Выпила пива и слушаю Current 93. Недавно подписалась в телеге на парочку пабликов, посвященных магическим практикам. С одной стороны, я в это все не верю и моя логика частенько спотыкается, когда читаю посты и пытаюсь понять, что там за ритуалы такие и почему божество из Мексики понимает текст призыва на русском языке)) С другой стороны - я думаю о том, что, если доживу, где-то после 60 что мне останется? Может, нужно сейчас начать приобщаться к загадочному иному миру, чтобы хоть что-то осталось рядом? По крайней мере, тему религии и людской веры во все необычное можно было бы изучить подробнее.
Но конечно я выберу поспать подольше.
Гуляю по лесу в мечтах.
Здесь сны висят на ветках.
Налево -- ух! Направо -- ах!
Волшебные отметки.
Сплошные всюду чудеса.
Нет радости предела.
Вот это в жизни полоса
Взяла и посветлела.
Закрою рот. Прикрою веки.
Ну сколько можно изумлять?
Представь: способны человеки
Тропинку к счастью протоптать.
Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито..
Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления.
Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию.
В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу.
Я никакой реализации не чувствую.
1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен
2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского
3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще
4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу
Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз.
Гораздо хуже состояние моральное.
Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе.
Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше.
Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной.
Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем.
Еще хуже ощущение морального одиночества.
С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость.
Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает.
Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.
Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает.
Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,
Просыпаюсь на работу.
Умываюсь. Спать охота.
Только в зеркале она
Не совсем отражена.
Не бывает чтоб спросонья
Голова б была бизонья.
Ущипнул себя скорей,
Чтоб проснуться побыстрей.
Я проснулся. Улыбнулся.
Поскользнулся. Навернулся.
Вроде больно. Вроде цел.
В мир реальный прилетел.
Снова к зеркалу иду
У себя на поводу.
Надо разогнать сомнения
В плане лицеотражения.
Глянул в дивное стекло,
А его заволокло
Странным розовым туманом
И повеяло дурманом.
Снова разум мой чудит.
Это радость не сулит.
Так. Попробуем проснуться.
В самом деле. Не прогнуться
Под проклятья внешних сил,
Что нагнали тёмных крыл.
Попрошу защиту щас
Стать потвёрже чем алмаз.
Разгоняю сновидения
Я могучим повелением.
В моём мире -- я же власть.
Не позволю меня красть.
Всё наладится по слову.
Просыпаюсь по здорову.
Будет солнышко сиять.
Пробуждённого встречать.
А зеркальное явление
Восстановит отражение.
Срывая аленький цветок
Бездумно в радостном порыве,
Подумай, может одинок,
Кто рядом с ним живёт в надрыве.
Лишь тот цветок его глаза
По вечерам красой ласкает.
И, щёку пробежав, слеза
Из сердца искру высекает.
Листая толстый том, сижу
За столиком в читальном зале.
И с удивлением гляжу,
Что здесь меня как будто ждали.
И кресло мягкое по мне.
И книги эти все мне рады.
И тишина, и свет извне.
И удовольствие в награду.
В последнюю неделю я часто вспоминала этот свой дневник. Вспоминала поток мыслей, выливающийся в пост, во множество постов, понимая, насколько мое сознание и восприятие абсолютно всего вокруг и даже самой себя было.. не затуманено, не вывернуто наизнанку, нет, это все описание со знаком минус. Оно просто было другим. Было перерождением боли и желания умереть в слова и оттенки эмоций. Я помню механизм построения текста, помню свои чувства и мысли тогда. Помню, как спустя время заходила, перечитывала и может быть писала что-то новое, как гордилась своими текстами. Теперь я читаю их и они стали дальше.. Если отобрать у меня память, я бы не узнала эти свои собственные посты в моем дневнике. Но это не уменьшает моего восхищения.
Да, теперь всё сильно изменилось. Я пропила курс таблеток, долго посещала психотерапию (о, это так модно теперь, да, ну и слава б-гу, что так, и что у меня были средства, иначе бы я здесь уже не писала). Я теперь не существую с желанием умереть в подкорке, не дышу человеком, которому на меня срать. Не верю в цифры, но после 30 все как-то изменилось. Даже после терапии были попытки вернуть, повлиять, что-то сделать. А потом я отпустила и ушла, я больше не хочу тратить время и силы на что-то, что зарывает меня глубже в землю. Иногда я скучаю по некоторым события и эмоциям, что они приносили. Но мне достаточно вспомнить, и ностальгия уходит. Все равно все, что было, навсегда останется в памяти и в сердце, а я и не пытаюсь ото всего избавиться. Этот опыт делает мой взгляд многограннее и дает понять немного больше, чем если бы все было просто "хорошо".
Мне часто снится один и тот же сон в последний год. Точнее, два сна.
В первом я переживаю войну: за окнами падают бомбы, я вижу незнакомых иностранных солдат, вижу падающие самолеты и пытаюсь сообразить, что же мне делать, пока мир вокруг рушится.
Во втором я забыла, что у меня есть кролик, он был заперт в клетке, а клетка стояла под стулом и ее не было видно. Когда я внезапно ее обнаружила, он там сидел как мумия и не двигался, но был еще жив. Я открыла дверцу, он выпрыгнул и хотел бежать, но я ему дала поилку и он начал пить, потом я пошла брать еду для него и боялась, что снова забуду, отвлекшись на что-то, и так и не накормлю его.. Но сегодня, когда я в последний раз видела этот сон, он все же был уже лучше предыдущих таких же - в них я не доходила до кормления или поения, и забывала повторно про животных, а когда вспоминала снова, было уже поздно.
Я понимаю примерно, чего же мне не хватает и что же я должна сделать, чтобы восполнить пробел. У меня лучше получается понимать и вести себя среди других людей. Я больше не боюсь пойти в туалет на работе (не спрашивайте). Я не боюсь общаться с незнакомыми людьми. Не боюсь, когда на меня кричат близкие, и могу за себя постоять. Может, я стала взрослее?
Письмо не передаст всего внутри.
Слова, слетая с губ, всего не скажут.
И пение поможет воспарить,
Лишь передав конкретные пассажи.
Как донести свою картину так,
Чтобы тебе внимало большинство?
И представляя вроде бы пустяк,
Не вытолкнуть из смысла никого?
Прийти для всех в начало всех начал?
Да вроде нет такого изначально.
И каждый что-то в жизни изучал,
Что не узнал другой. Это печально.
Так где же прячется универсальный ключ?
Тот пиджин, что нас всех устроит?
Что даст понять всем, что он не един могуч.
Что разрешит единство нам построить?
А ну не вешайте носы!
Хвосты держите пистолетом!
Ещё не созданы весы,
Чтоб взвесить грусть, которой нету.
Бросайте чахнуть понапрасну.
Порадуйтесь смешным моментам.
Пускай желанье станет страстным
Летать с хвостом как те кометы.
Приходит осень? Ну и ладно.
Красоты есть в любую пору.
Главнее, чтобы было складно
В душе у вас. Настройки: в гору!