Удивительно, но в нашей
[525x700]А вот со следующей фотографией я никак не могу определиться, в каком варианте она смотрится лучше, с коррекцией цветов (первая) или без обработки (вторая). Вам какая нравиться больше?
[525x700]
[525x700]остальное под катом, там не много, еще две фотографии
================================================================
См. также:
- Найди утку
- Уткины заботы
Я давно мечтал, о возможности проверять записные диски на предмет читаемости и неповреждености (целостности) данных. Причем мечталось, чтоб проверку можно было проводить быстро, в любое время и на любом ПК.
Не для кого не секрет, что диски со временем деградируют (например царапаются, да и солнечный свет для них не полезен). И ладно если на диске были фильмы, фотографии, и другие относительно терпимые к потере данным (не полной читаемости) файлы. Гораздо хуже если это архивы, программы или дистрибутивы.
В общем, чтоб не было "мучительно больно" за потерянное время при инсталляции с поврежденного носителя, было бы гораздо удобнее быстро проверить диск на ошибки и убедившись, что с ним все порядке, начать с ним работу.
Имхо такая проверка актуальна и для любимых (а потому ценных) фильмов и т.п., действительно не будешь же пересматривать весь 1,5-часовой, а то и более фильм, чтоб убедиться, что он цел.
Долго мне не удавалось найти ничего действительно удобного (из серии вставил диск в привод, проверил его без привязки к конкретному ПК и убедился, что все ОК ну или Bad). Но кто ищет тот всегда найдет! ;)
Такой программой оказалась маленькая утилитка DVDsig (по другому и не назовешь, размер всего 10 кб!), работающая без инсталляции (полный portable) и которую можно записать прямо на диск.
[321x87]Вот что о ней пишет её создатель Dariusz Stanislawek:
DVDsig является программным обеспечением для проверки файлов на DVD, CD и других сменных носителях. DVDsig сканирует все файлы и каталоги и создает файл-список надежных MD5 подписей. DVDsig достаточно мал, чтобы его было удобно включить в состав любого диска и дает возможность в любое время проверять файлы после записи. DVDsig - простой, быстрый и эффективный способ проверки ваших данных в любое время и на лбом носителе.
И так, что умеет и как работает DVDsig. - остальное под катом, много картинок
Скачать DVDsig можно с офф. сайта - http://members.ozemail.com.au/~nulifetv/freezip/freeware/
===============================================================
[324x480]
Настроение сейчас - мрачное
Только и повторяеться - Как на зло!...Сегодняшний день обещал быть веселым..Ко мне приезжает Сережа, а ведь мы не виделись уже неделю!..я так за ним соскучилась..так ждала...считала часы...поубирала...И сидела раскрашивала картину которую мама попросила сделать...Вот он.Звонок в дверь.Я подрывом побежала открывать..наконец приехал - задержался...Обняла,поцеловала, улыбнулась...Я просто светилась от радости!..наконец я его увидела!)...хмм...он прошел - сел..мы сидели болтали пока я раскрашивала..Вдруг звонок, ему позвонила мама...Его лица медленно изменялось и становилось грубее...
-Что случилось? - спросила я после того как он договорил..
-Помоему бабушке плохо - ответил он.. - можно мне позвонить?
я кивнула и дала домашний...все это время он названивал бабушке на мобильный и на домашний..никто не брал трубку..переодически звонила его мама и просила его приехать домой..Они волнуються из за здорровь бабушки - у нее все таки давление...мы долго пытались вызвонить ее, потом соседям, так ничего и не вышло...
-Я поеду с тобой! - сказала я резко.Нехочу с ним расставаться даже на минуту..
-Одевайся, только быстрее - попросил он..
Я пулей пошла оделась..Уже даже ботинки одевала, вдруг выходит Славик (мой отчем):
-Полина,ты это куда? - удивился он
-ну я..ээ..это..мм.. - начала я
-никуда ты не едешь, ты же недавно болела!сиди дома! - накричал он..Я расстроилась,но Сереже надо было уезжать..
-Ты еще приедешь? - спросила я..
-Не знаю - бросил он и ушол..
Я обратно села за картину.Отчем ушел..
В моей душе отдна злость!Обида...Я злилась на всех!На бабушку которая так и не взяла трубку, на Сережу который уехал. на Славика который меня не отпустил. на себя за то что я заболела, на кисточку которая плохо красила и на краски которые почему то не смешивались...Мне стало так обидно,плохо..Я отправила смс Сереже - : Если что то приезжай.очень прошу.жду.
Конечно я знала что он уже не приедет , но глупо в глубине души надеялась еще раз его увидеть сегодня...Денег у меня не было на счету поэтому я не могла ему позвонить...мне стало грустно..Вот почему так все вышло? почем я так долго ждала этого дня, так надеялась и ждала, что б потом так жестко обломаться...Да, я согласна, возможно что то с бабушкой, они все таки волнуються..Но мне стало настолько плохо что в слепости я грубо говоря ненавидела ее....Как вообще такое случилось??
Что мне теперь делать? почему наши планы не всегда подходят? не всегда исполняються...Сегодня в моей душе вновь поселилась Дарк арт...вновь кровь,органные аккорды и страшные слова,
Как мне хотелось что он сейчас вошел и сказал что бабушка всяза трубку и все нормально, что он приехал, что он со мной,рядом..Почему так не справедливо?? За что мне так сейчас страдать и не знать что делать..Так хотеть с ним побыть еще не много...Почему меня не отпустили?..и вообще...ЧТО ЗА БРЕД!?!
все...я в офф-лайн...надоело...грустно...обидно...
Настроение сейчас - нормальное - скучающее
Зацените мои работы...сегодня от нечего делать делала)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Вся жизнь скрываеться за масками..За личинками разных сущностей, скрывающих ту одну - единственную..Страх, вот главное ощущение,..ведущие эмоции..Страх...Поэтому наверное я боясь открыться прячусь под масками противоположностей мне..И нет от них избавления, нет от них спасения...Маски летят на земь, но вскоре возвращаються...Душевный наркотик..И вновь страх!...Каждый день ты выбераешь маску на сегодня, и не можешь от нее избавиться...Без них я чувствую себя нагой и слишком уязвимой, но я не понимаю что именно эти маски делают меня такой.Меняют меня полностью и кардинально..А я боюсь пойти против них, боюсь сорвать навсегда одно из лиц..Боюсь!..Боюсь!!...БОЮСЬ!
Я трус. я это знаю поэтому одеваю маску волевого и сильного человека..
Я мягкая, поэтому я одеваю твердую поверхность..Хочу показаться стальной..
Я никто, и поэтому одеваю маску кого-то...
Я совершенно не такая какую меня знают..И не редко попадаеться такое что один человек знает меня такой, а другой человек - иначе представляет меня..А третий вообще думает свое обо мне...И все это труды моих скрываний..Я не хочу скрываться..Я не могу сидеть в заперти, но я не умею выйти. поэтому вновь одеваю маску...
А как обманчива улыбка на моем лице, как обманчивы слезы, хоть они и искренние, ....
Из-за этого я теряю близких, и не могу найти новых...
Это гнетет меня все больше..и что же делать?
Собираю всю волю в кулак и срываю наконец маску. но через некоторое время пугаюсь окружающего мира и поднимаю некогда такую мне ненависную маску. что бы вновь приложить к своему лицу, вновь одеть душу...запереть ее в этом могущественном укращении...Для чего?
Кто -то сказал сними эти маски и буть такой какой есть..Но я понимаю что без масок я собой ничего не представляю, под масками я безформенное существо..Поэтому я не могу избавиться от них..Без них я не выживу в этом мире, и именно за это я их ненавижу!
Вы скажете глупо..И что дальше?...Да это глупо, это гнустно, это слабо, но это я и это есть моя сущность..И отрицаете?
А вы ведь незнаете меня..Вы видели лишь только несколько масок...Я хочу открыться вам, хочу показать себя такой какой я есть. но не получаеться и вновь выставляю на показ всеголишь очередную маску...
Маска, маска...такое слово...Ужасное и сильное...
Плохо мне плохо...Я не хочу вас обманывать. но так выходит..Я не хочу так поступать, но не могу...И это не потому что вы мне без различны или я эгоист..Я просто не могу...У меня нет сил..Я слабая...Маска скрывает и гнетет меня..Но вся беда в том что их слишком много...слишком...
[600x600]
Настроение сейчас - не знаю...
Когда любящие люди вместе, мир кажеться сказкой
Они утопают в любви, надежде, ласке
Но всегда наступает момент, когда они друг другу начинают надоедать
Начинаються ссоры, обиды, и прелки
В конце концов отношения рушаться
Им кажеться что не может все так больше продолжаться
И они расходятся..
Но через некоторое время он осознает и понимает что не может жить без нее
Он страдает, ревнует, душевно погибает
Но тут настает время гордости, он не знает что делать,
Все в себе держать или открыть свои чувства?а может лучше промолчать?
Сердце ему твердит - вперед, а разум говорит - ненадо!
И она пытаеться быть гордой
Но увидив его,сердце ее тихо плачет
А время идет...
Она находит ему замену, просто что б доказать что не пропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого, но такова жизнь!
И у нее нет выбора...
Но со временем он узнает что у нее появился кто то
Внутри его пожирает ревность.
С горя он напиваеться, что бы забыться.
Когда приходит в себя, ищет девушку, любую!
Просто что бы отомстить.
В итоге, у нее есть свой парень, у него своя дама
На этом их пути навсегда смыты.
Но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге.
Но им остаеться только безпощадно убивать свою любовь.
ТАк зачем же доводить все до этого?
Для чего?что б страдать?
Для чего нужна гордость?
Убивайте гордость, но не убивайте любовь..
Они ведь любят друг друга, так почему же они не могут быть вместе?
Опять гордость?
Делай вывод, не совершай глупостей.
Цени и береги свою любовь,
Ведь любить можно не каждого,и любовь приходить не всегда!
Если ты сейчас услышал эту повесть, то прямо сейчас если есть у тебя своя вторая половинка,
позвони или просто напиши ей или ему, и еще раз напомни о своей любви.
Это только еще больше сблизит вас.
Береги свою любовь!
Рэспект всем влюбленным!!
С вами был Dj - Sakura...
[420x300]
[240x320]
Настроение сейчас - отличное, любящее, согревающее
Слишком мало в мире слов что б сказать о самом главном
Но важнее чем любовь не найти ничего.
В нереальном мире снов я жила совсме недавно,
А теперь мой каждый вздох для тебя одного.
В груди горит пожар и жизни мне не жаль,
за то что каждый миг тануть в глазах твоих.
И молитвы к Богу лишь о бодном
Что б ы твоя дорога всегда вела в мой дом,
А для себя ничего не просить,
ведь счастье больше чем возможность любить,
Подумай сам и найдешь ответ: ЛЮблю я тебя или нет.
Когда ты рядом время замирает,
Когда ты рядом верю я в волшебство.
Когда ты рядом,
Когда ты рядом лишь тогда я живу.
Золотый слова!НЕ важно кто это поет, важно какие это великие слова!Просто в точку!...
Каждый миг я с тобой хочу быть, каждые минуты я думаю о тебе, все время я мечтаю оказаться в твоих обьятьях, я жду тебя,...кажеться я никогда не насыщусь этой любовью...
И это прекрасно!
ДЛя тех кто не слышал - послушайте Dj-SaKuRa - Повесть
Это нечто!Жесткая правда жизни!
Я потом напишу текст сюда, кому интересно!
Настроение сейчас - ну какое еще может быть если мне плохо?
Сегодня понедельник - болею.Вчера ко мне приехал Сережа.Так мило.Ухаживал за мной, хоть и действовал на мозги..Ну и что, что я не помыла посуду - у мя температура 38 и 5, ну и что что я малех не поубирала - не страшно же..А он все ворчал..Но с другой стороны, этот день просто счастье, на фоне моей болезни..Это было нечто..Он такой заболивый,милый,хороший (что бы он не говорил)..А как хорошо и приятно лежать у него на плече, пусть только 15 минут..но это...это...так..даже нет слов, не могу сказать...Вот просто лежать, ничего не делать..всмысле не извращаться и тд..просто лежать,разговаривать,слушать,смотреть например фильм,просто молчать......Как то даже странно..нет. не обычно...Не знаю, пусть говорят что хотят - но я его люблю, и он меня...и еще, пусть он говорит что такой плохой, а он самый милый,хороший...я таких не встречала..знаю, есть возможно и покрасивее,или так поуспешней, но для меня он единственный и не повторимый, и пусть не базарят!...Я люблю только его..
А как плохо, когда его нет..вот в воскресенье у меня было 39 и 4, и что? мне было легче чем когда его не было, у мя было 39 и 1..Мне легче с ним...
Я поняла что для того что б ужиться с ним, надо немного забыть про себя..иначе ссора не минуема..а если просто отступить на второй план (как я обычно делаю) то даже спокойно можеть пожить....конечно я знаю, что для девушки надо думать впервую очередь о себе, ведь чем больше ты себя любишь тем больше любят тебя...но я этого не хочу.....да и вообще, в чем прикол быть эгоистичной и самолюбивой?это же так ужасно....
Вот сейчас еле могу писать, голова болит, тело горит, поидее мне надо лежать в другой комнате, но только то что я сейчас пишу о нем помогает мне спокойно сидеть и дописывать...
чесно сказать я не знаю о чем писать еще...а так хочеться столько все го написать...проблема в том что чем больше хочешь рассказать тем меньше сможешь это сделать... по практике знаю...
Вообщем спасибо тебе, солнце, за все...и знаю я что из меня никудышняя хозяйка,мать да и возможно девушка тоже...НАверняка другой бы давно кинул и нашел бы себе "мастерицу на все руки"...говорила мне мама - никто тебя не полюбит если не сможешь нормально вести хозяйство...слишком я уж белоручка....лентяйка, ничего не умею, даже с детьми нормально посидеть.....
Вот фигня!....
ну ладно, вообщем комплексы комплесами.а мне все таки пора....слишком плохо...
Еще раз спасибо
Целую 
[500x397]
Что-то давно я не писал у себя в дневе. Надеюсь ПЧ не разбежались еще, ау!
Пока напишу немного, остальное позже.
Итак события:
1. Чахохбили на днях, а именно позавчера, моя любимая в преддверии праздника и просто, чтоб порадовать любимого (т.е. меня), решила приготовить шикарное блюдо - чахохбили (национальное грузинское блюдо), представляющее собой ни что иное как мясное рагу из курицы.
Кушанье приготавливается из кусочков филе птицы, тушёной в томатном соусе с бульоном, с добавлением специй и чеснока. Характерной особенностью чахохбили является предварительное (до тушения), так называемое сухое обжаривание птицы в течение 15 минут без добавления какого-либо жира.
И хочу вам сказать грузины явно не дураки. Ничего более вкусного и восхитительного я в жизни не ел! Мясо буквально таяло во рту, а вместе с ним таял и я. Короче той же ночью я "изнасиловал" любимую. Ням!
2. Цирк чтоб закрепить приятные впечатления от выходных, мы с любимой вчера отправились в цирк. И уж на что я его не люблю, но представление оказалось великолепным. Цирк на воде с лазерным шоу это нечто :) Наконец к нам в город приехала нормальная труппа. Того и гляди, я так могу и полюбить цирк. Если бы я не забыл захватить на представление фотоаппарат, то наверное бы завалил вас фотами.
3. Прокушенный нос не обошлось и без "приключений" )) Не далее как вчера, играясь с утра с Гектаром (это наша домашняя и как оказалось зловредная крыса, см. тут ) и решив понюхатся с ним носами я поплатился за такую наглость (как очевидно решил крыс). Недолго думая он цапнул своими зубилами меня за нос. Впрочем все обошлось, я отделался лишь незначительным испугом и пару каплями крови. Нос не болит и уже почти зажил. Так что это событие стало даже поводом для шуток с моей стороны, что раз такие дела, то может сразу пирсинг поставить в нос )))
===============================================================
Ссылки о крысе:
- Обретение Гектара
- Крыса
[482x480]
Настроение сейчас - обломное и противное как слякоть на улице
несправедливо блин!
че за фигня?(((((((
Новый год не удастся! - только потому что подруга с которой я праздную не хочет себе поднимать настроение!...обидно...а я думала будет все так красиво,пышно,празднично,легко,свободно,ярко,незабываемо,весело,шумно,игриво.....и дохрена всякого лучшего...теперь я понимаю о чем говорил Сережа - я слишком наивная...я еще ребенок которому просто хочеться прожить яркую жинь - и все то...я что - много прошу?....
почему так?а?
из-за этого пропало всякое желание что либо делать...такое впечатление буд то мне обломали крылья....хреново блин!!!!
и че делать?а?.....
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
как же ты был прав,....быть наивным и все время ожидать лучшего - это глупо и противно......
а ведь мне только хотелось провести этот праздник как никогда лучше!....
я даже у предков отпросилась поехать на дачу к подруге - и что теперь?зря что ли?
с таким успехом я могла бы остаться у бабушки и слушать вечные ее лекции и причетания - эффект все равно тот же!(
короче - хнево как никогда.........
и куда поделись мои мечты?
Настроение сейчас - задумчивое, философское
[показать]
Моя главная проблема в том что я - мечтательница!..... я всегда ищу в ситуации романтику...незнаю почему.я иногда этого не хочу, ведь так обломно когда то что ты придумал не сбывается!..но если посмотреть с другой стороны - если ты нечто на мечтал, а оно сбылось даже лучше чем предполагал, то это наверное и есть счастье!...иногда хочеться чего то незабываемого!, чего то романтического, чего то не земного.... а если окружающие - твои близкие - ради тебя готовы сделать именно то чего ты от них не ожидаешь(хотя внутри всегда мечтал об этом), то это наверное самое то чего ожидает человек от этой жизни.... нет, я не говорю что жизнь казалось сказкой каждый день, что б окружающие ради тебя каждый день что то делали, тогда будет не интересно, и это будет уже не так незабываемо!.......но если в какой то праздник, или просто обычный,серый день кто то ради тебя немножко напрежется, для того что видеть твою улыбку,видеть как ты радуешься, то это будет в коем роде - исполнение надежд...
возможно вы подумаете что я говорю про то что твой любимый человек должен сделать то что так долго тебе снилось... но это не совсем так (конечно будет просто wow! если такое все таки сбудется!)... я говорю что необязательно что б вы это видели во сне, или мечтали каждую ночь, необязательно что б это был любимый человек - достаточно хорошего друга....просто мысль о том что кто то думает о тебе, старается что б твой смех и улыбка никогда не исчезли с твоего лица уже согревает...наверное ради этого я бы пошла на все(что б мои близкие мне люди улыбались, чтоб смеялись и благодарили)... меня часто спрашивают - зачем ты так мучаешься на счет выбора подарка?.. выбираешь месяцами!..тратишь уйму денег на какую то куколку или статую которая будет пылиться на полке... но я просто представляю себе выражения лица того кому собираюсь дарить подарок - и меня согревает его удивление, шок или просто улыбка.... конечно я могу случайно поставить человека в неудобное положение своим дорогим подарком - но я об этом даже не думаю, я просто хочу что близкий мне человек был счастлив!..вот и все чего я хочу..... а что бы добиться счастья и благодарности в глазах ближнего, надо ооочень сильно постараться!выбрать идеальный подарок...не смотря на цену или предназначение....
вот в этом моя слабость - иногда я могу так увлектись что когда не нахожу того самого подарка, или не вижу то чего хочу у получателя, это сильно обламывает меня.... а от этого обидно берет...это дело как лотерея! - можешь проиграть а можешь и выиграть (но как по мне выигрыш - того стоит!)..ну и конечно если я так стремлюсь до такого результата - то внутри меня конечно что то надеется что б мне тоже такое сделали - тоже так же позаботились обо мне так как я.... вот в этом может быть облом - ведь кто то может просто не иметь время или средства что б отплатить мне той же монетой.... сдесь загвозтка в том что - я отдаю и жду обратно... если люблю то я жду ответа в том же размере в каком я отдала любовь, так же в дружбе.... так же во всем практически..... конечно обидно если человек этого не понимает... но тогда мне кажется что я размышляю как эгоист... ведь можно перекрутить так что я стараюсь только ради того что поставить человека в неловкое положение тем самым заставить того же человека отплатить мне... не отрицаю - возможно в глубине моей сущности это где то и проскакивает - но в основном на поверхности это выглядит как чистая доброта или что то в этом роде....знаю что понастоящему добрый и умный человек никогда не скажет о своих качествах... да я в принципе и не говорила что я добрая или благородная, или там - умная, ну или честная...и другое....да и ладно - мы отошли от темы
мы ведь говорили про мечты или надежды.... так вот... многие говорят что быть наивным это глупо или слишком по детски!... незнаю.. я так не считаю.. как по мне когда ты наивен - то мир вокруг тебя становиться ярче,красочней и радостней!... да, не спорю - в этом может быть жестокий облом, ведь мир на самом деле не такой... но в этом есть своя лотерея!...можешь обломать а можешь окружиться себя людьми,вещами и ситуациями - которые не обломают твоей мечтательной натуры...это сложно, это тяжело и иногда не возможно...но стоит попробовать...
в любом случае обломаешься - так зачем прятаться от этого? не исполняя своих мечт или желаний...это немного глупо как по мне...
я знаю одного человека который в возрастах подростка был мечтателем что и не найти!...он буквально жил в своем мире!..тогда он был просто по детскому счастлив когда хоть что то сбывалось... но позже он открыл что мир совсем не такой как ему казалось и он навсегда закрыл для себя дверь в свой мир..теперь он стал взрослым, не спорю умным и опытным - но теперь он никогда не будет таким счастливым как раньше, он просто боится что однажды если он все
Настроение сейчас - страсть бушует во мне!
[показать]во мне кипит буря эмоций... так сказать гармоны играют)))...но сказать так - очень грубо...скорее - я просто щастлива!...как младенец!...во мне сейчас играет не детская страсть!...столько всего...и хорошего и плохого - страсть,любовь,влечение,желания,мечты,обида,злость,пламя, - и многое другое меня просто зжигает внутри!..но огонь не делает больно,он наоборот как то дразнится,нежно кусаеться, игриво смееться надо мной...сижу дома и просто не могу ничего с этим поделать...
аж обидно!...но что поделать..не все капризы исполняются.... конечно берет злость от безвыходности..такой облом!
но ничего не поделаешь (я уже это говорила - скажу еще раз)...
можно сказать что когда он появился то началась другая жизнь...я даже выражаюсь - "прошлое существование" и "жизнь"...нет я не хочу сказать что до этого я пусто существовала, во мне тоже били эмоции, и радость и грусть - всего не перечесть...но именно когда он появился началась новая страница....начался новый рассказ...
и во сейчас пламя страсти пытается обгореть эти страницы - закалить их своими желаниями, но бумага не тлеет, не темнеет, а наоборот - светлеет, в ней появляются цветные чернила, пламя добавляет некие иллюстрации к рассказу - тем самым делая его интересней, захватующей, красочней...
но когда рядом Сережа это пламя разгорается до предела открывая новые рамки для своего существования, но когда его нет рядом - пламя просто репетирует свой блестящий выход - что б рвануть с новой силой перед "публикой"..такое впечатление что это все театр, все какоето нереальное.... сбываются мечты - о чем ты думаешь и вот!..оно уже у тебя... по велению какой то магии, волшебства,....
иногда даже становиться страшно - что все чего ты хочешь сбывается!...а иногда страшно что ты можешь это все потерять так скоро....
но мы ничего не сможем сделать! да и не надо....
а пока, надо просто наслаждаться всей красотой и прелестью этого мини-театр...
знаю что когда я увижу Сережу то весь механизм придет в действие - все актеры (любовь,страсть,все чувства..), обновляются дикорации-локации...начинают приходить в действие диалоги,монологи и мини-сценки.... это все кажеться конечно маленьким взрывом чувств и эмоции в моем маленьком разуме, но если разобрать то это на самом деле огромное действие!...
не зря говорит - ВСЯ ЖИЗНЬ ТЕАТР А ЛЮДИ В НЕМ АКТЕРЫ!
только в моем случае - ЛЮБОВЬ КАК ТЕАТР, А ЭМОЦИИ В НЕМ АКТЕРЫ ИГРАЮЩИЕ СВОИ РОЛИ.
и это будет правда, как по мне
знаю что такое я испытываю только благодаря своей не опытности и невинности, что скоро это все пройдет...но я пытаюсь наслаждаться этим мгновением, словить это пламя.... даже зная что оно может згаснуть....
но пока оно не угасло - я наслаждаюсь! и благодарю жизнь за то что она предоставила мне такой маленький театр....
[показать]
Прошедшие выходные ничего особо не предвещали, даже наоборот с утра создавалось впечатление, что они пройдут серо и скучно. Но произошло чудесная самоорганизация событий и случайностей и в результате мы с женой собрались прямо с утра на рынок. Дело в том, что я давно обещал ей подарить, то о чем она очень давно мечтала - крысу! ))
А тут еще давний друг в том же районе города оказался в результате в который раз отложив покупку грызуна, мы втроем отправились в парк, а ля мужчинам пиво, а даме морженое\цветы, от чего впрочем она отказалась решив поэстетничать взяв себе словацкое пиво. Сидели в парке у реки делились новостями, параллельно наблюдая проходящие мимо бесконечные свадебные фотосесии. И тут друга посетила "гениальная" идея, а почему мы сразу не пошли в пиццерию(?), а сидим на улице и мерзнем... И действительно, поэтому быстро собравшись мы отправились на поиски теплого заведения. По дороге друг вспомнил о своей мечте попробовать пиццу из морепродуктов, а я вспомнил о итальянском ресторане где её по слухам подают в прекрасном виде (сам я её тоже не пробывал). На том и порешили
Ресторан к нашему удивлению оказался полным и мы заняли последний столик (никогда бы не подумал что так много людей днем ходят в ресторан )) ). Так как все были "утомлены" пивом, мы дружно решили запивать обед вином, благо у них оказался очень хороший выбор крымских вин. Вообще было очень уютно, а пицца действительно оказалась грамотно приготовленной и вкусной. Чего не скажешь о наших так называемых ужасных пиццериях коих в городе уже как ларьков.Выйдя из ресторана, произошла следующая чудесная самоорганизация, мы встретили старых друзей (бывших сокурсников) и пошли бродить по улочкам города в результате забрели на художественную выставку, которая должна была закрываться через пять минут и как результат нас там чуть не закрыли.
Так что выйдя оттуда сразу вспомнилась фраза: "Я люблю не себя в искусстве, а искусство в себе" ))))
После чего было принято волевое решение наконец то разъехаться по домам, правда спешить не хотелось поэтому мы с женой решили проводить друга на самую дальнюю остановку через пол города О_о ))) И как то случайно нам по дороге попался секс-шоп, в который я зашел чтобы просветится до чего дошла буржуазная техника и тлетворное влияние запада. К моему великому разочарованию ничего более скучного и пустынного я в жизни пожалуй не видел, магазин напоминал советские магазины после развала союза - полупустые прилавки с ассортиментом который можно уместить в небольшую картонную коробку и апатичный продавец скучающего вида, безрадостно смотрящий по телику... А ВОТ И НЕТ! не то что вы подумали
а сериал из серии бразильских мыльных опер. После окончания непродолжительной экскурсии мы все таки дошагали до остановки и посадили друга на маршрутку.Смеркалось... И тут мы вспомнили о крысе! Я виду пессимизма по поводу перспективы работы рынка и усталости от весьма затянувшейся утреней прогулки, предложил отложить покупку грызуна на следующий в день. Но жена посмотрев несчастным взглядом в мои глаза тут же развеяла мой пессимизм и мы отправились на рынок. Смеркалось... К моему удивлению каким то чудесным чудом зоо-отдел рынка еще работал. Выбрав почти в полной темноте питомца, мы поняли, что денег после ресторана практически не осталось, но кое как наскребя по сусекам мы все таки купили ему двухэтажную квартиру (если бы наш квартирный вопрос можно было бы так просто решить ))) ). Без денег, но довольные мы отправились на троллейбус дабы зайцами добраться домой.
Вот с такими приключениями с вчерашнего дня у нас завелся Гектар, он же Гектарчик названый так в честь единицы измерения информации - гигабайт :)
[640x480]Гектар на втором этаже своего котеджа
==============================================================
Ссылки о крысе:
- Прокушенный нос
- Крыса
Настроение сейчас - непонятное, но я вся горю от событий которые только что произошли!
я всегда говорила - любви нет!..говорила что ученый давно доказали что это всего лишь выплеск феромонов и другой хни...и возможно я вбила себе в голову что это так...многие говорили что ученые ничего не понимают..что это глупо!..что любовь это самое прекрасное чувство..говорили что они влюбленны и чувствуют себя любимыми..а в ответ с моей стороны только и слышно - любви нет!
я думала что мы все глупые людишки верющие во что то чео нет!..чего просто не существуют..кто то придумал такие чувства и назвал любовью..и после этого все взяли моду постоянно о ней говорить!...незнаю что обо мне думали. но знаю одно - они считали меня слишком пессемистичной и мрачной...а я считала себя просто реалисткой!...
и вот настал день когда я на перекор своим принцыпам и соображениям просто сказала "да!" своему теперешнему парню...и вроде все идеально...пока он не исчез...хмм...тогда я вновь пришла к мысли что "любовь" прошла...что вот - я попала на свою же удочку...его не было в моей жизни всего месяц...но какой это был месяц!!!....без снов,со слезами,болью,уничтожением и презрением ко всем....я подумала что вновь затоптала в себе всякие понимания о такой вещи как "любовь"!...это было страшно....и однажды - через месяц - у нашей общей подруги была д.р. ... на тот момент она была единственным звеном наших отношений!...конечно я не надеялась увидеть ЕГО на др подруги, но надежда умирает последней...конечно его не было...после праздничного стола подруга мне сказала что ОН от меня морозиться намеренно и всякое такое , тонко намекая то НАС как пару не существует уже...конечно она постоянно умоляла меня не расставаться и не плакать!... а во мне никакой боли не было, я ничего не почувствовала (все силы ушли на этот злосчастный месяц!)....я даже внутри себя ругала - почему мне не больно??!, почему я не плачу??...я даже чуть чуть пыталась выдавить из себя хоть слезу или сделать плохое настроение- но как на зло в тот день я была рада..может потому что почувствовала что моя надежда умерла и стало более свободней!....я даже шутила по этому поводу!!....а позже, когда было уже темно как ночью всей компанией меня пошли провожать( не одну меня конечно , там еще люди были)...мы разбились на 2 части - так сказать по интересам- но я была не с кем..точнее пока все шли, смеялись и другое я пошла по бровке прямо возле проезжей дороги, так что каждая машина меня замечала только тогда когда ее фары светили на меня..я включила одну из грустный песен про расставания - не знаю почему но мне хотелось скорбить - и на словах - "..все осталось где то далеко.." у меня потекла одна единственная слеза!..как в фильмах думала я...кроме этой слезы больше ничего не было, но я добилась того что настроение упало до плинтуса...и наплевательски ко всему и всем я спустилась с бровки на дорогу....некоторые машины сигналили что б не задавить меня, их фары били мне в глаза...пустые глаза..а мне было наплевать..я почувствовала усталость,грусть,печаль и самое страшное чего я всегда боюсь - это ОДИНОЧЕСТВО!....всю эту картину заметили мои друзья и сразу оттащили меня от дороги...именинница стала меня обнимать и пытаться успокоить...как же мне хотелось ей обьяснить что я не скорблю,мне не больно...в моей душе как буто наступила тишина,покой и пустота!...вскоре я немного повеселела и поехала домой..там легла спать и впервые за весь месяц заснула сразу ж..меня не посещали мысли - где эе он?почему не отвечает на звонки? ... я уже смирилась....
не прошло и года (как говориться) и ОН обьявился...позвонил сам..сказал что любит..скучает и хочет увидиться...я конечно очень удивилась - ведь думала что все кончено и пытала уже забыть его...я конечно согласилась...после института мы встретились...это было нечто...как в кино! - думала я после всего...мы прошлись просто так..зашли на его бывшую роботу..увидела его друзей...потом прошлись к большой площади..погода конечно была мерзкая и лил дождь переодически...но когда мы вышли на площадь дождь перестал и вышло солнце - конечно не на долго но этого хватило! - ...от незнания что делать начили гоняться за друг другом..смеялись и ловили...щекотались - он знает что я боюсь щекотки!)...это было достаточно весело и даже романтично!...я почувствовала что мир возвращается...внутри вроде ничего не изменилось кроме как появила надежда что бы потом умереть...после встречи он стал звонить чаще - у меня нет денег а у НЕГО со мной бесплатно - ...я радовалась его каждому звонку как ребенок долгожданной игрушке...ОН мне часто говорил что я слишком наивная..и вот эта наивность вернулась ко мне с новой силой...мы стали видится чаще ...
когда то сидела я и никого не трогала..зазвонил телефон.посмотрела на дисплэй - ОН! ... я подняла трубку..немного поговорив он попросил встречи...мы встретились на майдане..я приехала чуть раньше - потому что от чего того бежала