третий день ругаюсь с мч, сегодня даже до слёз. пожаловаться бы тебе уже, вовремя вспомнила, что мы не общаемся.
впрочем ты мне писал недавно и даже сам.
чем меньше думаю о тебе - тем больше о других.
вероятно, мне просто надо сливать энергию и не так важно на кого и на что.
пока иду до дома, думаю о том, что здесь напишу.
прихожу - всё ушла мысль.
заколдованное место какое-то не иначе.
на счёт ассоциаций - ну почти. дело в том, что мне нравится ветреная погода.
разрешить себе злиться на тебя. прожить эту злость. разрешить НЕ злиться.
и не за твои прежние предательства и куда поставить столько боли?
а за то что сейчас ты мне даже 1 раз написал.
но.
если даже я попрошу - снова откажешь во встрече.
простить тебе твою трусость.
перестала думать о тебе по утрам по пути на работу.
правда перестала.
и заметила не сразу.
следующие достижение - перестать таки ассоциировать твою личность и движение масс воздуха.
научусь забыть тебя, приступлю к другому человеку.
и вообще надо перестать лезть к другому в душу с ногами.
я тебе не нужна. и ей не нужна тоже.
минус друг. минус близкая подруга.
приятели, знакомые...
сегодня в два часа ночи ты сам мне написал. как оказалось - был слишком пьян. нуну, что тут ещё скажешь.
план такой:
- разрешить себе злиться на тебя (отрицание и торги уже были)
- прозлиться, прожить, прочувствововать все эти эмоции
- разрешить себе НЕ злиться на тебя
- погрустить по всей этой истории и по тому что было "нами"
- принять и отпустить ситуацию.
первый пошёл.
благодаря твиттеру теперь знаю в каком ты бывашь кабаке в МсК.
выпить там разочек - пожалуй, да.
моё чувство собственного достоинства даже не аннигилирует из-за этого
Если б мне платили каждый раз,
Каждый раз, когда я думаю о тебе
ну на кофёк раз в неделю мне бы хватало
любопытно продержусь ли я лунный месяц подряд. сегодня пока всё ещё вторые лунные сутки.
что я хочу тебе сказать... что бы я могла тебе сказать.
сегодня что-то думала о тебе и хотела записать, а потом забыла.
*смех
что больше не скучаю (кажется?) что перестала ассоциировать тебя с погодным явлением (но это не точно?).
#короче здесь была запись
если всё пойдёт по протоколу до конца 2020 успею дописать, хотя нет ещё и середины.
ы.
с момента осознания произошедшего и до недавних дней, нет-нет да и вспомню тот эпизод.
Эпизод встречи меня и Саши в баре, когда он позвал тебя. Сам предложил, сам тебя вызвонил и уговорил прийти.
все трое тогда много выпили. слишком много.
тогда мы были так близки, уум)
Саша потом закатывал мне истерики, которые прекратились моим выводом, о том что тебя он любит больше.
Сейчас этот эпизод меня забавляет и умиляет. Вызывает желание вернуться в тот момент, снова смотреть в твои глаза на максимально близком расстоянии и просто говорить с тобой.
всё время к этому возвращаюсь. говорить с тобой.
ещё раз для себя: цель этих записей - отпустить желание говорить с тобой.
одна из моих проблем в том, что я видела в тебе семью. ты был мне слишком близок. и вот маятник полетел в другую сторону.
сепарироваться от тебя - очень полезно. серьёзный и важный шаг во взятии на себя ответственности за свою жизнь.
перестать требовать от тебя отношения и поступков по отношению ко мне как мне нравится. и просто принять это.
просто.
конечно.
да.
любопытно уже самой - когда я закончу? когда перестану не только писать тебе, а ещё и тянуться к тебе, нуждаться? сегодня вот отмахнулась от твоей страницы - ура, маленькая победа за мной.
играем дальше? пока)
так много вопросов, так мало ответов.
идея с аскезой в силе, сегодня сейчас 20 лунные сутки.
посмотрим на сколько меня хватит. и с этими записями и более глобально.
мяч на твоей стороне поля. да это игра в одни ворота продолжается.
пока)
день стремления к цели.
помнишь? нас учили быть птицами! из песни слов не выкинешь.
память - такая сука.
я помню всё. и хорошее и плохое. всяко было. сейчас вот только ничего нет.
скоро буду в МсК. Мы, конечно, не встретимся. И предлагать не буду, всему есть предел.
Моему унижению - тоже.
Равно как и этим запискам.
Бывай.
чёрт. вчера забыла написать. сегодня надо штрафную.
самое приятное, что я, действительно, забываю о тебе.
дада, я уже несколько раз это говорила.
Штош. Вероятно, меня будет отпускать ещё некоторое время как и в случае с Глазовым.
давай снова поговорим про влечение. которого не было у меня, за что ты меня и обвинял или обижался.
целый 1 раз, я откровенно вешалась тебе на шею, да.
но ты стоически сохранял покерфейс и мне осталось только сказать: окай, было предложено. и меня отпустило как по щелчку.
а теперь ты видеть меня не хочешь, потому что с твоей стороны щелчка не было, а я не дам.
Д - дружба!
тридцатая чёрт возьми!
сегодня второй лунный день. отличное время для всех и всяческих начинаний.
возьму себе как аскезу писать сюда каждый (лунный день).
может быть в привычку войдёт.
я отпраздновала 3 года развода. это на год больше, чем я была замужем.
кажется, я уже не влюблена. свершилось? этап жизни вот вообще без ощущения любви в любом виде.
занимаюсь собой ну или стараюсь заняться.
а сейчас вот домой пойду.
озарило. каждый раз, когда я захочу написать тебе - буду писать сюда.
рассказывать как у меня дела.
спрашивать, чем сейчас живёшь ты.
разницы почти никакой.
впрочем, нет.
есть разница.
она в моём самоуважении.
в том, что она со мной остаётся.
Короч, история моей первой татуировки.
Так уж повелось, что я человек нервный и вредный. Еще в детстве меня было не затащить сдать анализ крови, потому что там больно кололи иголкой палец. В школе я сваливала со всех прививок под предлогом "подготовка из-за аллергических реакций", а потом с чистой совестью бегала от врачей. Да и вообще с болевым порогом у меня все довольно хреновато, - боль я оченно не люблю и старательно ее избегаю.
Отношение к татуировкам, с другой стороны, у меня тоже было спорное. Я человек перфекционист, любитель качества и выверенности, именно поэтому портаки меня совершенно не возбуждали, а людей, которые забиваются татухами просто потому что могут или "картинка понравилась", я откровенно презирала. Да и плюс тату идут далеко не всем, иной раз смотришь на субтильного паренька с рукавами и, не дай бог, шеей, и хочется плакать.
Так вот.
Все это витиевато сплетается внутри моих убеждений с тем, что тату - это великолепная вещь, чтобы отмерять жизненные вехи и достижения, а заодно закреплять все это дело смачным символизмом. Так повелось, что уже лет десять у меня крутилась уверенность в том, что мне НУЖНО ЭТО. Но бить что попало и когда попало я совершенно не планировала, ожидая озарения моментом.
Озарение настало после того, как я начала выходить из дома и комфортно перемещаться по Мск после полутора лет сидения дома с четыреждыблядским тревожным расстройством. Позавчера я четко поняла, что "вот, он тот самый момент". 1В решил - 1В сделяль.
Полдня я мониторила мастеров и студии в Мск. Каким-то образом выходило, что один и тот же мастер может и запилить охренительную работу в гиперреализме, и, в то же время, запороть композицию какой-нибудь совсем простой картинки. Это, конечно, было весьма тревожно, но цель по итогу была достигнута - я отыскала (даже неподалеку) тату-студию, где ребята делают очень годно, с большим опытом и увлеченностью.
Туда и записалась на сегодня.
Итак, проголосовав "против" в плебисците о конституционных поправках и попутно дав интервью немцу возле избиркома (а также убедив сделать то же самое моих аполитичных папаню и мужа - не интервью, голосование), я размеренным шагом направляюсь к тату-студии. День жаркий, башку припекает, с утра ничего не ела - прелесть. Энтузиазм несет меня вперед на своих крыльях, и я то и дело прикладываюсь к бутылке воды, чтобы не спечься.
У студии ловлю мастера, мы мило общаемся, ковыряем эскиз. Пока он правит картинку, я залипаю в телефон на кожаном диванчике и, в какой-то момент, ловлю знакомого друга - что-то напоминающее паническую атаку. Думаю, "хер с ним", перетерплю как обычно, все равно пройдет потом, собака. Прекрасное жжение в груди, килотонны мурашек, кидание то в жар, то в холод, вместо нормального зрения - цветные мерцающие пятна.. а потом я понимаю, что лежу мордой в этот самый кожаный диванчик. Нда, без эксцессов не вышло, но так меня еще не вырубало.
Мужик, конечно, напрягся, пришлось рассказать о проблеме и сказать, что ниче страшного, все оки-доки, я борец.
С другой стороны от ПА обычно в обморок не падаешь оО третий раз в жизни, сюрпрайз.
Вся эта канитель дополняется тем, что сразу после этого мерзотного приступа у меня начинает дико болеть живот.
Блять.
Злость накатывает в полную силу, мило улыбаюсь, и, пока мастер готовит все для работы, бегу в ближайшую аптеку в полускрюченной позе с призывом "дайте что-нибудь спазмолитическое, чтобы отпустило пожалуйста". Аптекарь смотрит на меня так, как будто пора в скорую, но таблы продает с парой наводящих вопросов и отпускает меня на все четыре стороны. Мужик в это время курит вторую сигарету и подозрительно косится на меня. Видимо, боится, что я тут ща рухну где-нибудь, за что его совершенно не виню, никому не нужна морока Х)
Жру таблу, раскладываюсь на подставке для лапы, мастер переводит трансфером голову змеи, остальное рисует маркером. Залипаю.
Таблетка действует минут через 15, когда мы уже стартуем, и я фактически засыпаю от кайфа.
Начинаем мы с передней части плеча, - ощущения скорей прикольные, чем болезненные, живот мне проблем тогда гораздо больше доставлял, а потом я и вовсе решила вздремнуть. Зрелище, кстати, увлекательное, наблюдать, как из всех этих действий с машинкой и разномастными насадками, зарождается изображение, накладывается грубыми мазками, а