[699x525]

И так я наконецто вылечился......Так заипал этот ипучий кашелель..осталось только от насморка избавиться. нАСТроения нет,депресняк давит...Фак че за хня???Целую неделю занимался х*ней не пойми какой..Фоткал ся....Сдела три фотосешина....но не выставлю...не люблю фотки выстовлять....Депра давит. В понедельник наверно поеду в германию, экзамены надо сдать...сессию...мля ненавижу.......Депра давит...Со своей малышкой давно не виделся......Думаю ща вот собирусь наверн поеду по магазам как всегда один...Да точно поеду куплю се струнны,а то порвал последнии.........Ну вот так наверн еще вечером ченить напишу))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Брррр! Ничего тут не понимаю... Никогда не вела дневников. Серьезных, имею ввиду. Хотя в детстве наклонности имела писать в блокнот какую-то бурду, за которую теперь стыдно.
Мучают меня скука и тоска экзистенциальная... и бессоница экстремальная.
Я танцовщица, ударение в этом слове до сих пор забываю как правильно ставить. Недавно у нас прошел концерт юбилейный. 30 лет коллективу. Ощущение от него какой-то неимеверной лажи в темноте и на бегу. Интересно, это у всех, кто связан со сценой, так...
От тоски такой хочется написать письмо человеку, которого никогда не видела, но тысячу раз слышала его песни, другу моего мужа. Но, думаю, он меня неправильно поймет, или не поймет...
С мужем тоже скучно, хотя человек он интересный. Скучно просто потому, что все его интересы принадлежат другим...

Чувство тупого стояния на одном месте вот уже третий год, с тех пор как бросила любимое дело... филологию. Так уж сложились обстоятельства... А все остальное всляет скуку, даже музыка, казалось одно из мощнейших видов творчества, так мне уже обрыдла своими звуками.

Смотрели как-то год назад фильм " Сид и Ненси", про Сида Вишеса - вокалиста группы Sex Pistols. Я не особая поклонница этой группы, то бишь я вобще не являюсь поклонником западного панка. Но зато ценитель русского. Фильм совсем не понравился, было скучно... Хотя собственно как сейчас можно предположить именно этого режиссер и добивался. Чтобы зритель на своем опыте ощутил как родилась такая субкультура. Ответ очевиден - скука. Рефреном через весь фильм Сид Вишес повторяет "скучно!" и рушит все вокруг себя. Не только стереотипы и мораль.
Вот я тут месяц назад вспомнила вдруг этот фильм и написала мужу смс - наверное, говорю, я - панк... скучно мне...

Моя мама умеет увлеченно повествовать. Есть у нее и излюбленные темы. Особенно красочно излагает она факты романтической молодости. Эх.. уже в который слышу от нее историю о поцелуе с прекрасным юношей на могилке.. Ничего, главное, что ее это действительно до сих пор волнует, будоражит .. Сегодня ее рассказ имеет оригинальный итог: "Наташа, а ведь я, наверное, гот!".. Что ж, не исключено :)
...До кого дошел прогресс!!!

Сегодня был последний день школьных осенних каникул. Предполагалось, что первая неделя ноября для меня - традиционная передышка в общении с детьми.
Но - не тут то было! Меня назначили воспитателем в младшей группе пришкольного лагеря. Эту новость восприняла как суровый приговор не знаю уж за что...
Однако все прошло гораздо лучше, чем я ожидала. Оказалось, что эти милашки-первоклашки гораздо адекватнее, нежели их более взрослые собратья. Конечно, шумные, естественно, несамостоятельные, да и "прилипалы" к тому же, а приходишь домой - и такая радость, такая легкость душевная!

Пришлось в срочном порядке вспоминать свои собственные детские забавы, чтобы занять детей. "Шла собака по роялю..." с хлопаньем по чужим ладоням, странноватая присказка "Я монах в синих штанах..." в игре "Краски", и культовое в пенсионном возрасте "Поле чудес" (кажется, в роли Якубовича я была просто блистательна:)). И у детей, и у меня - азарт невероятный...
А еще мы фокусам друг друга обучали...
И ходили в кино, на "Мадагаскар-2". Мультик, конечно, веселый, но местами очень уж циничный. Меня смущало, что рядом со мной его дети маленькие смотрят... А их, кажется, не смущало ничего... Хотя и я порой забывалась, на "смешных местах" рефлекторно локтем толкала семилетнюю соседку: "Не, ну прикольно, а?" :)
А завтра нужно снова вернуться к родным, истерирующим по любому поводу подросткам-врединам и учить их, учить, учить... По-моему, я по ним соскучилась уже :)

Вспомнилось.
Во дни мятежной юности. Зимой. Сижу у подруги. Чаек, как водится, попили, косточки знакомым перемыли - душеньку отвели. Так... кажется, нечем заняться... И вдруг она мне:"А давай Шуберта слушать!" - и поскакала за диском. Я и опомниться не успела, а уж полились чарующие звуки. Надо сказать, ошеломило, ведь кроме "деструктивной" рок-музыки мое тогдашнее ухо не привыкло ничего воспринимать. А подруженька все больше по мелодиям из советских кинофильмов специализировалась.
Симфония звучит длинная, серьезная, исполненная драматизма. Мы сидим, притихли. Можно сказать, улетели... Надолго.
Вот и снова зима. Сижу одна, открыла папочку "Шедевры классической музыки", наслаждаюсь гармонией.
Вопрос аудитории: почему только зимой?

Только что написала очень пафосный текст о пережитом и осмысленном сегодня. А потом мне открылось, насколько пусто и нелепо все это звучит для постороннего уха.
Досадуйте, негодуйте, обладатели нездорового любопытства (хотя полагаю, таких здесь нет), ибо сей патетический монолог был ликвидирован безжалостной рукой автора. Остался лишь заголовок...
Уверена, у каждого местного "писаки" такое бывало. Хорошо, что иногда у нас срабатывает здравый смысл. Хотя моя френдлента меня по большей части восхищает, так что к "друзьям" претензий не имею. Пишите исчё! %)А меня простите за графоманию.
Всех с грядущим, неминуемым НГ! Желаю встретить его достойно! :)

рабочий день намечался обычный, "будничный". как обычно, с утра мне не хватало времени на сборы. добиралась до остановки в скоростном режиме по угрожающе блестящей ледяной дороге. на автобус однако же успела. уф!...
еду и смиряюсь с необходимостью грядущих профессиональных подвигов. в автобус то и дело заходят школьники, приближая для меня реальность неизбежного будущего... в общем, все традиционно...
добралась. подымаюсь по лестнице, открываю входную дверь... и ах! прямо с порога - такая ароматерапия! уже догадываясь, в чем дело, вхожу в вестибюль. да! это она! высокая, пушистая, сверкающая радость детства - ёлочка!!! и все улыбаются, и всем интересно :)
рабочий день прошел в радостном ожидании праздника, в предвкушении сказки..
может, и комнату стоит украсить?...

Смотрели ли вы когда-нибудь бразильские сериалы? Между влюбленными там периодически происходили внезапные встречи. Герои взволнованно и неправдоподобно долго сверлили друг друга страстным взором (это было всегда кульминационным моментом сцены и поэтому сопровождалось "красноречивой" музыкой), а потом, в зависимости от прихоти сценариста, либо бросались в жаркие объятия друг друга, либо, в большинстве случаев, с чувством собственного достоинства пыжились принять холодно-равнодушный вид и гнуть свою линию. На том сериал и держался.
Полагала, что в жизни такие пламенные взоры нелепы и дики. Но вчера...это убеждение пришлось отбросить как несостоятельное.
Вчера я очень распереживалась...

Ох и трудную задачку я перед собой поставила! :) мне это понятно стало только сейчас, когда подошла очередь описывать новый этап, так сказать, внутреннего развития. почему? очевидно, мир внутренний до определенного возраста имеет тенденцию к усложнению... к тому же далекое описывать проще, т.к. детали уходят из поля зрения и не смущают...
всё-таки приступаю...
18-20 лет. Это время ознаменовалось неистовым желанием познать суть вещей (не больше-не меньше!). Мой филологический мозг, наконец, созрел для того, чтобы видеть, что за тканью художественного текста скрывается глубина смысла, что текст объемен: стоит лишь вглядеться, и увидишь иное… Естественно, подобный дотошный взгляд обратился и к окружающей меня реальности.
Угол зрения был своеобразен. Дело в том, что мне тогда курсовую пришлось писать по литературоведению. Тему выбирала по принципу «чтоб красиво звучало». Своим изяществом меня покорила тема: «Образы трансцендентного в «Записках охотника» Тургенева» (не правда ли, здорово?). Дотошно разбирая текст в поисках этого самого «трансцендентного», слегка увлеклась… Заинтересовалась пограничными состояниями сознания, трансперсональной психологией. О.Хаксли со своими «Дверями восприятия», С.Гроф поразили мой девичий мозг и зародили острое желание что-нибудь этакое изведать. Ещё и в талмуды Кастанеды вникнуть пыталась (слава Богу, при этом сохранилось в большей степени эстетическое, нежели мистическое восприятие его миров, населенных «нематериальными сущностями»). Господь меня уберег от глобальных мистических прорывов, я уцелела от подобных искушений. Помню, что сны в этот период были очень яркими, запоминающимися… красивейшие пейзажи, странные люди, космические панорамы. Сейчас этого нет и в помине, что, на мой теперешний православный взгляд, к лучшему.
Музыкальные предпочтения, естественно, были столь же экзальтированными. Хотелось неистовости, слушалось «запоем». «Рада & Терновник» - самое характерное для того времени…
О религиозности… Хаос в то время царил в моей голове. Я упоминала о философском поиске. Так вот: сформулировала для себя, в чем заключается смысл жизни (что? не ждали?) – …в ПРЕОДОЛЕНИИ!.. (философы сразу презрительно хмыкают, но вспомните: я молода, мне извинительно). Угадываю вопрос, возникший в вашей голове. - А преодолевать человек может что угодно, и это неизбежно, в этом суть жизни. Видите, какая хитренькая! Это приложимо к любой ситуации, к любому мировоззрению. А с мировоззрением я тогда еще не определилась. Так что ждите следующей серии. :)

Серия 1: 13-16 лет. Подросток в футляре. Ранимая до невероятности. Интенсивно переживающая по поводу собственных комплексов, а потому невосприимчивая к чему бы то ни было «остальному». Как следствие – отсутствие друзей, интересов, способности воспринимать искусство. Единственное, что цепляло – ужастики (книги, кино), «музыка» (в лице шизоидного неудачника Моби: «вай даз май хат… фил соу бэд?...», помните? иных муз.предпочтений уж и не помню)… кошмар, а не жизнь! умудрялась при этом, правда, хорошо учиться. значит, переживания были не насколько тотальны, чтоб в гроб ложиться…

Серия 2: 17-18 лет. Открылись глаза на то, что я Личность! Ходила по городу, в ушах - наушники, в наушниках – Янка Дягилева с трагически-романтическим восприятием мира и протестом против серости и рабства, или альтернатива, или что-нибудь блэковое… Вся такая важная ходила, с напускной отрешенностью физиономии и в неформальном прикиде.  Томящее ощущение свободы. Эйфория.
… Эх! До сих пор приступы ностальгии по тому мироощущению накатывают. Включаю Янку (в общем, сейчас уже совершенно мне чуждую), и словно в машине времени переношусь назад. Просто очень интенсивные эмоции. Сейчас так просто этого не переживешь 

Продолжение следует…

Несколько дней меня посещает чувство, что дни мои до безобразия похожи один на другой. Не помешало бы разнообразить.
И вот после очередного приступа такого неинтересного дежавю раздается телефонный звонок. "На проводе" девушка, которой я недавно написала курсовую на заказ. С горем пополам написала. Не потому, что для моего интеллекта она была невывозима (как раз наоборот: тема мне очень близка), а потому, что в тот момент переживала очередную духовную революцию, приведшую к воцерковлению. Видимо, не самое богоугодное дело - написание работ на заказ (об этом я задумалась после того, как взялась за работу). Поэтому пришлось сильно ломать себя, чтобы не сделать ещё хуже - подвести человека. В общем, бррр!
И тут она вновь звонит и делает заманчивое предложение написать контрольную работу - анализ одного из предложенных в списке произведений. И меня уж поманило, понесло... Обещание себе и Богу не браться за подобную работу совершенно вылетело из головы, и я почти дала согласие...
Сейчас эта дама едет ко мне, а я готовлюсь её огорчить... Выдумываю слова оправдания... :(

Ужас как всё на Ли.ру изменилось! Не поспеваю за прогрессом. Ладно, пусть посетителям кажется, что я приверженец минимализма (или консерватизма). Хотя в данном обстоятельстве стоит винить лишь мою неодолимую лень.
Кстатит, о ней, о прекрасной... Ленность, или по-православному УНЫНИЕ, они же (православные) предлагают "лечить" 4 способами:
1. Молитва
2. "Не откладывать в долгий ящик"
3. "Начать с малого"
4. Не преувеличивать трудности работы.
Как видим, в предлагаемом плане действий синтезированы достижения психологии и заветы Церкви.
Поэтому, помолившись, не откладывая важное дело - модернизацию блога, не преувеличивая трудности, начала с малого - смены цветового решения и установки картинки, которые умные люди именуют АВАТАРОМ.
Ну вот, морально удовлетворилась. Продолжим в другой раз. Через годик, другой (а чё в долгий ящик откладывать?
)

Хорошо без Интернета. РЕАЛЬНО! В том смысле, что совсем не виртуально. Как это? Ну, скажем, всегда понятно, на какие цели потрачено драгоценное (да и лишнее тоже) время. Понятно, в какой момент мозг работает, а в какой - на всё забивает. Понятно, НА КОГО тратится время.
Хорошо без Интернета. Три месяца мне было так "хорошо". Я уж и привыкла. Пора отвыкать и из состояния "хорошо" переходить в "нормально".

КЛЁВО ЭТО, ДРУЗЬЯ МОИ ДОРОГИЕ!

P.S. А мало у меня друзей, не правда ли?