И после воспоминаний всегда приходит меланхолия и ностальгия. А еще говорят что осень самая депрессивная пора года. Зиму впишите пожалуйста в тот список.
Как ни странно, после нового года, длительнных обещаний самой себе о том, что новый год - новая жизнь. Долгие убеждения в том, что я изменюсь и стану лучше. Переберу всех друзей и наконец стану пить молоко - никуда не привели.
Сидя одной на диване, слушая музыку, которая мне напоминает о былых временах и смотря на свою спящую собаку в моих мыслях проскакивает только одно - а где же все те кто были рядом?
Все нутро кричало внутри - "Любимые, дорогие мои, представляете, а я купила собаку!" А потом отзывается тихое и неуверенное - "Они уже давно не любимые и дорогие.. яих уже давно нет, и по идее я не должна безпокоиться"
Злость за столько ошибок и моих и чужих, тех людей, которые были моей жизнью. Ради которых я просыпалась каждое утро, пусть и не реальных, но все же таких родных...Эта злость оттолкнула всех их от меня. Отдалила. И я не могу вернуть это. Да и это не нужно. Уже все равно ничего не вернеться.
Тоска...
Каждый раз думаю о тех временах форума, о тех добрых годах.. Теперь их нет. Больше нет. Ни капли. А все мои попытки вернуть их оказываются прахом, ошибками, которые тянут меня в пропасть.
Нет смысла сейчас восстанавливать общение, нет смысла ничего делать. Хм... Интересно, а задумываются ли они обо мне, или о нас в общем?
Или они живут своей беззаботной жизнью, забыв обо всем. А если и вспоминая о чем то, то только лишь ради смеха или гнева...
Больно блин...
Я стала чужая для них.
Нет их комментариев под моим фотками. Нет их смайликов, вечно меняющихся каждую минуту. Нет их голосов в микрофон ночью в наушниках. Нет совместных проэктов, нет тем, конкурсов, дизов, рол, кодов, набивалок, психушек, стилей, сюжетов, анкет, персов, постов... Посты.. они были великолепны... Их нет. Это все удалилось вместе с удалением форума.
Сколько всего обьединяло нас..
Я не хочу слушать о том, что это - виртуальный мир, не реальный и совершенно глупый. Да, я не видела этих людей в живую, не чувствовала этих обьятий, рукопожатий и хлопков по плечу. И что? Мы были близки...
Меня заставили поверить, что лучше жить реальностью... И я стала так делать. Я пропустила так много и теперь..теперь что?
Тоскливо за этими днями. Это был смысл жизни для маленькой, хрупкой девочки без забот и особого внимания. Без интереса к общей жизни и желания быть лучше. Я была лучше, тольне не здесь... Нет,..
Там.. именно там я могла быть кем угодно - убийцей, львицей, гномом, эльфом, вампиром, оборотнем, собакой, змеей, персонажем из фильмов и мультиков.. Мне было плевать, кто что думает, кто что смеется или говорит. Мне было хорошо с ними.
А теперь...
Наверное лучше их не трогать.. сейчас они другие..
Нет.. другая я. Да! Я - другая!
Меня уже не приймут. Я выпадаю. Я уже не та Я.
Вернитесь! Я так хочу поговорить с вами, так хочу быть с вами. Жить вами. Думать о вас. Писать вам. Улыбаться вам. Шутить с вами. Вспоминать с вами. ... никто уже не слышит. хм... да и может лучше не следует?
да. наверное лучше не надо.
Оставь все как есть. У тебя теперь есть реальность. Реальный парень и реальные друзья, реальный институт и главное, реальная собака...
И все же где то в глубине я все еще хочу поделиться этой новостью с ними...
И вот пришли эти дни.. Когда понимаешь что твой любимый чай закончился и осталась какаето фигня на постном масле. Начинаешь задумываться как бы пойти в ботанический сад и посидеть на лавочке, смотря как желтые листья падают на грязный и черный асфальт.
Когда видишь что надо двигаться и куда то идти, а ты лежишь дома и смотришь в подушку, потому что у тебя "болят" ноги или руки.
Когда реально чувствуешь голод и не можешь встать с кровати что б приготовить себе захудалые горячие бутерброды в старой, полуполоманой микроволновке, потому что у тебя болит голова после вчерашне-выпитого вина.
Понимаешь, что вот опять ссоришься с парнем и выслушиваешь от него как же хуево ты относишься к вашим отношениям.
Когда вспоминаешь, что свою лучшую подругу ты не поздравила с днем рождения, так мало того тчо не поздравила, так еще и опоздала на торжественный стол и не принесла подарка.
Когда садишься играть на ф-но и понимаешь что тебе не лучше от этого. ЧТо твои пальци мечатся как бешаные по клавиатуре, но толку от этого - 0!
Когда начинаешь планировать Новый Год и понимаешь что не знаешь как хочешь его отметить. Но точне не в клубе или с друзьями.
Когда осознаешь что ты стала больше пить и желание выпить наростает постоянно, борясь с постоянным и так, желанием пожрать.
Когда покупаешь 4 сосиски за 10 гривен и охрениваешь с того что у тебя висит долг 200 гривен хорошему другу.
Когда вспоминаешь что сегодня последний день, когда идут твои любимые фильмы в кинотеатре, а тебя некому сводить туда. А так хочется сесть на задние ряды, выпить бутылочку белого вермута и вдыхать аромат свежей розы, смотря на огромном экране симпатиный фильмец о любви, счастье и жизни...
Понимаешь что этого сейчас не будет и ..
..Чувствуешь себя как то паршиво! И далеко не приятно...
И вот в такие деньки, сидя за ужасно не вкусным зеленым дешевым чаем, понимаешь - началась дипрессия.
.... тогда я поклялась себе: больше никогда. Ни за что. Второй раз я этого не вынесу.
Но волчье время набирает силу, и все меньше остается во мне человека.
И закат становится началом дня, и совсем иначе, освежающе и пьяняще пахнет еловая хвоя, переполняя тело бешеным, звериным восторгом. Заставляющим до одури, до изнеможения мчаться сквозь лес наперегонки с луной, чувствуя что вот-вот - и произойдет что-то прекрасное, волшебное - и останется с тобой навсегда...
И думается: а вдруг... а все-таки...
Жизни свойственно смеяться над сметрью. Порой - горько, иронично, отчаянно.. но неизменно искренне..
Ибо вечность невозможно напугать мгновением....
[283x406]
В Китае запретили показ картины "Мемуары гейши"
Государственная комиссия по телевидению и радиовещанию КНР запретила показ в Китае фильма "Воспоминания гейши" (в российском прокате - "Мемуары гейши"). Об этом сообщили гонконгские СМИ со ссылкой на представителей продюсерской компании. Запрет, скорее всего, вызван опасениями, что широкий прокат фильма приведет к очередном всплеску антияпонских настроений в китайском обществе.
Прокат фильма должен был начаться 9-го февраля, однако неожиданно китайские власти отозвали разрешение, данное в ноябре прошлого года, сказали журналистам продюсеры фильма. В голливудской картине "Воспоминания гейши" восходящая звезда китайского кино Чжан Цзыи, получившая известность после фильма "Крадущийся тигр, затаившийся дракон", играет гейшу, которая прислуживает японскому бизнесмену, воевавшему в Манчжурии в 30-ых годах прошлого века во время японской интервенции в Китай.
Несмотря на то, что фильм официально не разрешен к показу в Китае, в стране уже продаются многочисленные нелегальные копии. На китайских сайтах в Интернете уже появились отзывы возмущенных зрителей, которые утверждают, что актриса опозорила китайскую нацию. Об этом сообщает РИА "Новости".
Весной прошлого года по всему Китаю прокатилась серия антияпонских демонстрацией, вызванных публикацией в Японии новых учебников истории, в которых отсутствует информация о зверствах японских солдат во время интервенции в Китай в тридцатых годах прошлого века.
Генная терапия на основе ВИЧ помогла предотвратить разрушение мозга
контекст
* Ученые нашли гены, позволяющие раковым клеткам поражать головной мозг
* Человеческий мозг начинает стареть в 27 лет - ученые
ВИЧ
09:58 06/11/2009
МОСКВА, 6 ноя - РИА Новости. Ученые сумели предотвратить разрушение мозга двух пациентов вследствие адренолейкодистрофии - смертельного генетического нарушения - с помощью генной терапии, основанной на модифицированном вирусе СПИДа, сообщается в статье исследователей, опубликованной в сегодняшнем выпуске журнала Science.
Авторы работы полагают, что успешно продемонстрированный ими подход может быть использован для лечения и других генетических заболеваний.
При помощи генной терапии удалось замедлить старение сердца >>
Новый способ улучшения зрения с использованием генной терапии >>
Адренолейкодистрофия - это заболевание, вызываемое дефектом в гене, сцепленном с Х- хромосомой, которое наблюдается в большинстве случаев только у мужчин. Этот ген отвечает за синтез белка ALD, который выполняет транспортные функции в клеточном механизме, разрушающем жиры. Без этого белка в мозге накапливаются дополнительные жиры, которые со временем повреждают оболочку, защищающую нервные волокна.
Развитие заболевания происходит в возрасте шести-восьми лет, когда детей начинают мучить судороги и развивается потеря зрения. Через несколько месяцев начинается паралич, развивается глухота, а затем наступает смерть. Единственным методом лечения этого заболевания является пересадка костного мозга, однако это рискованное мероприятие приводит к смерти или серьезным осложнениям в случае 20-30% пациентов и работает хорошо только в случае если мозг пересаживается от брата или сестры.
Патрик Обур (Patrick Aubourg) из Французского биомедицинского исследовательского агентства в Париже, вместе с коллегами из Франции и Германии впервые попытался использовать генную терапию для лечения адренолейкодистрофии. Для этого ученые выделили клетки крови двух пациентов в возрасте семи лет, у которых наблюдалась болезнь и не было подходящего донора для пересадки мозга. После этого ученые обработали клетки генетически модифицированным вирусом иммунодефицита человека, несущего на себе ген недостающего организму мальчиков белка.
Этот вирус был лишен возможности размножаться и предназначался только для доставки нужного гена в ДНК клеток крови.
После того, как ученые перевели эти клетки обратно в организм пациентов, они разрушили костный мозг мальчиков с помощью химиотерапии для того, чтобы дать возможность модифицированным клеткам прижиться в организме и размножаться.
Несмотря на то, что в первые недели после операции пациенты демонстрировали дальнейшее развитие адренолейкодистрофии, спустя 14-16 месяцев развитие заболевания в головном мозге пациентов либо остановилось, либо даже стал наблюдаться обратный процесс. При этом, один из пациентов показал некоторое нарушение мыслительных способностей, а второй частично потерял зрение, однако другие показатели здоровья мальчиков оказались существенно выше, чем у пациентов, не проходящих курс лечения адренолейкодистрофии.
Результаты работы также показывают, что тип вирусов, использованных в работе, может быть безопаснее, чем вирусы, используемые для генной терапии в других случаях.
Какойто безумный карнавал - катаюшиеся на карусели вскрикивают от неподдельного ужаса, блуждаюшие в зеркальном лабиринте, в его недрах, а обитатели Аллеи Ужасов фальшиво улыбаются, но в их глазах застыл жуткий страх. Он начал замечать все эти вещи в начали мая, с приходом июня стал понимать, что так называемые светила медицины - лишь жалкие знахари, а хор подбадриваюших уверений уже не мог скрыть того факта, что из громкоговорителя доносится похоронный марш. Это юыл карнавал, все правильно. - карнавал погибших душ!
[305x400]
Настроение сейчас - яркое, классное, суперское!
Всех-всех студентов всего города Киева позщдравляю с ярким и красочным днем - День студента!!!
Проведите его как можно веселее и домой в трезвом виде не приходите!))))
Всех лублу цулую!))))))
С ДНЕМ СТУДЕНТА!
[400x313]
Эта песня из рекламы сока Джаффа!.. Такая яркая реклама, про то как се целуются, и пьют сок!!
Каждый глоток - как поцелуй!
Люблю соки, люблю поцелуи..люблю жизнь=))))
Kiss me, out of the bearded barley
Lightly, beside the green, green grass
Swing, swing, swing the spinning step
You wear those shoes and I will wear that dress
Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies
Dance silver moon’s sparkling, so kiss me
Kiss me down by the broken tree house
Swing me upon its hanging tire
Bring, bring, bring your flowered hat
We’ll take the trail marked on your father’s map
Oh, kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies
Dance silver moon’s sparkling, so kiss me
Kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies
Dance silver moon’s sparkling, so kiss me
So kiss me
So kiss me
So kiss me
So kiss me
Ну а вот перевод:
Поцелуй меня посреди ячменного поля
Ночью, на зелёной траве,
Подойдя ко мне своей головокружительной походкой.
Надень те самые ботинки, а я надену то платье.
Поцелуй меня в мягком свете летних сумерек
И выведи на танцплощадку, залитую луной.
Пусть по мановению твоей руки
Зазвучит музыка и запляшут светлячки.
Луна искрится серебром -
Так поцелуй же меня.
Поцелуй меня под старым домиком на дереве,
Покачай меня на свисающей с него тарзанке.
Возьми с собой ту шляпу с цветочным узором,
И мы пойдем по тропинке, отмеченной на карте твоего отца.
Поцелуй меня в мягком свете летних сумерек
И выведи на танцплощадку, залитую луной.
Пусть по мановению твоей руки
Зазвучит музыка и запляшут светлячки.
Луна искрится серебром -
Так поцелуй же меня.
Настроение сейчас - паршивое
Путаница..путаница как километры тонкой нитки обвивший мой мозг.. путаница и узлы..куда ни глянь одни узлы..я спотыкаюсь об них..но иду дальше.. в силу своей наивности и надежды... но опять спотыкаюсь...самое страшное то что я боюсь потерять ту наивность благодоря которой я каждый раз поднимаюсь и забиваю на узлы в моей голове...да, это именно наивность...но почему то она проходит.. как мимолетный ветерок или как призрак младшего брата...я уже не знаю.. я больше наверное не могу.. я упираюсь всем мыслям и принцыпам, всем поступкам и словам... я упираюсь каждому человеку и их упрекам... я устала, но знаю что если я не буду упираться, все кончиться... все кончиться..а я этого не хочу... я боюсь...боюсь конца!....
Меня тащит мгла, тащит вниз кудато... кда то туда где нет меня... где нет огня, где нет света и тепла... незнаю... что будет дальше?
как мне жить?... я не смогу просто взять и оборвать все нити как огнем мечом... не смогу!... потому что эти маленькие тоненькие нити - самое крепкое и сильное что могло быть во мне!... я не смогу ни обрвать ни поддерживать... у меня не хватает сил что б упираться, но и не хватает духа что б все прекратить!....
я гнусная и ужасная... я не чесная и лживая!
как я могу такое говорить? про любовь! про самое яркое и светлое чт оесть в омне.. это опять моя детская наивность играет роль... но мне с ней даже легче!.. я не знаю что буду делать без нее...
Я боюсь что все будет окончено.. и самое страшное и кошмарное что виною этого конца буду Я!!!!!!
не хочу! не буду! не смогу! не желаю!
Прости меня пожалуйста, любимый.. прости за такие мысли, за такие слова и раздумия... из-за того что я припустила таких неверных мыслей я уже виновна.. погрязла во лжи и сметении...я погрязла и утопаю!! ...
Что же делать?... как быть?
Все чего я хочу это любить!.... все чего я хочу это быть счастливой.. хочу быть любимой....но я тперь не знаю, что на какой сторне - ердце и разум...
С одной стороны сердце говорит - держись, и терпи...а разум - хватит этого бреда, прекрати это все!
но с другой стороны, сердце говорит что надо собраться с духом и прервать всякий контакт и сжечь все мосты, а разум кричи - Ты что? Дура! Не смей!
И кого слушать? ... кому верить?
Я не знаю... не знаю...
Я сомневаюсь что уже люблю...
нет!... нет!..хватит!... Я люблю! Я буду любить! ... Я...Я......я.........я не знаю.......
я уже незнаю..........
Боже, помоги нам!
Теперь после всего остаеться только смотреть в небо.. На белые пушистые облака и яркое солнце.. посмотрев вниз ты видишь что все куда то спешат, что всем безразлично цвет ромашек или запах сирени, им наплевать на улыбки на ваших лицах и на блеск в ваших глазах. Зима приходит медленно но уверенно. Становится все серее, становится холоднее... становиться скучно... ЛЮди как серые петна и черные точки на белых и так же серых пеизажах. Они всегда такими были и такими остануться... Им просто плевать, им просто пофиг.. Они не замечают, а точнее не хотят замечать красоты нашего мира.. Они заняты... И тогда встаешь, высоко поднимаешь голову, сомтришь в небо, поднимаешь руки ввысь и громко громко кричать: Я вам не верю!!
Не верю в то что всем плевать, не верю в то что больше нет ничего яркого, что нет хорошего!.. Я не верю!!!! . Отказываюсь понимать и верит.. отказываюсь принимать!.. Хватит ходит в масках,
Хватит!
Смотришь мне в глаза, Хватит лгать!! Мне становится все скучно!!!
Хватит..
И тогда этот крик подниметься высоко аж к небу под именем любовь, к лампочкам под именем радуга, к нежным облакам именуемым надеждой! Этот крик разнесеться по всем улицам, по всем мостовым и дорогам, по лесам и полям, поетит каждый дом и каждую квартиру, попадет в понимание и мысли каждого!.. И тогда, тогда все измениться! Каждый поймет что так жить нельзя, что хатит притворяться, что хватит жить в бездне, они снимут свои серые вещи и оденут все самое яркое в их гардеробе. Они зачешут волосы ка бока, оденут разноцветные очки и позитивные сапоги, они оденут браслеты и кольца.. стануть смеяться и кричать, будут бегать и радоваться... а я посмотрю на все это, закрою глаза и тихо тихо прошепчу, что б было слишно только мне: "А я вам все равно не верю!" Ветер поворочает мои разтрепаные волосы, лучи будут обогревать подставленое им лицо, а воздух все равно останетсья чистым.
И никто наверное так и не узнает, что я им, всеравно не верю... И больше наверное никогда не поверю...
Они опять смотрят мне в глаза, начинают лгать... а мне опять становится скучно....
Все не так как кажется, все тихо...слишком спокойно...как штиль, не знаю, где то около 1 балла.. Все становиться вдруг темным..как будто кто то размешал краски и случайно капнул туда коричневый..
Нет, дипрессии нет.. Это как то, типа голоса внутри...а точнее просто крика...А иногда шепота...все настолько безразлично - спокойно!.. все слишком тихо для реальности.. как замедленная сьемка...как порваные кадры, зажеванная пленка... Музыка потихому замедляется, а вскоре последние ноты исчезают где то ближе к потолку...
Слишком медленно, слишком спокойно, слишком тихо, слишком безразлично....
Только голос с улицы, да звук машинных тормозов...Скрип резины... Крик... Удар, разбитое стекло... сигнализация...и вновь тишина... вновь звезды и луна.. как будто закладывает уши, все расплывается... нету мыслей.. только звук тишины.. и серые стены....
Настроение сейчас - хуже не куда
Прости за все!
Хочется кинуть все, забыться, уйти!.. Извини за то что мыслю об этом.. Прости за то что так стало тяжело... Прости за то что стало плохо...
Прости что отпустила.....прости... вины нет ничьей..
Прости за то что еще помню, за то что не могу забыть...... Прости!! ПРОСТИ!!! ПРОСТИ!!!!!!!!!!!
прости за то что не могу помочь... прости за то что не смогла излечить от меня...... прости мне эту оплошность.
прости мне,...
навсегда...
прощай..
Что значит, стоять на краю пропасти?
Как это, понять реку?
Что значит, слышать ветер?
Это Свобода!
Поверь что ты сможешь летать! Вера спасет, она направить твое сердце на истинный путь! НЕ слушай никого кроме своего разума и души.. Стань на вершину горы, закрой глаза и окунись в этот мир! Почуствуй как кричит орел, как волосы хлыщут по твоим щекам, как ветер воет далеко, как солнце улыбаеться, как шепчет природа и дотянись до неба!
Ты сможешь...
Ты веришь..
Ты любишь!
Выйти из тьмы, найди себя и будешь счастлив!
Постарайся и сможешь!
Где то внутри тебя есть сила, которая не подвластна никому.. Необужанная храбрость.. Открой духов в себе.. И поймешь!
Ты узнаешь!
Окунись в густой лес, где каждая травинка живет сама.. Где гордый олень пробежит по поляне усеяной нежными цветами.. Где поют птицы и танцуют деревья, и тогда страх отойдет.. Тогда не будет тревоги.. просто слейся с ними... Почувствуй себя и их...
Окунись в быструю реку, она приведет тебя.. Где независимо текут потоки сильной воды.. Где нет правил и нет рамок.. Только ты и она.. Она приведет тебя, будь уверен.. доверся и узнаешь себя... почувствуешь ее.. себя.. все вокруг!
Окунись в свободное небо, где независимые облака кружат в танце свободы.. Где ветер и птицы в гармонии.. где звезды указывает. где месяц шепчет, где солнце поет!... Услышь их музыку.. мелодию.. И познаешь! счастье, успех..
Будь уверен!.
ты сможешь дотянуться до звезд, ты откроешь в себе силу, свободу.. Стань как Орел! Будь как Медведь! Как поток Реки или биение жизни в Лесу!
Они с тобой! В городе ли ты или где еще! Они с тобой! Они в тебе!
......
Просто стань на край горы и узри...
Просто верь...
Настроение сейчас - клас
Верители вы в то, что выбранный вами месяц и число вашей свадьбы может как-то повлиять на ваши семейные отношения?
В последнее время считается к счастливому и крепкому союзу регистрация брака 07.07.07, 08.08.08, в этом году, по всей видимости, многие будут желать узаконить свои отношения 09.09.09 …в следующем 10.10.10...
Оказывается каждый месяц, выбранный вами для свадьбы, тоже может повлиять на семейное счастье.
Январь: Супружеская жизнь в противоположность богатому на
праздники январю будет протекать спокойно. В этом браке плюсом является
стабильность семейных отношений, а минусом - обыденность и однообразность.
Февраль: Самый короткий месяц, в который хочется успеть испытать все
чувства. Поэтому в первые годы он готовит различные испытания для новобрачных.
Март: Месяц полный сюрпризов. Оттепели чередуются морозами. Семейные
отношения также повторяют это - время, наполненное страстью и любовью
чередуется с ссорами и размолвками.
Апрель: Первый теплый месяц. Пора любви. Счастливы будут только семьи,
супруги в которых питают истинную любовь друг к другу.
Май: Вопреки поговорке, майский брак не приносит несчастья, а наоборот,
семейные пары ждет любовь, верность и дом - полная чаша. Главное выходить замуж
уверенно, что не будете маяться, а будете любить друг друга.
Июнь: Замечательное время для свадьбы. Главное избегать излишеств и
бурного проявления эмоций. Будьте спокойны и Ваш брак будет счастливым.
Июль: Середина лета, так что не надо колебаться - смело играйте свадьбу!
Но, чтобы брак был удачным, в трудные минуты надо уступать друг другу.
Август: Богатый во всех смыслах месяц. Семья родившаяся в этом месяце
испытает всё гамму эмоций - от бурной страсти до глубокой ненависти. Выдержат
все эти испытания только самые любящие пары.
Сентябрь: Самый удачный месяц для свадьбы. И этим всё сказано. Только
успейте забронировать лучший ресторанчик и выбрать хорошее место для
регистрации.
Октябрь: Месяц для экстремалов, для тех кто любит преодалевать
трудности. Для остальных один совет - выберите другое время.
Ноябрь: Месяц революции. Борьба и перемирие, взлеты и падения. И все
оканчивается на ложе любви. Если Вам нравится такая жизнь - смело празднуйте
свадьбу в ноябре.
Декабрь: Семейные отношения супругов, решивших справлять свадьбу в
декабре, будут крепкими как морозы, прочными как лёд и горячими, как очаг в
родном доме.
[450x337]
[342x480]Настроение сейчас - необьяснимое
Вот просмотрела фотки своего давнего друга. Недавно узнала что у него была свадьба - приятно удивилась. И решила посмотреть фотографии со свадьбы.
Это было не что! Все такие счастливые! Такие... веселые. А я смотрю и понимаю что недавно я видела этого человека еще подростком.. холостяком и ловеласом... позитивным большим ребенком, а теперь... став взрослым, уже штамп в паспорте.. Стал мужчиной.. Глядишь и дети скоро будут..
А к чему я все вела?
Да рада я за всех! Это же так прекрасно! Любовь, романтика, свадьба!
Сразу после просмотра я позвонила своего солнышку - Сереже. Звонила с доашнего поэтому разговор был буквально пару секунд.
- Алло.. - говорит он.. а за спином такой шум как от метро и его слова еле слышны
- Приветик.. я уже дома.. пришла! - сказала я. И так рада была его слышать! - А тыкогда дома будешь?
- Да, я наверное буду аж к вечеру, но если раньше я обязательно позвоню.. Постараюсь
- Хорошо, жду! - улыбнулась я.
- Давай, мась, Я люблю тебя! - от этих слов стало так тепло и ... радостно
- И я.. - выдавила я и улыбнулась вновь - жду
- Пока - и послышались гудки
Его фраза "Я тебя люблю" .. это звучало не обычно.. Нет, ее он мне оворит каждый день.. и каждый раз по разному.. Но вообще "Я тебя люблю" часто звучало немного заезжено.. что от меня что то него... А тут, и даже не так как будто он был обязан это сказать, и так будто вообще не придал этому значения... а как то искрене, хоть и на скорую руку, думая что б я не тратила деньги... Но это было так четко, так нежно, искрене, так романтичн, так...ммм... От этих слов стало легко, светло... положив трубку я почуствовала как будто свадьба была у нас а не у моего друга!
Я вновь улыбнулась и насыпала себе поесть.
Возможно, когда то, всетаки у нас будет такое счастье и надеюсь оно принесет только радость!
И я задумалась о нашей свадьбе!
Это так потрясающе! Так классно, так радостно, светло, нежно, романтично, взросло, так... прекрасно!
Когда то и мы будем стоять перед ЗАГСом я в платье, он в костюме, рядом куча друзей, родственников, близких.. и Все счастливы... все не могут поверить что когда то эти двое ходили рядом, жили, были такими детьми, учились, и вдруг полюбили и стали одним целым, повзрослели, и вот у них уже своя жизнь, отдельная от родителей и совместная друг с другом!
Разве это не прекрасно?
Слезы радости!) На глазах у родителей, друзей, у меня, у него... Паспорт со штампом, Обручальное кольцо на безымянных пальцах! Цветы, шампанское, я в красивом белом платье, у него в кормашке белая розочка... Мы уже взрослые, мы уже будем вместе! Навсегда! А потом дети, может собака, может кошка, работа, ....
Я поняла что я буду самой счастливой с ним! И вижу свадьбу только с ним!
Ведь я люблю его!) Серьезно) Люблю!
Настроение сейчас - классное
Мое Я! Я обрела свое Я!
Как?... Это легко. Надо поверить в себя...
Что? Скажите - не возможно?
а если взять человека который уверен в тебе и сделать так что б он убедил в этом тебя. И дело в шляпе! Все просто, потому что гениально)
Я всегда хотела быть гением. В каком смысле? Развить логику до высшего уровня. Как Холмс или Хаус, как L и др. Если Господь не сделал тебя гением от природы, то хоть воспользуйся тем что он дал: способность мыслить, учиться, делать выводы. Можно развить свой мозг. Да, это даетьс не всем, но стоит поверить в себя и в то что ты относишься к тем 5 % которые гении. Это самовнушение. Кто-то говорит что самовнушение это импульс и если он повторяеться то действует на мозг положительно. А вообщем это не так и важно.
Сегодня я вышла за рамки. Просто кто-то скзал мне что я в рамках. Не важно, прав ли он или нет, плохо ли это ил нет. Важно что я поняла и отреагировала. Я постаралась выйти!
До сегоднешнего разговора я считала себя безликим, безхеребтын можно так сказать. Это может быть из-за воспитания или окружающей среды, или черт его знает из-за чего еще. Но это так. А теперь мне лечге. Почему? хмм.. у каждого подростка есть свой кумир, или тот кому можно верить. Так вот, когда этот "авторитет" говорит что ты еще не плох, то ты веришь этому безвопросов. Когда ты играешь в бейсбол, а твой кумир - лучший бейсболист, говориттебе что ты новая звезда, то согласитесь - вы будете на 7 небе! В моем случае это не совсем так но суть понятна.
Моей фразой есть: "Не главное как, главное что!"
Неважно как ты пришел к этому результату, неважно что ты делал, что читал и кого слушал, главное сам вывод. И что самое важное, главное что б этот вывод был правельным.
Все просто! Осталось одно но. Одна маленькая сложность: найти или научиться находить эту простоту. А это уже субьективно для каждого.
Главное обрсти себя и быть тем кем хочешь не слушая времени, моды и иногда даже морали!
Настроение сейчас - Хреновое
Не знаю почему, но на меня напала дипрессия!Этот день должен быть самым горячим! Но..под вечер меня осинило!: я ничтожество! Я никто! Я зависима! Я неудачница!Странно, от чего пошли эти мысли, толи от моей неуклюжести(за минуту я успела наступить на ногу Сереже,перевернуть тарелку,и удариться) толи от фильма который я смотрела(героиня была чертовски красива,успешна,богата и тд.) толи от моего прокола сегодня(не для прессы) толи еще от чегото! Но стало так паршиво!
Этот стих написала одна моя знакомая..Он настолько понравился мне что я решила выставить его сюда..
Девушки - прочитайте и почуствуйте гордость за то что ты Женщина!
Женщина
Я Женщина и значит, я - Актриса
Во мне 100 лиц и 1000 ролей!
Я Женщина а значит, я - Царица
Возлюбленная всех земных царей!
Я Женщина и значит, я - Рабыня
Познавшая соленый вкус обид.
Я Женщина и значит, я - Пустыня
которая тебя испепелит!
Я Женщина, сильна я по неволе
Но, знаешь, даже если жизнь - борьба
Я Женщина, Я слабая до боли.
Я Женщина и значит, я Судьба!
Я Женщина, я просто вспышка страсти
Но мой удел, терпение и труд.
Я Женщина, я то большое счастье
которое совсем не берегут!
Я Женщина, и этим я опасна
Огонь и лед нвек во мней одной!
Я Женщина и значит, я Прекрасна
с младенчества до сторасти седой.
Я Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне
А не в какойто Рим
Я Женщина, я избранная Богом, хотя
Уже наказаная им!
Косой капонир был построен в 1844 году как оборонительное сооружение Госпитального укрепления в системе Новой Печерской крепости. Косой капонир представляет собой полуподземное сооружение с толстыми стенами из кирпича и камня. В стенах расположены амбразуры и бойницы для стрельбы из пушек и ружей. Наземная часть Косого капонира выходила на склоны Черепановой горы. Для удобства ведения артиллерийского флангового огня Косой капонир расположен под углом к земляному валу крепости и поэтому получил название «Косой».
Косой капонир вначале использовался для хранения оружия и артиллерийских запасов.В начале 60-х годов 19 столетия капонир был превращён в политическую тюрьму. За жестокий режим Косой капонир называли «Киевским Шлиссельбургом». Первыми узниками Косого капонира были участники польского восстания 1863 года. У крепостной стены были расстреляны командиры польских повстанческих отрядов. Среди заключённых Косого капонира были участники восстания Селенгинского полка 1905 года и Саперного батальона 1907 года. Наиболее активные участники выступлений были расстреляны в Косом капонире в 1907 году.
В настоящий момент Косой капонир является одной из составляющих историко – архитектурной памятки – музея Киевская крепость и является культурно – просветительным центром киевлян и гостей столицы Украины. В состав Киевской крепости входят Киево – Печерская лавра, территория национального музея истории Великой Отечественной войны 1941-1945 года, завод «Арсенал» и многие другие объекты, расположенные в основном на Печерске. Адрес Косого капонира – улица Госпитальная 24.