Ухожу на_зимовку Надеюсь не вернусь Если что-то не подтолкнёт вернуться

Дни становятся холоднее, короче и темнееА ночи просто невыносимыми, словно по дуновению волшебной палочки я делаюсь волком-оборотнем, который воет на луну, на суку-судьбу и плачется ей в жилеткуЯ всё никак не могу начать худетьНо дело-то не в этомПодружка поведала то, о чём ей рассказывала знакомая, работающая в психушкеА я хотела туда всю жизньЯкобы кичиться опытом?Если я начинаю быть зависимой то на всю жизньЧто бы ни былоНакупила пафосных шмотокКосметикиА в душе пустоКак и ни было там ничегоПустая стеклянная бутылкаБумажная кукла

Настроение сейчас - покатит)

У вас было когда-нибудь такое, что все от вас отворачивались? По абсолютно разному поводу, конечно...Помню, поссорилась в школе с подружкой по пустячному поводу (пусть все знают, спорить со мной бесполезно, если я начинаю на своем настаивать))), мы стали демонстративно не общаться с ней даже на уроках, и вдобавку с ней со мной перестали разговаривать еще две наши общие подружки. Хотя при чём тут они? ППц))) И вот сейчас такая ситуация. Мне-то пофиг, просто погорели давно в пламени моего сознания и души слова "друг", "навсегда", "преданно"... Я и была не подарком с розовым бантиком, а сейчас так и вообще атомная бомба в сувенирной упаковке)))И вообще, с чего я буду по кому-то плакать и всхлипывать "Почему?", "Зачем?". Моя голова занята другими более важными делами.)))Кому надо, тот подтянется (с) П.С. Год назад мои истерики продолжались бы еще страницы 3, а сейчас и дневники стали худее и я мудрее что-ли))) Я и без того знаю, что жизнь далеко не сахарная конфетка, а люди не кибер-роботы с искренней улыбкой, а поняла я это наверное, слишком рано для себя, как будто так и было. Так что жизнь продолжается и видимо я здесь надолго, так что никакие мысли о суициде, а хотя...Кому какое дело?)))

Мечтала, смотрела, играла, Упала, резвилась, рыдала, Искала, нашла, потеряла, Грустила, ходила, ломала, Орала, вопила, кривлялась, Звала, приходила, смеялась, Ждала, материлась, забыла, Врала, выражалась, забила, Кутила, бежала, боялась, Пила, порвала, развивалась, Терпела, вертела, крутила, Жевала, курила, добила, Гнала, обожала, смогла, Простилась, легла, умерла…

Надоело болеть... И лечиться тоже не всегда спасает А иногда менять окружение не хочется...Даже если оно осточертело и ты срываешься по "ничтожным мелочам". Иногда вообще ничего не хочется. А иногда это иногда превращается во "Всегда" Пусть никого не волнует, что я асоциальное существо

Настроение сейчас - никакое

Время идёт своим чередом - оно слишком уверено в себе и никого никогда не ждёт. Если ты что-то не успел - это только твои проблемы. Ты ничего не добьёшься сидя на одном месте и грустно размазывая слёзы по лицу, плача в пустоту: "Почему я?". Время идёт, нещадно искажая лица, привычки, образ жизни твоих окружающих, да и собственно, тебя. А ты только можешь дивиться, что вчерашний закадычный друг сегодня стал для тебя чужим холодным прохожим на метро жизни. Что какие-то события, сковывающие вас друг с другом - всего-лишь воспоминания, иногда всплывающие в сознании, когда что-то напомнит об этом. Главное я поняла, что ни на кого нельзя положиться, что друзей не существует, что нынешняя жизнь это просто ожидание самолета или поезда...И что окружающая жизнь моего маленького провинциального городка становится как большая венозная артерия мегаполиса - эгоистичной, холодной, суровой и хладнокровно плюющей в души. А я, как была одна, так и останусь - потому что те, которые обещали быть, понимать и находиться рядом - сломались под грузом навязчивости, моды и боязни негативного окружающего мнения...Наверное, так и нужно...Вот только кому...

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: — Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно. — Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней? Не слишком ли часто мы не позволительно небрежно обращаемся с сердцами что нам дарят?!

Серое небо при тихой погоде, Ягод краснеющих горький запах. Осень неслышно всегда приходит - Рыжая кошка на мягких лапах. Смотрит прищуренным желтым глазом, Рыжий хвост задерет повыше, И пожелтели все листья разом, И зашуршали, как в страхе мыши. Кошка играет с ними, гоняет, Нюхает ветер, пушистит шкуру, Осень цвета меняет - линяет Кошка, из рыжей становится бурой. Только хвостом махнет, убегая, Кошка-осень. Но с первым снегом Крадучись, кошка придет другая - Голубоглазая с белым мехом.(с)

Настроение сейчас - уже получше

А все действия я делаю как не свои...Вставать, одеваться, есть и так далее - ?....Я не могу...Не хочу...И не надо мне этого совсем....Почему все не могут просто взять и сдохнуть? (с). Какое-то месиво помешанных...На моде, на внешнем виде, на доме2, на мужиках...Хуже того, что и меня они затянули в свою секту...НахНахНах

Любовь - слепая привязанность...Хотеть прикоснуться к мечте - и этого не понимают вокруг. Любовь не любит однообразия, и когда только мечтаешь о ней, она утекает сквозь пальцы времени...Мою душу никому не понять, потому что она на санскрите китайского междуречья....Просто убиваться не лишняя ли трата времени?..Обманывать и верить в ложь как в цветную реальность...Хочется забыться/зарыться в себе и остаться в фрустрации...Сложно быть наивной, но иногда так хочется...Почему...Зачем...В небесность...И долгий взгляд в небо за улетающей вороной....Ветер не стихнет, дождь не закончиться...Потому что так хочу...Или просто не знаю другого...А впереди - одинокая колдобистая дорога...

Горячее тепло побежало по венам...Тяжелеют веки и всё вокруг взрывается мелкими салютиками...Вздрагиваешь от холода и жара, приливающих к телу...Захлебываться кровью и слезами....Это не сложно, просто другая реальность...Пластмассовые человечки, бумажные деревья и деревянное сердце, только что вырезанное от скуки...Делать нечего - только штопать долгим осенним вечером свою порванную от изношенности тряпичную руку и сожалеть о том, что в тебе не течёт голубая кровь...Или...кровь вообще. К черту. Лишь бы не тревожили, что пора искать мужа и начинать хоть что-то делать толковое...А мне бы хотя бы встать и найти на пыльных полках то, что когда-то называла душой...