Дискуссия о возможности войны между Европой и Россией (в моём пересказе).
- Война закончится в течение полчаса. Достаточно нанести удары тактическими ядерными ракетами по столицам агрессоров.
- Так кто же это позволит, если 200 тысяч (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ!) семей наших политиков и бизнесменов живут в Лондоне и в других столицах?

Может я что-то не понял...

Если в одном Метре тысяча Миллиметров,
то в одном Арде - тысяча Миллиардов.
Ну, логично же!

Предстартовый мандраж перед дальней поездкой...
Это сделать, об этом предупредить, это не забыть и т.д.
И вот, в конце-концов, приезжаешь на вокзал, садишься в поезд, забираешься на свою полку и такой покой, такая расслабуха...

Как-то ехал на Тянь-Шань. Поезд шёл, если не ошибаюсь до Ташкента.
А, нет, ошибаюсь... Посмотрел старую записную книжку (1986 год),- до Фрунзе. (О Боже,- 40 лет прошло!)



Трое суток, в плацкарте конечно, боковая полка, правда нижняя.
Вагон полон узбекчат - возвращаются из Москвы, из поездки, которой были награждены за работу на хлопковых полях.
 

Узбекчата целый день носятся по вагону, лазают на полки, а мне - пофиг. Я расслабляюсь.
:-)

 

Полная версия песни от Елены Кривошей и Ирины Ежовой

https://vt.tiktok.com/ZS96wHUB5/
https://www.tiktok.com/@elena_krivoshei/video/7054..._webapp=1&sender_device=pc

ЗдОрово!!!





И играют, и поют, и пляшут!
:-)

У меня образовалась проблема.
Проблема не критичная, но доставляющая известные неудобства.
Дело в том, что мне не приходят СМС с сайта Госуслуги. Причём от Сбербанка СМСки приходят исправно. Так что служба работает.

Пытаюсь зайти на сайт Госуслуги. Ввожу логин, пароль. Мне отвечают, что для подтверждения входа, на мой номер телефона выслано СМС с кодом, который необходимо ввести. А СМС не приходит.
И всё. Приплыли.

Обращался в контору Мои документы. Они говорят, что СМСки с сайта отправляются, обращайтесь к своему телефонному оператору.

Звоню на горячую линию МТС. Они говорят, что на симкарту сообщения приходят. Проблема в моём телефоне. Замените или телефон или симкарту.

Менять телефон мне напряжно. А менять симкарту, как-то стрёмно - я не знаю, что при этом потеряю.

Может быть вы что-нибудь посоветуете?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
.*.*.*.*.*.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдём тепловозы от снега откапывать.
.*.*.*.*.*.

- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешать установку мигалок только на российские автомашины.
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв.
А какой же разный смысл!
.*.*.*.*.*.

У меня самый лучший в мире мужчина!!!
С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»!
Жаль только в садик долго собирается…
.*.*.*.*.*.

- Для женщин снять бюстгальтер в конце дня – это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
- Удивительно, но это тоже снять женский бюстгальтер в конце дня.
.*.*.*.*.*.

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.
.*.*.*.*.*.

Первый Иван с еврейской фамилией это Иван Царевич.
.*.*.*.*.*.

Сейчас на поле выйдут две самые сильные команды Европы. Это команды Голландии и Нидерландов.
.*.*.*.*.*.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
.*.*.*.*.*.

- Как отучить людей ходить по газонам?
- А надо к традиционной надписи: "По газонам не ходить" добавить: "Заминировано собачками".
.*.*.*.*.*.

Две подружки:
- Меня муж возил в Пизу, смотреть Эйфелеву башню.
- Всё ты перепутала! В Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле. Это же очевидно!
.*.*.*.*.*.
 
 

... эфиопа (!), который "зиговал" где-то в центре Москвы.
Поскольку по русски он не понимал, то свидетели пытались объяснить ему "на пальцах", как он не прав.
Реакция комментаторов, в основном, недоумевающая:
- Тебе-то что здесь надо, баклажан?
- Отправить его обратно, в Эфиопию (эфиоп его мать). Пусть там зигует.

:-))

Не смотри на эту карту, не смотри,-
У неё холодный камушек внутри.

Мы решили отметить в японском ресторанчике. Заодно и поужинать.
Заказали полноценный обед - первое, второе, третье. Конечно для нас это дороговато, но и 55 лет совместной жизни не каждый день бывает.

Японский ресторан НИЯМА

  Читать далее

"Не ругай меня - непутёвый я"

А что, тебя похвалить за это надо?

"Косив Ясь конюшину"?
:-)

Наша ботаничка
Тонкая, как спичка.
На высоких каблуках
И с "Ботаникой" в руках.
НАША ботаничка была красивой молодой женщиной. Очень стройной. Вот какие у неё были каблуки, я не припомню.
Вспомнился один весенний день. Ботаничка вызвала меня отвечать на вопрос. С места. Ответ на вопрос я знал. Проблем не было никаких. Но для начала я о чём-то пошутил. Класс заржал... Ну, представляете: тёплый солнечный весенний день и настроение у всех,- соответственное. Но, что бы после этого я ни сказал,- вызывало смех. И ботаничка смеялась вместе со всеми. В конце-концов мне это надоело и я сказал: "Всё, ша, ребята!" Хохот стал уж совсем невозможным. Все просто лежали на партах.
Ботаничка меня посадила. И поставила двойку.
До сих пор обидно вспоминать.

Вот фото того года, раскрашенное ИИ:
 

Найдёте меня?

А это наша ботаничка и классный руководитель в одном лице.