругу одного из тех, кто там жил раньше. Какого-то там Ихтиандра... Из четырех пацанов, которые там были кроме меня, я не знал только его... Ну да и Бог ему судья. Стремно было другое - мне некуда теперь просто тупо податься. Хоть в казарму заселяйся. Не хочу. К тетке возвращаться - вариантов нет. Как я буду выглядеть если неделю хлестался, что ухожу, ушел, а на следующий день вернулся? Подставу мне замутили крепкую, конечно... И мне ничего не оставалось делать. как поехать домой в Новомарьевку. Только я теперь ХЗ успею ли я на построение утреннее завтра или нет, но мне теперь пофиг! Пока я ехал домой, вышел в аську, а там Котёнок плачет. Оказалось, что она утопила свою любимый телефон... Ну не умею я утешать... Хуже делать умею... особенно когда самому хреново, а наоборот - нет. В итоге она в очередной раз на меня обиделась... А я даже не сразу заметил, что она отключилась... ЛОХ...

На каждый день масленой недели существовал определенный обряд. Но неизменным было ежедневное потчевание блинами и водкой, что породило поговорку: «Не житье, а Масленица!»
В понедельник – «Встреча». В первый день русский народ приветствовал госпожу Широкую Масленицу. Считалось, что оставаясь в доме на этот праздник, люди навлекали несчастье на себя и на свое хозяйство. Поэтому каждый старался достойно встретить и отпраздновать масленицу. Печь блины начинали с раннего утра. В печи сжигали ветки вереска и окуривали этим дымом блины для того, чтобы их никто не мог «сглазить», и чтобы они не подгорели.
Во вторник – «Заигрыши». День для молодых. Парни и девицы приглядывались друг к другу, «заигрывали», чтобы после Пасхи на Красную горку сыграть свадьбу.
Среда – «Лакомка», тещи приглашали на блины зятьев с женами. Особенно этот обычай соблюдался в отношении молодых, недавно поженившихся. Видимо отсюда и пошло выражение «к теще на блины».
Четверг – «Разгульный четверток». Девиз дня: «Чем раздольней гулянье, тем удачнее год сложится!» Это был день щедрых угощений, разгар масленичного веселья. Как говорится, надо успеть нагуляться перед Великим постом. С четверга начинается «Широкая масленица».
В пятницу – «Тещины вечерки» – в свою очередь зятья звали тещу на угощение.
Суббота – «Золовкины посиделки», или «Девчачий день». Молодая невестка приглашала родных мужа к себе в гости.
Воскресенье называлось «Прощеным днем».
«Прощеное воскресенье» потрясающий по своей глубине русский обычай. Перед строгими днями Великого поста необходимо очистить душу, повиниться.
В этот же день все навещали родственников, друзей и знакомых, обменивались троекратным поцелуем, кланялись и просили прощения друг у друга, если обидели словами или поступками, в ответ обычно говорят «Бог простит!».
Главное - простить всех самим: «Всех грешных прощаю, простите и меня, грешного!».
Также ходили на кладбище, оставляли на могилах блины, молились и поклонялись праху родных.
Вечером совершались проводы Масленицы. Кульминацией всегда было и остаётся сжигание чучела Зимы — символ ухода холодов и наступления весны. Перед сожжением проводят народные гуляния: игры, пляски и хороводы с песнями вперемешку с угощением мёдом, горячим сбитнем (медовым напитком) и блинами.
Потом гуляющие прощаются с зимой, отругав её за морозы и зимние неприятности, благодарят за снег, коньки и веселые зимние забавы. А потом под общее ликование на заранее приготовленном костре сжигают главный символ Масленицы - большую разряженную куклу
Начиналось время сурового воздержания - Великий пост.

Настроение сейчас - Приподнято-оптимистическое

Я не знаю с чего начинается праздник у нормальных людей, но лично у меня он начался с дикой головной боли. Что в принципе для меня не свойственно. Не, ну на самом деле ничего страшного нет в этом. Просто мы вчера с Деном Янченко вдарили по пиву... Ну сколько мы выпили? Да не много на самом деле - 2,5 литра Толстяка забористого... Блин, даже стыдно признаться... Мне хватило. Я помню как я ушел, как сел в маршрутку, как ехал, как зашел в квартиру и разделся... Дальше - сплошные помехи... Как обрубило... Странно было с утра... У меня почему-то был отключен звук на телефоне... Так что я проснулся не от пронзительной музыки будильника, а от дребезжания его по столу, благо, что вибро у меня громче чем звонок :-D Осмотрелся... Отметил, что в комнате появилась сестра, которой по-моему не было когда я пришел... Хотя я не уверен... Так же отметил, что шмотки мои валяются по всей комнате... Ну это уже на меня похоже. :) Потом понял, что еще пара минут и я тупо опоздаю на построение и поэтому рванул в институт даже не позавтракав. Вот тут-то я понял насколько сильно у меня болит голова. Стоит отметить, что это был второй случай в моей жизни когда после пьянки у меня болела голова, причем оба раза после того, как мы пили у Дена. Странно это. Может у него дома аура нездоровая? Не знаю, но на всякий случай решил больше с ним не пить...
Потом был большой развод. Боже мой! Да ну нафиг такие праздники... Гендальф нас заморозил там на плацу... Я думал весь кончусь там... Не, ну представьте: мороз, туман, снег какой-то непонятный сыплет, а этот гад читает какие-то приказы, письма, звания раздает... а у меня берцы облегченные, пальцы отмерзли... Ужас...
Потом я пришел домой. Посмотрел фильм "Офицеры" не помню в какой уже раз. Отметил, что я становлюсь чертовски сентиментальным. Слезы текли в самых драматических моментах... Потом я полез в Интернет, а там меня завалили поздравлениями с профессиональным праздником. Не, ну правильно, кого как ни военных в этот день поздравлять? Там в аське мы стали разговаривать с Котёнком... и разговаривали до тех пор, пока я не ушел из дома. Пошел к Дену за диском, который забыл у него вчера по пьяни. Чтобы исключить повторение вчерашнего спектакля в полутора действиях, я решил даже не раздеваться у него, и даже отказался поужинать, хотя жрать хотелось ужасно. И это можно сказать - отдельная история. Просто когда я еще дома сидел в Аське, выяснилось, что я, Котёнок и Аня - все очень хотим есть, а нечего ни у кого. Ну так вот, после Дена я пошел к Ане, благо она живет в соседнем доме, с надеждой, что у неё появилось что-нибудь покушать... Зря я на это надеялся. У нее ничег не было и она также как и я оставалась голодной в тот момент. Я даже заходить не стал. Посидел на лавочке возле ее подъезда, поговорил с ней по телефону и пошел дальше. Причем она была дико удивлена увидев меня под своим окном. А дальше я пошел к Котёнку, точнее к её маме, которая, в отличие от нее, всегда рада меня видеть. Предусмотрительно я позвонил и нагло спросил дома ли Котёнок и есть ли у них что-нибудь покушать, на что последовал отрицательный ответ и предложение накормить меня тортом... Я был настолько голоден, что согласился даже на торт. Когда я пришел, оказалось, что у моей "без пяти минут тёщи" идет урок и она скоро уйдет, поэтому я сразу настроился сидеть не долго... Но задержался немного. Сначала пил чай с тортом. Потом пришел мой "без пяти минут тесть" и мы стали пить коньяк и есть пельмени и вареники... Так что накормили меня по полной программе. Потом я еще немного посидел у них и решив не бесить своего Котёнка, которая могла с минуты на минуту прийти, ушел домой. Как в последствии оказалось, я сделал это чертовски своевременно, потому что еще чуть-чуть и Котёнок пришла бы домой... Не стоит, наверное, с ней вообще говорить о своих чувствах... Наверное буду разговаривать с ней теперь только на отвлеченные темы. Потому что полностью перестать с ней разговаривать у меня не получится в принципе... а так, как мне кажется, будет не так плохо... Не знаю... Я вообще слабохарактерный. Мне сложно что-то заставить себя сделать, но я постараюсь.
Кстати, только что узнал, что уже, оказывается, началась масленичная неделя... Специально узнал, когда к тёще ходят на блины. Оказалось, что в среду. Решил окончательно и безповоротно, что в среду пойду к теще на блины... А если она не напечет, то куплю в магазине полуфабрикатов и всё равно приду... Котёнок сказала, что любит блины - это тоже плюс... Вместе поедим, если она конечно же не уйдет перед тем, как я приду, а это не исключено :)

Ну да, я ж пока нервничал, стихи писал. Ну, не знаю насколько хорошо получилось, зато от души :)

Я очень зол и это точно,
Но на себя лишь обижаюсь.
Менять в себе мне нужно срочно...
Но только что? Хм... Я не знаю.

Я с каждым днем всё злей и злей,
Жестоким становлюсь уже.
Процессы все идут быстрей
В моей загадочной душе.

Но как бы не хотелось всем,
В душе процесс не тот идет.
Забыть Котёнка сложно мне.
Сложней чем растопить тот лед,

Что у неё теперь в душе,
Тот лед, который между нами...
Не растопить никак уже.
Откуда он? Не знаем сами...

И с каждой встречей только хуже.
Ей трудно... У меня желанье - пить...
Затягивается этот узел туже,
Но не хочу его рубить.

Я развязать, распутать постараюсь,
Я сделаюсь другим, я знаю...
Вернуть её обратно попытаюсь
Лишь об одном теперь мечтаю...

******

Ты скажешь мне хоть что-нибудь?
Ведь я хочу тебя вернуть.
Вернуть то счастье, что пропало,
Вернуть любовь. Я так скучаю.

Нет, глупостей не буду делать...
Боюсь что не поможет это
Скорей всего... Не знаю точно.
Но делать что-то нужно срочно.

Хотя зачем?.. Нет. Попытаюсь.
Я сам, как тот баран, балаюсь.
Меня ты знаешь, я упрямый.
Мы будем вместе. Точно знаю.

******

Не буду счастлив никогда я
Влача своё существование.
Пьеро - по жизни роль моя и
Страдать всегда - моё призванье.
Придя на свет живым случайно
Я только порчу мирозданье.
Был сразу обделен я счастьем
Своим активным в нем участьем.
Ну ничего за двадцать лет
Уже привыкнуть я успел.
Пусть будет счастлив человек,
А я останусь не у дел.

******

Котёночек мой маленький,
Ты как цветочек аленький.
Ты светишься, сверкаешь вся.
Мне это очень нравится.
Ты ласковая, нежная...
Любовь мою безбрежную
Одной тебе я всю дарю...
Котёнок, я тебя люблю! :-*

А вот так выглядел лист, на котором всё это писалось...
[525x700]

День, в принципе, прошел без происшествий... Наверное потому что вместо SIM-ки МТС я в свой DUOS вставил вторую Билайновскую и до меня никто не мог дозвониться. Все происшествия начались после института: позвонила мама и сказала, что есть такой вариант, что типа можно съехать на квартиру к пацанам, которые как раз ищут еще кого-нибудь, чтобы вместе жить и платить меньше.
Честно говоря, мне не очень такая идея понравилась... Но поразмыслив некоторое время я понял, что преимущесва налицо: во-первых, новое место гораздо ближе к институту, значит можно будет ходить пешком, во-вторых, с пацанами жить все-таки веселее, в-третьих, никто не трепит мне нервы по поводу того, что я поздно прихожу, не ем, долго сижу за компом и т.д. и т.п. Но и свои косяки в этом есть... Во-первых, денежков нужно много, во-вторых, пацаны незнакомые, хрен его знает как приживемся, в-третьих, там у меня не будет своего компа! А это - самый главный косяк. Без компьютера я жить уже не могу. Эта "наркомания" уже развилась до тех форм, когда лечению она не поддается.
Вот теперь сижу и думаю, что ж мне делать теперь? Ну да ладно, еще пара дней есть...

Показал Дену сегодня фотку Алиночки, так тот чуть кипятком не начал ссать. Начал распрашивать кто такая, где живет, как зовут. Успокоился только тогда, когда я сказал, что она живет в Белгороде, видимо мысленно оценив расстояние. Тож начал, мол "замути" с ней. Я конечно сказал, что без вариантов, но сам подзадумался... А как бы оно всё было, если бы... ну допустим она жила в Ставрополе? Наверное мы начали бы общаться... возможно даже близки стали бы...(Ага, размечтался...) Хотя кто его знает. Практика показывет, что чем лучше девушка меня узнает, тем хуже она начинает ко мне относиться. Но в любом случае, если бы она была ближе, с Котёнком бы я не познакомился... Не знаю хорошо бы это было или плохо, но то, что это было бы так - точно. А теперь, когда в моей жизни есть Котёнок... Алиночка в неё уже не вписывается никак иначе, чем просто очень хороший друг.

Сегодня еще посмотрел фильм "Чародеи". Прикольное кино. Мне очень понравилось. И почему я раньше его не видел? Весь фильм напомнил мне мою ситуацию. Я даже подумал: может Котёнка кто-то заколдовал? Если это так, то у меня мало времени - её нужно срочно расколдовывать. Вот только разница одна - Алёне в фильме по ночал приятные сны снились (Иван её), а моему Котёнку - кошмары(похоже, что я...). Весь день злой на себя ходил, а теперь жалею, только не знаю кого. Ну не себя, это точно, потому что дико нервничая на паре сгрыз ногти до крови. Ну на фиг так надо так нервничать?
[507x699]

ТАК громко матом в городе я еще в жизни своей не орал... А начиналось всё довольно безобидно...
Настроение с утра было игривое, я бы даже сказал хорошее. Встал поздно, всё успел, четко попал на маршрутку, не опоздал на построение... Короче складывалось все просто замечательно. На такой позитивной волне я дожил до первой пары. Погода была замечательной, на небе не было не облачка и я подумал: "Эх, сегодня бы только с девушкой гулять" Как не странно эта мысль ни сколько меня не огорчила, как это бывало раньше, а даже наоборот - вызвало улыбку. Я, не долго думая, достал телефон и написал Котёнку. Пригласил её погулять сегодня вечером, но она ответила как-то уклончиво и я попросил её подумать до вечера. Она сказала, мол, зачем это нужно - все равно поругаемся... А я сказал, что мы сможем не поругаться, если захотим. Ну, в принципе, на такой достаточно оптимистичной ноте и закончилось наше утреннее общение. Что было в институте в принципе не интересно - там, как всегда, всё без изменений. Ну, разве что Рабинович предложил мне работу денежную, на которую я сразу же согласился... Интересное было уже вечером, когда мне начальник поставил задачу, а свет вдруг вырубили и я, откровенно торопясь, улетучился из института, пока его не включили обратно...
Я на всех парах помчался домой, чтобы как можно раньше приехать к Котёнку. Она меня не ждала, как я понял, но с ходу истерику закатывать не стала, чему я оказался несказанно рад. Котёнок вообще, надо сказать, вела себя на редкость дружелюбно и как-то, как мне показалось, чисто из приличия отмахивалась от меня, когда я пытался её обнять, дразнила меня мимолетно целуя... Честно скажу, я за те два часа, что мы были вместе обо всем забыл. Я забыл о Роме, о Даше, о начальнике, о Бараке Обаме, обо всех! Я просто был счастлив...
Но, как оказалось в ЛЮБОЙ бочке мёда будет ложка дегтя. Сегодня этой ложкой оказался я. Блин, ну не умею я вовремя что-то делать, особенно, когда время нужно самому выбирать. Так и сегодня - не смог уйти от неё вовремя, вот мы и поругались. Вот теперь сижу и думаю: какого хрена я не ушел сразу? Чего я ждал? Когда ж я успокоюсь?
И почему я всегда пытаюсь обвинить в своих проблемах кого-то другого? Вот и теперь. Уходя от Котенка я прищимил палец дверью в подъезде. Со злости хлопнул дверью и заорал на всю улицу: "Я убью тебя, мразь! Ты, сука, не жилец!!!" Не знаю даже кому это адресовалось, но догадываюсь... Скорее всего кодовому замку на двери. Начинаю замечать, вообще, что каждая следующая моя вспышка гнева станавится более агрессивной, чем предыдушие. В итоге я уже начинаю бросаться на людей с кулаками... Подождем еще чуть-чуть и я начну использовать нож... или еще что-нибудь более опасное. Вот тогда на самом деле кто-то умрет...

Обычный день... Я чувстую себя маленькой серой мышкой, которую никто не замечает и с которой ничего никогда не случается. Отвык я от этой роли немного. Как-то привык быть в центре внимания, а тут вдруг - Раз! И всё. Всем на меня абсолютно всё равно... Неприятно немного, но в принципе терпимо. В конце концов таким образом со мной не случается вообще ничего ни хорошего, ни плохого. Мне сегодня даже двойку заслуженную получить не удалось - меня профессор просто не заметил... Стадников меня сегодня тоже не заметил. Вообще мне уже стыдно. Я ему все обещаю, обещаю, а ничего не приношу и не показываю... Я бы на его месте уже обиделся наверное, но я, увы, не на его месте и поэтому ничего сделать сам с собой не могу :-D
Вчера навыкачивал песен Noize MC аж на 120 Мб, для меня это было офигеть как много... Но я это сделал. Он мне вообще понравился - класные у него песенки такие. Вот и сейчас я сижу, а сам параллельно пытаюсь ещё что-нибудь выкачать... У него просто несколько песен есть, которые настолько четко отражают то состояние, в котором я сейчас нахожусь, что я когда их слушаю у меня дух захватывает. Правда сейчас посмотрел сколько там песенок выброшено для скачки... Да уж... Не один день мне там их качать... Никакого трафика не хватит.
Чего сегодня еще было? Да ничего в принципе... День, как день... Ничем не выделился из толпы таких же как он, серых будних дней... Шел от Дена домой и подумал: вот люди говорят "Не было бы счастья, да несчастье помогло". А у меня получается, что одно несчастье родило новое счастье, а то, в свою очередь, еще большое несчастье, чем первое. Из-за чего я вообще начал общаться с Котенком? Не обманывая себя и окружающих? Да из безысходности... Я потерял девушку (пусть не любимую мной, но все же я был к ней довольно тесно привязан, всё-таки 2,5 года встречались), мне было не то чтобы прямо очень плохо, но пустота какая-то в душе тогда образовалась, дискомфорт... И вот тогда мы познакомились с Котёнком. Нет не сразу, через пару месяцев после событий с Натахой, но все же... Она стала для меня как бальзам на душу... Когда мы договорились с ней первый раз встретиться, я шел к ней и думал: "Твою мать, что ж я делаю? Оно мне надо?" А потом, когда увидел её понял: "Оно мне и надо..." Решил довести начатое до конца... Довел... Кому теперь лучше? Ни ей не мне... Полгода абсолютного счастья сменились вот уже вторым месяцем непонятно чего... Я реально не знаю даже как назвать все это... А что было бы, если бы у меня тогда не хватило духу и я развернулся бы и пошел есть мороженное? Да ничего страшного, наверное... Я бы переживал пару недель, что обидел девушку... Она бы обиделась на меня, а через пару дней забыла бы. Вот и всё. Но, в любом случае, я не жалею о том, что было между нами. Я считаю это настоящей любовью. Мне конечно судить о тех чувствах, которые она ко мне тогда испытывала (сейчас уже она меня не любит, как бы мне этого не хотелось), но про себя я сказать могу четко - я любил её и сейчас люблю... И всегда буду любить. Мама мне сказала, чтобы я успокоился и нашел себе другую уже, постарше... Странно это было слышать от неё. Обычно мама к моему выбору относилась положительно... Честно говоря, я привык к ней прислушиваться, но сейчас, я боюсь, не тот случай. Я для себя четко решил: либо Котёнок, либо никто. Припомните мне это! Я сдохну холостым лучше, чем променяю её на кого бы там не было. Она тот человек, с которым я действительно хочу прожить всю оставшуюся жизнь. Скажите что это не так и я постоянно так говорю про каждую свою девушку? А вот и хрен там! С Наташей всё было подругому: мы оба твердо знали, что мы вместе ненадолго, и не скрывали этого друг от друга. Мы были вместе только для того, чтобы не быть одинокими и это у нас получалось... Мы много ссорились, расставались, но не могли надолго друг друга отпустить. Мы как нужны были друг другу, а потом все как-то само собой распалось, так что безболезненно относительно процесс расставания наш прошел. А вот с Котёнком - дело другое. Она ушла от меня и теперь в груди не то чтобы пустота - там вакуум. Потому что она была для меня Вселенной. И этот вакуум ничем не заполнить, кроме нее самой...
Такое подозрение, что я начинаю нести ахинею... Но я просто не в состоянии думать ни о чем другом. Только о ней. Меня это угнетает день за днем. Мне страшно, когда я думаю, что будет дальше. Я просто боюсь что не переживу, когда узнаю что она встречается с кем-то другим...
А иногда задаю себе вопрос: за что мне это всё? Нет, в Бога я не верю и не считаю это карой небес. Но мне кажется, что какая-то гармония в мире все-таки существует и все, что мы делаем плохое - так же к нам возвращается. Может быть в другой форме, но возвращается. Что ж я такого ужасного сделал, что ко мне так жестко это вернулось? Я, честно говоря, всегда себя положительным героем считал. Нет, базару нет, все мы небезгрешны, но ничего настолько страшного лично я за собой не замечал... Может кто-то другой видел? В любом случае, похоже на то, что виноват в том, что со мно Читать далее...

Настроение сейчас - Супер подавленное

Да-да, именно так! Я ненавижу этот день. Как показывает практика, именно в этот день со мной случаются самые тяжкие личные драмы... В этот день 4 года назад я стал пить именно из-за девушки (до этого дня и не пил вообще).
Как я не надеялся, этот год не стал исключением. В этом году потрясение было несравнимо со всеми предыдущими вместе взятыми. Нет, я честно скажу, что знал, что Котёнок не очень хорошо отнесется к тому, что я приду. Но того, что она так ПЛОХО отреагирует, я не ожидал. Ну да начну по порядку
День этот начался у меня довольно безрадостно уже потому, что я был в наряде. Сменился я с него часов, эдак, в половину шестого вечера. Я, конечно же, скорее-скорее побежал домой, чтобы переодеться и пойти на встречу с любимой девушкой. По пути мне позвонил Дениска и попросил зайти к нему на минутку. Отказать я ему не смог, потому что он все-таки больной, после операции... Так этот гад меня с ходу коньяком начал поить, но и до этого я чуть позже дойду. Так вот, я переоделся и побежал. К сожалению в это время мне уже не удалось купить валентинку, так что можно сказать, что я бежал с пустыми руками (если не считать коробки Raffaello). Так вот я пришел к Денису, а тот воевал с принтером, который не хотел ему печатать чего-то там. Долго я с ним сидеть не стал, потому что боялся, что магазины закроются и я не успею купить цветов (ну... праздник всё-таки). Ден сказал, что пойдет со мной в магазин и пошел. В круглосуточном мы купили бутылку коньяка и это при том, что мы не допили предыдущую, и бутылку колы. Но донести домой сам всё это он не смог, как я узнал потом, и ему на помощь пришлось выдвигаться его жене Кате. А я тем временем быстрыми шагами, можно сказать что почти бегом продвигался в сторону дома моей ненаглядной. Там на остановке "Л.Толстого" был открыт цветочный магазин. Я очень обрадовался этому обстоятельству, потому что чувствовал себя голым без цветов. По дороге я увидел, что свет у Котёнка дома горит и подумал, что кто-то дома есть. Я позвонил ей, но телефон у неё был выключен. Тогда я позвонил её маме, но та не брала трубку. Тогда я позвонил на домашний - результатов не было. Тем временем я уже подошел к квартире и позвонил в звонок, но никакого движения за дверью не прослушивалось. Я позвонил еще пару раз, и получив тот же самый результат решил подождать. Тем временем мне перезвонила мама моей любимой и сказала, что её самой дома нет, а Котёнок или отец должны быть дома. Тогда я просто сел между этажами и залез в Аську, наблюдая за дверью. Очень скоро пришел папик моего Котёнка и сразу определил, что дома кто-то есть.
Этим "кем-то" оказалась Котёнок. Первой фразой её было: "Зачем ты пришел?" Я аж оторопел. Разговор наш был более чем безрадостный: она постоянно плакала и выгоняла меня, а я мог уйти. БЛЯ! Я ХОЧУ БЫТЬ С НЕЙ! ТОЛЬКО С НЕЙ! И НИ С КЕМ ДРУГИМ!
Потом, когда она узнала, что я собираюсь опять к Дену, она попросила меня не напиваться. В ходе взаимных пререканий мы сошлись на том, что я позвоню и скажу, что не приду. Но Ден сказал, что к нему уже пришли Гусь и Волк, так что я не пойти уже не смог, тогда Котёнок взяла у меня трубку и попросила Дена проследить затем, чтобы мне потом не было плохо. Он пообещал, но со своим обещанием справился плохо. Но и это потом расскажу, а пока я ухожу от Котенка морально разбитый. Мазохист? Да, наверное это так. Но что мне делать если я люблю её? Я просто больше не могу без нее. Я тупо захотел её увидеть, жаль что ей не хотелось этого. Пиздоболы все те, кто говорил мне о том, что всё будет хорошо, а таких очень много. :(
Я шел к Дену очень-очень медленно... Я плакал. Я реально плакал у меня катились большие солоно-горькие слезы... Что я мог сделать? Ничего. Все свои возможности что-то поменять я потерял. Надежда - сдохла!
Пока я шел, в ушах у меня звучала песенка Noize Mc - Выдыхай. Я только сейчас понял о чем она. Она обо мне...
Потом я пришел к Дену и мы тупо напились... Хорошенько так упились коньяком, поиграли на гитаре, попели песни... Уехали мы в половину шестого от него. Я так крепко уснул, если еще и учитывать то, что я был после наряда, что просто не услышал ни одного из трех будильников. Разбудили меня уже по телефону. В половину девятого. Хорошо, что сегодня Москвин ответственный - он мало того, что не наказал меня, так он меня еще и до дома довез на своем Шевроле.
Как же мне плохо сейчас. Этого никто не сможет понять. К физическому похмельному синдрому примешивается вчерашний разговор с Котёнком, которая, глядя мне в глаза сказала "Я не люблю тебя!". Обратите внимание: и это в день Святого Валентина! В день всех влюбленных. Не зря я ненавижу этот день! БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ!

Сегодня? А что сегодня?
Простой, ничем не выделяющийся из серой массы остальных дней, день. Негативные моменты присутствовали с самого утра: потерялось расписание, так что я шел на пары и даже не знал на какие. Так что решил тетрадки оставить вчерашние (всё равно не угадал бы). Потом негатив продолжился: в институте был тренаж по строевой подготовке на плацу, а там дождь холодный, падла, шёл... Дальше, как по нотам, следующий негатив - двойка по лабораторной работе... Потом оказалось, что Сашка Пиздос, который должен мне 1000 рублей (плюс там проценты за то, что долго не отдавал... короче наверное теперь не меньше двух с него потребую) не может мне их отдать (или не хочет?). Пришлось самому жопу рвать, чтобы найти денежку. И последним негативным моментом стало то, что я на остановке реально полчаса ждал маршрутку. Не, их много ездило, все-таки центр города, да вот только они все забитые под завязку.
Но стоит отметить, что и положительные моменты сегодня присутствовали. Первый - опять удалось ускользнуть из института надолго:сначала на квартиру, потом еще в Оптику... Второй момент - Кирилл, попросил меня отправить в увольнение. Третий - я всё-таки нашел деньги, чтобы выкупить очки. Спасибо Никитику. Вот это друг: всегда выручит в трудную минуту, может в наряд сходить, может денег занять... поддержит, когда плохо. Эх, побольше бы таких людей.
Пока в маршрутке домой ехал, смотрел на девушку, которая напротив меня сидела. Ничего не хочу сказать: девушка симпатичная была, блондинистая такая... Сидела на сидении боком, поэтому я нагло её рассматривал. Пока смотрел, задумался: а ведь идеал девичей красоты у меня с девятого класса так и не поменялся: невысокая стройная девушка, с карими глазами, симпатичной мордашкой и темными вьющимися волосами... Тогда это пыла Аллочка Фоменко, потом как-то не помню... Но в итоге под это описание стала подходить Котёнок... Нет, ну всё-такиона у меня красивая... И не только за это я люблю её... Хотя, хрен его знает. Как вообще можно человека любить за что-то? Это уже не любовь, а какой-то расчет получается. Я тогда скажу не "люблю её за что-то", а "мне нравится в ней". Так вот, еще мне в ней нравится её характер, даже не смотря на то, что именно из-за её характера мы сейчас не вместе (хотя тут, наверное, моей вины больше). Она уникальный человек... Я обожаю её.

Чуть не забыл... Был сегодня еще один негативный момент: фотку я увидел, на которой Иришка со своим ЮРГИ где-то была. Я так понял, что это было в "Поиске". Но важно не это. важно то, что там рядом с Котёнком, чуть ли не в обнимку стоял... Роман Шеховцов. Этот малый начинает меня накалять не на шутку. Хотя мне и говорят, что я гораздо лучше него, но с учетом того,что людям свойствено льстить... В любом случае, чувствую что кто-то отгребет... Не исключено, что это буду я, но смотреть на то, как этот, блин... как бы помягче?... Э-э-э-э... Рома, трется возле Котёнка я больше не хочу.
Не знаю, кстати, почему я взъелся на этого Рому. Наверное потому что она с Котёнком времени проводит больше чем я. Короче кто-то из нас умрет. По-любому...

[643x553]
Итак, всё началось 23 июня 2008 года в городе Ставрополе. Что началось? Начались отношения с моей любимой девушкой Ириной, которую я просто называю Котёнком. Что характерно: первые полгода у нас всё было просто замечательно, я бы по-настоящему счастлив за, уже не помню сколько, лет. И мне казалось, что и Котёнок счастлива рядом со мной...
Но позже всё стало меняться. Причем меняться с такой стремительностью, что я просто перестал понимать, что происходит. Более того, я перестал понимать, с кем это происходит: со мной или с Котёнком, или с нами обоими, или с окружающим миром... В любом случае отношения наши стали не то чтобы прямо разваливаться, но заметно тускнеть.
Позже стало понятно, что Котёнок стала относиться ко мне как-то совсем по-другому. Причины, я в принципе понимаю: она у меня еще слишком молода, чтобы вести настолько "активную" жизнь, насколько этого требует мой организм. Ей, во всяком случае на сколько я понял, этого в принципе и не надо было, но видимо из-за большой ко мне любви она всё-таки поддалась. Однако сразу стало ясно, что она, в любом случае, от этого не в восторге. Каждый раз "во время" она отворачивалась от меня и смотрела куда-то в сторону, и каждый раз "после" она долго плакала.
Почему я ничего не сделал сразу? Я же все понимал. Я видел как она страдала... Но я ничего... абсолютно ничего не предпринял... Какие оправдания я теперь хочу себе придумать? Мне же ведь просто нет прощения... Но как бы то ни было, тогда она меня еще любила, хотя и боялась, прямо скажем, оставаться со мной наедине.
Последней каплей, как мне кажется, стало подозрение на "последствия ведения "активного" образа жизни". Именно в это время она сказала "Я не хочу тебя видеть..." Эта фраза для меня тогда прозвучала настолько ужасающе, что у меня просто не было слов, чтобы ей что-то ответить, тем более что она при этом ужасно рыдала... Не помню что я ей отвечал, но звучало это в любом случае крайне невразумительно.
Потом мы стали реже видеться, но продолжали общаться по телефону и в Аське, причем уже тогда, когда я называл её "Мой Котёнок", она говорила, что она не мой, а свой, из-за чего мы часто начинали ссориться. При встречах, видя её состояние (а она видя меня, обычно уже на третьей минуте начинала плакать) у меня и мысли не возникало каким-то образом к ней пристать. И как Котёнок сказала, она уже почти начала верить в то, что я смог измениться. Но это было лишь до 29 января 2009 года...
В этот день у нашей подруги был день рождения, куда мы были приглашены. Мы повздорили еще там, а потом уже дома у Иришки, я снова взялся за старое... Что на меня нашло я до сих пор понять не могу. Как будто Бес в меня вселился. Потом она снова рыдала и говорила "Ну чего ты еще от меня хочешь?" В общем снова мы поссорились...
После этого я вплоть до сегодняшнего дня ей не звонил. Мне было тяжело побороть себя и не брать в руки телефон, но я держался, но сегодня меня переклинило и я набрал её номер... Лучше бы я этого не делал... Снова поругались, у неё была дикая истерика, у меня испорченное до самого вечера настроение...

****

Вот теперь сижу и думаю: "Что мне с НЕЙ делать?"
Как бы то не было, она у меня еще ребенок и мыслит слишком максималистически. У неё не существует полутонов либо "ДА", либо "НЕТ". То есть дать мне испытательный срок она не хочет, как и подождать немного, вдруг все изменится. Нет, она решила: если не так как сейчас - значит абсолютно. Решила поменять всё кардинально. Я боюсь, что в этих целях (а совсем не из-за любви к другому) она может начать отношения с кем-то другим. В конце концов "свято место пусто не бывает", и я не склонен думать, что ей придется долго искать кого-то мне на замену. Но дело в том, что я-то не хочу так. Я на самом деле теперь готов поменять всё, я готов сам поменяться. Я готов сделать для неё мир таким, каким она захочет, чтобы он был... Но она молчит и не говорит, что именно не так, она просто хочет, чтобы меня с ней рядом больше не было...

Но и другой вопрос меня посещает: "Что мне делать с СОБОЙ?"
Но, с другой стороны, если посмотреть на меня, то я тоже далеко не ангел. Сколько нервов я вымотал бедному ребенку. Ведь всё знал. Почему я ничего не предпринял раньше? Я ведь и сам мог всё изменить, не дожидаясь от неё решительных действий... Но я ничего не сделал. Почему? Да потому что я по жизни тормоз.
Задумался еще и о том, для чего я ей? Что я могу ей дать? У меня ничего нет. Я ничего не умею. Я ни черта в этой жизни не умею. даже простому общению не научился за 19 лет. Я не приспособлен ни для чего. Меня даже личностью сложно назвать... Скорее всего ей будет лучше без меня, как бы это не было прескорбно признавать. Принцессам не место рядом с ЛОХами...