ужасная тоска - ничего не чувствую. живу на сахаре и ежедневной дрочке

в белом костюме, как будто готовясь к зиме - едва ли можно назвать эти тело и душу чистыми

но мне всё равно - я опять ни черта не чувствую

дайте мне книгу - я вставлю в неё закладку. дайте мне женщину - подобное к подобному.

молоко с ложкой какао, луна в окно, стиралка откручивает первые шесть дней осени - а неделя прошла. и хочется спать, есть, денег - всего - в пол силы. остальное растворяется в пустоте.

и хотя погода хорошая - я монотонно скребу по углам квартиры. делаю все дела по списку.

в дейтинговых приложениях снова аншлаг - и я могу получить связь с кем угодно.
но мне ничего не надо, кроме лекарства от скуки.

психиатр продлевает рецепт ещё на пол года
эхе-хе, ну ты даёшь, приятель

неуязвимы, но совершенно не энергичны - если бы я был супер-героем, я бы просто смотрел из окна на то, как моя работа кое-как делается без меня

возьми у меня кровь
за уголок
перелистни -
сделай глоток

я о тебе пишу
пишу о тебе впрок

странные дни
теплые летние дни

как же я устал. как же я устал. как же я устал. как же я устал.

почему нужно снова смять мои уставшие чувства, и садиться за лекции?
расфокусирован взгляд.

имеет ли происходящее вообще какой либо смысл?
сжатые зубы - подступающие слёзы.

я пойму значение позже - увижу, кем стал, когда мир устаканится.

очень хочется спать.

я влюбился, или просто не выспался?

я думаю, ты должна продолжать борьбу - даже если легче бы было сдаться
я бы хотел сказать: положись на меня. и всё это решить.

но я не знаю, как именно - смешные вещи.
проживи ещё день, потом ещё день, потом ещё день - я всё знаю - как это.

ты всегда успеешь закончить гонку. надо продолжать, пока от нас вообще хоть что-то зависит. и продолжать, замахнувшись на невозможное.

я живу именно так - составь мне компанию.
однажды ты действительно не проснёшься, и следы на песке размоет - но не сегодня.

- что мы говорим Богу смерти?
- нет, не сегодня.

сука,
пишу-пишу — а даже показать некому

ну что у тебя - сердце остановилось?
целый день в тексте
разум.

писал и писал, этому не противясь
как химик
над унитазом.

соль выела губы - когда успела?
мне - мерзкая грусть -
чернила

сжигала до самого пепла тело -
прочла меня,
изменила.

я вытащу стержень - останусь мягким
как будто
ещё лелея...

все эти слова, и все эти знаки -
всё злее, всё злее,
злее.

и даже мой голос, давно похожий
на хлюпающую
массу

когда переварен и опорожнен -
ещё состоит
из мяса.

новый вдох нового времени, новых составов для создания, новых веществ и вещей, влияющих на меня
вот что это такое -

твоя римская империя

Эмоционально-заместительная терапия, да, Володенька?

Прощай, Дайян из моей памяти. (с)

хочется поплавать с тобой в собственных мыслях. теплый кисель из снов, обещаний, алкогольных паров и той занимательной жизни, которую нам пришлось оставить, чтобы жить сейчас.

бывает такое... и ты, несомненно, меня поймёшь, когда я скажу, что эта история произошла в раю, — месте, сильно оторванном от реальности.

наверное, моя сила в том, что мне вечно кажется, что я всё могу изменить
будто я могу получить всё, чего захочу (а, так и есть)
будто нет другой судьбы, кроме той, которую я леплю своими собственными руками

ключевой пас, ключевой ход - всё, что угодно. всё, что пожелаю.

а если я не владею чем-то, то это от лени и распиздяйства. от излишних послаблений, которые я так люблю себе раздавать

и мне, такое чувство, что, абсолютно плевать на стимулы. я могу неделю лежать на диване, а потом написать лекцию для шестичасового занятия за половину ночи.

я могу два месяца провести в absolute беззаботности, а потом за неделю написать диплом и защитить его на отлично.

во мне огромный ресурс - но я всегда тяну до последнего. работаю либо запоем - много, либо не работаю вообще.

может, я еще скажу спасибо Былобыславне за весь пиздец, и мою к нему сопричастность.

ну, что бы я делал, если бы не это? гулял, тратил деньги, и делал глупости?

закончить лекцию - а не играть в игры. мне это похую, похуююю

"при длительном применении может развиться зависимость"

а может я хочу зависимость, об этом ты не подумал?

*

всё размывает. вечер заканчивается. я никогда не встречу монстра в человеческом теле. звук машин доносящийся из окна напоминает пенье цикад.
здесь они давят на тормоза, медленно сворачивают, и навсегда исчезают из вида.

я хочу - но сопротивляюсь желанию что-то разрушить.

мне хочется бросить всё, уехать, не важно куда. отыскать в мире хоть что-нибудь важное.

я хочу, чтобы был кто-то похожий на меня. я тоже хочу сформировать пару. мне нужна моя кровь, моя особь. моя лиминальность.

если бы только знать, что в мире есть родное мне существо, было бы зачем натягивать эту маску снова.

я устал от людей. но как мне найти тебя? ищешь ли ты меня тоже?

я бы хотел забраться на башню, и испустить долгий протяжный крик. нечто вроде пенья китов, или ультразвука.
чтобы только ты услышал меня. чтобы ты понял, где я.

забавно что "функционирую. как? - загадка." и "функционирую как загадка" это вообще разные предложения.

но мог бы я полюбить также что либо ещё? какое-то другое пространство?

конечно, мог. я полюбил это место, когда родился. по наитию - как маленькое животное навсегда любит большое - то, что впервые увидит. я полюбил это место, когда впервые открыл глаза. еще с размытыми контурами (ведь у детей нечёткое зрение) такими же, как в сегодняшний дождь.

также я полюбил и тебя - с первого взгляда.

дождь такой сильный, что не видно вещей вдали. но я люблю дождь.
в комнате пахнет свежестью, и мир кажется спокойным и мягким.

звонил старый друг, спрашивал, как мои дела. как любовь - моя, его? как проходит жизнь, и какие вещи ещё стоят борьбы, а какие - больше не стоят.

Муэрте, "надо чаще звонить". да не то что бы. меня устраивают эти голоса раз в столетие.

ты теперь говоришь по румынски, спрашиваешь, а уеду ли я? нет, скорее всего, я останусь. или, во всяком случае, вернусь.

есть культурный код, есть генетический. не знаю, что именно так пленительно в этом пространстве - но, многие чувствуют, будто здешние камни и разбухшая от влаги трясина вытягивают их жизнь. а жизнь - добровольный дар. возможно поэтому, тем, кому тут хорошо - чуть позже становится плохо. но это не про меня. я дозрел, я поспел. я совершенно точно местная ядовитая ягода. я живу в серости вперемешку с галлюциногенами и синильной кислотой. моего вкуса не знают млекопитающие.