Привет!


Последние дни возвращаюсь в себя лет 10 назад. А может и больше. Меня находят старые знакомые, кого то вспоминаю и нахожу я. Вот так я нашла свой дневник. Интересные эмоции.
А ведь я как будто бы себя забыла. Совсем не поняла, почему тут так много было постов про одиночество.

Хочу сказать себе той, что все у тебя будет хорошо, самодостаточная ты моя :) мы практически не изменились. ты все еще самая интересная, смелая, творческая часть взрослой меня/себя. Мне так нравится себя читать
И с тех пор, как это место поросло травой и совсем безлюдно, я буду писать тут. Что бы так же однажды наткнуться на свой старый дневник и читать его с упованием.

В смятении мысли лезут невпопад
Они как бурный водопад
Летят откуда то с небес
И рушась в голову тот час
Хранят идею построенья
Собора правды и смиренья

И бурями нарушена гармония
СтруЯми мыслей рушишь ты себя
Как море точит все каменья
Так точится твоя судьба
Сужаясь там где был простор

И на укор самим себе идем туда
Где море шепчет ритмы Битлз

хочу провести душевный разговор.

и не с тем кого знаю, с кем знакома... не надо мне и психолога

знаешь, это как новая зима! петербургская зима или петербургская осень.. или даже весна. абсолютно не знаешь что будет, как, в каком количестве и что для этого можно будет предпринять. новые люди это вам не книжки... обойдемся без банальностей! люди - это люди! с ними нужно разговаривать, общаться... книжка имеет цену, человек - нет!... но его можно ценить! и нужно! нужно! нужно.

мне кое что нравится, мне кое кто нравится, я кое кого люблю, кое кем я могу повосхищаться, кое от чего могу разозлится. у меня есть кого обнять, день через день хочу воспитывать малыша, день через день кораю себя за подобные мысли; кое как могу заснуть днем и вообще не спится ночью; мой организм ненавидит меня - потому что я не пила уже больше (...) дней.

а знаешь почему в начале написала про беседу с незнакомцем,м? мне надоела лесть! она повсюду!!! эти "деревянные" слова...

кстати о них

никак не могу понять... слова в моей жизни - играют ли они особую роль? почему то всегда выходит так: когда лицемерят - идешь на встречу, обжигаешься, строишь каменные стены, дабы отгородится, а человек серьезен... это цикл! цикл - монотонность, монотонность - это единообразие, единообразие - похожесть, похожесть - путь в ни ку да!

всем удачи...

на самом деле, "красивые" меня не так уж и привлекают. больше мне нравятся разгноворчивые. ... разговорчивые люди нечто делают. красивые - чем-то являются. это не обязательно плохо, просто мне непонятно, чем именно они являются.человек, которого не считают красивым, может все же иметь успех, если у него в каждом кармане по анекдоту. и множество карманов.

ну вот собственно и все.)

хочу текилу sunrise ммм((

Весело х))

Сайт года: диар, контакт
Знакомства года: Вика, Катюха
Программа года: тв - прожектор xD, пк - miranda
Газета года: новая и новейшая история азии.. журнал, но все же.. )
Блюдо года: паста, яблоки в карамеле xD
Напиток года: Red Bull
Ощущение года: вины =\
Язык года: jp_ru-sub xDD
Экстрим года: концерты (?) *)
Интерес года: Человек
Мечта года: новый альбом ТН.. Т__Т
Несбывшаяся мечта года: см. выше >_<'
Город года: Караганда х)
Открытие года: Чёртово озеро!!!! xDDxD
Персональное событие года: СЭМ О_О ))))))
Исполнитель года: эээээ... -____-' Крайне много - спасибо, Санчес. х)
Песня года: ээээээээээээ.. Оо
Лучшая поездка года: КарКар 8)
Традиция года: опаздывать?? xDD Из года в год - одно и то же. xD
Настроение года: ммм.. позитива было больше. xD
Разочарование года: друзья
Вещь года: ноут
Человек года: Я
Вопрос года: привет. ты кто? xDDDDDDDDDD
Погода года: туман по дороге в универ с утра Оо
Цвет года: красный -___-'
Время суток года: ночь
Книга года: Мысли и воспоминания (с) Бисмарк >_<'
Одежда года: штаны... баааальшие.. штааааны х))))
Подарок года: много их было х))
Фраза года: все перечислять?.. xDD
Цитата года: эм... Оо.. нет такой одной хР

Повтор от 4 декабря:

<...>
Чувственная часть аккуратно ищет пути атрофироваться, цепляясь, пользуясь моим интересом к "специализации". Я даже пишу уже по-другому. Просчитывая: хочется плакать.
Я верю, что это как велосипед, как постановка руки... не забывается. Ведь я провожу по два часа на велосипеде и разрисовываю первую парту слева на предпоследнем ряду 110 аудитории анимешными рожицами. Но не пишу. Мне страшно, что это будет не так как раньше и хуже. Но я надеюсь...
<...>
Философ на рубежке спросил: "В чем смысл жизни для вас? Нашли ли вы себя?"
Смешной. Он узнал, как меня зовут лишь к концу своего курса и задает такие вопросы. Вопросы, ответ на который - критерий оценки. Критерий допуска к сессии!.. Они свели эти вопросы до самого плинтуса. Не основания - плинтуса. Моя теория возвращения к низшему дает тут сбой, ее клинит, как и меня. Я даже не помню, что отвечала - смеялась про себя. Нервно и тихо хныкая.

Только сейчас заметила. Фраза: "Теория возврашения к низшему". ТЕОРИЯ. Ха-ха.
Посмеялась и покраснела. Ведь на самом деле для меня это - теория существования человека... Она наравне с теорией его происхождения, с теориями всех процессов. Такая же неточная, но такая же не менее важная.

Человек спускается вниз. В идеале, конечно же. По этой самой теории. Эволюционирует, спускаясь. К истокам.
Я не Руссо, не зову всех "назад - к природе"... Я зову Человека назад - к Сердцу. Моего идеального Человека - к его идеальному Сердцу. Теория.
Красивая, правда?.. Пока только в словах. Пока даже я, кажется, не живу по ней.
С другой стороны, и Жизнь-то я ощущаю только в словах.

Так выходит. Есть Миг - и нет его. Я его легко упускаю. Но проходит время, и Миг тяжелеет, углубляется в памяти, когда я обращаю его в слова. Слова - такая великая сила. Такое великое оружие массового и личного поражения. Я поражаю саму себя даже, пожалуй, сильнее - осознанием чего-то, благодаря им, словам.

Меня приучили писать. Школа и какие-то гены, возможно.
Сейчас я пишу - себе, перечитываю - себя... и каждый раз... поражаюсь.
<...>
Поражение, нанесенное самому себе. Гол в свои ворота. Мячем по голове ударом с разворота - возвращает в калию. Как ничто другое.

Приятно все же на минут десять, но вернуться к себе, такой пораженной.

Повтор от 7 декабря:

Сейчас перечитала альманах за 2007ой и удивляюсь тому, как изменился стиль.
И все же - как он угадывается: новый - в старом, и старый - в новом.
Изумительно, как человек похож сам на себя и не похож одновременно.
<...>
В 2007ом я писала длинно, ёмко, витеевато... Не понимаю, как так можно теперь. Сейчас - коротко, колко, образно. Я переоцениваю, наверное, но нынешний вариант - опытнее. Он сейчас мой. Мой, но прошедший через 2007ой, как и через предыдущии и будущие времена.
Ничто не приходит само. Интуиция, как конечный виток к Открытию, не обрушивается на пустое место. Интуиция - результат долгого пути. Сейчас, я интуитивно анализирую... Вчера этой интуиции быть не могло и не было. Она здесь и сейчас.
Привела меня к анализу, который по сути - не практичен, скучен. Не нужен. ?
Анализ рождающий лишь вот такой вот вопросительный знак в конце. И что? Что дальше? Как? Почему?
Вопросов меньше не стало. Я начинаю привыкать к этому.

Постпенно возвращаюсь к письму. Возвращаюсь к новому, но по-старому родному письму. Словам, буквам, порывам. Заход на соответствующую спираль. )

От 18 декабря:

<...>
Его назвали Семеном. xD А я зову его - Сэм. Моя интернациональная душа не стерпит полного имени. Разве что с отчеством. И разве что - подколоть. Но человек должен любить свое имя. Должен, знаю, хотя сама свое еще не до конца поняла\приняла.
Сегодня Сэму 3. Дня. х)) Это довольно много для комка жизни, а значит - уже ценнее, чем было когда-либо.
<...>

Цикличность жизни удивляет. Например... Прошлая осень плавно перетекла в нынешнюю, ничем не уступающую все той же прошлой, но с размахом, кажись, пошире. О__о
Сегодняшний понедельник. Грёбаное 27ое октября. Грёбаный понедельник, когда американцы дали нам-таки отворот-поворот, а я? А Я ПОПЕРЛАСЬ, ПРАААААВИЛЬНО!! Грёбаная цикличность жизни. Убраться не успела, как всегда... ((
Все та же грёбаная цикличность. Во мне. Стабильно замедляю ход на светофоре, если чувствую, что зеленый сейчас вот-вот... уже-уже... замигает!.. И как только зажигается красный и проезжают несколько машин - бегу через дорогу на красный. Хехех. Сегодня заметила. xDD

Словно на поворотах - уносит. Уносит на поворотах в этом бесконечном взбирании куда-то Туда. Взбирании по муторному кругу, когда видишь порой то же, что и раньше, но уже как-то иначе. Обобщенней... Свыше. По муторному кругу, я сказала? Да нет. Очень даже забавный круг.
Движение по спирале вверх. ТУДА. Куда??? Куда-то. хР
Куда-то - и это важно. Важнее всего остальносго... Может быть мы даже спускаемся. К самим себе Настоящим с небес на землю - кто знает?.. Я не знаю, поэтому иду дальше. По кругу.. по кругу... Все выше. Все глубже куда-то на дно Тайны человеческой жизни.

Как я умудрился заболеть в Питере? Ненавижу такую погоду.

Номер после меня в гостинице - бомжатник.

Меньше пить надо.

Два координально отличающихся события. Посвящение в студенты и Детский дом.

Первое... Хахах. "Эксперимент". Лишнее убеждение в том, что, в общем-то, думали мы обо всем правильно. Все так и есть. А мы лишь убедились снова. Тухлая восмибитная система, насилующая мозг даже трезвым людям. Утомило. Впечатлило, но утомило.

Второе. Столкновение с честностью. С честными глазами мальчика Жени, с неподдельным интересом всех этих детей в нас, нашим интересом к ним. Впечатлило, но никак не утомило. Это словно толчок в спину навстречу чужим распахнутым сердцам, навстречу своиму ЧЕСТНОМУ отражению в этих честных глазах. Это словно фильтрует. Фильтрует сущее от мишуры. Это болючее сталкновение, сложное и колкое - комом в горле, тряской, волнением, но и каким-то озарением. Неподдельно.

Два координально отличающихся события в моей жизни за два 24-часовых дня. Мне показалось, что меня посвятили не в студенчество, а в Начало, первый день которого я не смогу, к сожалению, встретить в Компании. Жаль. Но свет остался зарубком. Провокация жить. Уж точно. х))

Это просто глюк.

Давно хотел написать.

Убей себя сам.

Порви себе рот.

Убей себя сам.

 

Они ненавидят тебя. Они не хотят тебя знать. Они поднимают на тебя руку только из-за того, что говоришь правду.

Я ненавижу эту тварь. Я ненавижу деда. Сука. Блядь.

Тебя буду черты ебать в аду.

 

 Убей себя сам.

Порви себе рот.

Убей себя сам.

8ого посвящение... моя и без того трушность станет официально посвященой. х)) Жуть. (э)МО-15р...
[КИЯ - конечно, не менее круто, но все же я трушнее... Хотя ЧУМБА - считово xD]

Болею. Холодно. Даже в этих тапках-собаках. >_<
Еще болит поясница. Я точно хвост сломало... xDD

Начиная с завтра - пока сладостям, привет, кефир. "Спаси микрофлору кишечника!" - таков лозунг нычинающего гринписовца. xD "Спаси микрофлору кишечника 2: осеннии мотивы" - это уже более продвинутый уровень. Я есть не просто трушно, но еще и трушно продвинуто по зеленой линии.
И кальцид. Жрать-жрать-жрать!!!!!

Фикатон написан за 4 часа, сдан в эксплуатацию за два часа до окончания приёма заявок, плывёд пока. xD

11ого в детский дом. Не одна Маша боится, я тоже побаиваюсь. Хотя... ближе к интересу, как сказала Любовь. Посмотрим: как все пойдет и что из этого выйдет - в любом случае, я чувствую предрасположенность какую-то... Не столько из-за активности, сколько из-за людей, которые будут рядом. Да и Санчес... Учи чунгу-чангу, Олень. х)
"Компания, ведомая к судьбе"... Ей-боже. х)))

12ого. Слёт анимешников. ХАЧУ УСПЕТЬ, в конце-то концов... Т___Т

19ого - Астана. Первая встреча года. (?). ХАЧУ. х)
И тирамису со сливками... и пасту, если честно.. xD
И к Аделио играть в мафию. xDDDD

И все это в потоке учебы. Беспробудной учебы в стиле халява-халявой, а семинары на пятницу все же сделать надо. И на субботу. И на понедельник, в общем-то. И Мишель задания не забыть. О_о. Халява, блин. **Сходить в гоголевку. С.Р.О.Ч.Н.О. Завтра же!!!**

Фотки! ДА. Оленье день рождение 2. И Братья Гримм - пока снег не выпал. xD
И в кино. И купить Владимиру Николаевичу ведро белой гуаши. И...

И подготовить свадьбу - уже, чтоб на славу, чтоб безо всяких "а давайте", с одними лишь "а вот так будет!". И срать, что все против этой свадьбы... xDDD Вика и Аня все равно стануд мне невестками. xDDDDDDDD Расширяем семью.

Всё. О_о. xD

**сразу видно, что мОзги-то мне простудой выветрело, да?? xD**

Настроение сейчас - бэп-бэп

1. Замерший шоколад
   
2. Маленьких детей
   
3. Бабушек
   
4. Свой характер
   
5. Учебу
   
6. Интерес к наркотикам

 

«И бывает, к сожалению, не так уж и редко, что человек, не понимая сути и смысла жизни, наделает черт-те что, наломает этаких дров, так расшибет свою душу, что живет весь в синяках и кровоточащих ранах»

А. Иванов «Вечный зов»

каждый день мы существуем. все 24-е часа из всех 24-х. часто задумываемся, фильтруем информацию, ошибаемся, можем мучаться от головной боли или читать настольную книгу, что предает эффект расслабления. все это настолько повседневно. мы привыкли к тому что ходим по огромному шару, который висит где то там в галактике и обогревается теплыми лучами раскаленной звезды. образно называем все существующее на нем "миром". а что мы знаем об этом мире?

а может это и не планета вовсе а глаз огромной красной черепахи?!

что мы знаем о вселенной?
Вселенная - это все, что существует: материя, пространство, энергия и время. в нее входят все звезды, планеты и другие космические тела. вселенная столь огромна, что ее размеры невозможно осознать. та часть Вселенной, которую мы видим, простирается на 1,6 млн. млн. млн. млн. км - и никому не ведомо, насколько она велика за пределами видимого. многие теории пытаются объяснить, из чего возникла Вселенная и как она приобрела свой сегодняшний вид. согласно самой распространенной, Вселенная родилась в результате гигантского взрыва около 15 тыс. млн. лет назад. вследствие этого феноменального взрыва возникла не только материя, но и энергия, и космос, и даже время! пффф... а что было до этого "большого взрыва"? да по сути дела ничего. предположения. основательные факты... которые никогда более не смогут быть проверенными на ложность или правдивость.

"парниковый эффект". ага. ученые никак не могут успокоится и вечно твердят про эти вредоносные озоновые дыры. безусловно, никакой пользы от этого нет. но почему нельзя выдать как предположение обычно повышение температуры на Солнце. взрывы как ни как. это же звезда. которая невольно скоро потухнет. относительно скоро )

рационально рассуждая, мы не знаем фактически ничего о том что такое вселенная, наша планета... мы называем ее Земля, хотя по сути она должна быть названа Водой. по жизни нас преследуют казусы, совсем не заметные в суете серых будничных дней. но они намного масштабнее, чем те проблемы которые мы решаем ежедневно.

нас частенько больше интересует политика, религия... вот еще один феномен человеческой жизни - РЕЛИГИЯ. думаем, думаем, думаем над этим словом. религия. итак, прошло 2 секунды. что приходит мне на ум... хм. для чего была придумана такая вещь.? управление большими массами людей. может оно? вы никогда не замечали что политика и религия бывают очень тесно связаны...?

если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. множество мнений существует по поводу всего того что было приведено выше. но ведь это еще далеко не все что я хотела бы вам сказать... мысли можно развивать бесконечно БЕСКОНЕЧНО долго. даже этот фактор в человеке присутствует не просто так. хм )) да ничего не бывает просто так. кошка мяукает, травка зеленеет, дождик дождит, небо разрывается от молний и уши болят от раскатов грома... даже эта заметка написана не просто так. задумаемся )

Очередной конц местного значения.
Два года группе NidHed. На самом деле радует, что все у них хорошо сложилось и они продержались так долго - у меня какое-то теплое отношение к ним. Очень Муру люблю - он располагает к себе и человек не замороченный. ) Классно встречают их, много друзей. Что еще для хорошего бёздэя надо?.. х)

Но проблема-то в том, что концерты такие для меня несколько теряют свою яркость (или напротив набирают контрастов?) из-за того, что происходит на самом деле. Подоплека происходящего меня, определенно, радует, но само происходящее... Бу. О_о..
Убивает вся систематизированная реальность наших современников. ЦИРК. Не хочу говорить ни о ком, ни о чем... никак не выражать свое мнение на конкретное - ибо моя реакция одна... МОЛЧАЛИВЫЙ ШОК. И на самом деле - непонимание происходящего.
Я человек очень нравственный. Нравственный не столько в плане надиктованных современностью приоритетов, сколько в гуманном восприятии действительности. И в таком восприятии я чувствую себя на событиях, подобно этому концерту, забитой камнями своих же взглядов. Не разочаровываюсь и не собираюсь отказываться, но забитость остается. И в такие моменты мне хочется окунаться в свои собственные ценности, купаться в простом житейском гуманизме и свете... Словно смывая с себя синяки. **ванна с воском, вааааанна с воском! xD**

Меня ужасает происходящее и реальность. Ужасают люди, которых я трептно стараюсь любить за их суть. Аматерасу... как это сложно. (

ЗЫ. В "Толстяках" отличный зал. х)))

Настроение сейчас - бу О_о

Собирая людей, день за днем пытаясь отделить и увидеть их первородный свет,
я открываю в себе разного рода отношения.
Первые, вторые взгляды, третьи.
Это так безумно интересно, но иногда совершенно уводит в
какую-то закупоренную сухой реальностью оценку происходящего.
И мне неуютно.
Я абстракционист. Я - астральное тело, осознающее мир и осознающее себя,
себя в мире и мир в себе... Без краев. Без границ.
Без четкой реальности.
Я хочу хоть иногда побыть такой.

Так радостно потом возвращаться в Реальность. Так любишь ее и ценишь. )

Хочу обобщить свои впечатления и ощущения, собравшиеся за последнее время, но они как-то рассыпаются, разбегаются, забиваются в уже привычные углы будничных аспектов...
Я так часто в последнее время говорю о людях. "Ненавижу лицемеров"... xD Говорю то, что думаю, и слушаю то, что думают другие. И мне несколько странно...
Все опускается до оценки каких-то неинересных фактов, но ведь - спровацированных чем-то вселенским, большим и непостижимым?.. Смыслом. Сутью.
И я понимаю, что Человек весь состоит из неинтересных фактов. Так-то зовут (но ведь имя - нечто большее, чем пара слогов и звучание), столько-то лет (но опыт порой все же умеет считать), с теми-то дружу ("скажи мне, кто твой друг..."), то-то люблю (мы любим в вещах и людях то, что они нам открывают в нас), то-то нет (мы не умеем НЕлюбить... нет такого чувства - НЕлюбовь: есть другие, а его нет... значит - что-то другое?)... Неинтересые интересные факты, которые нас волнуют. Просто ли так?.. Нет. Не просто.
Мы ищим смыслы, тянемся к сути - всей нашей задумкой... Ищем через интерес к неинтересному. Но. Тормозим на впитывании... Хлынуть следом за Знанием к себе в Суть? Осознать опыт прикосновения к Чужому своим Смыслом?.. Это неинтересно.
И я боюсь. Боюсь - в чем же тогда интерес для многих? В чем же тогда Смыслы движения навстречу Другим и своей Судьбе?

Впитать, как можно больше?..
Мы не губки, не сосуды... мы - большие стройки. Оооочень большие стройки.

Принести что-то в себя от других?..
Воровство.

Брать и отдавать. Мы ищем свет, находим и не имеем права его не отражать. Мы зеркала. Зеркала наших реальностей. Двустороние зеркала Смыслов. Чужих и своего.
Нужно учиться быть Зеркалом. Чем больше зеркал - тем больше Света. А свет - всегда движение в Поисках других отражений.

Я - астральное тело... xD
Воистину.