Настроение сейчас - печальное

Вот, блин, и пришла настоящая весна в наш "город-герой" Ставрополь. И все бы было хорошо, но то что светит солнце и на улице жарко не радует курсантов. Дело в том, что пока не будет приказа по гарнизону, бушлаты мы не снимем. А приказа не будет еще недели две... Я сварюсь за эти две недели. :(
Сегодня еще у нас очередные стрельбы были из ПМ-а. Ну что я могу сказать по этому поводу? Только то, что снайпером мне не быть. Первый раз я настрелял 13 из 30... Второй раз - 0. Ну, то есть точно так же, как и в прошлый раз. Короче получил я свою очередную двойку. Мне честно говоря все равно, только вот теперь встал вопрос о том, как я буду огневую сдавать. Ну это фигня всё, ближе к сессии что-нибудь придумаю. :)
Сегодня пошел на обед. Поел сам, всех накормил и в итоге забыл на столе папку. Причем вспомнил я о ней только когда пришел уже в институт и переступил порог КПП. Ну чисто закон подлости сработал :( Пришлось по этой жаре, в этом бушлате тащиться обратно на рынок. А так как времени оставалось уже немного совсем, мне пришлось пробежаться. Бли-и-и-и-ин. Я итак вспотел, пока дошел. А тут еще бежать! Я вскипел весь. Ну хоть с папкой моей ничего не случилось. И это главное.
Репетировали КВН... Туго у нас получается как-то... Что-то я уже начинаю сомневаться, что мы победим. А осталось до игры чуть больше недели. Не, ну мы конечно люди творческие... У нас все делается за два дня. Но это, по-моему, немного не то. Тут все таки лучше до автоматизма надрессировать, как мне кажется... Хотя я может и ошибаюсь. В любом случае - пока у нас не получается ничего. Так что все воскресенье мы посвятим "дрессировке".
Собираюсь в субботу домой поехать, только вот похоже поспать мне тогда не удастся вообще. Забухаем с Ваней. А потом на репетицию поеду.
Вчера приехала моя младшая сестренка Ладуша. Приехала издалека - из Барнаула. Обрадовала меня, мол, я скоро стану в третий раз дядей. Прикольно. Когда же уже родная сестра замуж выйдет? А то она среди всех нас самая старшая, замуж никак. Уже даже самая младшая вышла...
Ну да ладно... И она выйдет.
И все-таки погода эта выводит меня из себя. Хочется гулять. Но, блин, не с кем. Самое страшное, что у меня даже подруги (в смысле друга, а не девушки) никакой нет. Одному гулять - скучно, а с однокурсниками - не хочу. Поэтому тупо вою волком.
Странно. Зачем вообще человек мучает себя прошлым, когда есть настоящее которое тоже может наполнить сознание не хуже, а порой даже лучше? Пора забывать все... Скорее... А то я умру... не хочу я умирать. Я слишком много еще не сделал.
Все равно думаю о Котёнке постоянно... Думаю о том, что и с ней я еще много чего не успел сделать: встретить рассвет, съездить на шашлыки в лес, сходить в кино... Да много чего... Ну я надежды не теряю пока...

Настроение сейчас - Стремное... спать хочу...

Я действительно потерян. Что-то творится странное... Особенно с КВНом... Вроде бы мы уже пролетели. А тут оказывается что у нас скоро игра. Как это так? Я сам ХЗ... Но факт остается фактом. Команда у нас прямо скажем оказалась теперь гораздо внушительней, чем была сначала. Во-первых, со всех курсов там есть участники. Во-вторых, команда исключительно из 2-го факультета. А это уже наводит на мысль... Что-то подсказывает мне, что на других факультетах тоже собираются команды... Конкуренты... Но я не уверен. В любом случае у нас сегодня уже отчетливо наметился сценарий. Вполне неплохо, как мне показалось... Я буду, как всегда, у нас в команде неудачником, который все портит (а когда-то был капитаном...). Ну да и пофиг. Я привык уже ко всему. Главное, что меня уже вбили в приказ и теперь я официально освобожден от нарядов и самоподготовки. и пусть теперь начальник попробует вытянуть меня из клуба. Запарится...
Самое страшное из того, что сегодня произошло - то, что меня начала бесить (!) аська. Я просто понял, что ни с одним из контактов там мне не о чем поговорить. Реально. Я смотрю на список и понимаю, что я даже здороваться не хочу ни с кем из них. Это печально... Ведь аська всегда выручала меня во времена, когда мне было плохо. И вот настал тот момент, когда мне стало настолько плохо, что абсолютно никто не в силах помочь мне. Ситуация типа "Помоги себе сам"... И помогу... Не надо надеяться и доверяться кому бы то ни было. Потому что все равно обманут.
Да, чуть не забыл... Видел на выходных своего котенка. Ужаснулся. Как же она потолстела. Это кошмар какой-то. Похоже это от того, что она много ест и мало двигается. Мама сказала, что она постоянно спит. А раньше была такой жизнерадостной... Выросла похоже...
Все течет... изменяется... Только моя гребанная жизнь остановилась. Так хочется подохнуть...

Настроение сейчас - Оптимистическое

Итак. В среду в Марьевку приехал Руслан. Ну такое событие пропустить просто никак нельзя, поэтому в субботу я сразу после института поехал домой. Дома поел, искупался, посидел за СВОИМ компом. Расслабился короче... К вечеру созвонились с пацанами и договорились в клубе встретиться. Так мы и сделали. Только весь вечер омрачал тот факт, что запретили употреблять спиртные напитки там, потому что кто-то накатал заяву в милицию, мол, в клубе спаивают молодежь. Так что мы там практически не были. Как только народ стал подтягиваться, мы свалили к Сереге на хату пить пиво. Не. ну вроде не много мы взяли... Но как-то весело получилось. Только вот иногда у меня бывали провалы, когда я включал на телефоне песенку "Билет на самолет" и зависал...Ненадолго, конечно... Но пацанам это не нравилось
У Сереги мы смотрели видео с Нового года. Обоссались от смеха (или от выпитого пива... не заню... не вникал). Параллельно мы снимали очередной видеоряд: ОТСОС. Каждую новую бутылку пива мы отмечали ритуальным отсосом из неё пены... Как ни странно эта почетная роль досталась мне, так как мастера отсоса Стасика с нами еще не было - он дискотеку крутил в клубе. Я выполнил свою миссию с честью. Будет потом что вспомнить. :-D
Часа в два пришла Дианка и рассказала как она отдохнула в Лайнере. Короче ситуация произошла такая: народу было очень-очень много, пройти было невозможно. И когда парень нечаяно толкнул проходяшую мимо пьяную девушку, та, не долго думая, просто разбила об его голову бутылку из-под водки... 0,7... из толстого стекла... Короче проломила парню черепушку...
Разошлись часа в три. Я только упал спать, как меня уже будил отец, чтобы я не опоздал на автобус в город... Мне же с утра на построение еще надо... Поспал я по дороге, причем так отрубился, что меня на автовокзале водитель долго не мог разбудить :)
Потом я пошел в институт... как я его ненавижу... Мало того что меня оставили поправлять расположение, в котором я даже не спал уже месяцев пять... если не больше... (правда я все равно его не поправил, так как засел в канцелярии, в следствие чего ушел еще позже тех. кто все-таки поправили его), так меня еще и в наряд хотели запихнуть... Это не удалось никому только потому что я был в Марьевке и просто физически не мог успеть туда. Да и вообще с какого хрена я должен идти туда по первому взмаху волшебной палочки командира. Он проеб@л эту фишку, не назначил наряд вчера, вот теперь пусть и думает. А я уже дома был. Поэтому я просто тупо выключил телефон и до меня уже никто не дозвонился... Завтра меня уничтожат конечно. Но это будет завтра, а сегодня у меня все хорошо еще (ну кроме одного... ну да не будем о грустном). Скоро встретимся с пацанами, напьемся и уже синими пойдем на дискотеку... Надо же оторваться... :-D
Кстати, вчера ушли так рано, я не смог повидеаться с Алёнкой. А то мы с ней общаемся в аське давно уже. Она говорит, что изменилась сильно, постриглась... А я даже себе представить не могу... Думал, что увижу вчера, а она пришла позже, чем мы оттуда ушли. Серегу (парня её) видел, но он что-то один был... Она сегодня рассказывала, что зажигала там вчера. А я даже не сомневаюсь... Я вечно пропускаю всё самое интересное... Ну сегодня может увидимся... не знаю нахрена это правда нужно... Я в принципе удивлен уже тем, что она со мной так по душам разговаривает. Раньше вообще терпеть меня не могла, а теперь так меня поддержала... Я в шоке был...

Настроение сейчас - Как всегда грустное

Действительно жить нужно. Не может быть, чтобы я пришел в этот мир для того, чтобы страдать. Наверное есть какой-то высший смысл во всем этом. Может всё это преследует целью сделать так, чтобы я ценил все то, что имею, зная, как мне будет плохо, когда я потеряю это. Вчера ходил вареный какой-то... ничего не хотелось. Хотелось лечь, уснуть и проснуться через пару лет. Но потом подумал, что таким макаром я точно никогда не верну её... Блин, что я говорю? Я итак её уже не верну. Хотя Дарья Александровна вчера сказала, что все еще может быть хорошо, мол, подожди, она подумает и вернется... Странно. Мало кто говорит мне такое. Обычно говорят, что я найду другую... А я не хочу другую. Как мне можно поменять свой идеал на кого-то? Котёнок - для меня идеальная девушка. Именно такая, какая нужна мне...
Опять я о грустном... Но у меня тупо ничего не происходит в жизни, она остановилась... Завтра кросс побегу. Сдохну. В принципе, это то, что нужно. А чтобы сдохнуть наверняка, я сегодня еще и напьюсь. Вот же веселье будет завтра на Комсаке :) Ну да и пофиг.
Кстати, как только я остался один на меня посыпались косяки... Я впервые за много-много месяцев не проснулся и опоздал в институт. Ничего мне не было за это, но все равно... Потом пару получил за списывание... Уснул... Короче много чего сделал...
Песенку скачал "MC Kos и Артём - Билет на свмолет"... Я теперь понимаю, почему она так понравилась эта песня... Она про нас с ней... "Так бывает у неё на сердце лёд..." Это точно.

Настроение сейчас - Боевое

Я так люблю тебя, Милашка.
Мне без тебя, я знаю - крышка.
Мы будем вместе, обещаю.
Тебе я всё всегда прощаю.
Ты - моё Солнце, мой Котёнок.
Ты - моё счастье, мой ребёнок.
Пусть ты уходишь - ты вернешься.
Однажды рядом ты проснешься.
Однажды скажешь мне, что любишь,
Со мною счастлива ты будешь.
Со мной забудешь о печалях,
Которые тебя одолевали.
Иришка, я с тобой навеки,
С моим любимым человеком.
16.03.2009г.

Да, я ревнив. Дя, я Отелло.
Я - собственник и не скрываю.
Ревную всех. Зачем? Не знаю.
Ревную даже я Нателлу*...

Я разорву его на части,
Когда увижу рядом с ней.
Я все решительней, смелей,
Заложник собственной я страсти.

Я не могу сидеть на месте,
Я должен действовать сейчас,
Я должен дать кому-то в глаз...
Должен вернуть свою невесту.

Пусть знает конкурент - убью.
Неважно, что я говорил
В тот день, когда разбит я был...
Свои слова назад беру.

Пусть часто "Я" сейчас твержу,
Я эгоизм свою проявляю.
Хорошего тут - ничего. Я знаю .
Но верю: Я ЕЁ ВЕРНУ!
18.03.2009г.

Настроение сейчас - Надеюсь на лучшее

Да. Я тоже начал людям делать западло...
С утра встал и пошел в институт, по пути захватив Ромины ключи от квартиры. Ну мне просто надоело уже стоять под дверью без возможности войти внутрь. Вот вчера: пришел домой, постучал в дверь - тишина и тьма. Делаю вывод - дома нет никого. Начинаю лазеть по карманал, чтобы взять телефон и позвонить пацанам... А его нет! Телефон остался в институте. Что делать? Пошел обратно в институт за телефоном. В итоге я потерял сорок минут своего драгоценного времени. В итоге мне надоело и сегодня просто забрал ключ, чтобы сделать себе копию... Рома позвонил мне, когда я был уже на третьей паре и спросил не брал ли я ключи. Я ответил, что брал... Он и говорит, что мол, в институт не может пойти, потому что ключей нет. Типа пропустил из-за меня пары. Вот я сидел потом и думал. А что ему мешало пойти в институт? Дверь-то у нас закрыть можно без ключа. Вот открыть нельзя, но я думаю, что в принципе потом бы я ему ключ занес бы. Что ему помешало пойти в институт - загадка.
Ну да и ладно. Вчера что было? Вчера я ходил к Дену, потому что Стадников снова нам пригрозил. Пока шел к нему, проходил мимо ДКиС. Там как раз закончилось открытие сезона КВН, в котором мы так и не поучаствовали. Ну а что делать, если всем было пофиг? Короче, и в этом сезоне мы мимо кассы пролетели. Я же знал, что Котенок ходила на открытие сезона, и поэтому глазами искал её в толпе людей выходивших оттуда. Но не увидел... Потом всю дорогу, пока к Дену шел, думал о ней. Я вообще постоянно о ней думаю... Ни черта с собой не могу поделать :( У дена сидели до полуночи, готовились к семинару по Шаяхметову. Искали доклады. Витосу и Дену нашли, а мне - нет. Потому что я не помнил свою тему. Искать свою тему мне пришлось уже дома и на телефоне, потому что с компьютера выйти в Интернет мне так и не удалось. :( В итоге я ничего не нашел и уснул на полу. Искать пришлось уже утром в институте. Но и тут я ничего не нашел. В итоге распечатал какую-то фигню и сдал. Вообще люди странные существа. С утра я всем помог кому смог с этим семинаром. И в итоге все равно я остался виноватым... Нет. Сколько раз я убеждаюсь, что людям нельзя делать добро? Они не ценят этого. Люди способны видеть только плохое. А добро они воспринимают как должное. Ни один из тех, кому я помог даже спасибо не сказал. Сволочи.
Вчера еще у Дена в Агенте с Котёнком разговаривал. Она правда скорее всего даже не поняла, что это был не Ден. Как же все таки я стал от неё зависим. Заметил на днях: на улицах нет симпатичных (тем более красивых) девушек. Я не знаю почему, но я перестал замечать их. Или я просто стал подругому ощущать красоту? Может для меня теперь только одна красота осталась? Короче я, как всегда...
Сегодня снова весь день разговаривал со Щербининой. Злобная она все-таки... Ну да я привык. Я теперь понял: Надо к ней так же относиться как она ко мне - то есть с сарказмом и злобой. Как только я начал с ней так разговаривать - она тоже начала нормально отвечать. Вот сейчас говорим - так душевно.
В общем... Жизнь идет, что-то происходит... Я живу, готовлюсь к худшему, но все равно надеюсь на лучшее.

Настроение сейчас - Возбужденное

Итак, сегодня в наш доблестный институт приехала очередная комиссия. Бог ты мой, какой же сейчас в институте начался кипеж. Все бегают, суетятся, чего-то хотят... Только у меня наоборот какое-то настроение... как бы без мата сказать?... Ну в общем мне все равно. Как никогда. В итоге из трех пар, что у нас было, я две с половиной пары просидел в аське... внаглую... оборзел в конец! Самое интересное, в принципе, не то, что я сидел в аське в то время, когда все *PARDON* пукнуть боятся, а то, с кем я разговаривал. А то, с кем я общался. Я, честно говоря, сам был в шоке... С Алёнкой Щербининой... Я понимаю, что из тех, кто будет читать это врядли кто-то знает кто это такая... В общем в 11 классе я за ней бегал, а она... ну в общем не отвечала мне взаимностью... Ну а потом, как-то я понемногу успокоился, когда жил в казарме... Ну вот а недавно ко мне попал номер её аськи. Я сразу ей написал и даже ни разу не удивился когда она не ответила мне... Но сегодня, вдруг, она мне ответила и мы с ней разговорились по душам. Блин, приятно все-таки с ней общаться. Вот уж что-что, а интересным собеседником она осталась и теперь... Хотя изменилась за 4 года разительно. В итоге я разговаривал с ней до тех пор, пока у меня не села в телефоне батарейка.
А вчера я в гости ходил снова к "тёще". Тупо напросился. Хотел принять очередную дозу своего "наркотика". ...котика... Котёнка, короче. Как же я все-таки неисправим. Я вбил в свою деревянную голову, что обрету счастье только с ней, и теперь сам в это свято верю. Я никогда не потеряю надежды вернуть её. Я приложу все силы... Я из кожы вон вылезу... Если понадобится, то я убью... Но мы будем вместе с ней. Только с моим Котёнком...

После института пошел домой. Проходил мимо World Пиццы, заглянул в окно - нет никого. Не смог удержаться.зашел и купил себе большую. Наелся до отвала. Правда уже дома... А когда я пришел домой, вообще офигел. Дома пацанов моих нет. Зато вместо них дома были какие-то три левых тела. Я был в шоке. Весь вечер меня склоняли к тому чтобы накуриться или напиться, но я как-то воздержался... Я в субботу оторвусь у Черного. Думаю, что наверное сделаю это как в прошлый раз: полстакана пива + полстакана водки... пара стаканов и я под столом... Ну точнее на столе... спать... Тогда правда причина была... она в принципе и сейчас есть, но если по этой причине пить,то я просыхать не буду вообще. И почему алкоголь не помогает навсегда все забыть?
Кирилл еще тоже. Пристал сегодня ко мне. Я не знаю чего он добивается. Похоже что он просто вообще не может себе представить,что я могу пить. Я для него ботаник. Сегодня спросил когда мы с ним пойдем в клуб? Я откуда могу это знать? Как соберемся, так и пойдем... Но честно говоря, меня что-то не тянет туда совсем. Что там делать? Танцевать я не умею, пить с Кириллом я не хочу, девушка со мной не пойдет... Что там делать?
Как же все надоело. Просвета нет в жизни...

Настроение сейчас - Наконец-то хочется жить :)

Начался день с тревоги, которой не было. Наш начальник - якорь. Во всем институте её отменили, а наша рота пришла к шести утра. Зачем? Да просто так.
Потом я не пошел на пары. Блин, приятно всё-таки чувствовать себя нужным человеком. Но и работать мне пришлось весь день не покладая рук, причем ещё и завтра придется... А там ещё в наряд заступать... Но это уже завтра, а сегодня я думал о том, как же мы будем играть в КВН? Мы ведь ничего абсолютно не придумали. Вся надежда на Гуся и Пучку. Если они ничего не придумают - мы в жопе. а вечером я пошел в гости. я просто очень соскучился. так рад был её видеть. всё-таки люблю я её ни смотря ни на что.

Настроение сейчас - Так себе... Спать хочу

Не, ну нельзя так над своим организмом издеваться: итак здоровья нет, а я еще и усугубляю. По двое суток не сплю вообще, работаю, не лечусь.... В смысле таблетки жру, но все равно хожу в мокрых берцах (потому что других тупо нет), в х/б на голое тело (а иначе мне будет жарко работать)...
Я вообще-то торлько недавно проснулся. Спал за все то время, что бодрствовал. Вот теперь сижу и думаю: кому оно было надо? Вот мне лично - на хрен было не нужно, потому что спать мне мешала ЧУЖАЯ работа. Пацану дали, а он не умеет это делать. пришлось мне. Не, ну когда времени было много я был непротив, но когда сказали, что во вторник это нужно сдать... Вот я и кинулся грудью на амбразуру врашеского пулемета. А знаете, кстати, что этот пацанчик ночью делал? Он тоже не спал. Только он, сцукко, в клубе с девчонками зажигал. Как мне по утру хотелось его убить... Кто бы знал. Потом мы еще и убирали в расположении, а он сидел на табуретке и делал вид, что ему очень плохо. Перетанцевал...
С праздником всех поздравил 8-го, сегодня был завален ответными письмами со словами благодарности. Блин, в тех письмах, порой по одному слову, а все равно так приятно :) Одна Котёнок ничего не написала. А знаете почему? Потому что всех я поздравлял через Вконтакте, Одноклассники, Мой мир на mail.ru... А ей открытку отправил на e-mail.... И она её просто не увидела там.
Она сказала, что уже подумала, мол, я забыл о ней. Не, ну как я мог о ней забыть? Если я теперь живу недалеко от неё и часто по ночам прохожу мимо её окон... Вижу её... Мазохист какой-то. Сколько раз мне нужно услышать то, что она меня не любит, чтобы понять это? Ведь я все еще надеюсь вернуть её.

Настроение сейчас - Подавленное

Я действительно обманул. Ну не могу я не писать. Я вообще с ума схожу... 1-го числа на город пришел снег. Именно в тот момент, когда мне было до жути плохо. именно в тот момент, когда меня кидало из стороны в сторону, как будто я весь день пил водку с пивом... Но ведь ничего такого не было. На самом деле я болел, как мне кажется, уже давно, но что-то сдерживало болезнь от агрессивного проявления. И именно 1 числа она прорвалась. Возможно это произошло от того, что я был слишком вымотан, чтобы сопротивляться дальше... В любом случае - четвертые сутки меня бешено лихорадит. И просвета не видно, так как погода с каждым днем все хуже, как и мое состояние.
Но мое здоровье - это фигня. Я никогда не обращал на него внимания, а вот мой телефон - реальная проблема. Я ж все-таки переехал на новую квартиру, только вот все бритвенные и умывальные принадлежности и зарядку от телефона вместе с ними я забыл на квартире у Васьки. Это ужасно. У меня остался только кабель USB-шный, но им заряжать не получается -телефон разрядился до такой степени, что просто не включается... Да что там не включается, он даже не заряжается, потому что как только он начинает заряжаться, анимация на экране начинает жрать энергии больше, чем успевает накопиться в батарее. Так что я еще и второй день без телефона.
Есть у меня однокурсник, который часто общается с моей "без 5 минут тёщей". Так он мне вчера сказал, что разговаривал с ней недавно и та ему сказала, что Ирка, мол, меня не любит и шансов у меня нет. Нет, ну самом деле я и сам это знал, но почему-то так обидно было это слышать...
Я странный и видимо чертовски глупый человек... Я все равно люблю её... Она мне нужна. Мне реально жизнь без нее противна... За что ж мне все это?
Говорят, что всё от Бога... Так получается, что он на меня за что-то реально зол...
Была б машина времени... Все бы исправил. Как жаль, что её нет :(

Настроение сейчас - Грустное

Да, именно так. Этот пост является последним в этом дневнике. Произошло это по нескольким причинам. Первая: я переезжаю на новую квартиру, в которой у меня не будет компьютера и я не смогу каждый день выходить суда и писать что-то. Вторая: дневник выполнил свою задачу и не нужен теперь мне. Дело в том, что у этого дневника были две цели:
- выговориться;
- донести до Котёнка моё внутреннее состояние, слушать о котором она не хотела, устраивая истерики, а читать читала.
Ну так вот. С сегодняшнего дня ни одну из этих целей мой дневник выполнять не может. Первую - потому что порт 8080 моего компьютера не в состоянии пропустить в сеть ту боль, которую мне хотелось бы выплеснуть сейчас... Вторую - потому что Котёнку теперь нет надобности читать то, что со мной происходит. Теперь мы навеки врозь, как это не печально. Я вплоть до сегодняшнего вечера надеялся, что у нас с ней будет большая дружная крепкая семья. Ошибся...
Теперь уже точно все кончено. Я удалил все её контакты: телефоны, номера аськи и квипа, удалил её из друзей на Одноклассниках, ВКонтакте, в Моём Мире на maile.ru... И точно также я поступил со всеми, с кем она меня познакомила... Хоть они ни в чем и не виноваты и с ними прекращать общаться я не хочу, но они будут напоминать мне о ней, а этого я не хочу.
Хотя если говорить о напоминании, то, в принципе, мне о ней все теперь будет напоминать... Особенно те места, где мы с ней гуляли. Ну да по-фиг. Переживу. Ей же я желаю счастья... пусть хоть кто-нибудь сделает её счастливой, раз уж я не смог.
Искренне надеюсь, что никто больше не испытает такого разочарования как я сейчас. Всем удачи! Целую.

Настроение сейчас - Злобно-раздраженное

Да, да! Именно так я теперь думаю. Нет, ну а что мне остается еще думать? Начну по-порядку...
Итак, первое. Пятница 27 февраля. 15.00. Город Ставрополь. Переулок Зоотехнический. Вы можете спросить что там? А там были масленечные гуляния. Практически все ВУЗы города собрались там (ну, самые активные), кроме, конечно же нашей связи и лётки. Я собирался туда пойти отдохнуть и повеселиться с остальными НОРМАЛЬНЫМИ студентами. Я логично предполагал, что нашему начальнику будет все равно есть я на месте или нет, так как у него родилась дочь и он проставлялся по этому поводу... Хрен я угадал. :( Ему мало того, что было не все равно, так он еще и припряг меня к своим заботам - отправил в магазин за одноразовой посудой. Я пошел в Пушкинский, купил эту проклятую посуду и... когда вышел оттуда услышал начало мероприятия. Было как раз три часа дня. Любопытство взяло верх и я прямо в форме пошел туда. Посмотрел я недолго, так как начальник меня ждал... Тем более мне стало так грустно смотреть на все это. Почему я не могу так же веселиться и радоваться жизни как вся остальная молодежь? Какого хрена я сижу в этой долбанной тюрьме под названием СВИС РВ? Зачем я поступал туда?
Там я видел Котёнка... Позвонить-то я позвонил, но не было ничего слышно и она даже не поняла, что я был рядом. А я стоял в пятнадцати метрах сзади неё и смотрел.... А подойти не решился... Тем более что был по форме... Развернулся и пошел в институт. По дороге было так обидно, за то, что ОНИ все там отдыхают, а я тут пашу как критин. Ну действительно, что я вспомню по выпуску? то, как я сидел целыми днями за компьютером делая то, не знаю что? Или то, как меня драли за все подряд, даже за то, в чем моей вины не могло быть в принципе? Самое хреновое, что так теперь у меня будет до самой пенсии, а может и до самой смерти... А что пенсия? Тогда мне ничего уже этого не нужно будет - молодость пройдет и я останусь без ничего: ни здоровья, ни надежды, даже вспомнить нечего будет... Ужас.

Продолжаем. Второе. Я уехал от тетки. Теперь живу на другой квартире. там конечно придется платить, но зато никто не будет делать мне мозги по поводу моего поведения и моих обязанностей. да и к институту ближе гораздо. Можно будет сэкономить на маршрутках. Классно там конечно, правда народу до фига, а квартирка небольшая... зато уютная. :)

С утра встал и пошел в институт. Нормально. Дошел без происшествий, только тяжело в горку было идти, а так - всё кайфово. Тем более, что был густой-густой туман, который я просто обожаю. Такое классное настроение было. Портило его только то, что я был жутко голоден. просто я не ел уже больше суток вообще ничего и живот тупо закручивало.

Потом были пары - но там не было ничего интересного. Абсолютно. Ну а после пар - я понял насколько жизнь меня ненавидит. А я что? Я ничего... Просто позвонил маме, хотел сказать, что поеду сегодня домой, чтобы ждала меня, а она меня так осадила, что я просто упал морально. Оказывается, что я не буду жить на той квартире, куда вчера переехал. Потому что вместо меня туда поселят телку - подругу одного из тех, кто там жил раньше. Какого-то там Ихтиандра... Из четырех пацанов, которые там были кроме меня, я не знал только его... Ну да и Бог ему судья. Стремно было другое - мне некуда теперь просто тупо податься. Хоть в казарму заселяйся. Не хочу. К тетке возвращаться - вариантов нет. Как я буду выглядеть если неделю хлестался, что ухожу, ушел, а на следующий день вернулся? Подставу мне замутили крепкую, конечно... И мне ничего не оставалось делать. как поехать домой в Новомарьевку. Только я теперь ХЗ успею ли я на построение утреннее завтра или нет, но мне теперь пофиг! Пока я ехал домой, вышел в аську, а там Котёнок плачет. Оказалось, что она утопила свою любимый телефон... Ну не умею я утешать... Хуже делать умею... особенно когда самому хреново, а наоборот - нет. В итоге она в очередной раз на меня обиделась... А я даже не сразу заметил, что она отключилась... ЛОХ...

На каждый день масленой недели существовал определенный обряд. Но неизменным было ежедневное потчевание блинами и водкой, что породило поговорку: «Не житье, а Масленица!»
В понедельник – «Встреча». В первый день русский народ приветствовал госпожу Широкую Масленицу. Считалось, что оставаясь в доме на этот праздник, люди навлекали несчастье на себя и на свое хозяйство. Поэтому каждый старался достойно встретить и отпраздновать масленицу. Печь блины начинали с раннего утра. В печи сжигали ветки вереска и окуривали этим дымом блины для того, чтобы их никто не мог «сглазить», и чтобы они не подгорели.
Во вторник – «Заигрыши». День для молодых. Парни и девицы приглядывались друг к другу, «заигрывали», чтобы после Пасхи на Красную горку сыграть свадьбу.
Среда – «Лакомка», тещи приглашали на блины зятьев с женами. Особенно этот обычай соблюдался в отношении молодых, недавно поженившихся. Видимо отсюда и пошло выражение «к теще на блины».
Четверг – «Разгульный четверток». Девиз дня: «Чем раздольней гулянье, тем удачнее год сложится!» Это был день щедрых угощений, разгар масленичного веселья. Как говорится, надо успеть нагуляться перед Великим постом. С четверга начинается «Широкая масленица».
В пятницу – «Тещины вечерки» – в свою очередь зятья звали тещу на угощение.
Суббота – «Золовкины посиделки», или «Девчачий день». Молодая невестка приглашала родных мужа к себе в гости.
Воскресенье называлось «Прощеным днем».
«Прощеное воскресенье» потрясающий по своей глубине русский обычай. Перед строгими днями Великого поста необходимо очистить душу, повиниться.
В этот же день все навещали родственников, друзей и знакомых, обменивались троекратным поцелуем, кланялись и просили прощения друг у друга, если обидели словами или поступками, в ответ обычно говорят «Бог простит!».
Главное - простить всех самим: «Всех грешных прощаю, простите и меня, грешного!».
Также ходили на кладбище, оставляли на могилах блины, молились и поклонялись праху родных.
Вечером совершались проводы Масленицы. Кульминацией всегда было и остаётся сжигание чучела Зимы — символ ухода холодов и наступления весны. Перед сожжением проводят народные гуляния: игры, пляски и хороводы с песнями вперемешку с угощением мёдом, горячим сбитнем (медовым напитком) и блинами.
Потом гуляющие прощаются с зимой, отругав её за морозы и зимние неприятности, благодарят за снег, коньки и веселые зимние забавы. А потом под общее ликование на заранее приготовленном костре сжигают главный символ Масленицы - большую разряженную куклу
Начиналось время сурового воздержания - Великий пост.