Это цитата сообщения TATIANA_36 Оригинальное сообщение
Экономная хозяйка. Из блога grafinya
|
Содержание поста:Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Крутые способы использования формочек для льда!!! ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ!!!
Кто-нибудь пробовал добавить в лед цветы? Мы — нет. Но, по-видимому, зря. Так любой напиток сразу становится интереснее, даже если это просто вода. Рекомендуем уже сейчас начать готовиться к летней жаре и поэкспериментировать со льдом.
ГИАЦИНТ
легенда / история из жизни богов
.
Весенний сад, терраса и бордюр
Цветов роскошной формы "от кутюр".
.
Их аромат приводит Вас в экстаз
И я уже почти ревную Вас.
.
Ах, ревность! Чувство древнее, как мир.
Злой ревностью был одержим Зефир*,
.
Когда над Спартой древнею кружил,
А в Спарте Гиацинт в то время жил.
.
Герой, атлет и настоящий принц
"Прости, мне придется убить тебя..." (с)
Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым.
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год...
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать.
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость...
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...?
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их.
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила...
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать.
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой.
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны...
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в
05.07.2024
Феноменальная эксклюзивность... сегодня (05.07) ездила на "своё ТэО" 🤦♀
Вот есть поверка счетчиков воды, а у меня поверка подкожного дефибриллятора, и оказалось я такой эксклюзивный эксклюзив что афигеть не встать.
Начну с начала, после установки дефибриллятора (27.09.2021) проверять его работу и исправность необходимо каждый год, и в 2022 году это успешно осуществила (видимо потому что по "горячим следам" и в том центре где устанавливали) в 2023 году этот фокус не прошел. Просто потому что записывалась по телефону! К сожалению эту мудрость, узнала только сегодня (хотя на сегодняшнюю запись на проверку записывалась оооочень заранее ещё в феврале 🤦♀) когда мне сказали что больница не обладает техническими средствами, то бишь нет специфичного прогроматора для подкожного дефибриллятора.
Как итог поеду завтра лично записываться на проверку в тот центр где производили установку, а сегодня из-за жары чуть не "отъехала" в электричке при возвращении из больнички в офис.
Тяжко ощущать себя настолько беспомощной и как не в своём теле, хотя ещё 4 года назад была более чем бодрой теткой. Рано как то начал сказываться возраст. Это бесит, сбивает с толка и нервирует потому что в голове до сих пор чувствую себя максимум лет на 30... а тело говорит об обратном.
06.07.2024
Поездка дала неожиданный результат. По ОМС проверку работы КВД (кардио-вертер дефибриллятор) не осуществляют, от слова совсем. Когда говоришь но товарищи без это проверки я как бы не жилец, и то что вы его установили меня по сути не спасёт если он не работает. Ничего не знаем, по ОМС не делаем. Хуй с вами запишите хоть платно (лелеяла мысль что пойду пожалуюсь в минздрав за такое отношение, кстати потом забила на это потому как сил ходить и жаловаться нету), записали пожалуйста ожидайте 22.07. ждём вас!
22.07.2024
Проверка показала...
1. Он уже срабатывал и я не услышала (страшно)
2. В нём осталось 67% а потом он перестанет работать, "и тогда вы услышите этот лёгкий писк собираете монатки и едете к нам в центр" потому что менять деффибрилятор во всей необъятной родине можно только в 5 местах... ну и кардиохирургов способных это делать тоже ограниченное количество.
3. Обнаружила что теперь у меня есть личный ежегодный налог на жизнь и платить его я буду в кардиологическом центре.
4. В кардиоцентре (федеральный центр имени Чазова) проверку работы моего устройства могут осуществлять только два человека "заебись,чо!"
А вы не болейте товарищи! И пусть у вас всё будет хорошо!
Проснулась рано, но это и понятно смена медперсонала заканчивается и начинается не позднее 8 часов утра. Раньше могла долгое время после пробуждения помнить сон, вытаскивать из памяти на поверхность яркие моменты, сегодня этого не было. Как лампочка, оп и глаза открыты и бодрствую. Опять в 4 руки раскрыли пододеяльник, сняли больничную рубаху и обтерли, сегодня был стыд... неужели прихожу в себя? Нацепили новую, был завтрак, ну как был... пришлось в себя хоть что то запихнуть, голода как такового нету, говорят это из-за капельниц которые помогают организму восстановить недостающие микроэлементы. Ещё принесли к завтраку "напиток чемпионов" (как отрекомендовала его медсестричка) для восстановления. Прибегал доктор, посмотрел послушал, договорились "посидеть" и "подышать" (помогали встать на трясущиеся ноги и пересесть в инвалидное кресло и давали такой тренажер для разработки легких, одно то у меня поджалось и меня периодически возили на рентген чтобы посмотреть расправляется ли оно).
Устаю как же быстро устаю, но сидела и дышала сколько могла, хоть и просил врач не усердствовать. Прибегала постовая сестра с отделения в которое ложилась, дала позвонить маме. Что сказать я ревела, а кто бы не ревел? Просила успокоить Даньку, говорила что со мной всё хорошо, а сама комкала в руках эту рубаху и старалась чтоб голос был бодрый... как из фильма "бодры надо говорить бодрее, а веселы веселее".
Медсестричка предложила книжку почитать, с той смены оставшуюся. Начала читать. Там про какой то странный дом и призраков. Заходила мой врач хирург-гинеколог, открылось небольшое кровотечение из-за всего что было 09 апреля. Как выяснила, после вопроса, были ли в роду эпилептики, был припадок, вот немного швы и разошлись. В общих чертах рассказали что и как. Опять сказали не волноваться... это наверно стандартный совет, но каждый понимал что не волноваться не возможно.
В принципе так весь день и прошел... отвозили на рентген легкого. Уговаривали поесть, и выпить "напиток чемпионов".
Когда у тебя вроде как ничего не болит, по крайней мере при малейшем движении, тебя начинают одолевать мысли. Вспоминала последние разговоры с Даней и мамой, ссору с Владимиром и почему собственно о нём никому не говорила. Да вообще всё что происходило начиная с 07 апреля и что могло пойти не так. Ведь это не первый наркоз, и операция не первая и может даже не последняя, но почему повернулось всё таким боком? Почему я?!
Утром собрался целый консилиум из 4 врачей, потому что куда меня переводить из реанимации они не понимают. Вроде в отделение откуда "прибыла" смысла нет по их части всё прошло нормально и штатно, ну кроме "эпизода". Переводить в кардиологию или хирургию тоже не понятно как ведь не к ним попадала. Решили подумать до после обеда, а там определится с местом моего пребывания.
Сегодня заступили на смену те кто меня откачивали. Врач реаниматолог на мою фразу "Спасибо, что спасли" выдал скупое "Это моя работа". Немного покоробило, сначала, а потом поняла, по сути он конечно прав. Да и вот меня вытащили, а кого то может и не вытащили. Но благодарна ему однозначно! Стала больше шевелится стала болеть грудина, сказали что был непрямой массаж сердца и вообще должна радоваться что хоть ребра не сломаны. А я и радуюсь!
Решено меня вернуть "откуда взяли". Та палата где лежала занята, привезли в другую.
Стоило попасть в палату принесли вещи. Сотовый разряжен, тут же поставила, вернее положила, рядом заряжаться. Написала маме и Даньке что уже в палате. Спросили в какой, потому что мама каким то образом выпросила доступ.
Врачи запретили вставать без крайней нужды, но катетер убрали и нужда, да вот она, нарисовалась в полный рост. В туалет... Знаете как стыдно просить принести утку для себя вроде здоровой дылды, но стыд стыдом, а упасть в таком состоянии ещё страшнее потому что ноги ватные и не держат. И я всё понимаю, и что пациентов на этаже наверно пруд пруди, и что работа помимо всяких "с нуждами" есть, но ты же медсестра, ты тот на кого надеются, больше то не на кого, если своё тело подводит... Хамское отношение...
-Вы что встать не можете?!
И вот что ей ответить? Могу. И хочу. Но ты, вот ты медсестричка готова меня если что ловить?! А не дай бог последствия моего вставания?! Потому что самостоятельно я уже два дня назад видимо встала в туалет и повторно в реанимацию никак не хочу.
С каким выражением она притащила эту утку... В общем сказала себе "хрен с ним с падением больше я у этой ничего просить не буду", а до туалета если надо сползаю вместе с этой колбой (для отвода жидкости из легкого, пока так и не убрали).
Вечером написала подруженции. У меня вот только две подруги, очень разные, но как то вериться что с ними и в огонь и в воду! С Лю по переписывались она была в шоке. Даже не знаю почему но написала только ей. Родным мы не сообщали.