Никто из нас не рожден для такого беспокойного времени. Вернее, если чуть оглянуться на прошлое - никто из нас к нему не готов.

Нам посчастливилось родиться и прожить первые десятилетия в долгий спокойный период, а любой организм принимает условия детства за эталонные, откладывая от них будущие события в плюс или минус. А под влиянием кино, книг и разговоров о хорошем будущем (будь то утопический коммунизм, приход к идеальной демократии, фантастическое будущее с чудесными технологиями, личное преуспеяние на фоне все того же мира), обычно мы надеемся, что будущее будет счастливее и лучше. В нашем же случае наше детство - это то самое "если ты ждал счастья, так вот это было оно".

Столкнувшись с реальностью, выросшие мальчики и девочки думают, что их обманули. Мир где-то наебал, дав с разбега врезаться в черное ничто там, где должна была пролегать ясная дорога в лучшее будущее. К этому нас не готовили. К этому не готов никто из тех, чье детство и юность не были так сложны, что сейчас они просто не видят разницы. А многие уже умерли, не пережив мира, или исчерпав свои силы.

А многие прибегают утыкаться и плакать в жилетку.

Но у меня нет для вас другого, лучшего мира.

Живите в этом.

А Франция, други мои, пока откладывается (чего и следовало ожидать). В основном, конечно, потому что я не хочу. Под что потом уже проводятся обоснования. Но обоснований, примет и знаков и так было более чем, и сложились в кучу они все 6.08, когда мы сидели под кабинетом, где оперировали Масю. Поездка в Черкассы их подкрепила.

Без меня собака не ест, целый день лежит под дверью, глядя на мой стул. И даже сейчас, неделю спустя возвращения, она полдня проводит в моей комнате, контролируя наличие присутствия. В таких условиях куда же ехать? Только если совсем никак. Если еще сегодня утром все ок, а завтра к обеду вдруг случается аврал, который срочно нужно разгребать вдвоем, то присутсвие критически важно. На расстоянии не среагируешь оперативно и не оценишь ситуацию точно. В состоянии шока я не могу принимать решения сама, мне нужен пендель. И мама не может, ей тоже нужен. Вдвоем получается синергия, и вопросы решаются. А еще нужно вставить выбитые взрывом окна, разрулить вопрос с лекарствами, телефонами и другими бытовыми мелочами.

Конечно, все это - прикрытие того факта, что я просто не хочу. Не хочу так резко менять жизнь, обрывать прошлое, решать тысячу бытовых вопросов по переезду, рисковать принимать Окончательное, Главное, Важное Решение о Будущем и нести за него ответственность. Не могу понять и предусмотреть будущие тенденции и определить что правильно и безопасно, а что нет. И моя основная стратегия в таких ситуациях - ждать, пока информации станет больше, и ее можно будет систематизировать.

Но я съезжу ближе к зиме на пару недель, все-таки оформлю эти документы. Потому что это самая близкая семья, что у нас есть. И в будущем все-таки надо перебираться поближе к ней.

Я из тех психов, что приехав отдыхать на природу или в историческое место, запираются в номере с книжкой. Секрет очень прост - у нас столько сил уходит на добирание, что на бег по городу уже не остается. Будь на моем месте мой брат, первым делом, только выпрыгнув из автобуса на въезде в город, он купил бы карту. Ай нет, в наши дни он изучил бы ее заранее в интернете, еще до выезда. Потом обязательно нашел бы какую-нибудь гору, даже на равнине, и полез на нее, а за неимением - ушел бы в лес. Но я не мой брат, я ехала купаться и только купаться. А номер с книгой провернула уже в конце воскресения и утром понедельника.

20 лет у меня не было отпуска. Такого, настоящего, чтоб никто не выедал мозг, и чтоб только самой забраться куда не положено, но хочется. Последний отпуск был летом 05, и я провела его, ездя на Собачье Гырло, переходя ручей вброд на остров. Эх, знать бы тогда, что через полгода я выйду замуж и закончатся отпуска и пляжи. Иногда я думаю о том, что если бы мне дали возможность отправить записку самой себе в прошлое с предостережением, разрешив написать всего несколько слов, как бы я сообщила себе что надо и чего не надо было делать? Я знаю как, я уложилась бы в 4 слова, и надеюсь, что та другая я сумела бы их использовать.

К окончанию лета я поняла, что больше не могу, слишком много работы, информации, давления, пустых разговоров, я взорвусь, если не сбегу. Я попыталась уехать в паломничество в Банчены на 4 дня, но поездку отменили. Прошерстила базы отдыха, санатории и букинг - нет, все бессмысленно дорого. Путевки от 12 дней - кто же меня отпустит аж на 12? Да за такую цену - мне еще окна стеклить после того взрыва в соседнем доме. Бронь номера где-либо в районе Киева обойдется в месячную зарплату за 2-3 дня, и это будет у черта на куличках, с непонятным добиранием на мелкой грязной луже диаметром в 100 м, и до нее еще пилять несколько км по сельским дорогам. Киев - город миллионеров. Одесса - далеко и дорого. Шацкие озера, о которых так много говорят, хороши, но ехать 9 часов. И...Черкассы. Я набрела на него, следя за точками на карте букинга. Небольшой город, много точек, много воды. Я ничего о нем не знала. Я продумала дня 4, и забронировала номер на 2 ночи, и уже перед самой поездкой купила билеты. Все обошлось очень недорого и намного проще, чем казалось.

Эта поездка была нужна мне еще и чтоб проверить, могу ли я снова делать такие вещи, как когда-то. Срываться и ехать. Решать возникающие вопросы. Договариваться с людьми на том конце, о которых ничего не знаю. Поездка показала, что да, могу.

Суббота, пляжи

Итак, пляжи. Это были бы самые обычные пляжи, самая обычная вода, хоть и приятная. Большой открытый берег, всего человек 30 на берегу в обозримом пространстве (в Киеве на таком же клочке было бы 300, даже сейчас), камни в воде, неудобно заходить, но вода чистая  и приятная... пока я не решилась пройти по берегу. Ну что, в самом деле, приехать в новый город и сидеть на одном месте?

И всего через 150 м случилось Это. Это описывается словом - Да! Да, это Оно. То самое. То, которое любовь, которое откровение (пусть не с большой О, но все же), то, которое смысл и цель приезда. Это был длинный берег с крупным белым песком, крупинки которого достигали до полусантиметра, чистым и легким. Чистое дно, прозрачная вода, в которой видно на метр в глубину. И - о да! - там были волны! Настоящие волны до 30 см в высоту, нагоняемые легким ветром из залива. И вода - такой не было даже в Собачьем Гырле на острове, где из дна бьют холодные ключи. Такой нет нигде в киевских водоемах, о которых мне известно (не то чтобы я знаю много). Та самая, которая говорит с твоей кожей. Это было даже лучше моря. 

Дул ветер, по волнам гоняли серферы на досках с парусами, не знаю как это называется. Кто выпрыгивал на 2-3 метра из воды, кто забегал к горизонту, кто просто раскручивал свои провода и надувал парус на берегу, пробуя доску. Они еще спорили о силе ветра, удачности выбранного дня и обсуждали неготовность выбираться с ними жен. Но главной там была вода. 

Наступил вечер, и я сказала себя, что приду сюда в понедельник перед отъездом. Выписка из гостиницы в 12, ну я уйду в 11, приду сюда, а автобус у меня аж в 17:30, я успею. И, проследив за одним из уходящих, я нашла более короткий проход к гостинице, вместо того официального пути, которым меня отправили туда.

Дальше был забавный эпизод с ужином, но опустим его. Ночью у меня болели абсолютно все мышцы, даже те, о которых я не знала, что они существуют. Даже какая-то маленькая мышца между нижней губой и подбородком, которой улыбаются. И я серьезно задумалась, не переоценила ли я свою способность отдыхать.

Воскресение

И поэтому в воскресение было решено упростить программу. Сначала я пошла в музей. Ну не могла я пропустить музей  при прочих равных. А он был близко, всего в квартале

Читать далее...

Сегодня год с дня смерти С. Но набухаться и страдать по плану не удалось, весь день пришлось бегать по ветеринаркам. Это, конечно, был мой косяк.

Позавчера я не проследила за тем, какое мясо даю собаке, и она повредила себе десну. Там и кусочек-то был маленький, с кубический см, но в ее 15 лет и с ее зубами даже это проблема. Чем-то поранилась десна, смотреть она не давала, почти сутки не ела и не пила, и, впав в панику, мы выяснили, что все наши хирурги в местных клиниках в отпуске, а в дальние еще попробуй доберись, и за деньги бешеные. Но к вечеру стало легче, и мы все же сходили к местному терапевту, уколололись, все дела.

А сегодня с утра пошла кровь. Потом остановилась. В обед пошла вновь. Стало ясно, что куда-то бежать надо, но в такси с таким кровотечением никто не посадит. И, обзвонив клиники, нанесенные на карту микрорайона, мы нашли одну, где не стали сразу отсылать в туманную даль, и пошли. Дойти удалось относительно спокойно, но уже в клинике кровотечение усилилось. Ее сразу отправили на стол, где оказалось - тут торжественные звуки - что порвалась артерия в десне, где-то между клыком и соседним зубом. В этом месте вообще нет артерий. В принципе. Ни у кого. Только капилляры. Но у моей собаки есть. Я ж говорю - она уникум. Зашили. Из наркоза вышла. Слава Богу, пока все хорошо, как для ее возраста.

Но я о чем - я о коте. Есть у них местный, свой собственный ветеринарный кот. Красавец. Светло-серый подшерсток с более темным чепрачным черно-серым поверху. С суровой зверской котской явно мужской мордой. Хозяин всего и вся ("и трех мостов"). И вот, в конце дня, уже устав пачками очаровывать врача и медсестер, подхожу я к коту и правильным тоном говорю то, что всегда хотят слышать все без исключения коты:

- Котя, ты такой красивый! У меня дома тоже есть красивая кошка. Но ты - еще красивее. Ты - самый красивый и самый крутой кот в мире. Но мы никому не скажем, да? Это будет наша тайна.

Котя открывает свои прозрачно-зеленые глаза и молча (с восторгом в оных) протягивает лапку и кладет ее мне на руку. Секретарша давится смехом под столом. Мы с котей друг друга поняли.

Когда Лусия иль Хуана Со мной из ревности повздорят И, скажем, издерут когтями Подаренный когда-то ворот, Иль, скажем, вырвут клок волос, Иль исцарапают мне рожу, Виня в каком-нибудь обмане,-Я понимаю; что с них спросишь: Монашеские башмаки, И на ноге чулок пеньковый. Но знатной даме уваженье К себе самой забыть настолько, Чтоб драться,-- извините, нет.

мое любимое из Собаки на сене

Местами, и там и тут, возникает чувство узнавания.

Там, где он описывает разложение институций Римской империи и затем ее падение (здравствуй, современный мир); там, где он описывает классы развивающихся готских племен и отношение к населению (о, здравствуй, современный мир, еще раз).

Местами удивление от того, что в наших фантазиях о прошлом мы все-таки сильно упрощаем события. И даже художественные фильмы про исторических персонажей (Атиллу, например), при всей фантазии сценаристов, при всем украшательстве - намного проще настоящией истории и настоящих событий, настоящих персонажей. Я-то привыкла считать, что кино приукрашает, и те люди - такие же скучные серые обыватели, просто жившие столетия назад. Но вот чем они не были - это скучными, и серыми, и обывателями.

Старая тетка, а все туда же - будто и не изучала их десятилетия, продолжаю задавать те же вопросы: почему люди делают то, что делают? Почему они так неэффективны? Почему они говорят не то, что на самом деле планируют делать? Почему они не выбирают более ровные, рациональные, удобные пути? Почему они скачут по граблям годы и годы? Кому они врут - себе? Они что, думают куда-то от себя сбежать? Не знают, что будет через час, день? Не знают правды о себе? Думают, что эту правду о них не знают оппоненты и окружающие?

Не то чтобы я не делала всего этого сама. Удивительно то, что я удивляюсь до сих пор.

 

Очередной, или все тот же, ежик продолжает плакать, читать и ставить мне колы и двойки (там есть система оценивания глав). Классика: если тебе так не нравится - то зачем ты читаешь дальше? )) Видимо, ценитель слова и тонкий знаток.

На самом деле я совсем не против. Хотелось бы получить фидбек - конкретные толковые замечания, причем хорошо бы в логике моего повествования, а не общечеловеческой или общепопулярной литературы вообще. Потому что общепопулярной, намного-намного более популярной, с такими тиражами и доходами, что мне и не снились, литературы полно. Но это же не значит, что все обязаны жить внутри одного шаблона. Давай поговорим из разных миров, из ваших и моего, и чужих, тертьих-четвертых тоже.

Что забавно, при огромном количестве комплексов, именно здесь я спокойна. Я переживаю обо всем - о качестве своей работы и ее критике, об отношениях с людьми, безумно - о своей (не)привлекательности, даже иногда о том, не я ли - тот страшный издевающийся над всеми нарцисс и не я ли замучила двух мужей. Есть у меня даже такие комплексы.

Единственное, насчет чего я спокойна - это литература )))

 

Большинство людей даже не представляет, как сильно их выдают голоса. Тембр, тональность, насыщенность, чистота, интонации. Больше всего - насыщенность энергией или ее отсутствие. Голос говорит о человеке больше, чем фото и слова. Проблемы начинаются, когда не веришь себе, а веришь словам, которые они говорят о себе. Но жизнь всегда потом доказывает, что правду говорил именно голос, и надо было верить этой информации.

Нечасто, но бывает, что голос вводит в заблуждение и мнение о человеке потом меняется к худшему. Но никогда не было наоборот.

Что больше всего бесит во всем этом - это невозможность заниматься - назовем это как угодно - призванием (если не слишком пафосно), любимым делом (если не слишком камерно), интересным делом (если не слишком игриво). Последний раз я занималась любимым делом 15 лет назад, а в 11 году нас закрыли. С тех пор я освоила новую профессию, проучилась в аспирантуре, сменила несколько офисов и не сосчитать сколько заказчиков. Переводы дают комбинаторику и аналитику. Но что-то важное остается за скобками. То, что связано со смыслом.

Казалось тогда, что быть преподом - работа странная, полная зависимостей. Ведь препод так же зависим от всего состава оргначальства, как актер от продюсеров, художник от заказчиков, а писатель от издателей. Но эта работа, несмотря на сезонную рутинность, создавала нечто. Через круговорот "осень-зима-весна-лето" мы раз за разом выращивали что-то новое, а в динамике пяти лет могли наблюдать маленькое, но все же становление. Эта работа не уходила, как вода в песок, она не пропадала даром. Она несла вознаграждение в себе. А сезон защит вообще был чистым кайфом.

Что-то немного близкое к этому есть частично в литературе, частично в дизайнерстве. Частично.

Но все эти 15 последних лет мне безумно не хватает смысла и цели. Отчасти смысл и цель давал мне С. Теперь его нет. Я учу фр, как учила болг и исп, у меня есть свои эмоции по поводу каждого из них, я планирую разные действия. И да, это должно быть прелюбопытно. И, возможно, в будущем создаст новые смыслы.

Но я больше не вижу, как взрастает посаженный нами росток. Что-то, нужное и полезное не мне, а другим.

По понятным причинам в профессию вернуться я не смогу уже никогда и нигде.

Да и не захочу. Я больше не полезу в этот капкан зависимости, так говорю я себе. Но приди некий Некто и скажи: "Саша, вот для тебя есть место на кафедре в Н, и мы обещаем минимум год не лезть в твою работу, не указывать что и кому и как говорить, и не гнать тебя с места. Правда, работать будешь за те же копейки и жить в общаге с перспективой перехода этого временного в постоянное лет на 20. И все это в глуши замухрыщенска без красивых видов, в маленьком закрытом городе и с неудобным рельефом" - очень подозреваю, что пятки мелькнули бы только так, и сидела бы 20 лет, и не пожалела бы.

К счастью, никто никогда не придет и не предложит. Потому что это был бы простой путь. Слишком простой, слишком очевидный, слишком в никуда. Но в наши дни даже такое не раздают за так )

И вот цена этого подарка могла бы оказаться неподъемной.

Я думала, что уже ответила на все вопросы, возникающие на сайтах знакомств. Но теперь у меня есть новый фаворит:

- Что ты тут делаешь (разновидность: Зачем ты тут)

Нефть качаю, ёптить.

Не, я понимаю второй-третий смыслы и подоплеку. Но упрощать им жизнь мне не хочется.

И как в том демотиваторе про "я их знаю. Они мне не нравятся". Я знаю, где, чем, почему и как отшиваю. That's the idea.

 

П.с. Второй столь же самоочевидный: вопрос "Почему" В ответ на фразу "С женатыми не встречаюсь".

Диалог при этом получается очаровательно дебильным:

- С женатыми не встречаюсь.

- Почему?

- Потому что они женаты.

 

П.п.с.

То, что для меня звучит как "он даже неспособен провести сбор и анализ информации" для них выступает как "я хочу быть принятым и безусловно любимым, несмотря и вопреки". Так что здесь мы наступаем на мозоли друг друга.

И все же я за сбор и анализ материала и за право каждого отстаивать свою мозоль. Победит лучше подготовленный.

Как всегда.

 

П.п.п.с.

ааааа! я знаю, я знаю, я знаю! Но эта новая версия так восхитительна, я не могу это пропустить. Ничего не меняя:

- Почему, многие не хотят встретится для секса з женатыми ?

- Потому что женатые женаты

Действительно, почему? Вот дуры какие-то... )))

- Почему такое клеймо , на женатиках ?

Гонения, мля.

 

Я совершенно не умею терять. Некоторых людей, которых я даже не успела узнать и полюбить, я помню и 20, и 30 лет. Многих, конечно, не помню. Сейчас, перед необходимостью уехать, я чувствую диапазон от простого "не хочу" до того сложного чувства, которое было, когда я везла С в больницу на ампутацию, зная, что вероятность его возвращения домой где-то в районе 30-40%. Хотя я думала об этом все прошлые годы и как бы готовилась к этому, дом, квартал для меня все еще вторая-третья-четвертая кожа, моя крепость, мой безопасный мир, мое другое я, и даже растения у дома - что-то очень важное и существенное. Я не хочу оставлять маму, я не хочу оставлять собаку. Уехав сейчас, скорее всего, собаку я не увижу больше никогда - ей уже 15 лет, и ходит она с трудом. А ведь это моя собака. Она ждет меня у двери, и только я могу уговорить ее поесть. Из всех собак эта была моя.

И у меня нет даже достоверного объяснения, почему ехать надо именно сейчас. Кроме смеси из чуйки и фактов, которые не приняли бы как доказательства, нигде.

Такая длинная преамбула - чтоб описать дальше бывшие и уже выпавшие варианты.

1. Алекс. Сербия. Этот вариант казался удобным, но отпал бесповоротно. Сюда же можно внести список всех других желающих жениться красавцев, не разделяя. Я вовсе не настолько белопальтовое существо, чтоб отбрасывать проживание у мужчин по морально-этическим основаниям. (В конце-концов, это именно я учила своих идеалистичных студенток, что в случае военно-революционной ситуации им следует выбрать общину (читай - банду), прибиться к ней, выбрать там приближенное к власти лицо (лучше 2-3 уровня) и добиться защиты и опеки. И, думаете, хоть одна воспользовалась моим советом? Да хрен там) Я отвергаю его по соображениям личного комфорта. Ну, не готова я выдерживать поблизости очередного мужика, даже в обмен на безопасность и экономию.

И здесь будет кусок нецензурщины. Брак, как его себе представляют они: это такая розово-гламурная я, в перерыве между сеансами вычеркнуто извращенного секса, забацываю турецко-болгарско-сербский вариант котлет с борщом, навожу порядок в доме и травлю анекдоты, умиленно взирая на светоч очей моих. В то время как мне нах не всрались ни сеансы извращенного секса, ни светоч с уборкой и готовкой. А то, что за мной нужно еще и ухаживать, заботиться и опекать - это жЫстокий пролив отрезвляюще-холодного душа. 

Мне нравится Алекс (и еще штук 50 других красавцев), мне не нравится брак.

2. Г, Габрово. Отпал сегодня. После очередного тягомотного обсуждения условий. Это тот случай, когда не надо и врагов, и чем так помогать, лучше не помогать никак.

Суть проблемы в том, что это единственное место, куда я могу поехать вместе с мамой и животными. В курортных городах квартиры слишком дороги, а в некурортных местные не сдают иностранцам, тем более с животными и ограниченным бюджетом. После последней бомбежки мама захотела уехать, и я ухватилась за этот вариант вывезти их. Но обсуждения наши примерно таковы:

- Вы приезжайте и везите всех, кого сможете собрать желающих. Я жажду сделать доброе дело и подвиг.

- У меня нет других желающих, есть только мы. (20 раз)

- Жить будете все в одной комнате, кстати захватите раскладушки, я на кухне, собака будет ходить на улицу по лестнице. 

- Собака не может ходить на улицу по лестнице, она старая и не дойдет. Нам бы на дачу. (30 раз)

- Тогда научите собаку ходить на балконе.

- Я не могу научить собаку ходить на балконе, это не человек, это собака. Она не учится новым фокусам в таком возрасте, она собака. Нам бы на дачу. (20 раз)

- На даче нет интернета, магазинов, вы не сможете работать.

- Мне бы снять квартиру, я могу оплачивать жилье.

- Если вы будете жить где-то еще, я очень обижусь. Мне нужен подвиг.

И вот, снова обрисовав себе эту картину, когда нельзя выйти на кухню попить водичку, сходить в туалет ночью, собаку надо заставлять ходить на балкон, ни одну вещь нельзя стронуть с места, и все это - огромный подвиг... Я легко могу оплатить жилье в Габрово, это не курорт, я только не могу его снять сама, не проведя сложных переговоров с учетом местных особенностей, а единственный возможный переговорщик жаждет подвига и сделать всем как можно неудобнее.

Данунах, подумали мы с мамой в этот раз синхронно, и вернулись к двум первоначальным вариантам. Вернее, одному, 4. Но 3 я тоже укажу.

3. Таки поехать в Банско, снять себе студию, одна я могу себе это позволить, и пройти весь тот путь "поиска себя", которого так жаждет моя душа. Останавливает меня один момент - мостовые. Это горы, и впереди зима. И это маленький

Читать далее...

Вчера не удержалась и послушала видео о том, кто такие зрелые состоявшиеся мужчины, и что им нравится. По ходу я - зрелый состоявшийся мужчина. И моя нелюбовь к истеричкам (далеко-близко, тепло-холодно, спаси меня!, хочу вина хочу на ручки, слабо, зелен виноград, а ну догони меня) не только естественна, но и социально одобряема.

Больше всего без С мне не хватает присутствия поблизости человека со здоровым цинизмом и здравомыслием, нормальным человеческим черным чю. В какой-то момент я вдруг понимаю, что больше не могу выдерживать это обилие психов, делать бесконечные экстраполяции и поправки на детские комплексы, постоянно высчитывать кто тут избегающий, кто нарц, кто забавляется гостингом, кто просто ест чужие эмоции, у кого фиксация на маме-папе, кто просто мошенник. Кто трус, кто придурок, кому просто слабо, кто не тянет, в ком заложена мина, и когда она взорвется. Кто чувствует, а кто только симулирует, а кто в принципе не меет ни чувствовать, ни думать. Кто тут спящая принцесса и когда отморозится, и стоит ли тратить на это время, а кого уже не спасет ничто и никогда.

Наши демоны - они такие демоны.

Мы не все могли обсуждать, но если бы могли, он бы понял.

И я не могу перестать видеть те последние трое суток.

это совмещать веселое с неизбежным. Я иду все на те же сайты знакомств и переписываюсь с переводчиком. 

Сейчас уже можно было бы учить и с учебниками, но еще полгода назад голова напрочь отказывалсь воспринимать тексты длиннее 2 абзацев и сложнее детских стишков. СЗ при этом работает неплохо. Несмотря на полгода перерыва, вернувшись неделю назад, я обнаружила, что уже спокойно составляю короткие фразы из знакомых элементов, и "Не търся. Не съм в Болгария. Дойдох да упражнявам болгарски си" могу написать даже не приходя в сознание.

Балканские СЗ здорово поднимают самооценку. Если мои местные поклонники всю мою молодость любили рассказывать, какая я немодельная, невысокая, какая у меня недорогая одежда и какой у меня папа не миллионер, то горячих балканцев я устраиваю даже без папы-миллионера, а часто и без фото. С фото - больше ))

А вот с испанским хорошо работала Розетта Стоун. Но испанский вообще очень красив. Его можно учить просто ради удовольствия. Но практиковать негде.

Если человек блокирует меня как женщину, но продолжает давиться, рыдать и читать книги (характер выбора глав я вижу по статистике, а паттерны поведения есть паттерны - это единственное, чего никто не умеет подделывать) - я так понимаю, это признание меня как писателя?

Вообще, если пересказать хотя бы пару текущих историй (очень вялотекущих историй), никто не поверит и скажут, что я хвастаюсь. Я и не рассказываю. Хотя подозреваю, что хвастаются как раз другие - те, с чьих слов все звучало бы красиво ))

И я наконец села за новую книгу. Рабочее название "Итак, твой близкий умирает. Что делать?"

На беллетристику у меня пока нет энергии.

Как минимум, это создание плана работы для будущих терапий - кому будет полезно.

Если я думала, что история Византии была кровавой (о, чего стоит залихватски-закрученная история афериста Андроника Комнина! Да там Жиль Блас, уж на что сложнопридуманный персонаж, и рядом не валялся, а этот еще и настоящий), то это просто я не читала И.Флавия. Всего на 3 главе уже счет жертв идет на десятки тысяч, а это всего лишь один из множества эпизодов в практически бесконечной войне. И глав впереди еще много.

Общаясь со своими текущими поклонниками, я поняла, почему два раза выходила замуж за тех, за кого выходила. Они быстро принимали решения, были активными, говорили все четко и ясно, и у меня не оставалось ни белых пятен, ни сомнений, ни тени неопределенности насчет будущего. Неопределенность и сложности начинались потом. Сейчас я утешаю себя тем, что, наверно, так непонятно и неопределенно живут все люди, и я живу так же нормально как все нормальные люди. Но это безумно бесит.

Зато натюрморты идут хорошо. И, кажется, нормой для меня является иметь кота и рисовать.

Мама сразу назвала ее Собака Мурка. В чем бездна иронии, потому что Муркой звали первую из взятых нами из коробки собак. Вообще-то я назвала ее Зоркой (промежуточное между Зорро и Зорге), но потом С переименовал ее в Мурку, и это удивительно шло к ее ехидной морде. Но когда кто-то из нас хотел сказать, что не надо было вот это вот сейчас тыгыдыкать, буянить или тырить, т.е. практически все время, ее звали просто собакой. "Собака!" - как-то так. Я заикнулась было про Моргану, но мама против мистической составляющей. 

Уже через сутки кошка обвыклась и начала строить всех нас. Меня, маму, собаку. Т.к. Маська ее боится и обижается, спит она со мной, и потому решила, что именно я ее человек (хотя я задумывала, что это будет мамина кошка). Это ласковая и буйная трехцветная балинезка с длинной шерстью, хвостом-трубой и голубыми глазами. Подлиза и обжорка. И, судя по поведению, ее первые хояева были хорошими людьми, потому что страха и недоверия у нее нет. Рыжий отходил от Б несколько лет, да и у меня не было сил быть хорошей хозяйкой, так что на руки он начал идти уже годам к 14-15. Эта же приходит на ручки каждые пару часов, просто погладиться. Кидается под ноги, падает на спину и позирует, когда хочет вкусного, и начинает требовать завтрак в 6-7 утра.

В общем, обычное бытовое звериное счастье.

А вот и она, и понятно, что устоять перед такой красотой было совершенно невозможно ))

Аааа! Я собираюсь сделать глупость! Я собираюсь сделать глупость. Я собираюсь сделать глупость.

Я собираюсь взять кошку. Как это обычно бывает, я увидела и влюбилась. Хотя фб постоянно показывает мне кошек и собак, и я постоянно в них влюбляюсь, эта настолько особенная, что не устояла даже мама.

А глупость это потому, что если мы все-таки решим уехать, то с кошкой это намного труднее. Конечно, сейчас с Масей это вообще невозможно. Но Масе уже 14 при стандарте породы 7 (она метис).

Но у нее такой же взгляд, какой был у Маси в приюте. И перед этим устоять невозможно.

И я очень тоскую по Рыжему. Он умер прошлым летом от все той же почечной недостаточности. Ему было 20. Он пережил мочекаменную и 2 сложные операции и прожил после этого еще 17 лет. Он пережил Б. От которого и достался мне в наследство. Но ни один кот не вечен. 

У меня были коты красивее, но не было любимее.

Он на голову разбивал все мифы про неспособность котов привязываться к людям и любить. 

И если все пойдет по плану, завтра я возьму кошку. Очень непрактично в свете новых планов.

Ничто так не раздражает, как "не буду спойлерить", когда все, что тебя интересует - краткая выжимка сюжета и не терять время.

Я привыкла считать кровавой историю Римской империи, что-то такое глухо припоминая про частоту переворотов в ее конце, историю более поздней Италии республик, уже по рассказам о казнях еретиков и битв между городами. А вот период Византии казался мне лубочно-благостным - конечно, это мой недочет и безграмотность. 

А ведь не только монахи Студийского монастыря славились рукоприкладством. Перевороты и бунты происходили там чуть ли не в каждом поколении правителей, а в некторые и несколько подряд. В них гибли сотни - тысячи людей (в одном только бунте периода Зои Профирородной, под стенами Константинополя - 3 тыс. Если я опять ничего не путаю). Что кажется удивительным уже сегодняшней мне, люди искренне связывали свои личные интересы с партиями и персоналиями и ставили на это свое имущество и жизни.

В моей памяти кровавым периодом остался четвертый крестовый поход и, затем, захват турками. Но свои временами бывали не лучше чужих - вот то, что подумалось сегодня. Я так привыкла связывать гибель Византии с этими захватами, считая социальную энтропию менее важной.

При всей кровавости нашего времени, возможно, оно менее жестоко, чем времена ранее. Хотя не буду утверждать о местах, мне не знакомых.

Если бы мы обсуждали это с И, мне бы пришлось опять сказать, что человечество не меняется, т.к. не меняется природа человека. Она бы снова сравнила это с муравейником/колонией крыс/бактерий. Скучно, когда знаешь доводы друг друга так наперед.

Теперь на мой др гости не приезжают к нам, а зовут нас приехать к ним праздновать др кого-то из внуков. Такие у нас теперь отношения, что устраивает меня более чем. Давно не была, надо бы выбраться. 

Вчера мама привезла оттуда большой букет моих любимых ирисов и пионы, которые я полюбила позднее и от безысходности - их всегда дарят в сезон. И теперь дом похож на то, каким он был 25 лет назад, еще до моего отъезда - в каждом углу драпировки и постановки, вдоль стен картонки с первым слоем краски, и все пахнет маслом. А беспорядок растерянности в один миг превратился в творческий.

Интересно, что за годы без практики все это как-то устаканилось, и рука, наконец, установила ту связь с глазом, которой не было раньше. Теперь она рисует почти то, что я хочу, а не как раньше - что угодно. Хотя все так же минуя осознание того, как это делается. Очень интересно, как это работает.

Я не могу восстановить себя ту. Но могу пересоздать новую, опираясь на старые навыки.

Думала, что же такое пафосно-завлекательное написать по поводу. То ли рецепт курицы с подвывертом в духовке - скучно. То ли особенности, как у нас пишут "польових досліджень з українського..." - скучно.

На днях, разбирая очередные древние завалы с антресолей, перебирали кульки и нашли тетрадь. Пустую, кроме нескольки строк на одной странице. Да как метко. Признание первого мужа в гомосексуальных наклонностях. Нельзя сказать, что прочла чужие дневники, потому что это не дневник. Да и сам же забросил в кульке с проводами и пр. мелочевкой. И все же как странно это. Одно дело - конструировать позднее по старым следам и прийти к выводу логическим путем. Другое - увидеть прямое признание. Вроде и так знаешь, и так знаешь. Но... это разное "знаешь".

И вот, позавчера мне стало 48. Странные ощущения - как будто виновата в чем-то. Быть 48 - это уже как-то просто неприлично. Все девушка, девушка, и тут бац - 48. Как будто это что-то, что наступает осознанно, из лени или по недосмотру. Особенности восприятия возраста в нашей культуре. И нет, это не кризис. Кризис я пережила еще в 42 и благополучно его забыла, это именно что - извне навязанное давление.

Ну, посмотрим. Первые 47 были немного сложноваты.

Мне понадобилось несколько дней, чтоб врубиться в него. После первых частей, где сюжет прост и прямолинеен, а в 1923 - еще и выверен до миллиметра, как картина с усиленной контрастностью и яркостью, врезающейся в память четкостью сцен и чистотой характеров, бесконечно пробивающими Фордом (кумир моего детства) и Миррен, Йеллоустоун - уже намного сложнее и многоплановее. В нем нет этой четкости, прямоты, и бьющего по нервам молотка эмоций. Но есть сложные характеры в стиле любимых когда-то американцами Далласов, етс.

Я поняла его внезапно, и уже на 3 сезоне. Это же слово, данное той, второй, последние десятилетия замалчиваемой Америке - Америке реднеков, глубинке, консервативной и хтонической соли земли. Той самой, которую презирали мои поклонники-профессора в Мичигане и умалчивали профессора-преподаватели. О которой мельком упоминали с трудом вписавшиеся эмигранты-клинические психологи, с гордостью рассказывали старики-фермеры Шерон и Дон, сами принадлежащие к ней, не упоминали эмигранты волны 40х из Детройта, и даже не видели эмигранты 90х из НЙ.

Не отслеживала последние годы и не знаю, предоставляли ли слово этой Америке последние годы где-то еще. Марвеловские поделки, боевички про Большой Город, комедии про средний-высший класс в том же Большом Городе - все это Америка воротничков и либералов. Мне приходит в голову только "Свит Хоум Алабама", да гламурненькие истории про ведьм и вампиров, где действие проходит в захолустье - но там все розово-приукрашено и облегчено до любовного сюжета.

На их фоне Йеллоустоун - это "я пришел и говорю, и вот он я, со всей моей грязью и вонью, и плевать, принимаешь ты меня или нет, я есть".

Отдельно радует Бет. Бесит сначала, и восхищает чем дальше, тем больше.