05.07.2024
Феноменальная эксклюзивность... сегодня (05.07) ездила на "своё ТэО" 🤦‍♀
Вот есть поверка счетчиков воды, а у меня поверка подкожного дефибриллятора, и оказалось я такой эксклюзивный эксклюзив что афигеть не встать.
Начну с начала, после установки дефибриллятора (27.09.2021) проверять его работу и исправность необходимо каждый год, и в 2022 году это успешно осуществила (видимо потому что по "горячим следам" и в том центре где устанавливали) в 2023 году этот фокус не прошел. Просто потому что записывалась по телефону! К сожалению эту мудрость, узнала только сегодня (хотя на сегодняшнюю запись на проверку записывалась оооочень заранее ещё в феврале 🤦‍♀) когда мне сказали что больница не обладает техническими средствами, то бишь нет специфичного прогроматора для подкожного дефибриллятора.
Как итог поеду завтра лично записываться на проверку в тот центр где производили установку, а сегодня из-за жары чуть не "отъехала" в электричке при возвращении из больнички в офис.
Тяжко ощущать себя настолько беспомощной и как не в своём теле, хотя ещё 4 года назад была более чем бодрой теткой. Рано как то начал сказываться возраст. Это бесит, сбивает с толка и нервирует потому что в голове до сих пор чувствую себя максимум лет на 30... а тело говорит об обратном.

06.07.2024
Поездка дала неожиданный результат. По ОМС проверку работы КВД (кардио-вертер дефибриллятор) не осуществляют, от слова совсем. Когда говоришь но товарищи без это проверки я как бы не жилец, и то что вы его установили меня по сути не спасёт если он не работает. Ничего не знаем, по ОМС не делаем. Хуй с вами запишите хоть платно (лелеяла мысль что пойду пожалуюсь в минздрав за такое отношение, кстати потом забила на это потому как сил ходить и жаловаться нету), записали пожалуйста ожидайте 22.07. ждём вас!

22.07.2024
Проверка показала...
1. Он уже срабатывал и я не услышала (страшно)
2. В нём осталось 67% а потом он перестанет работать, "и тогда вы услышите этот лёгкий писк собираете монатки и едете к нам в центр" потому что менять деффибрилятор во всей необъятной родине можно только в 5 местах... ну и кардиохирургов способных это делать тоже ограниченное количество.
3. Обнаружила что теперь у меня есть личный ежегодный налог на жизнь и платить его я буду в кардиологическом центре.
4. В кардиоцентре (федеральный центр имени Чазова) проверку работы моего устройства могут осуществлять только два человека "заебись,чо!"

А вы не болейте товарищи! И пусть у вас всё будет хорошо!

Проснулась рано, но это и понятно смена медперсонала заканчивается и начинается не позднее 8 часов утра. Раньше могла долгое время после пробуждения помнить сон, вытаскивать из памяти на поверхность яркие моменты, сегодня этого не было. Как лампочка, оп и глаза открыты и бодрствую. Опять в 4 руки раскрыли пододеяльник, сняли больничную рубаху и обтерли, сегодня был стыд... неужели прихожу в себя? Нацепили новую, был завтрак, ну как был... пришлось в себя хоть что то запихнуть, голода как такового нету, говорят это из-за капельниц которые помогают организму восстановить недостающие микроэлементы. Ещё принесли к завтраку "напиток чемпионов" (как отрекомендовала его медсестричка) для восстановления. Прибегал доктор, посмотрел послушал, договорились "посидеть" и "подышать" (помогали встать на трясущиеся ноги и пересесть в инвалидное кресло и давали такой тренажер для разработки легких, одно то у меня поджалось и меня периодически возили на рентген чтобы посмотреть расправляется ли оно).
Устаю как же быстро устаю, но сидела и дышала сколько могла, хоть и просил врач не усердствовать. Прибегала постовая сестра с отделения в которое ложилась, дала позвонить маме. Что сказать я ревела, а кто бы не ревел? Просила успокоить Даньку, говорила что со мной всё хорошо, а сама комкала в руках эту рубаху и старалась чтоб голос был бодрый... как из фильма "бодры надо говорить бодрее, а веселы веселее".
Медсестричка предложила книжку почитать, с той смены оставшуюся. Начала читать. Там про какой то странный дом и призраков. Заходила мой врач хирург-гинеколог, открылось небольшое кровотечение из-за всего что было 09 апреля. Как выяснила, после вопроса, были ли в роду эпилептики, был припадок, вот немного швы и разошлись. В общих чертах рассказали что и как. Опять сказали не волноваться... это наверно стандартный совет, но каждый понимал что не волноваться не возможно.
В принципе так весь день и прошел... отвозили на рентген легкого. Уговаривали поесть, и выпить "напиток чемпионов".

Когда у тебя вроде как ничего не болит, по крайней мере при малейшем движении, тебя начинают одолевать мысли. Вспоминала последние разговоры с Даней и мамой, ссору с Владимиром и почему собственно о нём никому не говорила. Да вообще всё что происходило начиная с 07 апреля и что могло пойти не так. Ведь это не первый наркоз, и операция не первая и может даже не последняя, но почему повернулось всё таким боком? Почему я?!
Утром собрался целый консилиум из 4 врачей, потому что куда меня переводить из реанимации они не понимают. Вроде в отделение откуда "прибыла" смысла нет по их части всё прошло нормально и штатно, ну кроме "эпизода". Переводить в кардиологию или хирургию тоже не понятно как ведь не к ним попадала. Решили подумать до после обеда, а там определится с местом моего пребывания.
Сегодня заступили на смену те кто меня откачивали. Врач реаниматолог на мою фразу "Спасибо, что спасли" выдал скупое "Это моя работа". Немного покоробило, сначала, а потом поняла, по сути он конечно прав. Да и вот меня вытащили, а кого то может и не вытащили. Но благодарна ему однозначно! Стала больше шевелится стала болеть грудина, сказали что был непрямой массаж сердца и вообще должна радоваться что хоть ребра не сломаны. А я и радуюсь!
Решено меня вернуть "откуда взяли". Та палата где лежала занята, привезли в другую.
Стоило попасть в палату принесли вещи. Сотовый разряжен, тут же поставила, вернее положила, рядом заряжаться. Написала маме и Даньке что уже в палате. Спросили в какой, потому что мама каким то образом выпросила доступ.
Врачи запретили вставать без крайней нужды, но катетер убрали и нужда, да вот она, нарисовалась в полный рост. В туалет... Знаете как стыдно просить принести утку для себя вроде здоровой дылды, но стыд стыдом, а упасть в таком состоянии ещё страшнее потому что ноги ватные и не держат. И я всё понимаю, и что пациентов на этаже наверно пруд пруди, и что работа помимо всяких "с нуждами" есть, но ты же медсестра, ты тот на кого надеются, больше то не на кого, если своё тело подводит... Хамское отношение...
-Вы что встать не можете?!
И вот что ей ответить? Могу. И хочу. Но ты, вот ты медсестричка готова меня если что ловить?! А не дай бог последствия моего вставания?! Потому что самостоятельно я уже два дня назад видимо встала в туалет и повторно в реанимацию никак не хочу.
С каким выражением она притащила эту утку... В общем сказала себе "хрен с ним с падением больше я у этой ничего просить не буду", а до туалета если надо сползаю вместе с этой колбой (для отвода жидкости из легкого, пока так и не убрали).
Вечером написала подруженции. У меня вот только две подруги, очень разные, но как то вериться что с ними и в огонь и в воду! С Лю по переписывались она была в шоке. Даже не знаю почему но написала только ей. Родным мы не сообщали.

Так бывает, когда ты пытаешься проснуться, а тебя не отпускает, и ты вроде слышишь, что происходит вокруг местами даже понимаешь, но вот сказать, подать хоть какой то знак что ты всё слышишь не можешь. Первое ощущение в горле толи ком толи что то застряло потому что сглотнуть не могу, пытаюсь поднять руку чтоб убрать мешающееся

-Татьяна вы нас слышите? Не трогайте у вас трубка, сейчас её уберём, потерпите..

Потом окажется что эту фразу говорят всем в реанимации, и даже особо активных привязываю к поручням кровати белыми бинтами дабы они не выдернули то что мешает и что помогает им дышать. Эту фразу услышу ещё дважды в течении двух дней.

Веки тяжелые, глаза даже не открываю, жду сказали же что уберут трубку. Кровать перемещают, ощущаю, да и по свету что мелькает. Просят открыть глаза, трубку как и обещали вытягивают, а у меня даже рвотного позыва нету. Пока не шевелюсь вроде всё нормально и не понимаю как я вообще тут оказалась. Спрашивают дату, вопрос о том как меня зовут где нахожусь вызывает удивление. В нос запихивают какие то трубочки, говорят так надо, они маленькие похожу на усики насекомого щекотные. Дышать тут же становится легче и тяжелее одновременно. Всё тело болит, будто меня побили. Первая мысль я наверно упала, хотя как упала вроде даже с кровати не вставала.

За руку берет врач, я её знаю, мой хирург. Говорит что со мной случилась беда, вокруг человека три крутится, объясняет что я в реанимации, что будет больно, но надо потерпеть, меня приподнимают под спину подсовывают холодную квадратную, большую пластину. Бок болит. Говорят задержать дыхание, подкатываю хреновину (это потом узнаю что это передвижной рентген аппарат, для того что бы посмотреть расправилось моё легкое или нет) непонятный шум и забирают холодную пластину из под спины. Не сразу удаётся найти комфортное положение, в боку колит, и вроде как я к чему то привязана, хочется пить.

Закрываю глаза и не понимаю сколько проходит времени, но меня тормошат и просят подвинуться и говорят что будут перекладывать. Пока дремала кровать опять куда то повезли, переложили на что то холодное и узкое, странно ведь операция уже закончилась и давно... Объяснили что это КТ головного мозга. Перекладывают обратно на кровать в руки ставят какой то стеклянный то ли кувшин то ли бутылку в ней какая то жидкость, мутная сероватая... не понимаю за чем, но держу. Везут обратно. От бутылки тянется трубка. Только когда доставляют обратно в реанимацию понимаю что трубка это торчит из меня и вот что мне мешается всё время и болит в боку.
Вспоминаю что так и не позвонила Даньке и маме, волнуются, спрашиваю находящуюся тут медсестру она говорит с ними связались.

Сейчас всё это кажется сном... уже прошло 3,5 года как я побывала... не знаю как это объяснить, наверно на краю...

Мне просто где-то надо высказаться, но так чтоб это не задело действующих лиц. Лиру вэлком! В голове накипь из невысказанных мыслей, из смешанных эмоций, из несбывшихся ожиданий.
У меня есть такая черта, она меня бесит невъебенно (извиняюсь за мат, он и дальше тут будет если что), слишком много ожидаю от людей исходя из их слов, порой не замечая, что сама могу также не оправдывать чьи то ожидания. Всё это копится, пока ты можешь этим жонглировать в своей голове, где-то оправдывая, где-то видя свои ошибки вроде всё в равновесии, но... В какой то момент "предметов" становится слишком много, ты не успеваешь привыкнуть к одному как добавляется пара тройка новых и всё твоё равновесие летит к ебеням.
С Данькой мы вместе уже три года. Три непростых года, для нас обоих непростых. Мы слишком похожи, с одной стороны нам это помогает быть вместе и понимать какие то эмоции на уровне их зарождения, предвидения, с другой же... Бля мы так похожи, что то что бесит в себе, бесит и в нём, при этом если себя пытаюсь оправдывать, ему не спускаю. Иногда знаю когда лучше промолчать, закрыть свой рот и промолчать, но хрен я промолчу... меня будто кто то подталкивает давай... ты можешь... и мы ссоримся. Это мелкие ссоры, но... они копятся, и если я в силу прожитого (старше на 5 лет) и того что всё таки женщина могу пойти на уступки, пытаюсь быть дипломатичной, он категоричен. Вижу в нём свою категоричность в 20 лет, даже непримиримость, знаю что мне надо было пиздец как наошибаться чтобы понять, чтобы оценить мудрость окружающих, их дипломатические способности, и страшно. Страшно что он не захочет меняться, а терпеть категоричность долго не возможно. Каждый раз ждёшь когда рванёт.
В общем будем посмотреть. Верю в свою удачу! Всё будет хорошо!
Надеюсь у всех кто тут остался знакомый всё хорошо или хотя бы нормально ну или терпимо.
[525x700]

Начну пожалуй с того что Данька любитель анимешек. Мы с ним пересмотрели прям гору этих мультиков, некоторые до сих пор выходят и мы каждую субботу начинаем с просмотра новых серий. На той неделе дали задание сделать большую трудную работу, муторную из-за обилия чисел и скрупулезную (думала не справлюсь, честно). И вот в процессе возвращения домой поздно вечером наткнулась... тадаааам на дораму южно-корейскую. "Силачка До Бон-сун"... и понеслось... это так затягивает... потом были "Наследники", "Личные предпочтения"... в общем я крепко подсела на эти сказки. Расслабляют, дают возможность отдохнуть, милые, трогательные, не пошлые... Появились свои любимчики из актёров и актрис...
Приму рекомендации по просмотру. А ещё мне понравились пока что, только дорамы периода 2016-2019 года...
Список аниме которые смотрю и слежу за выходом (фигли я даже зарегистрирована на анимедии):
1. Боевой континент!
2. Трон отмеченный Богом
3. Практикую ци сто тысяч лет
4. Магия и мускулы

Ещё я сменила iOS на Android разбила экран у своего огрызка и перешла на POCOx5pro (довольна!)

Да скоро год как не пишу, а до этого года два не писала. Хотела записать свои мысли и воспоминания за те странно-страшные дни, потом как то подзабыла-подзабила и не до того стало.
Работаю, хожу по врачам, наконец-то удалось записаться на приём в кардиологический центр где проводили установку (был раньше Мясникова теперь он Чазовский). Аппарат работает исправно, сняли показания, эпизодов не было (тьфу тьфу чтоб и не возникло!) Побывала на приеме в центре акушерства и гинекологии Кулакова, кардиолог собрала показания и вроде как я имею все возможности стать мамой. Осталось за малым, ею стать.
Стала много читать стихов, книг и слушать музыку. Да и всё это не совпадает с запросами окружающих, потому как песни патриотические, стихи и книги о военных... Как сказал мой мужчина ты фанатка, но фанатка из меня так себе. Помогаю котячьим приютам, участвую в помощи ростовскому военному госпиталю...
Одного родственника призвали мобилизованным... А на работе есть люди у которых родственники с обеих сторон... Тяжелое время и почти не обсуждаем политическую обстановку на работе, значительно сокращает время общения.
Так много хочется сказать, и так о многом промолчу... Всё хорошо...
У нас возле дома обитают три котенка, мне сказали если я домой хоть одного притащу меня выселят вместе с ними, а их так жалко потому что холода грядут... Вдруг если есть кто из Москвы и без котейки... в общем готова поспособствовать их обработке от паразитов, прививанию и определению на долгую мурчательную жизнь
Фотки вечером скину... если встречу этих чумазюлек.

Что сказать... теперь меня можно назвать Танечка-трансформер, и это до конца жизни. ЭФИ не случилось, случилась установка кардиовертера-дефибриллятора. Пока не свыклась с этим... и не знаю можно ли свыкнуться. Мечтала что обойдется, не обошлось.
Живу, заживаю, не нервничаю (хотя пиздёшь это всё нервничаю постоянно), настроение скачет от хорошо до пиздецвсёзаипало. Не матерюсь, но гормональные скачки странные на слёзы пробивает, себя жалко и через минуту всё нормуль... Хэзэ пойду проверять свой гормональный фон.
Необходимо сделать генетический тест передаётся ли это детям... страшно...

Дата определена. 14 сентября кладут в кардиологию, будут делать ЭФИ на воспроизводимость аритмии. Очень надеюсь что всё будет хорошо, что аритмия не появится и меня отпустят с миром. Тогда можно будет продолжить планирование детёныша. Боюсь загадывать, очень боюсь, но живу и улыбаюсь и юмор черный, проявился по полной. Не ожидала...
Дома всё в порядке, тишина, надежный тыл, важно это... Мужчина бесится что опять останется без меня на какой то промежуток времени, ну да ничего взрослый мальчик переживёт, главное чтоб не зря и результат чтоб был такой как мы хотим.
Хочу в отпуск, а вместо этого по больницам шатаюсь... Хотела в Питер, обломали, собиралась в Краснодар и там всё накрылось потому что даты на больничные выпали... Эх... и в теплые края не поедешь, пока результата не будет..

Рассказывать очень много, нереально много... Событий впечатлений и остального.
09 апреля будем считать днём рождения...
Последствия до сих пор аукаются, ну пока точно не узнаем что со мной случилось вряд ли станет легче и спокойнее.
Мужчина проверен, очень надежным способом, пожалуй ни один со мной не остался бы рядом. Я рада и счастлива и у меня всё хорошо.
В этом месяце опять кладут в кардиологию... тьфу тьфу надеюсь выяснят и можно будет спокойно жить...
Сегодня делая йогу наверно как то не так повернулась потому что тяжко и давит в грудине.
Кашель надоел, но хорошо не ковид ибо прививку пока нельзя, а эти страшилки нового штамма нервируют.
Опять сменила прическу. Седины 80%... 37 и седая... Теперь у меня каре и почти блондинка, но буду пепельная (к новому году точно) Снова борьба с лишним весом, но аккуратная ооочень последствия 09 апреля... нагрузки дозированно, и их не хватает... что то надо думать ещё...
А вы как? Как вам первое сентября? Как лето? Как настроение?

Доброго времени суток дамы и господа.
Немного меня вам в ленту.
Последние недели этого в высшей степени странного для меня года проходят также феерично как и весь год. За две недели до сегодняшнего дня:
В четверг мы решили, что нам надоели горы макулатуры и с этим надо что то делать, потому в офисе экстренно собирался весь бумажный хлам со всех сторон и сваливался практически в центре офисного помещения. Было откровенно жарко (ну не просто собрать и перелопатить на нужное/ненужное гору документов), окно открывалось на проветраж ну и шло медленное оголение до майки дабы не сварится. Не ладное началось уже в пятницу когда я проснулась с хрипящим, но ещё не совсем горлом, к вечеру стало понятно что это фиаско братан. В субботу здравствуй температура, меновазин, полоскание, паренье ножек и хрипящая я... В понедельник был уже полноценный "Валера" меня по голосу не узнавал никто. Клиенты звонившие на той недели думали что ошибались номером, знакомые ржали и прикалывались "Валера выплюнь Танюху!" Пугала всех... Только к пятнице прошлой недели вроде как начала говорить человеческим голосом а не сипеть прокуренным "Валерой".
В пятницу летела на работу как на праздник! "Свободу попугаям!" кричало всё моё существо памятуя о июньско-июльском заточении (новомодной болезнью короной то бишь болела) от стен квартиры устала неимоверно. Но... осталось но я ещё не до конца здорова. Процедуры как делала на ночь так и делаю, зато на работу хожу и не сижу дома)
Ну и покажу свою мордуляху со стрижкой этого года, сейчас уже отрастила чутка, решила опять отпустить длину, но в холодном феврале хотелось перемен. Скажу сразу не всем понравилась, зато поэкспериментировала.
[700x700]

Пожалуй стоит сказать что я стала крёстной мамой очаровательного человечка. Она такая крохотная что было страшно держать на руках при крещении, и безумно боялась взять как то не так. Но мы справились! Крестнице понравилось макание с головой и даже потом пришла в благостное состояние и не скандалила от недостатка "еды" и резких запахов благовоний. Так не потела наверно с экзаменов, в прямом смысле, когда от волнения и воздуха еле еле хватает (14 августа).
12 сентября ночью улетела на свадьбу племяшки. Выросла девчонка. Ещё на нг, были не понятны взаимоотношения, а в июле уже пригласили на свадьбу. Хорошо.
Жила в своей квартире, как звучит то! ремонт потихоньку доделывается и доводится до ума. В этот раз было ещё и задание купить и установить стиралку! Выполнила, не без труда но таки теперь в квартире есть всё для жизни. В следующий приезд планирую купить бра на стену в свою комнату и мамину. Решить вопрос с антенной, а то не дело с открытой дверью и окном (вывели через балкон) кабель. Ну и так по мелочи... Обживаемся в общем. Надо бы шкафы на лоджии сделать, и вообще оформить её до конца. Утеплить.
15 сентября из Краснодара улетала с чистой совестью от проделанной работы...
А дома меня ждали...
Скучаю постоянно, нам уютно даже молчать, нам хорошо на кухне когда готовим, нам нравится смотреть фильмы, нам уютно...
Меня иногда задевает когда звучит фраза типа "возраст требует/жизнь диктует" на всякие милости "-на улице видел парочку с коляской так мило гуляли... -тоже так хочешь?" и вот тут эта фраза... возраст требует... Он конечно прав и да в нём мало романтизма или ванильности, но ... Есть замечательный советский мультфильм "Глупый глупый муж" так вот, мне от туда очень нравится фраза "Мур-муром сыт не будешь..." вот сейчас спустя наверно годы, понимаю что это так, что вся ванильность весь романтизм, нет не исчезнет, но притупится основательно, выцветет и станет пудрово розовым... А главным станет то, что с человеком-мужчиной можно не напряжно помолчать и быть уверенной если тебе станет плохо или неожиданно начнутся критические дни (всякое в жизни бывает) он сможет без вопросов сходить и купить всё необходимое, сделает нужное и принесёт даже не спрашивая то что облегчит тебе жизнь...
Быт? ну быт тоже бывает лёгким и комфортным, с приятными мелочами, с записками на холодильнике и даже походами в магазин когда тебя оставляют с пакетами "стой здесь, я сейчас" и это не потому что ты надоела, это для того чтоб ты просто стояла рядом с пакетами пока он оббегает магаз с твоим списком и вы вместе идёте домой и пакеты тащишь не ты...
"Я за выходные понял одну важную вещь, нам можно съезжаться и мы друг друга не съедим и не загрызем и даже не покусаем"...

Хороших вам теплых выходных. Дальше пока что буду молчать...

Вопрос не в ужастиках, а в том что нас пугает.
Мы заканчиваем фразы друг друга, мы высказываем мысли или делимся впечатлением, и затем удивленно переглядываемся "Ты что залез мне в голову?!" это нервирует... но наверно поначалу...
Вопросы откровенные: а ты почему ничего не спрашиваешь? Так не успеваю задать вопрос как получаю развернутый и подробный ответ ещё и с аргументами..
Разговоры... а вы когда нибудь одновременно засыпали разговаривая по телефону? Смеялись долго, потому что не заметили как уснули... а телефонные провода слушали нас ещё 4 часа
Всего мало.... и это тоже пугает...

Счастье любит тишину, даже если тебе о нём хочется орать на каждом перекрёстке.

У вас всё хорошо? Ну я рада... а у меня конец света в отдельно взятой квартире... Ну как конец... Всё перегорает.
Началось с ванной, думала банально поменяю лампочку и успокоюсь, хрена два. Патрон окончательно отказался вкручиваться (удивительно что у нас не замкнуло раньше, а только сейчас). Теперь у нас "романтика" в ванной комнате, душ при фонарике и помывка на ощупь если садится батарейка в нём. Сегодня придет хозяин надеюсь вечером уже буду видеть себя в зеркале а не размытый силуэт.
Далее у нас решил перегореть свет на кухне, ну там только за лампочкой сбегала и вуаля...
Ну и на закуску перегорела лампа в коридоре... Ну тут товарищи пиздец. Цоколь остался в патроне, я забыла в каком положении выключателя свет выключен, ну и на закуску чуть не улетела с конструкции в виде стула и табуретки... Лампочка не поменяна, сегодня продолжу извращаться, но больше всего не радует что осталась без двух нормальных зеркал и расчесываюсь и крашусь на ощупь.
Была в Питере... Зарегистрировалась в Краснодарском крае в своей квартире... там я тоже была и.... мне всё нравится осталось найти там работу с такой же зп как тут и уеду туда... тут меня как то уже ничего не держит.

Как же много музыки переслушала за последнее время... как резко менялись вкусы. Какие причудливые ассоциации возникали от льющегося в уши потока звуков.
Поймала себя на мысли что хочу перечитать "Одиночество в сети" помню там всё было грустно... но хочу.
В метро теперь двигаюсь под другие звуки... старею? Странно, ведь скорость передвижения осталась прежней. Меняюсь внешне, а суть осталась та же... а хочется чтоб и внешне не менялась...
Смысловые галлюцинации - Демоны... с чем ассоциируется эта песня если слышали? Интересно.

В воскресение первый раз увидела и пощупала и даже опробовала ... в общем стояла и падала и каталась на лыжах, как мне сказали они были классические (нифига в этом не соображаю). Восторга масса! Всё как с коньками, и даже руки ноги также болят, хотя руки наверно и посильнее. Брали в прокате, спортивно-оздоровительного комплекса "Авангард" на шоссе Энтузиастов. "Проба" длилась минут 40, а мне показалось прошло минимум часа два... Меня даже запечатлели... как я боком карабкаюсь на при горочек... потом добавлю это эпическое фото. Помимо меня стоял и падал ещё один дилетант в спорте Макс, ну и ловил, поднимал и подсказывал "полковник" Сергей (за что ему оч благодарна, прям от всей души). Выходной был прям аХонь! Теперь буду тащить их на коток... дабы отомстить "коварная смайлорожица"
А у вас как делы, житьё-бытьё?

Давно не было, давно не писала, давно накопилось и давненько не хочется делить это с кем то.
Устала душевно, устала телесно и выпить бы ... чаю, но пресно...
Жизнь скучна, однотонна одноцветна и движется по кругу... это даже не забег хомячка в колесе жизни, это как адронный коллайдер, запущенный для разгона частиц и они вроде движутся, а результата их движения нет. Так и я подобно частице двигаюсь, двигаюсь, а результат почти отрицательный.
Работа как всегда её много и она создает абсолютный эффект распирания как тесто оставленное подходить распирает ёмкость в которую положено и постепенно ещё и крышку приподнимает и даже может сбежать, так и у меня "крышка" уже готова слететь...
В середине августа хочу три дня в Питере одна, без мамы, без мужчины... самостоятельно бродить с фотоаппаратом по улицам и наслаждаться тишиной эфира вокруг, мне надо, пресытилась шумом родных... именно родных потому как друзей давно не видела.
Посидели тут с Лю, попили лонга (в вокзале новые бармены, но и их таки научим готовить годный Лонг), потом покурили кольянчика (прикольное место но маленькое и кальяны там делает араб)... душевно посидели... почаще бы так...
Привет вам от работающего хомячка побежала дальше крутить колесо

Жива, относительно, здорова, чего и вам желаю. Не в плане относительности, а в плане жить и здороветь.

Второй раз сталкиваюсь с тем, что не помню после принятия во внутрь "Bacardi". Рассказываю...
Ездила в гости обещала привезти любимый напиток, дома всё проходило тихо мирно без эксцессов и памяти не теряла, а тут... Мы посмотрели фильм посидели хорошо, я ЗАКУСЫВАЛА!!!, потом с мужчиной переместились в комнату и в сторону кровати... И тут пробел... Я не помню что творила, что говорила, "чем дело кончилось"... Утром на меня смотрели в лёгком удивлении с примесью восторга... На вопрос что было? Мне так ДО СИХ ПОР не ответили. Посоветовал только дозу напитка чуть снизить, а то ты минут 5 ревела. В ахуе...
Второй случай был 23 числа... Приехала в гости а меня ждёт... "Bacardi", ну думаю врёшь, не возьмёшь... взяло... Опять! Не помню! И снова с момента попадания в комнату с кроватью... Да сколько можно... И снова на меня смотрят с восторгом, а просыпаюсь переодетая, укрытая, и в объятиях...
И вот есть теория, дома пью хоть бы хны... а тут может у меня рядом с Мужчиной так гормоны скачут и наложение на это рома вызывает такой эффект?!
Теорию надо проверить... И вот два раза это ещё совпадение... а третий раз будет уже закономерность?!


Пысы Новость позитивная у меня дома появился нормальный мощный комп, и я таки возьмусь осваивать фотошоп по полной и вновь в руки полезет камера...
[573x558]

Мне вот порой логику не понять. Но расскажу всё по порядку, чтоб было понятно о чём я. Года полтора назад, не хотелось одной идти в кино, вернее не хотелось в очередной раз идти одной. И поддалась на уговоры одного интернетного общителя, который сказал "Да я легко составлю тебе компанию, а может и не только для кино", ну-ну женатый, а я уже обжогшаяся не единожды, и добра этого не нать и даром, а ещё командировашный... Ну не суть. Но он меня таки прокатил с кино, в кино то попала, но как всегда... одна. Ну а потом мне было некогда, выслушала его извинятельный монолог и забыла.
И если бы всё этим и закончилось... Теперь в почту боюсь зайти ибо объявляется это, извинятельное, с вопросом ты меня вспоминала? Тут я выпадаю в осадок и начинаю судорожно перебирать кого и когда должна была помнить, а на смену этому приходит... непонимание, почему?! за что?! и как?! должна была его помнить? Как прокатившего с кино? как великого извинятеля? бля да я его в глаза не видела, а должна помнить?! ЗАЕБИСЬ логика... и ещё говорят о женской... да моя женская выпадает в осадок от такого...
Странные вы существа мужики... очень странные...

О ещё пример..
Год же назад в очередной раз послала своего, вернее как послала, объяснила на примерах, с логичными доводами, что вот нам не надо отношений. Ему они нах не упали, мне такое поху... пофигистически-наплевательское отношение тоже не нужно. Ну следовательно "Гудбай май лав гудбай..." Но "мы переедем поближе, мы будем видеться чаще, у нас будут нормальные свидания..." и прочая прочая прочая... В итоге всё те же всё там же, и вот в эту субботу я таки забила на встречу, договорённость и спала... вернее не так я просыпалась и отключалась... и процесс был непрерывным... И когда он меня разбудил звонком, я извинилась и отключилась не успела трубка погаснуть... И когда мне сегодня решил предъявить какая я нехорошая, только спросила ему списком или вразброс всё моё недовольство. И ни одной попытки исправить ситуацию... Ни одной. Что он себе думает мне не известно, но виноватой я себя не чувствую совершенно.

А помните... И тут должна ударится в воспоминания, которых по счастливой случайности положительных в разы больше и все они подкреплены каким нибудь музыкальным сопровождением.
Например утром был Найтвиш и мой первый мужчина... печально, грустно но приятно и с улыбкой... Часто думаю что надо было не рвать с горяча а подождать и потерпеть..
В электричке Торба-На-Круче и их "Светало"... тут вот просто скопище мужчин, с разным характером, разным отношением, разными эмоциями... а где то даже с улыбкой от уха до уха...
А что вспоминаете вы услышав музыку?
[350x350]

Бывает на меня находит лень, даже с большой буквы пожалуй. Она находит очень... вовремя. Я отключаю телефон, не вылазию из кровати и даже сделать себе чай -мне лень. В такой период понимаю, что мой организм износился и он просто берет тайм аут. Объяснить хоть кому то вот это своё состояние не могу. Я отменяю планы и просто тупо погружаюсь в своё амёбоподобное царство лени и покоя.
В эти выходные не повезло мужчине и таки был день лени, даже убрать дома в субботу оказалось мне не под силу, да воскресение всё наверстала в плане быта, но на меня таки обиделись. Заглаживать вину... мне лень. Столько раз "глотала" обиды и молча спускала на тормозах что сейчас уже не побегу просить прощения.
А как ваши выходные? И бобровое утро!