• Авторизация
Лента друзей Дрессировщица Дневник Дрессировщица / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


Сегодня последний наш «Антей» развалился в воздухе. Мудрый_Бодрис : 09-12-2025 17:18


251179 (700x472, 193Kb)А обломки этого военно-транспортного самолета рухнули в водохранилище в Ивановской области. В связи с катастрофой военно-транспортного самолета Ан-22 «Антей» военные следственные органы СКР возбудили уголовное дело. Предполагается, что ветеран советской, а потом и российской авиации разбился из-за технической неисправности. По словам очевидцев, «транспортник» начал разваливаться еще в воздухе, а потом его обломки рухнули, как я уже заметил, в водохранилище в Ивановской области. Катастрофа произошла около 12 часов. По словам очевидцев, Ан-22 внезапно начал разваливаться в воздухе, а обломки его фюзеляжа рухнули в Уводьское водохранилище рядом с деревней Иванково. Полет проводился после очередных регламентных работ, борт эксплуатировался более 50 лет и, скорее всего, потерпел катастрофу из-за технической неисправности. На его борту находились семь человек (пять членов экипажа и два пассажира), которые погибли. Жертв и разрушений на земле удалось избежать. Тела, как и бортовые самописцы «Антея», предстоит найти водолазам. 

ДАЛЕЕ ТУТ
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Звонок (ужас\драма) Avel_Hladik : 09-12-2025 11:02


На Таганке это случилось, давно, ещё до печенегов, при  молодом государе. Будущее тогда было не то, что прежде, поэтому Ленивый, а главное, сверхмеры смышьлёный и красивый как сам босх, философ жил хорошо и вольготно в своей хате, до крайности брутальным адамантием, как у Дон Хуана за пазухой. 
 
В тот памьатный поздний вечер наш философ как раз прилег подремать с Бедной Лизой в руках. Едва успел он пару страниц прочитать, научно говоря, насыпать на ресницы сонные пылинки для непоседливых мыслей и тут ему в дверь звонят. Робко так, но одновременно настойчиво и одновременно расслабленно, пусть и несколько навязчиво. В то стародавнее время ещё бысть принято не распахивать дверь с ноги, не орать  на всю ивановскую "Всем лежать, суки, работает омон!!" и не жахать в упор из дробовика до дежурного вопроса "Кто там?". Не то что потом, после того как печенегов прогнали и государь постарел. В те времена, было принято отвечать на вопрос "Кто там?", если уж тебе его задали. Общество такое было традиционное. Настоенное на скрепах, клипсах, скобах, хомутах и устоях. На исторической памяти, языке, культуре, добронравии, целомудрии, чистописании и нравственных принципах.
 
Вощем раньше так было - спрашиваю:
- Кто там? - А мне отвечают, 
- Это я.
И всё вокруг сразу заебись. В душе покой, на сердце тихая радость, в мозгах вопрос -  Кого это, блять, на ночь глядя принесло? 
 
А тут - звонят. Спрашиваю - Кто там? А снаружи мочок. Звонят и не отвечают. У меня в то время на кухне ночные сантехники работали из ООО "Ночной Сантехник" - сокращенно "Нос". Воду чинили. Тогда повсюду с водоснабжением временные трудности были. Очень похоже как сейчас, но только с надеждой, что скоро закончится. Вот поэтому ближе к полуночи всвязи с временным отцсутвием воды у нашего философа (это мы про себя в третьем лице ед. числа пишем)  в доме засорился унитаз и окончилась чистая посуда. И ему опять пришлось пить водку из подставок для ийця. Что характеризует нашего героя с ещё более лучшей стороны. Паходу, многомудрый муж не боится брать с собой в дорогу весомый груз ценностей своего неминуемого грядущего. Слава нашему государю!! Аминь.
 
Но вернемся к ночным сантехникам. Сантехники из Носа были как всегда начитанные, интеллигентные, но только несколько излишне тонкой духовной организации, несколько были они пугливые, несколько робкие и нервные. Звали их Альберт, Альфред и Арнольд. Они как раз стояк закончили прочищать и, к стати, в ходе проведения сантехнических работ нашли подтверждение того, что булева логика была названа не в честь Джорджа Буля, а в честь болгарина Булева. И что на ней компьютеры были даже раньше, чем сейчас. Только всё чуток иначе, на не строгих принципах конгруентности понятий, т.е. не было в них жестких "да" и "нет". С нынешней булевой совпадала только дизъюнкция, да и то вялая, в виде союза "или". Зато в той булевой логике было "хрен знает", "наверное", "да пофиг", "до пизды дверца", "идинахуй", "милостивый государь" и "вполне возможно". Эти высказывания, соответственно, казались сантехникам и окружающим их людям интереснее, научнее, логичнее и реальнее в разы.
 
Они тоже услышали необычный звонок и тоже как хозяин квартиры, задались вопросом "Кто там?". И сразу стали совещаться. И, посовещались Альберт, Альфред и Арнольд, при помощи вешеприведенных правильно построенных высказываний "хрен знает" и "да пофиг", решили открыть дверь сами, а философа, для сохранности науки, отправили с бедной Лизой в руках на кухню саморезы исследовать. Пошли они к двери втроем, стройной когортой - чеканя шаг, грудь колесом. Подошли, открыли, смотрят, а за дверью в коробке из под конфет сидит Котиковое Чудо-Юдо. И сразу набросилось оно, значит, на открывших ему утонченных интеллигентных сантехников и учинило над ними великую и ужасную пользу, добро и счастье. Сантехники от этой пользы прямо на паркет как дрова повалились и расположились там в позе
Читать далее...
комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

Церковь, в которую я хожу с детства Avel_Hladik : 07-12-2025 09:54


В Японии, пусть она и не отдельная цивилизация как мы, но там есть религия которой наша дорогая редакция уже давно поклоняется. В этом смысле мы очень религиозный философ, практически Вл. С. Соловьев и Бердяев в одном стакане, не то что вы. Так вот мы вместе с Японией верим, что у вещей, прослуживших человеку около ста лет, может появиться душа. Такие предметы называют здесь цукумогами. Они могут быть как добрыми, так и вредными - зависит от того, как с ними обращались.
 
Например, оживший старый зонтик - каракаса-обакэ - иногда прыгает по саду на одной ноге и дразнится - высовывает длинный язык. А старые сандалии - бакэ-дзори - начинают по ночам тыгыдыкать дома словно коты и петь песни, мешая спать.
 
Еще в нашей религии есть Дождевой пёс -Боро-но-ину 
Это старая послужившая дождевая накидка из соломы, которая иногда оживает. Она не делает ничего особо злого, просто пугает ночных прохожих на раёне, подбегает к ним и лает, как собака. Иногда она вздыхает и жалуется, что ее плохо хранили. Боро-но-ину обидчивая цукумогами. Главная обида, это когда её путают с обычным ёкаем - например с"нурэ-онна" (дождевой женщиной), что для неё, существа без пола, пиздец как оскорбительно.
 
А вот прекрасные девы, столь же религиозные и верующие как и наша дорогая редакция рассказывали нам про Мотэ-ки - ревнивую кисточку для макияжа
Если дева долго и с любовью пользуется одной и той же кисточкой для пудры или румян, а потом внезапно переходит на новую, модную - то старая кисть нередко становится цукумогами. По ночам она приходит к спящей хозяйке и отводит душу. Наносит ей яркий макияж, пытаясь вернуть расположение. Утром женщина просыпается с лицом, разрисованным как у гейши времён Эдо, что вызывает всеобщее недоумение и осуждение.
 
Ваш покорный слуга как любитель и в чем то даже мастер чайных церемоний может поведать о своем личном Итта-моккин  - Поющем чайнике-заике.
Обыкновенно им становится Старый заварочный чайник (кюсу), в котором десятилетиями заваривают чай. Нашему самому старому кюсю недавно исполнилось сорок пять лет. В таком возрасте чайник обыкновенно обретает душу. Просто у некоторых она с дефектом. Малость ту-ту. Обыкновенно поехавший крышкой кюсю становится помешан на чайных церемониях и пытается их проводить сам, но постоянно заикается - то прольёт воду, то уронит бамбуковую ложку, то начнёт бормотать правила этикета в неправильном порядке. Он не опасен, но его суетливость и обидчивость (когда гости над ним подшучивают) сводят с ума даже таких мастеров чая как я. Поэтому мой старый заика-кюсю все чаще и чаще стоит на полке и с укоризной наблюдает как я управляюсь со своим  новым чабанем и чайниками на нем.
 
Вощем, аллилуйя, религиозные девы и джентльмены. Двери нашей истинной цукумогами-церкви открыты для вас и днем и ночью 24х7. Миру мурр.
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
Что-то искренности нам не хватает, да и самовар у нас электрический... Мудрый_Бодрис : 06-12-2025 21:03


39813917 (700x700, 95Kb)

Кажется это из Жванецкого. Что поражает в последнее время, так это обилие огромного числа лощённых женских изображений, сгенерированных нейросетью или новомодным ИИ.  При том, что этот синтетический продукт видно конечно за километр. Полная симметрия лиц, а этого в природе в принципе не бывает (!) образцовый однотипный макияж и полное отсутствие структуры кожи, не говоря о случайной родинке или невинной татушки, гденть в укромном месте. Хотя и это конечно при желании можно сбацать.

Уже давно в этот безликий грех впал Китай и отчасти Япония с Ю.Кореей, наплодив не поддельную, а реально исполненную женскую "красоту" (естественно своего, чисто восточного разлива) но не в виртуале, а реально(!), путём ювелирной пластики глаз (вернее вставке специальных линз), тонны штукатурки и не естественной худобы и длинно-ногости, просто карикатурного масштаба. При том, они все они одинаковые, в буквальном смысле этого слова. Тростинки с сиськами. Ужас!

ДАЛЕЕ ТУТ
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Люля кебаб Avel_Hladik : 06-12-2025 12:11


"Повар Дин разделывал бычьи туши для царя Вэнь-хоя. Взмахнет рукой, навалится плечом, подопрет коленом, притопнет ногой, и вот: вжик! бах! Сверкающий нож словно пляшет в воздухе — то в такт мелодии “Тутовая роща”, то в ритме песен Цзин-шоу."
 
Ну прямо про нашу дорогую редакцию сегодня, когда она рубила на широкой разделочной доске своим сверкающим тесаком (не эвфемизм!) нежную баранину чтобы потом смешать фарш с тертым морозным курдюком, кинзой, перцем и сванской смесью и отбить к ужену десяток люля кебабов. Ибо, как пел в своей песне наш старинный товарищ - У каждой бабы есть свои люляки.
 
А ещё мы у себя в редакции недавно прочитали в книге о полезной и здоровой пище, что французы пьют красного вина больше, чем мы здесь,  в отдельной цивилизации, но живут дольше. Японцы едят рыбы больше нас, предствителей особой ветви эволюции, но вина пьют меньше, а живут дольше. Немцы едят больше говядины, баранины и свинины, пьют больше пива, чем все мы вместе взятые, но тоже живут дольше нас. 
 
И по поводу прочитанного мы сразу вспомнили, что  целый год посещали семинары по интеррогативной логике и тут же задались закономерным логичным вопросом: А какова мораль сей истории?  И сами себе ответили: - Убивает вовсе не то, что ты ешь и пьёшь, – убивает что-то другое, что-то отдельноэволюционное и особоцивилизванное. И посему жизнеутверждающая мораль на коду нашего праздничного поста выглядит так: бухайте сколько хотите и жрите что хотите в сердце своем! И ебись оно всё конем. И тогда по любому все мы\вы будете жить долго, богато и счастливо.
Миру мурр!!
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОТУСТОРОННИЙ МИР ДАНТЕ АЛИГЪЕРИ Николай_Кофырин : 06-12-2025 04:23


Данте.png

В 2009 году путешествуя по Италии мы посетили Флоренцию – город великого Данте Алигьери. Во Флоренции жил и Фёдор Михайлович Достоевский, когда создавал роман "Идиот". Эти великие писатели исследовали потусторонний мир в своём творчестве. Данте Алигъери создал "Божественную комедию" – поэму об Аде, Рае и Чистилище.




https://vk.com/video1243120_456244199


Читай и смотри далее – ПОТУСТОРОННИЙ МИР ДАНТЕ АЛИГЪЕРИ
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Оформляем плеер картинкой Ipola : 28-11-2030 15:05

Это цитата сообщения bloginja Оригинальное сообщение

(96x91, 18Kb)






Оформляем плеер картинкой - линеечкой или картинкой - кнопкой.

Имеем такой плеер:

КОД ПЛЕЕРА:

Здесь в теге opacity:1; заменена единица на ноль. Это делает плеер невидимым.
Скопируйте код в Новую запись.

Будем его украшать. Закроем этот плеер картинкой. Для этого заключим этот код в формулу фона - картинки.


Копируем часть формулы до слов КОД ПЛЕЕРА и вставляем в начало кода в Новой записи.
вставить 1 (600x374, 61Kb)

Затем скопировать закрывающие теги после слов КОД ПЛЕЕРА и вставить в конец записи.
вставить 2 (600x369, 72Kb)

Теперь вставим картинку плеера, подставим значения размеров картинки.
Вставляем музыку мр3. Получаем такой плеер - линеечку:


Можно в коде плеера менять картинку с её размерами и получать новый плеер.
А можно его немного изменить:


--------------------------------------------
С плеерами - кнопками немного сложнее.
Тут не обойтись без редактора. Я пользуюсь Paint.net.
Нужно создать картинку на прозрачном фоне. Например, такую 1 (100x32, 2Kb)
Это очень просто: Создать - Указать размер - Правка - Выделить все - Очистить выделение.
Файл - Открыть - Выбрать картинку плеера - Открыть - Правка - Копировать - Вставить.


КОД ПЛЕЕРА - КНОПКИ такой же.

Подставляйте значения и готово.

Примеры:
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Друзьям с благодарностью... Ipola : 14-04-2030 20:30

Это цитата сообщения emuchka Оригинальное сообщение

 


Ведь каждого мне подарили небеса...
Но, видно, в жизни остаются те,
Кто нужен мне иль кому я нужна...

Я благодарна всем за боль обид, 
Возможно, они сделают мудрее...
А сердце по-тихоньку отболит,
Откровоточит, сделавшись сильнее...

Я благодарна всем, кто остаётся рядом,
Без вас мой мир совсем уже не тот,
Кто добрым словом, искренностью взгляда
Потухшую надежду вновь зажжет...

Я благодарна всем, кого я потеряла
На перепутье жизненных своих дорог,
Простите, зла я не желала: 
Лишь счастья Вам... Храни Вас Бог...

Я благодарна всем, кто в жизнь мою войдёт...
Неважно где или когда...
Но с каждым другом сердце заново живёт,

Даря частичку мира и тепла...

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Итоги года Avel_Hladik : 05-12-2025 13:56


Был только что на рынке, покупал гранаты для сока, помидоры для слата, кинзу, сельдерей и базилик по 10 р за пучок для украшения жизни. Пока скупался подслушал разговор. Оба с интеллигентными ебалами, слегка за 50,  с похмела, но еще пока не. Первый с выхлопом, второй прижимает к груди букет хризантем. Обсценную лексику по возможности заменил необсценной.
 
Первый (с похмельным выхлопом): - По итогам года в нашей великой и прекрасной стране финансами занимаются те, кто хранит свои деньги у иностранцев, медициной - те, кто лечится у иностранцев, а образованием те, у кого дети учатся за границей.
Второй (прижимая к груди букет): - А законы придумывают те, на кого они не распространяются?
Первый: - Отож.  
 
Всвези с подслушанным у меня к вам вопрос:
- Что у вас с этими итогами года в головах? Почему они у вас подводятся прям сначала декабря?  У вас что в отдельной цивилизации на особенной ветви эволюции в году 11 месяцев или вы декабрь жить не собираетесь???
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОСКОЛЬКУ ВРЕМЕНИ НЕМНОГО, Я ВКРАТЦЕ МАТОМ ОБЪЯСНЮ Мудрый_Бодрис : 05-12-2025 09:00


164258076_RRRS__4_ (444x650, 187Kb)

Есть в русском не литературном языке, такой глагол как бздеть, а есть пёрднуть. Оба, многоуважаемый Яндекс, окрашивает как не литературные, но суть от этого, наших замечательных синонимов, сильно не меняется. Хотя не бзди, можно ещё перевести как не бойся, а не перди уже такого смысла очевидно не несёт. Как же всё-таки велик и могуч русский язык!

Вот выражение : "Сказал, как в лужу пёрднул", со словом бзднул не настолько сочно и я бы даже сказал красочно. И ещё есть уникальное слово с двумя приставками: взбзднул. Тут шесть согласных к ряду. Это уникально. Но вот есть же ещё у нас скороговорка : "Корабли лавировали, лавировали, да не...", с нашими синонимами, такого трюка уже не получается. А зря, хоть я и старательно и пробовал... Лингвистика много потеряла от этого казуса.

Короче, науке доподлинно так и не известно: есть ли жизнь на Марсе или её там нет, но без мата некоторые мысли выразить в русском языке, очевидно не возможно. Я это в еженедельной игре в футбол, давно уже приметил, но выразить в какой-нибудь научной статье, как Иосиф Сталин: "К вопросу языкознания", раньше не мог, а теперь - пожалуйста!

P.S. Картинки только к этому посту, ни как не подберу. Но видимо всё-таки мат и бранное слово, суть вещи разные, как и не литературное выражение. Всё знающая Википедия тут однозначна. Короче, не бздите товарищи - прорвёмся!

scale_2400 (638x279, 31Kb)

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Турецкий марш Avel_Hladik : 04-12-2025 12:35


 
1.      
Однажды, дело в Англии было, сэр Исаак Ньютон вернулся домой с прогулки верхом и не раздеваясь прилег на гостевую банкетку передохнуть. Поскольку согласно четвертому закону Ньютона до обеда сон золотой, после обеда серебряный. И как только он прилег, то сразу же заснул и ему сразу же приснилось, что он лепидоптера Leucoma salicis, которой сниться, что она сэр Исаак Ньютон, который прилег на гостевую банкетку и видит этот самый сон. Неприятная история, философски говоря, немного пугающая. Сэр Исаак Ньютон как проснулся переживал по этому поводу страшно. Позвал дворецкого и вообще был несколько взволнован и раздражен
- Дживз, кто я? Что я? 
- Сэр, вы подобны золотому шитью на мантии современной цивилизации. Без вас полотно вселенной лишилось бы необходимого блеска.
- Вы меня не слушаете, Дживз!!! Кто я теперь?
- Вы, сэр, являетесь тем самым благородным плесневым сыром в идеально выдержанном погребе общественного устройства. Ваше присутствие указывает на зрелость и теургическую изысканность реальности .
- Ах Дживз, вы меня не утешили. Я по прежнему слегка взволнован и тревожность становится моей собакой-поводырем в пустыне непознанного. Скажите же мне - Быть иль не быть?
- Прошу прощения, сэр. Я отвлекся на собаку. Обратите внимание, она ест диванную подушку.
И пошло поехало, целый день с утра и до вечера, ни сна ни отдыха. Дживз как мог успокаивал сэра Исаака по мере своих сил, но как тут успокоишь. Где найти слова утешения гению и творцу, физику, математику, астроному, теологу, математанализ, не к ночи будет помянут, придумал. 
 
Вощем британские и английские ученые накануне в газетах писали - если трое суток не спать - чеканёшься.
 
По мнению нашей зарубежной дорогой редакции именно поэтому в профилактических целях сэр Исаак Ньютон, как  настоящий британский ученый, решил снова прилечь и вздремнуть, только на этот раз не на гостевую банкетку, а на диван. И ему на этот раз приснилось, что он - гусь. Бодрый такой, настоящий, весьма себе позитивный упитанный гусь. И тут он, короче, идет такой вразвалочку мимо своего сада, травку щиплет, цветочки нюхает, со всеми здоровается, раскланивается милыми дамами и вдруг, хуяк, видит на дереве. Висит. Яблоко. Висит, висит, ветер дунул, яблоко качнулось, упало вниз, бззздэк! эврика, первый закон!
 
Короче, там во сне еще другие люди были, знакомые в основном и пара тройка неизвестных, он с ними потом уже когда проснулся потом познакомится поближе. И начал сэр Исаак в этом гусином сне всем кому ни попадя, будучи гусем, про яблоко говорить. Мол, яблоко, висело, упало, гравитация, бззздэк! первый закон. Но его во сне почему то не понимал никто.
- Ну... сэр Исаак... мон ами
- Вы же осознаете, мон шер...
- Ньютон, да?
- Яблоко упало... но куда? В суп? В шляпу?
- Гусь? Бином? 
- Нет, бином - это позже!
- Яблоко! Антоноvка!! Без шляпы!
- Сэр Ньютон в яблоках! С яблоками!? Без яблок!?
 
Наша дорогая зарубежная редакция хочет напомнить тем кто интерисуется данной проблематикой, что подобная ситуация случалась и раньше, в частности с Пушкиным что-то похожее было, Ему в 1831 году таблица Менделеева приснилась. Он на доклад к государю потом бегал, поэму даже хотел написать. Но тоже никто ничего не понял. Все подумали, что он как сэр Исаак чеканулся. Дикая страна, дикие люди. Спирт водой вплоть до 1894 года разбавляли не правильно. Всё им мало.
2.
А сэр Исаак, в то же самое время находясь на приеме в Букингемском дворце -  как
Читать далее...
комментарии: 23 понравилось! вверх^ к полной версии
Жаркая зима 25-го. Мудрый_Бодрис : 04-12-2025 10:37


Gemini_Generated_Image_tuxhb7tuxhb7tuxh-696x696 (696x696, 898Kb)

Столько разговоров о мире и проектов с пунктами различных соглашений; 28, 19, 24... Свои предложения уже выдвигал Китай, Бразилия, Африканские страны, Европа, Украина, а воз и ныне там. Меж тем, на фронте за последний месяц сложили голову ещё 25000 ребят. Люди! Двадцать пять тысяч. А они всё переговариваются и переговариваются! Вот бы послать их самих на передовую, или их детей... внуков. Долго бы они тянули принятие своих решений? И такую бы бумажку написали, чтобы, как говорил профессор Преображенский:"Окончательную бумажку. Фактическую! Настоящую!! Броню!!!"  И, кажется Трапм опять что-то там нашкарябал-таки, или мы ему подсказали эти 28 пунктов? Но смотрю, дело у них снова не клеится. 

ДАЛЕЕ ТУТ
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Выше плеч Avel_Hladik : 03-12-2025 12:08


Осень в Крыму никогда не кончится. Тихая, сырая и теплая. Коты приходят домой мокрыми, как из бассейна. Туманный вид в окне возвращает меня к библейскому "тоху ве абоху" ("безвидна и пуста"), Туман густой и плотный, клубится так сильно словно его всю осень плели прекрасные девы из всемирного вязального кагала. Правда, то, что выше плеч прекрасно видно, а вот всё что ниже надежно заблюрено облаками и нихуя не понятно куда наступать и куда идти. Поэтому над городом в теплой белесой дымке, словно божественный дух, отдельно витает наша голова с оттопыренными ушами и вытаращенными глазами, внутри которой как аквариумная рыбка, огорченно, в поисках пары кружит одинокая мысль - Только не ёбнись, бро, только не оступись.
Теплая зимняя осень - это, конечно, хорошо, но отдельная человеческая голова в пространстве может впечатлить кого угодно.
Но сумеркам утро грозит 
И день ратоборствует с тьмою, 
И гор отдаленный гранит 
Туманной повит пеленою
(Важа Пшавела)
 
 
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии



Лента друзей Дрессировщица Дневник Дрессировщица / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»