я влюбился, или просто не выспался?

я думаю, ты должна продолжать борьбу - даже если легче бы было сдаться
я бы хотел сказать: положись на меня. и всё это решить.

но я не знаю, как именно - смешные вещи.
проживи ещё день, потом ещё день, потом ещё день - я всё знаю - как это.

ты всегда успеешь закончить гонку. надо продолжать, пока от нас вообще хоть что-то зависит. и продолжать, замахнувшись на невозможное.

я живу именно так - составь мне компанию.
однажды ты действительно не проснёшься, и следы на песке размоет - но не сегодня.

- что мы говорим Богу смерти?
- нет, не сегодня.

сука,
пишу-пишу — а даже показать некому

ну что у тебя - сердце остановилось?
целый день в тексте
разум.

писал и писал, этому не противясь
как химик
над унитазом.

соль выела губы - когда успела?
мне - мерзкая грусть -
чернила

сжигала до самого пепла тело -
прочла меня,
изменила.

я вытащу стержень - останусь мягким
как будто
ещё лелея...

все эти слова, и все эти знаки -
всё злее, всё злее,
злее.

и даже мой голос, давно похожий
на хлюпающую
массу

когда переварен и опорожнен -
ещё состоит
из мяса.

новый вдох нового времени, новых составов для создания, новых веществ и вещей, влияющих на меня
вот что это такое -

твоя римская империя

Эмоционально-заместительная терапия, да, Володенька?

Прощай, Дайян из моей памяти. (с)

хочется поплавать с тобой в собственных мыслях. теплый кисель из снов, обещаний, алкогольных паров и той занимательной жизни, которую нам пришлось оставить, чтобы жить сейчас.

бывает такое... и ты, несомненно, меня поймёшь, когда я скажу, что эта история произошла в раю, — месте, сильно оторванном от реальности.

наверное, моя сила в том, что мне вечно кажется, что я всё могу изменить
будто я могу получить всё, чего захочу (а, так и есть)
будто нет другой судьбы, кроме той, которую я леплю своими собственными руками

ключевой пас, ключевой ход - всё, что угодно. всё, что пожелаю.

а если я не владею чем-то, то это от лени и распиздяйства. от излишних послаблений, которые я так люблю себе раздавать

и мне, такое чувство, что, абсолютно плевать на стимулы. я могу неделю лежать на диване, а потом написать лекцию для шестичасового занятия за половину ночи.

я могу два месяца провести в absolute беззаботности, а потом за неделю написать диплом и защитить его на отлично.

во мне огромный ресурс - но я всегда тяну до последнего. работаю либо запоем - много, либо не работаю вообще.

может, я еще скажу спасибо Былобыславне за весь пиздец, и мою к нему сопричастность.

ну, что бы я делал, если бы не это? гулял, тратил деньги, и делал глупости?

закончить лекцию - а не играть в игры. мне это похую, похуююю

"при длительном применении может развиться зависимость"

а может я хочу зависимость, об этом ты не подумал?

*

всё размывает. вечер заканчивается. я никогда не встречу монстра в человеческом теле. звук машин доносящийся из окна напоминает пенье цикад.
здесь они давят на тормоза, медленно сворачивают, и навсегда исчезают из вида.

я хочу - но сопротивляюсь желанию что-то разрушить.

мне хочется бросить всё, уехать, не важно куда. отыскать в мире хоть что-нибудь важное.

я хочу, чтобы был кто-то похожий на меня. я тоже хочу сформировать пару. мне нужна моя кровь, моя особь. моя лиминальность.

если бы только знать, что в мире есть родное мне существо, было бы зачем натягивать эту маску снова.

я устал от людей. но как мне найти тебя? ищешь ли ты меня тоже?

я бы хотел забраться на башню, и испустить долгий протяжный крик. нечто вроде пенья китов, или ультразвука.
чтобы только ты услышал меня. чтобы ты понял, где я.

забавно что "функционирую. как? - загадка." и "функционирую как загадка" это вообще разные предложения.