Ну что, здравствуй-здравствуй! Постараюсь быть каллиграфически выдержанным, витиевато тактичным, буду не в обиду, целиться не в больно, не бросай в огонь! Экстрасенсорным зрением вижу: капали слёзы, когда почтальон принёс меня заказным, вечерело. Я бы свернул самолётик и отпустил в форточку, но ты поступишь по старинке. Высохнут слёзы, выступит ярость, напряженные желваки играют, увидела меня бумажного, меня обнаженного, бледный лист, отсутствие рифм и горстка снега. Я без ошейника, и это станет последней каплей: сомнёшь, порвёшь, разбросаешь.
Пройдут, стуча каблуками в висок, часы, подушка заболит от ударов кулачками, начнётся ночь. Встанешь, закуришь, на совок, в ведро, и вот я мёрзну снова, опять на куски, каждый раз без восстановления, рядом жгут мусорные костры те, кому негде ночевать.
…
Утро. В вонючих контейнерах без тени презрения на лице роется благородного покроя девушка с чёрным соболем на вороте.
Нитка, иголка. Очнулся зашитым, не нужна анестезия, так приноровились рвать-сшивать-рвать-колоть пальцы-сшивать-рвать
У меня в голове свалка. Поэтому один ответ на все вопросы: я за мир во всём мире. И вопрос: есть что-то настоящее?

Настроение сейчас - сумбур полнейший

До конца отпуска родители останутся в городе С. Прислали денег, значительная часть из которых тут же ушла на новый мп3, запас различного алкоголя в общем объёме 18, 5 литров, много_ кг. рыбы несчастному животному, чтобы с голоду не померло, пару контрольных и курсовой проект к сессии…, остальные же отложены на отъезд.
Вечером ко мне перебирается Ли.
А сейчас состоялся разговор, который нарушил шаткий внутренний баланс. Не могу взять_ся в руки и дойти до парикмахерской. Не могу читать, не слышу музыки…
_Ли. больше не может скрываться. Точнее, скрывать наши отношения от своего папаши. Поэтому перед отъездом она всё ему расскажет. Чего и мне советует. Камин-аут?! Да, какого чёрта?! Мои родители не лезут в душу, слушают «Снайперов» и Земфиру, мать преспокойно читает книги из папки «тема_тическое»…. Почему? Видимо потому, что меня уподобляют маме. Которая оставила свою девушку и преспокойно выскочила замуж в 20-ть лет. Точнее, не спокойно, ибо свадьба была «весёлой» - та девушка постаралась. (Кст. через пару лет сама замуж выскочила…) Так вот, и пусть ждут «прозрения»!! Вечно. Но им это знать вовсе не обязательно, право слово!
Отцы наши знакомы. Знаю, что папаша Ли. устроит разборки, ибо это склочный, да, бля, просто не умный человек! Да, сужу со своего «трона» - мне удобно, никаких угрызений совести, дисбаланса, вытекающего из «не той» ориентации, не испытываю. Обществу, боже спаси и сохрани!, противопоставляться тоже не собираюсь. Друзья, благо, принимают такой, какая есть, а кто не принял – давно пошли своей дорогой.
….Всё так глупо. На фиг?! Кто мне ответит, зачем ей это? Что не пустые прихоти, знаю – слишком не_поверхностый человек, чтобы совершить подобный поступок от «скучно_живётся». Попытка поставить отношения так, чтобы назад пути не было?.. Бред.
*Хочется понять/успокоиться. Нестерпимо колет в правом боку – ещё аппендицита не хватало!* Одно точно, я «выхода из подполья» совершать не собираюсь. И ей не дам.
…Потому что…. Да потому что не время/место. Потому что её слова «мне грустно от чувства, что моей любви больше» - больше, чем правда.

[254x385]
Настроение сейчас - поток с ума_прозы_сошедшей

хочу припереть мудреца, дожившего до седин,
к стенке: «какого_ мне не живётся?!»
и сама ответить: рассказать про любовь,
в которую кутают, как в кровавые тряпки
а после расстрелять свидетеля слабости.
купить новые наушники и сброситься с моста.
там, на дне, мёртвые города – Атлантида.
потому что верю: ничего не исчезает бесследно.
и кто-то глубже/надрывней вздохнёт,
когда цифровые фото назовут «старыми»
и нерождённые дети приснятся
если в голове, набитой пулями, будет место памяти

наверное, каждый хоть раз хотел сдохнуть
без причины, оставив четверостишье грифом
на стенке, про добрые глаза, истосковавшись до дырочек,
выучив все узоры под чужой кожей
когда понимаешь вдруг: ничего не понимаешь
и не в праве ставить многоточия – обещания
не выполнишь. не доживёшь. не вывезешь
колесницу, в которую запрягают – хромаешь
припадаешь на левую_. на правую_ на все четыре
таким «стихам» место в сортире
и мне рядом с ними. …а помнишь, в июле_?
ты помнишь, в июле, сентябрь иллюзорным казался

Поняла, что не стоит париться над будущим: умею торговать/воровать. Не пропаду.
[395x236]

Настроение сейчас - эластичность психики

Не спала. До дождя. Он косой и не по-утреннему звонкий. Швыряемый ветром в стёкла, разбитной до отчаянья.
Всё ищу на улицах/страницах/мелодиях обрывки «чувствую», набиваю карманы. А лоб сковало железным ободом. Не_быть нет повода. Чужие откровения пришпилены значками к рабочему столу. Накуренная бессонница расширяет границы сознания.
А что курил Эшер?.. Просто невероятен!:

[355x297]

Настроение сейчас - устала

Найди мой элемент в таблице Менделеева,
Без «химии», соединений и растворов чувств,
Истлевший на спиртовке, поизъеденный
Солями и кислотами искусств.

На карте отыщи, указкой по рукам.
Как школьницу, ушедшую в отрыв.
Как моногама, любящего Амстердам,
Как свингера предательств половых.

Машиной счётной выяви период-пульс,
Потыкай пальцами, а я буду пищать
Всего лишь вычерченная в формате А4 –
Можешь поставить в рамку, можешь взять и смять.

Готова сдохнуть в твоих пальцах.
Готова рифмовать на лекциях
К тебе, моя жестокая фантазия,
Тебя, моя нежнейшая депрессия…

[417x277]
Настроение сейчас - опять она, злая на д_

Вчера, кажется, была везде. Хорошо, не пешком – появился «личный шофёр», добровольно и без_ вознаграждения. Курила сигары, как жизнь – дымно, насилуя губами, опадая пеплом. Вдруг почувствовала, вот оно, близится. А сегодня уже отчаянно хочется верить в реинкарнацию.
Зловещее небо. Зашториваю окна, а свинец всё равно пластается по стеклу. Отец в соседней комнате с чувством читает «Метод СОЭВУС» Сытина (настрои). Цепляюсь за фразы, но обрываюсь.
По-хорошему отвлекают телефонные звонки, слушаю непрекращающийся щебет, киваю в монитор, потерянно улыбаюсь. Как бы не хотела сейчас никому показываться! Но это социум, бля.
Даже когда подыхаешь от сырости и бессилья – помни о ближнем.

Сегодня рассказали о вчерашнем вечере. Не удивилась. Только поражена своей возможностью попадать по клавишам после много_литров. Надеюсь, ничего ужасного_по_истине ночью никому нигде не сказала/сделала. Алкогольная амнезия.
До 4 утра просидела в интернете. Просто потому, что не могла лечь в постель, где лежит Нежность, которую нельзя трогать. Запуталась. И других путаю в_себе и вокруг.
Хочется написать ей на емейл что-то жесткое. Но нерастраченная ласка перевешивает. Сейчас включу телефоны, услышу обиды…. И в оправдание нет ничего – без_контроль. Не комфортно на вулкане – уходи в леса.
Коньяк кончился. Сладкий май в прохладной квартире. От соседей струятся ароматы свежего кофе – стенки даже не картонные – бумага. Помню в детстве мечтала жить в стеклянном доме. Чтобы смотреть соседский секс. Вуаеризм? Yes!
Хочется поцеловать зеркало – люблю себя утреннюю, растрёпанную и текучую постельным теплом.
Начавшийся день весь черёмуховый. Насквозь. Хочется подарить кому-то букетик, осыпающийся бледно-зелёными лепестками на руки….

Вчерашний день был предисловием. К нелепой книжке с кричащими картинками и трудно воспринимаемым розовым шрифтом. Здесь нет места красивым словам_от_души. Только цитаты, насилующие грубостью рифм, изнуряющие многоточиями. Выдержки_из_меня.
…Только синий шарик - не_часть_иллюстрации. Мне так давно не дарили воздушных шаров!)
…Просто чтобы тоненько тянул за ниточку, и мы вместе мечтали о пушистых облачностях….

Дурацкий страх, что ни ко мне первой придёт пресыщение. Что станет автографом на фотокарточке, следом губной помады на воротничке рубашки, мимолётным сном, но от этого не менее вечной жизнью. Я привыкла хлопать дверью. Я боюсь словить воздушную волну такого хлопка не спиной, а глазами.
…У нас зелёные глаза. Только моими видно тягучее мутное дно, а внедряясь в её сетчатку, вижу верхушки волн в солнечном обрамлении.
Слишком разница.
«Кому хочется находиться подле саморазрушающегося паровоза?» (с)

/Чувствую себя талой сталью на её веках/ Её такую придумала? А может – себя?..
/Странное состояние – внутри улыбаюсь, и хочется повеситься/

[354x282]
Настроение сейчас - прохлада

Прибывая в post_вчерашнем_sosтоянии, осознала, что каждый квадратный миллиметр нервной ткани, проигранный отчаянью, превратится в метры, зияющие пропастью, в которую так просто упасть.
Держать себя в руках. Даже если для этого придётся надеть смирительную рубашку. Держать руки по швам, даже если разбрасываются неоперёнными крыльями. Крыльями, не умеющими летать. Уже/ещё??
/Обнулила баланс улыбками_голосом с пряной, едва уловимой ноткой «извини_за_вчера»/
/Ценят, и ценю, а понимание – штука капризная/ Особенно меня_понимание.
…Я люблю этот дождь. Когда небо плачет, непроизвольно становится легче. Промокаешь одеждой, волосами, превращаешься в струю по стёклам, по асфальту, по весне… Будто нет тебя. Растворяешься…..

[384x287]
Настроение сейчас - задумчивое

Хочу стать скотчем – липнуть к твоей рубашке, сквозь хлопок сочиться быстрым ливнем, абсентом царить в голове, в лёгких гнездиться чахоткой.… Лечить острыми зубами-таблетками, поить настоями нам обоим знакомой травы из соломинок на золотом сеновале, ждать с работы, прячась под подушкой от времени_без_тебя….
«Мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси,
Мы с тобой не доживём до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси…»
…И не важно кто в оконцове выстрелит первым – останемся рифмами глазастыми, гашёными рассветами, начинкой чьих-то впечатлительных голов.
…Но всё не то, совсем не то, как когда хочешь горького, толкают в рот сладкий калач. Он вкусный, только вчера, завтра – не сейчас. /Стала аджикой, закапанной в банку, запаянной/ Можно макать в меня хлеб, жрать, пока не стошнит – весёлые картинки придуманного горя.
…Как Тебя зовут?..

/За этот месяц собрала несколько поганок в лесу отношений, одну сыроежку-малолетку, пару Больших белых грибов/ А искала всего-то кусочек метеорита, который упал (я это знаю!) с той же планеты, что и я.
…Но самое страшное, что «можно верить и в отсутствие веры» (с) – кажется, необратимый процесс пошёл. Мы – звёзды гашёные неоткрытыми, фонари, битые нерассвеченными, молодые беззубые улыбки, кофе, остывший нерастворившимся.

Настроение сейчас - "пока не поздно пошёл с ума прочь" (с)

По-щенячьи восторженно навязчив. И даже руки его, всеобъемлющие, квадратные – тёплые лапы.
Но для щенка слишком много помнит.
/Сижу, уткнувшись холодным носом в русую едва заметными на груди колечками шкуру/ Мы – не похотливые животные, не самец и самка. Просто лесные зверюшки, мечтающие в своей дремучести приблизиться к Настоящему человеку. Глупые медвежата: каждый из племени людей (даже если царапаешь его на груди с Большой Буквы) прикармливает, приручает, чешет за ухом, чтобы потом на убой. …А ты веришь в счастливый конец, глазами-блюдцами обожаешь до ножа в сердце.
И никто не виноват: что ещё взять с питомца, который, не смотря на долгий запах кухни и ласкающих гладких ладоней, весь пропитан ветром?.. Я знаю, что недолго удивляет протяжный вой на луну и борозды от когтей на щеках в период тоски. Нет, не входит в привычку. Становится ненужным до анорексии.
Я мало прожила, но по-разному: долго в свойлаченном мехе, немного в ухоженном, нашампуненном. Потом обрела серебряное кольцо – признак принадлежности, витиеватые мысли и сама выхаживала-ухаживала, разрешала спать подле себя на розовом коврике и называть «милая» мои пальцы. …А теперь вернулась в исходное – медведица среди медведей, греемся. Есть тут раненные, есть целые: равнодушные пока/уже и которые держат нос по ветру, доносящему вожделенные ароматы Жилища из крыши и стен.
Смешение разных видов – табу. Боюсь, что накормят снежками из упрёков, поэтому не говорю (только урчу утробно и ниже), что сожалею об отсутствии в берлоге этой Оранжевой Белки с кисточками на ушах/в ушах (серьги, дробящие шею – мой фетиш). …Белка, беспорядочные движения/связи которой завораживают, сродни скачкам пламени по коже – сладость боли и нарушений для избранных.
…Белка, с которой можно напиться и играть в прятки под одеялом.
«И всё получится, петля завертится, сначала весело, потом повесишься…» (с)

Настроение сейчас - всё сегодня просто

Успокоена горстью колёсиков валерьянки и бутылочкой лёгкого вина на двоих.
Скоро поезд. Пойдёт провожать, заглядывая в блестящие изнутри алкоголем глаза беспрестанно, взмахивая руками, как раненная птица в робком, неосуществимом желании обнять. … А я надену затемнённые очки, чтобы перекрыть доступ в свой странный мир, чтобы спасти Его и самой не заплакать.
Сегодня у меня светлый плащик, звонкие каблучки, идеальная речь и почти идеальные манеры. И солнце в отражении мягких спутанных волос. Моя хорошенькая-светленькая-чистенькая внешность.
… Интересно, такую Он видит, заглядывая внутрь?.. Если да, то он просто слепец.
…Если понимает правду, замечая декаданс моего городка в лёгкой хрипоте голоса, нервичности пальцев, шумном сердце, сладком яде слюны, то - просто безумец.
И вообще всё сегодня на удивление просто. Обманываю собой завидно примитивных, собираю вокруг своей расшатанной резной скамейки смешных парнишек с длинными волосами, гитарами и следами лезвий на запястьях.
И улыбаюсь. Всем, кто улыбнётся и не улыбнётся в ответ. Себе весенней снаружи, осенней изнутри, полной лужами-дождями по венам, покрытой гламурным глянцем. …И дурман-траве в кармане. …И Летову, который врос в меня голосом, провоцирующим разбивать ночами фонари-витрины:
«У меня засохла кишка,
У меня опустела башка.
Я заглючил свои мозги,
Я тащусь от дурной тоски.
Я руками залез в говно…
…Я устал слушать траурный звон.
Я устал сторожить кресты.
Я устал получать пизды…»

А ведь давала себе слово, что больше не повторюсь бытием тех месяцев!
…Когда смердит из всех щелей креплёное под спирт вино, и через меня, маленькую, сочится бугристая орава девиц и парней с разболтанными по-шлюшьи руками-ногами-языками….
И вот опять забываюсь своими матами-оргазмами, упиваюсь чужими подбрюшьями, летаю, накуренная из чужих рук своей распущенностью.
…А когда засыпает последний обитатель борделя-казармы, мой Фюрер командует мокрой плёткой по ягодицам «Подъём!», хотя я и не ложилась вовсе. …И бегу, расплёскивая грязными босыми ступнями что-то густое белое: толи гной, толи сперму.
/Бес-сонные ночи. Бес-солнечные дни. – Мы продались Дьяволу, мы продали солнце. Мне жаль на дне стакана, что тот, кто умер не сможет разделить с нами барыш./

А дома я хожу в широком халате и со слоем макияжа толщиной в палец. Чтобы не заметили, что стала просто комом переплетённых синих вен, залитых гематомной глазурью «подфарных» синяков.
«Сенбернары, ты знаешь, не долго живут…» (с)
А шавки тем более.
/Не о себе. Для тебя, зацелованная до кровоподтёков, предательница/

[478x359]
Настроение сейчас - сама себе вне понимания, полуистерия

Передышка Домом. *Вздох облегчения*
Не думаю, не каюсь, не раскрываюсь, не жалуюсь…. Даже не помню, что было, над чем плакала. Только бумажный дневник – немой свидетель непосильного ритма танца по самому краю. Сутки бессонные, пропитанные креплёным дешевым вином и весёлым дымом, гремят ржавой бесконечной цепью. Мне плохо.
Нет слов сейчас. Так спокойно-нейтрально-ограниченно ложатся на воздух слова…, а внутри они истерят, отравленные безумием, сломанные псевдо-выдержкой и псевдо-силой.

Зачем я есть? Почему я - это я и не кто другой?.. *Глупо, болезненно* *Лихорадит* Впервые сегодня я не читаю написанного, не обращаю внимания на грамматику.

А мир наш, он грязный. Просто грязный, не кубом больше.
Какого чёрта я таскаюсь на эти балконы?! М-н-о-г-о-э-т-а-ж-к-а – печатаю тяжёлый шаг вверх по лестницам, повторяю глупости-бесцельности внутренним задушенным голоском….
…А ещё трамваи. Я их всегда так называю, эти рогатые машины. Люблю, потому что мы похожи – одинаково привязаны, одинаково несвободны. *К-маршрутом, по кругу, пересаживаясь на Игнатьевском на другой, проезжаю жизнь, будто мажу мозг по асфальту…
Не сдыхаю пока, но уже мёртвая. Гнилая насквозь, паразитирующая дрянь. *Это правда, а на правду не обижаются* А вообще люблю себя. И люблю швыряться собой с балкона в толи-мечтах, толи-планах.

Всё флуд, всё бред.
Мне пора, а может нет?..

*Читаю Яшку Казанову и не хрена не надо больше:
«мы дети-цветы. у нас сломаны стебли. и листья
окрашены в нежно-бордовый обилием вен,
насыщенных так, что любая готова пролиться.
мы дети-цветы, нас легко не заметить в траве.»
…Нет, вру, ещё дует из форточки, может кто сжалится и перекроет эти сквозняки: из окна в голову и обратно…*

П.С. Спасибо за поздравления на др, близкие мои духом, неравнодушные, виртуальные друзья)

Настроение сейчас - усталое, но довольное

Чёртов лифт опять не работает. На 12-й этаж пешком, предварительно выкурив по пол пачки ментоловых. Взошли на «вершину», показалось, что реально покорили Эверест. А на звонок – немая тишина обычно гостеприимной для нас, а теперь враждебно замурованной квартиры. На сотовый, увы, возможности позвонить нет. Направили сигнал на домашний. Телефон ответил грустным пиликаньем из-за стальной, непробиваемой двери.
Решили, что возьмём не штурмом, так осадой.
Вышли из подъезда на балкон. Почему-то хотелось петь «Крылатые качели». Спели громко, от души. Не скажу, что было так хорошо, просто вымещали досаду доступным способом. Принялись за «Ковёр-вертолёт». Пришлось сбавить громкость – прохожие начали поднимать головы, выискивая под небесами, на бетонных блоках, в кирпичной кладке источник «музыки».
Уже после «концерта» пришла мысль о том, что сейчас за нами приедет либо скорая, либо милиция, а то и все службы сразу. Сползли на пол, замаскировались под серые стены серыми постными лицами. Замолчали.
Два часа я думала о том человеке, который прислал мне сегодня пухлый конвертик с питерскими видами и подробным отчётом о своей развесёлой питерской жизни. Думала, прогоняла всё то, что скажу по телефону на днях, когда кину наконец-то на счёт деньги. Скажу все «спасибо», во всех формах, используя всё многообразие своей фантазии. Если ему хотелось растравить во мне тоску, замершую было на время, разозлить, указать на ничтожество моего существования, то это удалось отменно.
…Когда отвлеклась от думок, вышла из себя, увидела, что стена больше не серо-белая, она анимирована угрожающего вида человечками и не менее угрожающе читающимися строчками. В ход пошло всё подручное: простой карандаш, карандаш для глаз, помада, маркер. Надо свалив.… И тут раздалось знакомое кряхтение двери – не зря ждали-таки!

[229x267]
Настроение сейчас - кажется, опоздала. ...или слишком рано появилась

Хочу вывернуть себя на изнанку, переворошить спёкшиеся от внутреннего жара кровоточивые органы – во что бы то ни стало отыскать ЭТО инородное, что выросло во мне. Через дуршлаг пропустить алую воду – может ЭТО осядет на фильтре выживания, выкристаллизуется в плотную массу, которую сплавлю одним ударом по кнопке на белом бачке.
Отторгаюсь собой от себя, перекормленная ложью. Замок на спальном мешке заел, задыхаюсь под плотным брезентом самообмана.
Думала, буду играть – обязательно выиграю. Но чёрные вновь поставили мат белым, карты оказались краплёными прошлым.
Спотыкаюсь о «но» и «не». Кажется, стою на перекрёстке, который не переходит в дороги, упирается в непроходимые дебри.
…А жизнь идёт. Смеётся свистящим ветром над моими попытками, осуждает и не хочет прошептать подсказку для задачки. Жалеет мягкими касаниями лучей по вискам, но не хочет кинуть счастливый билетик, чтобы без труда - и «отлично» по жизни. Другими билетами полны карманы. Только всё чаще кажется, что мой поезд ушёл, и остался лишь трамвай без линии, трамвай уносящий вне огней, зданий, лиц, уносящий туда, откуда вышла…

[260x346]
Настроение сейчас - сыто-удовлетворённое

11:33
Никогда не задавалась вопросом, сколько раз подряд можно прослушать песню «Гражданской обороны» «Непрерывный суицид».
И вот, стоя в течении часа под своими окнами, минералка и разговор вприкуску, я считала «повторы» этой темы, льющейся из моего окна.
Когда «малиновые девочки», их «взгляды», «звери с добрыми глазами», которые «из открытых окон наружу» поехали в 11-й раз, у меня поехала крыша. Медленно, но верно.
Сегодня мой папаша (ибо это он так неустанно запускал «Суицид» вновь и вновь), сам того не зная, сделал благое дело – помог соседям. Это я о том, что осознала, каково слушать часами рок, просто наповал сражающий громом децибел и «позитивным» настроем. Нужно заметить, что я-то была на улице, а каково тем несчастным, кто по «картонные» стены от нас?..
/Пришла домой, первым делом выключила музыку. А вторым удалила «Непрерывный суицид» из своего плеера. Возможно, надолго./

Не появлялась во дворе с осени, не сидела на скамейках, не слушала свежих сплетен. И вот сейчас наверстала упущенное. Испытываю неприязнь к тем, кто передаёт слухи, разматывает склизлый клубок «она сказала, они подрались, ту отчислили из института, тот пытался отравиться…». …И в тоже время сегодня мне было беспредельно любопытно слушать болтовню «местного радио». Они знают всё и обо всех, абсолютно, даже то, чего не было, и то, чего не будет. /О себе тоже новенькое узнала. «+»: посмеялась и теперь не попаду в нелепую ситуацию, заранее ознакомленная с вариантами вопросов, которые могут возникнуть у знакомых. «-»: ..А чёрт сними, с минусами – учусь воспринимать только «положительно заряженное», а остальное мимо, мимо.../
P.S. Странная такая картинка, но мне кажется, что эти унитазы повылетали из пола от громкости-мощи. А капельницы… Что ж, даю волю фантазии, предположу, что это то, что осталось от бедных инвалидов, стёртых в порошок мега-звучанием. Наверно, эта больница была рядом с клубом))

[198x298]

Смс: «2 марта приходите на выборы президента. Ваш голос важен для страны!»
- Чёрта с два он важен! Всё равно выборы выиграет марионетка-Медведев. И мой голос (ровно как и голоса десятков тысяч мне подобных) ситуацию не спасёт.
Правильно сыронизировал мой знакомый: «Единственное, что Жириновский может сделать – это побить Медведева. – Хоть и президентом ему так не стать, за то, какое удовольствие Вольфовичу и нам, сторонникам его политики!»
И соль тут вовсе не в несдержанности Жириновского, а в том, что до нашей мерзко-продажной, но умеющей подать себя нынешней (в совокупности с последующей) власти, можно достучаться только кулаком.
«Курс Путина», фразы Путина, даже интонации(!) путинские… - это не личность, это подобие подобия.
Неужели кто-то с Дальнего Востока настолько глуп, что пойдёт голосовать за путинское отродье? Единственное достоинство Медведева, о котором с экранов кричат какие-то престарелые учительницы, знавшие его дитём, - это «большие, честные» глаза. А толку вам с глаз? Из них вы будете черпать свои земли, которые в след за островами отойдут узкоглазым?!
/Трясёт от бессилия. Но голосовать я пойду обязательно. Ведь мой голос «важен для страны»/

[275x412]
Настроение сейчас - хочется спать

Убегаем с подругой в другой район. Подальше от нашего. И «наших». И даже нас. «Из себя» скачем по асфальту цвета моих глаз.
В последнее время слишком много навалилось. Не скажу, что неприятно, просто тяжело. Выбор… Почти физически ощущаю это слово. Падает пыльным мешком на лёгкие ботиночки, мешает двигаться вперёд. Слишком тяжелый и большой – не отбросить, не перешагнуть. У неё отец-вдовец ставит ультиматум, у меня полная недосказанность с теми, кто мне не нужен, и тысячи душевных, жизненных, посмертных километров до тех, без кого задыхаюсь, хриплю и кашляю, без кого гнёт-крутит, как без наркотика на последней стадии ломки.
…А бывает и прокажённый «бензиновой болезнью» воздух лёгок и вкусен, так, что хочется объесться.… Но это когда твоё сердце держат тёплыми ладонями, впитывая в себя, освобождая от излишне нервической сердечной дроби. …Когда дают прикурить томную сигару, разжигая маленькое пламя, от которого хочешь сгореть, но взаимно светишь.… И дышишь.
Но не смотря на все эти штуки, вычитающие из суточной дозы кислорода глотки-всхлипы, мы дышим и сегодня.
…Одно из моих любимых мест. Дворик небольшой, уютный, будто насквозь пропитанный солнцем. Умиротворяет тишиной замерших в обеденной неге беседок, «улыбает» зевающими откормленными дворнягами…
…И уносит в небо. …Качелями взлетаю, захлёбываюсь шальной радостью, касаюсь улыбкой облака…. И резко падаю, как в мягкую яму, вниз, и прямо под глазами лужи, удивительно синие для ранней весны….
*Подошел мальчик. Познакомились. Неожиданно тепло поговорили, растворяясь вместе в синем. Так бывает в поездах: поделишься со случайным попутчиком, он с тобой, и кажется, сейчас вы привычны и понятны друг другу. Но он выйдет на следующей станции, и ты не будешь удерживать – не важно. Так и останется воспоминание это в твоём ящике цветной открыткой.
…И он нас покачал, не пришлось напрягаться. Спасибо ему за это!
13:25