Во всех смыслах - переезд. В дом двух этажей с мезонином и розами в саду.. и на дайри, вот сюда (в общем-то окончательный такой переезд): http://www.diary.ru/~royalhall

Заходить - захожу. Пчитывать - почитываю.
Днев тут есть и будет. Чем черт не шутит - послужит еще. Но жизнь "кипит" там, все-таки.

Веселая флеха с просторов дайрей. Смысл: есть вопросы - на них нужно отвечать. Ответом служит название случаного днева.
Спасибо всем авторм названий, которые попались мне.. xD

Тема: Что ждет в новом учебном году?

1. Что принесёт мне 2009 год?
Оптимистичный пофегизм
(аллилуя) xDD

2. О чём я пожалею?
Будни кЕтайского хакера
(уговорили, нет, так нет - не буду ни кЕтайским, ни хакером, ок)

3. Что приобрету?
Небо для тысячи звезд
(однако *_*)

4. Что потеряю?
Другая реальность
(которая из? о_О) xD

5. Что порадует?
Бар "Осенний Ветер"
(**развернула карту Караганды, нах..** xD)

6. Что поможет?
Записки Сумасшедшего Вампира "Слезы Каина"
(**ушла в библиотеку, нах..** xDD)

7. Что ожидать?
Записки из мертвого дома...
(остаться в библиотеке?? о_О) пхе-хе

8. От чего отказаться?
рожденная быть...
(хм...)

9. К чему стремиться?
Добрый сказочник
(хоу-хоу-хоу! х))

10. А как насчёт исполнения желаний?
maquiser
(ура! Магистратура! ДА!!! xD)

По таким как он - мало плакать. Надо петь и танцевать, и врубать при этом на полную мощь колонки.
По-другому нельзя. 8)

Всем артистам - артист. Мой любимый белый негр х*

[показать]
"Прежде всего сама природа требует от нас, чтобы мы интересовались другими людьми. Когда в нас есть что-то прекрасное, это побуждает нас передать его другим. Когда мы видим людей, которым плохо, это побуждает нас помочь им чем-то, что есть у нас. Такая потребность естественна для нас и, действительно, она живет в нас еще до того, как мы ее осознаем. Мы справедливо называем ее законом существования.
Мы занимаемся каритативой, чтобы удовлетворить эту потребность.
Чем больше мы живем этой потребностью и этим долгом, тем больше мы реализуем самих себя. Разделяя свою жизнь с другими, мы испытываем именно такой опыт совершения самого себя; это так верно, что если мы ничего не можем дать другим людям, то мы чувствуем себя ущербными.
Интересоваться другими людьми, разделять свою жизнь с другими позволяет нам исполнить высший, а лучше сказать, единственный долг жизни, то есть реализовать себя самого, совершить себя самого.
Мы занимаемся каритативой, чтобы научиться исполнять этот долг..."
из записок "Племени Луиджи Джуссани" xD

В этом году для меня знаменательным стал тот факт, что слова Джуссани, верующего и проповедовавшего католика, успешно ложились на всех участников каритативы. Католиков, мусульман, атеистов, родноверцев и просто детей, которые и вовсе не задумывались о том, верят ли они во что-то, кроме суровых реалий собственной жизни. Для меня это стало знаменателем того, что модели они для всех - одинаковы. Что Основа - она одна. Лишний раз подтверждающим все это знаменателем.
Весь год мы говорили о том, что тащиться в субботу вечером на отшиб города, чтобы учавствовать в каритативе, - это жертва. И мы не просто говорили, мы эту жертву над собой любимыми совершали. Оставляя паршивости в личной жизни, усталость и лень. Ехали. "Дураки такие!" (с) Любовь xD
Жерва на самом деле начиналась раньше. Когда каритативу нужно было готовить. Для этого тоже нужно было привезти свою попу на кудыкину гору к Маше\Любовь домой. Не смотря на то, что, как показала практика, на голодный желудок с перепугу думается лучше xD, мы все равно обильно кормились, попутно выдумывая всякий бред на субботу. Мы играли в дурацкие игры, мы танцевали и пели, отвечали на странные вопросы Оо.. в общем, как всегда. xD
Но одним из самых ярких моментов для меня стали слова Кати после последней каритативы 23 мая. Она впервые была среди нас и говорила о том, что, мол, "чувствуется как добро исходит из нас, любовь" и тыды. И мне это вдруг показалось таким пафосом. Нет, для Кати, может, это действительно так и выглядело, но для себя я поняла, что ничего подобного за весь год не почувствовала - ни в себе, ни в других. Для меня все было... как воздух - вдох-выдох. Легко. Естественно. Единственным, надрывающим это чувство был болючий шаг той самой жертвы над собой - но он забывался, чтобы в следующую субботу вернуться снова. Но и это мне в какой-то момент стало казаться нормальным. Так должно быть. О_о' Иначе - в чем смысл???
Мы же живые люди. Дети нас в какой-то момент жутко раздражали. Мы в какой-то момент жутко раздражали детей - 100%! Но именно то, что мы прошли подобное и сделало нас к 23 мая друзьями. Именно ради этого мы все это делали. Именно делали... потому что, только делая что-то, мы преобретаем и, возможно, отдаем Другим что-то.
Ведь, если на все посмотреть, мы учавствовали в каритативе не потому, что это - детдомовские дети и им что-то от нас нужно, в конце концов - как сегодня удобно делать? Да, собрать кучку одежды, книжек, игрушек и сдать все воспитателям. И чувствовать себя удовлетворенным. ?.
Мы делали это в первую очередь для себя. Совершали жертвы. Проживали час каждую субботу с детьми, которые давали нам много больше, чем мы им. Очень важно было - быть вместе. Для меня особенно классным было присутствие Оленя! Я так рада с ней и это разделять! Сначала каникулы - теперь вот каритатива!! Это супер-пупер чувство. 8)
А ведь в июле опять каникулы - яяяхууу.. Алмата - жди-жди, чу-чу, мы едем! xD А в сентябре - снова каритатива. *) Верность этому она болючая, потому что вновь и вновь - нужно перебарывать что-то в себе и идти навстречу Другим, но Верность эта прекрасна, потому что чувствуется в этом что-то неподдельное и такое естественное. х))

Фото-спам с 23 мая

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

База сайтов фотографов и художников: более 500 ссылок для вдохновения.

Меня всегда спрашивают: а не влом ли некоторым фотки перезаливать?
Я обычно отвечаю: нет, что вы. Ведь перезалил фотки и уже только дурак не поймет откуда подобрка.
Конечно же, 90% фотоподборок идут с 2photo. Кто-то этого и не скрывает, а кто-то выдает за свое.

Так что большие фотоподборки советую просто смотреть на сайте 2Photo.

А откуда 2фото берет фотографии? С сайтов фотографов и художников. И аккуратно ссылочки собирает. Вот они:

Читать далее...

У нас с Оленем есть секрет. Когда-нибудь мы выпустим книгу с нашей ПЕРЛовкой. xDD

***
Nagasaki, 02.01.2009 15:19:12:
Моя крёстна решила выпить с полрюмки вина... так человека-семечку на всю ночь отрубило... xDD

***
Санчес Drumer, 03.01.2009 22:41:36:
а чем ты парты изрисовывало х)))?

Nagasaki, 22:41:44:
ручкой, чем..

Санчес Drumer, 22:42:59:
карандаш и ручка тод же хрен х))))) так что....

Nagasaki, 22:43:19:
тот же - кто?? xD

Санчес Drumer, 22:44:04:
хрен id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 22:44:35:
Тьфу ты блин.. в руки их брать больше не буду.. а тем более - грыздь. xD


***
Nagasaki, 22.01.2009 23:21:00:
Да не... просто.. ну реально.. нах думать... у мя. например, ужо мозг пухнед. xD

Nagasaki, 23:21:02:
Опух он.

Nagasaki, 23:21:04:
xDD

Санчес Drumer, 23:21:30:
тебе полезно х))) для прафилактики..х)))

Nagasaki, 23:22:19:
пухнуть мозгу?? О__О

Санчес Drumer, 23:22:42:
да! х)

Nagasaki, 23:22:56:
Т_Т Ты злой Олень. (

Nagasaki, 23:22:58:
Лось((

Nagasaki, 23:23:00:
xD


***
Санчес Drumer, 03.02.2009 0:02:13:
id=420 alt=':Лопну от смеха:' ...мне волосы нравятсо!!!!!!!!!!!! я тож се такие хачу!!х)))

Nagasaki, 0:02:50:
Могу дорисовать.. xD Что-что... а эта его чЁлко уже на полном автомате у мя рисуетсо. xDD

Nagasaki, 0:03:15:
там. кстати, хвост до жопы. xDD

Nagasaki, 0:03:25:
Жопа у него тоже получается красивая. xD


***
Санчес Drumer, 04.02.2009 23:09:25:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'...БАБАНАН БАНАНЫЧ

Nagasaki, 23:10:30:
Неееееее... Каг будто русский мужиг из глубинки... а какой же... сэр Хармон Щасьевич - русский?? О_о.. где у нас пальмы??

Санчес Drumer, 23:11:45:
где у нас пааальмы..где у нас пальмы..ути пути х))))id=420 alt=':Лопну от смеха:' вахахаха...он же мужиг ..простой...жёлтый и длинный..х)))

Nagasaki, 23:12:15:
Тогда... это только часть мужика. Важная... но... часть.

Nagasaki, 23:12:16:
xD

Санчес Drumer, 23:14:45:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'....ваааааааахах...х)))))id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 23:14:58:
и каг их йисть после этого?? Оо

Санчес Drumer, 23:16:35:
с широко открытым ртом х))))id=420 alt=':Лопну от смеха:'


***
Nagasaki, 04.02.2009 23:27:06:
Ты увлеклась ролевыми играми? Ты не Жихарка... ты Алень. xDD

Санчес Drumer, 23:27:45:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'...разве Олень не можед быть ЖИхаркой id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 23:28:32:
Эээ... нет.

Nagasaki, 23:28:34:
xD

Nagasaki, 23:28:41:
Нет, ну ты представь это.

Nagasaki, 23:28:43:
О__О

Nagasaki, 23:28:48:
Жихарко с рохами?

Nagasaki, 23:28:49:
xD

Санчес Drumer, 23:29:31:
id=420 alt=':Лопну от смеха:' зЛААЯ ЖИХАРКА...х)))АЦКАЯ САТАНА!!!х))))с РОХАМИ х)))id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 23:30:09:
Жихарка - ацкая сотона?.. ОО.. Ты рушишь мое мировоззрение, Саня.. Т_Т


***
Санчес Drumer, 04.02.2009 23:33:24:
id=420 alt=':Лопну от смеха:' просто вееерь! х))...мои рога видят больше чем ты думаешь х)))id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Санчес Drumer, 23:33:35:
у них сверхспособности есть х))

Nagasaki, 23:33:51:
Нэ? О_О Ого.

Nagasaki, 23:33:53:
xD

Nagasaki, 23:34:06:
на них носки можно сушить ОО

Санчес Drumer, 23:34:35:
а тебе лишь бы носки сушить х))

Nagasaki, 23:35:09:
Трусы еще можно. х)



***
Санчес Drumer, 07.02.2009 0:24:20:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'.........ваще....в плаще...еноты...водяд...пьяный....хоровод.....id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 0:24:50:
В одном плаще... или у каждого енота плащ свой?? О_о

Санчес Drumer, 0:25:06:
а там уже как твоя фантазия разыграетсо х)))

Nagasaki, 0:25:30:
Уууу... а какого пола еноты? xDDDDDDD Сколько им лет?

Nagasaki, 0:25:32:
xD

Санчес Drumer, 0:25:49:
ФАААНТАААЗИЯ.....!!!!id=420 alt=':Лопну от смеха:' твооояяяя!!!!


***
Nagasaki, 07.02.2009 0:26:57:
Ну давай, спокойной))

Nagasaki, 0:27:00:
xDDDDD

Nagasaki, 0:27:08:
ооооооооочень СПОКОЙНОЙ ноечки)

Nagasaki, 0:27:09:
xD

Nagasaki, 0:27:16:
*ночечки

Nagasaki, 0:27:23:
но можно и НОЕЧКИ)

Nagasaki, 0:27:28:
xD

Санчес Drumer, 0:28:09:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'id=420 alt=':Лопну от смеха:'..ну ну тя тож ждёт ноечка..с бабечкой..на краватачке...с падушечкой...одеялочкой....эээм эээм эээм...id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Nagasaki, 0:28:24:
Одеялачка!!!!! xDDDDDDDD

Санчес Drumer, 0:28:33:
id=420 alt=':Лопну от смеха:'

Санчес Drumer, 0:28:48:
прям имя..можно дитей таг называть терь х))

Nagasaki, 0:29:05:
Будет сильно странно если я буду всю ночечку ржать... укрываясь одеялачкой?

Nagasaki, 0:29:06:
xD

Санчес Drumer, 0:30:10:
id=420 alt=':Лопну от Читать далее...

Весело х))

Сайт года: диар, контакт
Знакомства года: Вика, Катюха
Программа года: тв - прожектор xD, пк - miranda
Газета года: новая и новейшая история азии.. журнал, но все же.. )
Блюдо года: паста, яблоки в карамеле xD
Напиток года: Red Bull
Ощущение года: вины =\
Язык года: jp_ru-sub xDD
Экстрим года: концерты (?) *)
Интерес года: Человек
Мечта года: новый альбом ТН.. Т__Т
Несбывшаяся мечта года: см. выше >_<'
Город года: Караганда х)
Открытие года: Чёртово озеро!!!! xDDxD
Персональное событие года: СЭМ О_О ))))))
Исполнитель года: эээээ... -____-' Крайне много - спасибо, Санчес. х)
Песня года: ээээээээээээ.. Оо
Лучшая поездка года: КарКар 8)
Традиция года: опаздывать?? xDD Из года в год - одно и то же. xD
Настроение года: ммм.. позитива было больше. xD
Разочарование года: друзья
Вещь года: ноут
Человек года: Я
Вопрос года: привет. ты кто? xDDDDDDDDDD
Погода года: туман по дороге в универ с утра Оо
Цвет года: красный -___-'
Время суток года: ночь
Книга года: Мысли и воспоминания (с) Бисмарк >_<'
Одежда года: штаны... баааальшие.. штааааны х))))
Подарок года: много их было х))
Фраза года: все перечислять?.. xDD
Цитата года: эм... Оо.. нет такой одной хР

Повтор от 4 декабря:

<...>
Чувственная часть аккуратно ищет пути атрофироваться, цепляясь, пользуясь моим интересом к "специализации". Я даже пишу уже по-другому. Просчитывая: хочется плакать.
Я верю, что это как велосипед, как постановка руки... не забывается. Ведь я провожу по два часа на велосипеде и разрисовываю первую парту слева на предпоследнем ряду 110 аудитории анимешными рожицами. Но не пишу. Мне страшно, что это будет не так как раньше и хуже. Но я надеюсь...
<...>
Философ на рубежке спросил: "В чем смысл жизни для вас? Нашли ли вы себя?"
Смешной. Он узнал, как меня зовут лишь к концу своего курса и задает такие вопросы. Вопросы, ответ на который - критерий оценки. Критерий допуска к сессии!.. Они свели эти вопросы до самого плинтуса. Не основания - плинтуса. Моя теория возвращения к низшему дает тут сбой, ее клинит, как и меня. Я даже не помню, что отвечала - смеялась про себя. Нервно и тихо хныкая.

Только сейчас заметила. Фраза: "Теория возврашения к низшему". ТЕОРИЯ. Ха-ха.
Посмеялась и покраснела. Ведь на самом деле для меня это - теория существования человека... Она наравне с теорией его происхождения, с теориями всех процессов. Такая же неточная, но такая же не менее важная.

Человек спускается вниз. В идеале, конечно же. По этой самой теории. Эволюционирует, спускаясь. К истокам.
Я не Руссо, не зову всех "назад - к природе"... Я зову Человека назад - к Сердцу. Моего идеального Человека - к его идеальному Сердцу. Теория.
Красивая, правда?.. Пока только в словах. Пока даже я, кажется, не живу по ней.
С другой стороны, и Жизнь-то я ощущаю только в словах.

Так выходит. Есть Миг - и нет его. Я его легко упускаю. Но проходит время, и Миг тяжелеет, углубляется в памяти, когда я обращаю его в слова. Слова - такая великая сила. Такое великое оружие массового и личного поражения. Я поражаю саму себя даже, пожалуй, сильнее - осознанием чего-то, благодаря им, словам.

Меня приучили писать. Школа и какие-то гены, возможно.
Сейчас я пишу - себе, перечитываю - себя... и каждый раз... поражаюсь.
<...>
Поражение, нанесенное самому себе. Гол в свои ворота. Мячем по голове ударом с разворота - возвращает в калию. Как ничто другое.

Приятно все же на минут десять, но вернуться к себе, такой пораженной.

Повтор от 7 декабря:

Сейчас перечитала альманах за 2007ой и удивляюсь тому, как изменился стиль.
И все же - как он угадывается: новый - в старом, и старый - в новом.
Изумительно, как человек похож сам на себя и не похож одновременно.
<...>
В 2007ом я писала длинно, ёмко, витеевато... Не понимаю, как так можно теперь. Сейчас - коротко, колко, образно. Я переоцениваю, наверное, но нынешний вариант - опытнее. Он сейчас мой. Мой, но прошедший через 2007ой, как и через предыдущии и будущие времена.
Ничто не приходит само. Интуиция, как конечный виток к Открытию, не обрушивается на пустое место. Интуиция - результат долгого пути. Сейчас, я интуитивно анализирую... Вчера этой интуиции быть не могло и не было. Она здесь и сейчас.
Привела меня к анализу, который по сути - не практичен, скучен. Не нужен. ?
Анализ рождающий лишь вот такой вот вопросительный знак в конце. И что? Что дальше? Как? Почему?
Вопросов меньше не стало. Я начинаю привыкать к этому.

Постпенно возвращаюсь к письму. Возвращаюсь к новому, но по-старому родному письму. Словам, буквам, порывам. Заход на соответствующую спираль. )

От 18 декабря:

<...>
Его назвали Семеном. xD А я зову его - Сэм. Моя интернациональная душа не стерпит полного имени. Разве что с отчеством. И разве что - подколоть. Но человек должен любить свое имя. Должен, знаю, хотя сама свое еще не до конца поняла\приняла.
Сегодня Сэму 3. Дня. х)) Это довольно много для комка жизни, а значит - уже ценнее, чем было когда-либо.
<...>

Цикличность жизни удивляет. Например... Прошлая осень плавно перетекла в нынешнюю, ничем не уступающую все той же прошлой, но с размахом, кажись, пошире. О__о
Сегодняшний понедельник. Грёбаное 27ое октября. Грёбаный понедельник, когда американцы дали нам-таки отворот-поворот, а я? А Я ПОПЕРЛАСЬ, ПРАААААВИЛЬНО!! Грёбаная цикличность жизни. Убраться не успела, как всегда... ((
Все та же грёбаная цикличность. Во мне. Стабильно замедляю ход на светофоре, если чувствую, что зеленый сейчас вот-вот... уже-уже... замигает!.. И как только зажигается красный и проезжают несколько машин - бегу через дорогу на красный. Хехех. Сегодня заметила. xDD

Словно на поворотах - уносит. Уносит на поворотах в этом бесконечном взбирании куда-то Туда. Взбирании по муторному кругу, когда видишь порой то же, что и раньше, но уже как-то иначе. Обобщенней... Свыше. По муторному кругу, я сказала? Да нет. Очень даже забавный круг.
Движение по спирале вверх. ТУДА. Куда??? Куда-то. хР
Куда-то - и это важно. Важнее всего остальносго... Может быть мы даже спускаемся. К самим себе Настоящим с небес на землю - кто знает?.. Я не знаю, поэтому иду дальше. По кругу.. по кругу... Все выше. Все глубже куда-то на дно Тайны человеческой жизни.

Два координально отличающихся события. Посвящение в студенты и Детский дом.

Первое... Хахах. "Эксперимент". Лишнее убеждение в том, что, в общем-то, думали мы обо всем правильно. Все так и есть. А мы лишь убедились снова. Тухлая восмибитная система, насилующая мозг даже трезвым людям. Утомило. Впечатлило, но утомило.

Второе. Столкновение с честностью. С честными глазами мальчика Жени, с неподдельным интересом всех этих детей в нас, нашим интересом к ним. Впечатлило, но никак не утомило. Это словно толчок в спину навстречу чужим распахнутым сердцам, навстречу своиму ЧЕСТНОМУ отражению в этих честных глазах. Это словно фильтрует. Фильтрует сущее от мишуры. Это болючее сталкновение, сложное и колкое - комом в горле, тряской, волнением, но и каким-то озарением. Неподдельно.

Два координально отличающихся события в моей жизни за два 24-часовых дня. Мне показалось, что меня посвятили не в студенчество, а в Начало, первый день которого я не смогу, к сожалению, встретить в Компании. Жаль. Но свет остался зарубком. Провокация жить. Уж точно. х))

8ого посвящение... моя и без того трушность станет официально посвященой. х)) Жуть. (э)МО-15р...
[КИЯ - конечно, не менее круто, но все же я трушнее... Хотя ЧУМБА - считово xD]

Болею. Холодно. Даже в этих тапках-собаках. >_<
Еще болит поясница. Я точно хвост сломало... xDD

Начиная с завтра - пока сладостям, привет, кефир. "Спаси микрофлору кишечника!" - таков лозунг нычинающего гринписовца. xD "Спаси микрофлору кишечника 2: осеннии мотивы" - это уже более продвинутый уровень. Я есть не просто трушно, но еще и трушно продвинуто по зеленой линии.
И кальцид. Жрать-жрать-жрать!!!!!

Фикатон написан за 4 часа, сдан в эксплуатацию за два часа до окончания приёма заявок, плывёд пока. xD

11ого в детский дом. Не одна Маша боится, я тоже побаиваюсь. Хотя... ближе к интересу, как сказала Любовь. Посмотрим: как все пойдет и что из этого выйдет - в любом случае, я чувствую предрасположенность какую-то... Не столько из-за активности, сколько из-за людей, которые будут рядом. Да и Санчес... Учи чунгу-чангу, Олень. х)
"Компания, ведомая к судьбе"... Ей-боже. х)))

12ого. Слёт анимешников. ХАЧУ УСПЕТЬ, в конце-то концов... Т___Т

19ого - Астана. Первая встреча года. (?). ХАЧУ. х)
И тирамису со сливками... и пасту, если честно.. xD
И к Аделио играть в мафию. xDDDD

И все это в потоке учебы. Беспробудной учебы в стиле халява-халявой, а семинары на пятницу все же сделать надо. И на субботу. И на понедельник, в общем-то. И Мишель задания не забыть. О_о. Халява, блин. **Сходить в гоголевку. С.Р.О.Ч.Н.О. Завтра же!!!**

Фотки! ДА. Оленье день рождение 2. И Братья Гримм - пока снег не выпал. xD
И в кино. И купить Владимиру Николаевичу ведро белой гуаши. И...

И подготовить свадьбу - уже, чтоб на славу, чтоб безо всяких "а давайте", с одними лишь "а вот так будет!". И срать, что все против этой свадьбы... xDDD Вика и Аня все равно стануд мне невестками. xDDDDDDDD Расширяем семью.

Всё. О_о. xD

**сразу видно, что мОзги-то мне простудой выветрело, да?? xD**

Настроение сейчас - бэп-бэп

Очередной конц местного значения.
Два года группе NidHed. На самом деле радует, что все у них хорошо сложилось и они продержались так долго - у меня какое-то теплое отношение к ним. Очень Муру люблю - он располагает к себе и человек не замороченный. ) Классно встречают их, много друзей. Что еще для хорошего бёздэя надо?.. х)

Но проблема-то в том, что концерты такие для меня несколько теряют свою яркость (или напротив набирают контрастов?) из-за того, что происходит на самом деле. Подоплека происходящего меня, определенно, радует, но само происходящее... Бу. О_о..
Убивает вся систематизированная реальность наших современников. ЦИРК. Не хочу говорить ни о ком, ни о чем... никак не выражать свое мнение на конкретное - ибо моя реакция одна... МОЛЧАЛИВЫЙ ШОК. И на самом деле - непонимание происходящего.
Я человек очень нравственный. Нравственный не столько в плане надиктованных современностью приоритетов, сколько в гуманном восприятии действительности. И в таком восприятии я чувствую себя на событиях, подобно этому концерту, забитой камнями своих же взглядов. Не разочаровываюсь и не собираюсь отказываться, но забитость остается. И в такие моменты мне хочется окунаться в свои собственные ценности, купаться в простом житейском гуманизме и свете... Словно смывая с себя синяки. **ванна с воском, вааааанна с воском! xD**

Меня ужасает происходящее и реальность. Ужасают люди, которых я трептно стараюсь любить за их суть. Аматерасу... как это сложно. (

ЗЫ. В "Толстяках" отличный зал. х)))

Настроение сейчас - бу О_о

Собирая людей, день за днем пытаясь отделить и увидеть их первородный свет,
я открываю в себе разного рода отношения.
Первые, вторые взгляды, третьи.
Это так безумно интересно, но иногда совершенно уводит в
какую-то закупоренную сухой реальностью оценку происходящего.
И мне неуютно.
Я абстракционист. Я - астральное тело, осознающее мир и осознающее себя,
себя в мире и мир в себе... Без краев. Без границ.
Без четкой реальности.
Я хочу хоть иногда побыть такой.

Так радостно потом возвращаться в Реальность. Так любишь ее и ценишь. )

Хочу обобщить свои впечатления и ощущения, собравшиеся за последнее время, но они как-то рассыпаются, разбегаются, забиваются в уже привычные углы будничных аспектов...
Я так часто в последнее время говорю о людях. "Ненавижу лицемеров"... xD Говорю то, что думаю, и слушаю то, что думают другие. И мне несколько странно...
Все опускается до оценки каких-то неинересных фактов, но ведь - спровацированных чем-то вселенским, большим и непостижимым?.. Смыслом. Сутью.
И я понимаю, что Человек весь состоит из неинтересных фактов. Так-то зовут (но ведь имя - нечто большее, чем пара слогов и звучание), столько-то лет (но опыт порой все же умеет считать), с теми-то дружу ("скажи мне, кто твой друг..."), то-то люблю (мы любим в вещах и людях то, что они нам открывают в нас), то-то нет (мы не умеем НЕлюбить... нет такого чувства - НЕлюбовь: есть другие, а его нет... значит - что-то другое?)... Неинтересые интересные факты, которые нас волнуют. Просто ли так?.. Нет. Не просто.
Мы ищим смыслы, тянемся к сути - всей нашей задумкой... Ищем через интерес к неинтересному. Но. Тормозим на впитывании... Хлынуть следом за Знанием к себе в Суть? Осознать опыт прикосновения к Чужому своим Смыслом?.. Это неинтересно.
И я боюсь. Боюсь - в чем же тогда интерес для многих? В чем же тогда Смыслы движения навстречу Другим и своей Судьбе?

Впитать, как можно больше?..
Мы не губки, не сосуды... мы - большие стройки. Оооочень большие стройки.

Принести что-то в себя от других?..
Воровство.

Брать и отдавать. Мы ищем свет, находим и не имеем права его не отражать. Мы зеркала. Зеркала наших реальностей. Двустороние зеркала Смыслов. Чужих и своего.
Нужно учиться быть Зеркалом. Чем больше зеркал - тем больше Света. А свет - всегда движение в Поисках других отражений.

Я - астральное тело... xD
Воистину.

Грегори Лемаршаль (13 мая 1983, Ля Тронш, Франция — 30 апреля 2007, Париж, Франция) - французский певец.


Биография
Грегори Лемаршаль родился в городке Савойя, недалеко от Шамбери. В 2 года ему поставили диагноз муковисцидоз. Но эта страшная болезнь не помешала реализовать мечты.

Он далеко не сразу определился со своим призванием. Поначалу вкладывал все свое благородство, темперамент и дух бойца в спорт – особенно в баскетбол и футбол, в который играл с самого раннего детства на позиции нападающего. В 1995 году Грегори стал чемпионом Франции по акробатическому року. Но капризы судьбы не позволили ему заниматься спортом на профессиональном уровне, и единственное, что оставалось Грегори – это реализовать свою страсть к спорту, наблюдая за другими – стать спортивным журналистом, например… Но с этой идеей было покончено 12 июля 1998 года. В тот вечер сборная Франции по футболу выиграла Чемпионат Мира, а Грегори проиграл пари отцу, по условиям которого - в случае выигрыша французов – Грегори был обязан спеть в караоке во время ближайших каникул.

Таким образом, несколько дней спустя в городке Аржелес-сюр-мер Грегори пришлось спеть песню "Je m’voyais" самого Шарля Азнавура перед небольшой аудиторией, сражённой его талантом. Ирония судьбы, но именно по вине своей первой страсти – спорта – Грегори пришел в пение. Вердикт был вынесен и не подлежал никаким сомнениям – у него есть дар, и этим даром нужно воспользоваться.

Так для юного дарования началась погоня за мечтой. Грегори участвовал в местных конкурсах и телевизионных передачах (Graines de Stars в 1999 г.), познавая азы профессии. Он много работал над техникой исполнения, брал уроки и никогда не забывал об основной цели: жить музыкой. Мотивация Грегори была предельно высока, ради этого он даже бросил школу в предпоследнем классе. Летом 2003 года во время кастинга к мюзиклу Belle, belle, belle, будущий лауреат Star Academy показал свои амбиции, отказавшись от роли, которую ему предложили продюсеры. Он был убежден, что его место было не в этой труппе.

Доверившийся своей интуиции, Грегори продолжил свой путь, ни о чем не сожалея. Провинциальные залы выступлений сменялись один за другим, но наступил тяжелый год. Усталость, неудачные проекты – и сомнения постепенно стали зарождаться в его сознании, начался период бездеятельности и молчания. «Я вел достаточно жалкий образ жизни в тот период. Ложился в три утра, вставал в полдень, по вечерам ходил развлекаться с друзьями. Я видел, что у меня ничего не получается, и совсем распустился. Я не узнавал сам себя. И все больше отдалялся от своих целей».

Однако летом 2004 года цели сами напомнили о себе в телефонном звонке, сообщившем, что его кандидатуру утвердили для участия в Star Academy. 22 декабря 2004 года его судьба была решена – Грегори завоевал титул победителя четвертого сезона французской Star Academy (аналог в России - "Фабрика звезд", в Казахстане "Суперстар KZ"). В 21 год этот молодой человек из Савойи стал первым в истории проекта победителем-мужчиной. За него проголосовало 80% телезрителей.

18 апреля 2005 года выходит его первый альбом "Je deviens moi" (Я становлюсь собой). Альбом в мгновенье распродается по всей Франции и в течение нескольких месяцев становится платиновым. Мальчик влюбляет своей добротой, ангельским лицом и сильным голосом.

В январе 2006 он получает одну из самых престижных во Франции премий - "Открытие года" на NRJ Music Awards. С 9 мая по 26 мая 2006 он с большим успехом гастролирует по Франции, Бельгии и Швейцарии. 29 и 30 мая Грегори выступил в легендарной "Олимпии".

В феврале 2007 он заявляет, что вынужден сделать паузу из-за плохого здоровья. Несмотря на этот уход, запланирован второй альбом. В начале апреля он спел Vivo per lei c Элен Сегара.

Но состояние здоровья Грегори ухудшается, и во второй половине апреля его срочно помещают в больницу Сюрен в пригороде Парижа, в ожидании пересадки легких. Не дождавшись донора, он скончался 30 апреля 2007. Грегори Лемаршаль был похоронен на кладбище городка Сонна, в котором он жил со своей семьей, в Савойе.

18 июня 2007 второй альбом был презентован широкой публике, представила его любимая девушка Грегори - Карин Ферри.

7 июня 2007 года была официально зарегистрирована Ассоциация против муковисцидоза имени Грегори Лемаршаля – «Association Gregory Lemarchal».

Читать далее...

Сегодня ездили с родителями в Топар. После долгого кружения в поисках не очень захламленной человеческими жизнями зоны отдыха осели: купались, ели, как это обыкновенно случается... рыбу ловили... Ну. Ловили-то ее мама с папой, а я пережидала самые жаркие часы в машине наедине с Дневным Дозором. Ну захотелось, что я сделаю... х)

Да и как показала практика - захотелось не зря, ибо выбор очень вовремя и очень удачно. Читая фик Балсары "Сайлент Хилл" (названьеце, признаться, совершенно невтемошное Оо), я вспомнила, что где-то уже такое было! Не в плане сюжета, нет... Особенность построения персонажа. Особенность построения женского персонажа от первога лица. МУЖЧИНОЙ. Пусть и геем, как в случае с Балсарой xD. Пусть и двумя мужчинами, как в случае с Алисой Донниковой. х)))

Я пришла к простому и лаконичному выводу... Внутренний мир женщины\девушки\девочки для представителей противоположного пола (причем внезависимости от возраста Оо) - воистину! - тайна. В большинстве современных случаев это душа циничной, но тряпичной куклы. То есть... цинизм в мыслях... причем мыслях довольно поверхностных и прямолинейных; пульсирующих, но пульсирующих с "женской" логикой в представлении мужского пола, то есть... совершенно нелогичная пульсация... х)

Согласна, что эта самая пульсация (нафига я это слова написала, теперь везде будет фигурировать!))) на первый взгляд может быть абсолютно неожиданной... И будет казаться с позиции чаще прямолинейных, привыкших мыслить в едином ключе умов, обитающих в мужских черпных коробках, совершенно лишенным "моста". А все, кажется, отчего?.. От недалекости ума, подсказывает мне молодой человек из первого ряда, праааавильно!.. Так чаще и думают. Так даже иногда бывает. Если твой мОск пропитан блондом... уж поверьте моему опыту xD, но!..

НО заключается в том, что женская многослойность мышления обязана своей многоэтажностью развитой эмоциональности, легкой восприимчивости к другим. То есть? Фигурирует чаще ментальная сторона личности - духовность, порывы сердца, сиюминутные желания... .. Список бесконечен... и только где-то на последних местах часто Разум - шлакбаум для действий, собственно.

И вот тут начинается самое интересное!!! РАЗУМ! Не смотря на всю феноменальность моего заявления - он все же существует! Оо... Да-да. Даже в женской форме. Не такой, как на стороне сильных мира сего, но все же... В этом-то и загвоздка современных писателей-мужчин, замахнувшихся на образ Женщины от первого лица.

Внутри у нас получается что? Цинизм, прямолинейность, развитие тем по абзацам, то есть без все той же живой, эмоцианально-неожиданной пульсации, готовой вылиться из-за одного-единственного завитка мысли из одного глобального сектора мышления - в другой! Разве не удивительно? Оо... В этом плане женщина похожа на сообщающийся сосуд с грооооомаааадным количеством отсеков.... по моим догадкам некоторые из отсеков даже, наверное, параллельные или имеют ступенчатую систем... Тогда мышление во всем этом мы можем представить водой - легкой, поддатливой жидкостью, которая от отдного легкого дуновения ветра готова течь и струиться... из отсека в отсек... при этом умудряясь оставаться в нескольких сразу. Сложно, правда?.. Ага. Систеееееема! (с) х)

Тут-то и загвоздка. Писатели-мужчины во многих мною прочитанных книгах, во многих собранных мною образах создают Женщину от первого лица Мужчиной внутри и Куклой снаружи, которая  думает цинично-прямолинейно, но говорит совершенно то, чего сказать даже не представлялось возможным. Конечно, теория "если девушка говорит "нет", то это точно значит "да" или "да, но позже" - очень занимательная... хаха... и в упрощенном варианте, наверное, все таким и является. Но проблема-то в чем?.. Даже не проблема - особенность. А особенность в том, что все сложнее, и чаще просто сказать "нет", чем объяснять свое "да" со всеми "но"... О_о' 

А еще было приятно примечено уже при Васильеве и Лукьяненко... девушка при сексе думающая о том, что Он единственный такой... ух-вах... разве не типичное желание мужчин во всем чувствовать себя единственными и неповторимыми, не находите?.. х) Я улыбалось, каг кот. Хых. Да и много всяких приятных мелочей нашлось. х)))

Женщины-писательницы - уврена - не во многом ушли дальше...разве что Карлсон - был идеальным мужчиной xD...Но и для нас это громаднейшая тайна - система мировиденья мужчин и все, что к ней прилагается. Хих.

Но если разобраться, то все равно каждый образ, когда-либо созданный - это сигнальчик. Сигнальчик чужой души, чужой позиции. Каким бы заблудшим этот сигнальчик не был... он прежде всгео говорит об авторстве. Я уже давным-давно перестала выносить главных\второстепенных героев в 3D своего мышления. Я научилась воспринимать главное - автора через его героев. Через всех героев - потому что автор есть в каждом из них... в

Читать далее...

Та-там, мой днев хоть и перестал быть сугубо рецензиями на концерты, не осветить ЭТО событие - прсото преступно.
Я ведь не могу еще похвастаться богатым опытом посещения концертов. Рок-концертов. НАСТОЯЩИХ рок-концертов... х)
А этот стал таким.
Смысловые Галлюцинации, А-Студио и... Земфира.
СГ мы слушали, признаться, в полуха... сидели пили наипротивнейший кофе без сахара в кафешке... А-Студио - ооо, подурачились джостко! х) Надо же... таааак знать репертуар группы... Санчес - воопче фанад xD... **как там? Орбакайте и А-Студио - форевер? xDDD** Было весело, и народу было не оч много... как объясняют - бегали за пивом. х)
Ну а вот Земфира. Вах-вах. Я, конечно, не ярый поклонник ее песен. Нахожу их в нескольких местах однообразными... да и... ну не знаю, короче. Земфиру в записях слушаю, как и весь русский рок - сухубо по настрою или по потребности в лирическом расположении духа. х)))
Но... это ровно как было с Пилотами. Живой контакт - перебивает все прошлые представления о том или ином явлении и заставляет пропитаться каким-то... родством что ли?.. )
Ааа... а еще колой, пивом и сигаретным дымом тоже пропитались мы сполна. xD Ибо забрели к самому барьеру, в саму гущу событий... и опять понеслось - голые мужские тела xD, пыль и сигареты... Романтика. xDDD
Но, честно говоря, все это как-то вспоминается с улыбкой, потому что стало частью такого яркого действа, которое не скоро в общем-то остынет. Правильно Вико сказало: "Скоро нам концерты в FW будут казаться детским лепетом"... Пилоты, СГ, Земфира... После них это, действительно, так. Несерьезно. Красивая задумка - достойно уважения, но отвратительное исполнение этой задумки, атмосфера... буэ... мне это порядком поднадоело, оказывается Оо... да и отрыв ушел из концертов местного значения... Теперь мне нужна толпа (голые мужские тела? xD), мне нужно слышать музыку, мне нужно разбирать слова... Чтобы пропускать все сквозь себя, наружу... опустошать себя, чтобы быть готовой к чему-то новому.
Правильно говорят - человек быстро к хорошему привыкает. х)

А еще был фейрверк. Я боюсь фейрверков на самом деле, но этот был очень красивый... под песТнь "Спасибо"... Отличный финал. Ампирный такой... как что-то непостежимое.

Надеюсь, и мы музыкантам-то понравились - пусть еще приезжаюд. Будем ждать. х)))

Настроение сейчас - опаздываю xD

4 дня пролетели незаметно.
Как одно целое. Вливающиеся в меня всенаполняющим светом каким-то. Это шиздец. х)

Впервые я это испытала, когда... Хм. Дайте вспомнить. А ведь не помню... Оо. Хех.
Это непередоваемое чувство единения с Сердцем, отчуждение от общепринятого понятия Разума, полная отдача Детству, сидящему в каждом из нас, отдача бесприкословной Дружбе, открытость навстречу Другим. Не в идеале, конечно. Везде есть но...

К примеру, чувство Сомнения. Не в чужом, а в своих собственных понятиях. Не в их верности, а в их катигоричности. Преступно. Немыслемо. Избавиться от этого! Как можно быстрее!!!

А в целом. Это незабываемый опыт. Очередные каникулы. Насыщенные, которые не помещаются в это сухое слово. "Каникулы". НО так мы это называем. ВРЕМЯ СВОБОДЫ.

4 дня Дома, среди Родных, среди Открытых, среди Изумления перед Великим. Признание своей зависимости от этого, а зачит... и признание своей зависимости от Свободы Сердца выбирать.

12ого июля я буду говорить об этом. О том, что этот опыт непередаваем - объяснить его можно лишь, действительно, живя им на глазах у других. О том, что я бесконечно рада тем, что разделила этот опыт в этом году с дорогим мне Человеком, Человеком, который прошел со мной путь... ) И который по-прежнему со мной в пути на расстоянии вытянутой руки. Мой Олень. Такой неописуемо светлый. Настоящая подруга и настоящий Человек. )))

Три дня... моего добровольного отшельничества закончились... х) Хотя, признаться, чувства смешанные.
С одной стороны я проторчала в компании дурного бабушкиного кота, мошек, телика, ноута, тучи книг и дисков, так и не узнав чем себя таким-растаким занять, с другой стороны - все это дало какое-никакое, но обобщенное представление о самостоятельности. Какого это, к примеру, питаться три дня шпротами, шоколадом и пепси... как это ходить в одной футболке и трусах по всей квартире х)... как это, оказываетсо, занимательно в третьем часу ночи, в ванне с дверями на распашку нервировать плохо звукоизоллированных соседей мало того, что общением самой с собой, более - заунывным пением. xD
Жутко самостоятельно. Бугога!.. Сама взрослось, ёпть... xDDDD
А еще без нета оч ломает. Я и тут, конечно, тухну... но без него - вообще труба. Хоть иди и покупай нурсатовскую карточку по-старинке... х)))
Но на самом деле выдалась возможность о многом подумать.
Например о пятничном концерте и о том, что происходило чуть позже... От фразы "рок - форевер, металл не заржевеет?!" меня уже передергивает. Пришло понимание обособленности.
Конечно, судить о себе, как о человеке, вписывающимся в ряды простого смертного (сама скромность xD), нельзя... да и не хочется, но вдруг понимается, что вылазия из одних ярлыков, на нас тут же надевают другие... Оо... Что-то же вовсе безярлычное бы совершенно, по-моему, человека запудрило и окончательно, до потери пульса напугало. Объясняя себе что-то, руководствуюся ярлыками, всегда проще, верно? Даже я, вроде бы от стереотипов освобождающаяся, не исключение...
Но чем руководствуется среднестатистический гопник, к примеру, приходя на концерт альтернативы с целью занозиться с нефором? Чем руководствовался тот молодой человек на остановке, так яро пытающийся выведать наши жизненные ценности?.. Думал, что у нас их нет?..
Такой глупый вопрос: почему вы ТАК живете... Как будто он заведомо понимает нашу жизнь и существование. Ответный вопрос был солидарным. Но...
Мы все разные. ЭТО должно быть ярлыком, а не что бы то ни было другое... Мы разные. Не такие. Другие. Все и каждый... А нас пытаются сортировать, как в супермаркете, по разным пакетам, выделяя, кажется, более или менее похожие продукты... А то, что замороженная курица и мороженное - вещи координально отличающиеся... как-то мало заботит, ведь главное - оба холодные. Оо. Логика? Наверное... (
Система современности для меня, как Человек - не понятна...
Но если Человек внушает мне желание узнавать его, как явление, то система современости очень отталкивает. (((

Перечитываю. Ндам. Глобальность мысли никуда не ушла... да здравствует подрастковый максимализм! Vivat!.. х)))
Но честно - я бы предпочла никогда не расстоваться с этим состоянием максимализма, с этим состоянием обобщения и деференциации одновременно... Это процесс, который для меня является первостепенным во всем, и я не хочу уходить от этого.

Почему я ТАК живу?.. Да я в первую очередь живу - вот и все. Живу во всем и всем советую. х)
Мои жизненные ценности? Процессы. Процессы жизни, познания вещей и других, а в следствие - самопознание... х)
Ах, точно... забыла. Да: рок - форевер, металл не заржевеет... и даже Tokio Hotel рулит!.. xD Так. Приятное дополнение, которое большенство многоуважаемых прохожих в моей жизни волновать не должно... =)

Настроение сейчас - жду финаааааал х)))

Ничего не написала про выпускной, потому что написать... описать все это своими скромными возможностями... мне не под силу. Букет чувств. Названия у букета нет. Со временем, возможно, все это обзовется как-то, а пока... просто: считаю, что все удалось. х)

Дни идут друг за другом, каждый раз доказывая мне, что жизнь абитуриента - штука еще та. Ворохи документов. Мы живем в каком-то мире бумаг. На бумагах нас больше, порой, чем в жизни. А деревья гибнут на всю эту мукулатуру...
Мы паразиты, жрущие деревья своим существованием. Оо

Но - с другой стороны - вся эта кутерьма мне кажется какой-то наигранной и суматошной. Как Человек я абсолютно потеряла какие-то смыслы. Очень стало вдруг скучно. От всего.

Сегодня вспоминали "золотое детство" xD. Воистину - дети своего времени: тамагочи, лизуны, фантики love is..., печеная в костре картошка, московские прятки, камешки из лужи... куклы, которых мы с Санчесом не любили, деревья и посудка. х)))

А теперь мы дети Интернета. Легче врубить железо и написать пару строк по агенту, чем набрать шесть незамысловатых цифр и услышать живой голос.
Это наше время, и мы им пользуемся. Пользуемся, но и скучаем одновременно от всего, что нас окружает... От очевидного бреда со стороны, вроде бы, таких же, как мы... от непониманий... от разрозненности...
Напомнило качующие островки из КарКара... х) Вот и мы - остравок. Плаваем.
ПОКА плаваем и не знаем - куда прибиться...

Жду ветра. Авось прибьет к берегу. Хочу, чтобы берег был интересным. х)

Завтра пойду на работу. Во-первых, мама уже замусолила со своим "ничегонеделаешьдурьюмаишьсяживешьнаготовом"... а ведь просто на сервисе грязно... xD Да я и не против. Хоть чем-то займусь. х) Да и робу одену... Это pure sex xDDDD

Ко всему... суматоха с документами не просто продолжается, она, по ходу, только началась. А еще футбол. И все это надо совмещать... Оо... Буэ. И вставать с петухами. Оо. И к крестне ездить в роддом... к лебедю к моему вечно померающему... х). И Кешу кормить - ведь баба с дедом укатили в Краснодар сегодня, а вернуться только 18ого. Дай бох - все буит пучком. )))
Так... что там у нас еще?.. ах, да. Каркаралинск. О, эти 4 дня. О!

Только полный лох с таким графиком и планами может скучать, верно? х)
Ок. Я лох. Как и всегда в общем-то... xD

Да будет ЖИЗНЬ, короче. Плывем дальше. х)))

Настроение сейчас - многосерийное

Сегодня выпускной. Как в последний бой...
Финиш и откровенный старт... х)

Я не знаю, с каким чувством иду на все это... Но... есть какой-то вызов. Словно в последний раз и громко сказать, что собой быть сложнее. И очень сложно НЕ врать. Особенно себе. Особенно в такие моменты, когда ты вынужден окунаться в общую кутерьму...
Ее Величество посоветовало дать себе волю. Стать на один вечер свободнее от той части себя, которая делает нас индивидуальнее...
Может быть, это правильно. Не очень честно, но правильно... в какой-то момент.
Не знаю, как все пойдет.

Сейчас очень волнуюсь за каблуки. Ну не моя это стихия, чё сделать? xDDD И за вальс немного волнуюсь... Благо с Виталиком мы не оч замоачиваемся, если что-то лажаем... так даж веселее... х)
А еще очень грустно почему-то смотреть на Белого. Стал воплощением "веселой" школы для меня в последнее время. Обидно, что вряд ли после школы еще встретимся... И с Юлькой Ким... и с Эльдаром... и еще много с кем... ых... (
Грустно это все-таки немного. Но с другой стороны... Вах-вах. Новое начало.
Сначала смута - потом просвет. х)
Так и будет. Я точно знаю.

Настроение сейчас - многосерийное