Это цитата сообщения Dark_Eternity Оригинальное сообщение

Музыкальный Рандом

Настроение сейчас - удивление

Сюда тоже, что ль добавить постоянно обновляемый пост...
Воплощение синестезии.
Зарисовки во время прослушивания различных композиций.
На художественность или что-то подобное не претендует...
Просто то, что нарисовалось под прослушивание той или иной песенки...
И, да, если среди вас есть психологи, было бы интересно послушать=))))
картинки рандомом

До новой весны я вряд ли теперь доживу. С новым годом ничего не получилось, ну и нечего. Глупые малолетки. А еще - Настя! Не надо строить из себя что то! Веди себя на людях так как ты ведешь себя обычно! Глупая дура! 

Настроение сейчас - голова кружится\тошнит
[500x339]

 очень сильно ломает. голова кружится и взрывается, чувствую удары пульса в черепной коробке. глаза закрываются, ноги не держат. наверно температура а самое главное, от чего? не знаю. эти вредные, совсем кстати не привычки все чаще стали напоминать о себе. помыла посуду. вся завалена плюшевыми медведями. опять не знаю что со мной. внутри эти чертовы неугомонные ураганы. пока ходили и выбирали упаковку для подарков родным я опять поняла что у меня совершенно нет друзей, так хочется тожэ готовить кому то подарки. упаковывать их. ну если и не подарки то хотя бы подарок. один единственный, на все про все. для самого важного мне человека. видела сегодня несколько пар которые выбирали какие то пирсы и открытки видимо друг другу или своим друзьям. я хочу близкого человека. подругу или же друга. что то родное. вобщем то чего у меня нет. я им всем совсем чужая. а еще надо снести Симку на улицу. это так плохо. когда мы заводили ее все ее любили. она нужна мне, она добрая, я люблю ее но она стала слишком много ленять и хулиганить. не люблю выбрасывать животных. но слишком много хлопот. но слишком большой груз на сердце. киса, прости о_о

господи. сколько жэ я ною.

[500x333]

хочется рассказать про новый год. не хочется никуда уходить. мне так одиноко. я никогда не любила плюшевых зверей а теперь мне мама купила медведя. у него шарфик красненький и снежинка на шарфике. он замечательный. у меня телефон в отключке. сам по себе работает но время показывает неправильно а еще не принимает входящие ни звонки не смс. я не пойду на квартиру. я не хочу курить и пить. мне не интересно. пусть макс уезжает в Москву, он не мой лучший друг, никому не интересно. наверно дажэ если я пропаду сейчас на неделю. ну ладно, вру. на месяц. никто не заметит. буду все каникулы сидеть дома. попрошу маму что бы когда они уедут в питер пусть и домашний телефон забирают тоже. этот чертов синдром 14ти летнего. я сдаюсь. я не хочу больше чувствовать себя _{табуреткой}. 

xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее. 
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. 
xxx: А если будет, они над нами не поржут.

почему меня не веселит баш? вроде всегда все хорошо было. 

не могу зарегистрироваться на твиттере.
наверно божэньке не интересно то что я думаю о_о
мне дажэ безостановочно поговорить нельзя.

мне никто не пишет. никто со мной не разговаривает.

Настроение сейчас - радостное.

Эти работы - одно из ответвлений многогранного творчества. На самом деле их очень много и они все очень различны по стилям и жанрам.

[699x516]

[700x508]

[699x501]

Это как сессия но не сессия но это очень похожэ на это. Голова взрывается и возникает чувство что ещё чуть чуть и я встану и начну громить мебель и портить человеческие лица. Не успела сдать то, не успела сдать это. Надо было учиться. Блядь. Да знаю я. Кристина устраивает разборки тем самым еще сильнее капает мне на нервы. Мне трудно, понимаете. Может конечно не так сильно как остальным но трудно. Вчера прозвучала фраза о том что я никогда не думала о том что какими бедами окружен Максим. Стоп.

Мысли комками "выплевываются" из моей головы. Они выплевываются сюда, я не могу все рассказать. Слишком много всего. Во мне не может умешаться сразу столько эмоций. Сразу столько ненависти и злости. Зотя от части я вовсе и не злюсь. Просто нервничаю и не могу найти себе места. Мне по прожнему не уютно в этом теле, в этом доме, на этой улице, в этом городе. Все смешивается и тонет в скучном темпе. Голова уже кружиться от сигаретного дыма. Они так достали меня курить. Я хочу вдохнуть свежего воздуха наконец. Вдохнуть свежего вохдуха во всем. В учебе, дружбе, отношениях. Разобраться в самой себе. Сейчас наступят канникулы и вот наконец я смогу подумать. просто лежать в постели и думать о том что хочу а не о том что надо. Мовсем упускаю тему Нового Года. Не хочу отпускать этот уходящий. Он дорог мне, как и ты. Не стоит слушать чужих советов. Надо паступать только лиш так как ты думаешь сам. Надо думать своей головой наконец. Только не лишать себя здравого смысла.
Я хочу наконец таки жить в спокойствии. Я бы хотела что бы мать развелась с отчимом. Точнее нет. Я бы просто хотела отмотать все назад и сделать так что бы они вобше не встречались. Я бы хотела завтракать каждое утро в маленькой кухне с зелеными тюоевыми шторами и пить чай которым бы у нас был заставлен весь комодик на против холодильника который непременно бы задыхался от наростов магнитиков на нем. Я люблю маму. Пусть она и так полагает что обсалютно мне безразлична. Вобшем я не хочу что бы мама снова с кем то развелась, нет. Если ей хорошо то пусть так и будет. Просто я думаю что все могло бы быть иначе. Бедно не значит плохо. А вобше что косается семьи то я думаю что многое пересмотрю. Завтра поеду встречать бабушку. Мы же одна семья. И Новый Год проведу с ними. Буду дарить им подарки. Не важно что у меня нет дорогого платья. Это все не важно. Буду есть оливье и следить за мелкими. Почему нет? Это моя семья. друзья могут меня покинуть а родные - никогда. Я буду молиться за вас. Я люблю вас. Я постараюсь по меньше плакать на Новый Год. Солнышко мое, я знаю что ты не приедешь. Конечно знаю. Просто ты не можешь. Я смирюсь. Я очень люблю. Матюшкина Настя "Деду Морозу"
[500x332]

Выполненна она как мини брошурка, аля книжка-малышка, размер - пополам огнутый А4, 2 листа - акварельный лист и оранжевого ватмана, обклеееного бархатной бумагой, сшитые между собой нитками. Сделана обложка с начала и конца, изрисован и исписан весь акварельный лист со всех сторон, но не тронута внутренняя сторны оранжевого ватмана (потому спец. оранжевый и брала, чтроб цвет фона был).

И вот это действие в картинках)))).
Обложка:
[525x700]

под катом 3 фото повествующие о содержании открытки

Ну, а последняя часть открытки ,её вид сзади когда закрываешь, почти такой же как спереди. Синяя бархатная бумага во всё пространство, окаймлённое красной узорной лентой так же по всему контуру. И всё, там больше ничего, поэтому не вижу смысла закидывать это фото)

а это все такие глупости если честно, все эти притворства, все эти "я люблю тебя" если совсем не любишь.
я не полюблю тебя никогда. никогда не смогу целовать тебя так что бы мне было приятно это до дрожащих ресниц.
а ты не придешь. просто не придешь и все тут. "я обещаю, ты найдешь того кто тебя полюбит" вранье.
в этом городе нет человека который искренне смог бы меня полюбить.
что бы найти тут кого то надо рвать микроблоги вопросами "а я вам нужна?" или "кто нибудь меня полюбит!?"
я так жду. мне так от всего этого противно. я просто хочу спать. спать сном вечным.
вы мне надоели. я люблю киреева. я - киреева. и рисую я.
Море. И его. А что он. Он прекрасен. Я визуально просто всегда его рисую. Решила перенести на бумагу.
Непонятно так. Но мне то что... мне бы просто смотреть.

[показать]Читать далее...

[640x463]
[показать]Читать далее...

просто старый рисунок
[376x604]

[518x699]

Она похожа на меня только потому,что я рисовала,ориентируясь на поставленную товарищами задачу - нафантазировать сестру (ибо в реальности имею только двух братьев).
[370x670]

[699x555]

pilot, female by ~CapAmerica13 on deviantART

я помню еще этого мальчика. мы слушали с ним Gillia и я не знала как его зовут. он был такой загадочно прекрассный.
он знал обо мне все а я знала только то что он с Украины. эй, Вик, я скучаю. ты все еще меня ждешь.
не удаляешь потому что боишься что я погибла. и я тоже боюсь. боюсь что погибла\без тебя.
я хотела бы сорваться. написать тебе. но не могу.

ты знал все всегда. обо всех и обо всем.
хочу вернуть тебя. стационарный эфир в загримированном мире.

Никакой радости. Все что было утекает сквозь пальцы как мороженное жарким летом в руках у сопливой девчонки лет пяти.
Все рушится. Больше всего я боюсь что пишу стихи уже совсем не тому человеку которого любила на протяжении 8 лет.
А это уже не тот человек. Я пишу кому то другому, никому. Совсем не кому.
Самое страшное что я не влюбилась в кого то другого, нет. Я просто перестала любить.
Нервы все в заплатках. Я хочу помогать кому то. Я хочу к Владу. Он наебывает меня. А я хочу к нему.