Да ну. Бред.
Снега нифига нету. Настроение нифига не новогоднее. Любимый лежит с температурой 38,5.
плохо,когда планы вот так вот ломаются. прощай романтика, свечи,гирлянды,имбирное печенье,шампанское,ночные прогулки,поход к друзьям,и все что прилагается.
ну да ладно, это ведь не самое важное, это мы наверстаем.
главное,чтоб В.поправился, и в новом году все было по новому..лучше чем этом..
В Новом Году я хочу быть здоровой. Я хочу много счастливых моментов. Знаете, таких, когда тебе настолько хорошо, что почти грустно, что такое может больше никогда не повториться.
Я хочу быть с семьей, всей семьей.
Я хочу жить с любимым, и ощущать его тепло каждый раз когда буду открывать глаза по утрам, и каждый раз когда буду их закрывать перед сном.
Я хочу хорошо учиться. А хорошо - это значит легко) без сигарет, без нервных срывов и без угроз об отчислении в мой адрес) я хочу получать степендию!)
Я хочу чтобы у меня всегда было время и энтузиазм заниматься творчеством. Я хочу видеть прогресс в том, что я делаю.
Я хочу познакомиться с новыми интересными людьми, с которыми будет легко и уютно, и которые возможно станут мне друзьями.
Я не эгоистка, я всем желаю всего наилучшего) просто говорят, если желания написать - больше шансов, что они сбудутся)) вот и проверим.
А вам, дорогие мои, я желаю тепла ну душе, и гармонии. Желаю быть свободными в своих самых важных решениях, и ощущать вдохновение во всем, что вы делаете!)
С Новым Годом!
[500x333]

ну все! все зачеты какие могла - сдала. теперь свобода аж до..17 января!!! официально конечно до 12, но так как к первому экзамену я не допущена..до 17))
эх, не смогла 3 предмета вытянуть чтоб на степуху. печалька.
на каникулах планирую много гулять, фотографировать, рисовать, много читать, заниматься йогой и учить английский. на деле конечно я буду весь день сидеть перед компом, но все же я строю планы..а там посмотрим=)
вообще компьютер угнетает в последнее время.
я себя резко ограничила во времяпрепровождении по просторам Интернета. смотрю,читаю то что интересно, но как только понимаю что начинаю бесцельно блуждать со странички на страничку втупую убивая время - тут же вырубаю комп. вот так.
Новый Год будем праздновать с любимым) наготовлю всякого вкусненького ммм.
какие у вас планы на каникулы и НГ?
[525x700]

Настроение сейчас - остраненное

клубы и тусовки. тусеры. трэшеры. рейверы. алкотрэши. олдскульщики. позеры. фотографы и их сраные модели, до модные и талантливые во всем. Dj и их телки, шарящие практически во всех сферах клубной и ночьной жизни....

меряться гениальностью при этом делая вид что тебе на всех срать.

золотые руки и золотые ноздри ZP

быть собой на самом деле НЕ модно

нужно быть таким, что бы тебя катировали остальные, иначе ТЫ просто ЛОХ

надо себя позиционировать так, что бы самый зарыганый ущербок понял, что ТЫ - КРУТ. Так, что бы что ТВОЕ имя, это не просто выбор твоих родителей, это выбор ЭТОГО города.

все зависимы. зависимы друг от друга. в ЭТОМ городе все ВСЕ друг от друга зависят. все вместе бухали, рыгали, трахались, юзали, встречались, хапали и тусили. асли тебя там не было - то ты лох. если тебя не знает туса -ты лох!

ВЫ - тусеры. ВЫ - трэшеры. ВЫ - Dj. ВЫ - фотографы. ВЫ - модели. ВЫ - барыги. ВЫ - наркоманы. ВЫ - бляди. ВЫ - элитные проститутки. ВЫ - пиздатые. ВЫ - лучшие в этом городе.

а Я - САМА ПО СЕБЕ

я - /злая/ алчная/ корысная/ эгоистичная/ самовлюбленная/ неадекватная/ конченая/ сука/ блядь/ милая/ добрая/ хитрая/ тихая/ мстительная/ скромная/ красивая/ уматовая/ симпатичная /уродливая - нужное подчеркните. как захотите. выбирайте что вам больше нравиться.

только Я - это Я

меня НИКАК не катирует туса. я НИКАК себя не позиционирую. меня НИКТО НЕ обсуждает/ не ебет/ не сплетничает/ не любит /не делает вид что любит.

более того Я этого НЕ ХОЧУ!

я не знаю чего я хочу на самом деле, но точно НЕ ЭТОГО.

потому что я слишком слаба, что бы сломать себя

потому что я слишком сильна, что бы кто то сломал меня.

так исторически сложилось, что я ВНЕ ВАШЕГО МИРА.

потому что у меня есть СВОЙ мир.

и вопрос не в том почему мне нет места в вашем мире и почему я не стремлюсь в него попасть... впрос в другом...

ЕСТЬ ЛИ ВЫМ МЕСТО В МОЕМ МИРЕ???

                        

Настроение сейчас - ожидание

пол второго.... еще рано...
и лягу спать еще не скоро.
у меня нахуй сбился график сна и бордствания... ложусь спать в 4 или 5 утра, а просыпаться приходиться блять около 11, из за универа... так бы спала часов до 2...
а если пытаюсь лечь раньше так не могу заснуть...
хотя мне так больше нравиться... ночью никто не заебует. в асе и телефонной трубке только те кто не напрягают... а таких честно говоря мало..
все бесят, все кумарят... и долбаебы и честно говоря даже друзья... а вот те кто вроде и друзья но я с ними близко не ощаюсь не напрягают... удивительно...
так устала от всего... от всех... наверное это зимняя депрессия...
на выходных думала застрелюсь... так херово было...
но в пн в универ пошла так вроде легче стало... как то интерес к жизни возвростает когда ты чем то занят...
например куриш на перемене, базариш с олегом лизой и женей... пиздиш на них а они на тебя...
а вообще скоро весна. жду не дождусь ее.
хочу каких то перемен в жизни.
мне кстати аля написала вчера. неожидала. хотя нет. знала наверняка напишет но это все равно не ожиданно)
вот. а еще у меня замерзли руки. постоянно мерзнут по ночам когда переписываюсь в асе...
и вообще. надо заканчивать. щас допишу. пойду покурю. в ванную. и спать....
надо спать. потому что утро всегда лучше. потому что утром есть надежда...
потому что есть шанс что то либо измениться... ради этого и живут... ради расвета после заката...

Настроение сейчас - странное. сиже в ноччьной квартире в темоте

не знаю какое щас число... вроде 14...
так вот, прошло только 14 дней нового года, а он мне уже нравится. отвечаю. это при том что я обычно вечно всем недовольная.
что то существенно изменилось. не могу даже сказать что именно. наверное мне вернули мое место. мое законное место. люди которых я любила а они меня бросили снова возращаются ко мне. и я пытаюсь их простить. очень хочу. не знаю получится ли. все таки их много и поступили они ужасно не красиво на я все равно пытаюсь их простить.
спасибо лерочке которая самая первая из всех пошла на перемирие. первой быть всегда тяжело. особенно первой пытатся выйти из моего черного списка. я долго морозилась. я недоверяла. но черт побери я ее люблю. и ничего с собой поделать не могу.
спасибо маше которая расчехлилась вечером 30 числа... написала мне... наверное глубоко в душе я оч ждала этого письма. хоть и долго не верила глазам когда смотрела принятые сообщения...
спасибо патюхе. она продолжила естафету людей которые просят у меня прощения и хотят помирится... все таки ее я знаю всю свою жизнь. вместе росли... просто тупизна проебать такую дружбу.
спасибо жене. хоть за все что он начудил говорить ему спасибо не за что, и все же мне сказать хотелось бы. спасибо что ты есть. ты на самом деле мне нужен. я очень многое хочу тебе сказать, но я не могу подобрать нужные слова. я буду старатся это зделать.
спасибо всем тем кто не бросил меня в тяжелый жизненый период. всем тем кто помог мне. яна, аня, даша, мале, оля, .... я вас люблю. и пусть у нас щас отношения с каждой из вас разные я вас обожаю. никогда не забуду. вы как лучики света в моей жизни.
спасибо жене моей любимой. человеку который делит со мной трудности бытия в моей группе. если бы не она, фанин и лиза я бы здохла. это 3 человечка ради которых моя учеба в универе имеет хоть какой то радосьный оттенок. люблю фанина с его нытьем. ты самый лучший пессимист в мире. ты не думай ниче, все будет хуево, мы все умрем . спасибо жене за то что она всегда понимает и поддерживает. люблю тебя оч. я даже лизу с ее пиздежом люблю. чес слово.
короче спасибо всем вышеперечисленым за то что вы есть в моей жизни. мы сделали этот наступившим год таким крутым. и скрасили хуевость прошедшего.
не знаю что на меня нашло, но я всех вас люблю.

Настроение сейчас - хорошее

А угадайте, что???
У меня хорошее настроение!!!
Вчера весь вечер копалась в снегу, и каталась на саночках!!! ух меня накатали! пришла домой абсолютно мокрая!
а седня хоть с утра и было галимое настроение щас отличное!
мне поставили зачет по укр.лит - между прочим А!!!
осталось только физ ру завтра получить и появится в универе аж в следующем году!))
еще сегодня я неплохо погуляла. Халява вы знаете отлично поднимает настроение: сегодня зашли в кафетерий в амсторе и что вы думаете? нам подарили 10 пончиков вкусных! ну не счастье ли?
потом мы тянули с амстора до яниного дома елку) хорошо хоть она была искуственная и в коробке...
а у меня нет бабоса даже на подарки...
даже родителям(((
но я думаю эту проблему мы как то разрулим...

Настроение сейчас - грусть

бляяяя здала религию всего лишь на С... хуле? только 78 баллов... а ведь если бы не ленилась в свое время могла бы намного лучше...
и вообще я стала какая то колючая... я прямо это чувствую... меня пытаются погладить, поговорить, понять, полюбить... а я тут же сворачиваюсь калачиком выпускаю иглы и когти и забиваюсь в себя... и страдаю в себе... скулю и ною сама себе...
делаю больно всем на свете... хамлю и грублю абсолютно всем... даже когда с мамой разговариваю на абсолютно левую тему, а у меня грубый тон...
со мной пытаются быть милыми и добрыми а я тут же посылаю нахуй, и отталкиваю... потому что мне что то не понравилась.. какая то мелочь...
а мне в это время так херово...
но кому объяснишь что в то время когда я отталкиваю человека я его люблю...
и после того как я плюнула в лицо, хочу что бы ко мне подошли... позвонили... написали... побежали остановили и сказали.... сказали бы что на самом деле чувствуют... но я своим тупым поведением не даю даже на мека на то что я хочу этого... не даю даже намека на то что я разрешу подойти ко мне...

Настроение сейчас - спокойствие

ну вот... седня драм... все в "Миксе" и тусят...
а я сижу дома и слушаю инди, ем апельсинки и не заморачиваюсь...
знаю одно, надо напиться... кто со мной? стучитесь пишитесь, буду рада всем новым, недебильным людям в своей жизни...
до конца этого года собираюсь решить мутные отношения со всеми, что бы темное прошлое не тянулось за мной как обычно...
а то я вечно от прошлого убегаю, а оно меня доганяет и мучает...
хочу первый раз поступить по другому. тоесть по возможности выяснить со всеми отношения...
с меня уже хватает людей которых я встречаю на тусах, в инете. или просто на улице, а сил с ними заговорить нет ибо отношения закончились печально...
надо брать дело в свои руки и порешать все)))
а еще хочу напится... желательно с теми же людьми с которыми все не чисто у меня... по бухому по душам говорить проще...
ну или просто напиться... надо лечиться в конце концов... а то я так чувствую психиатр мне не светит)))
короче у меня первый раз за довольно долгое время вечером хорошее настроение..

кстати приняла важное решение) после празднования нового года самоликвидирую себя из компании...
уйду в свободное плавание... не знаю куда... не знаю к кому... куда течение прибьет...
на встечу новым эиоциям, людям и впечатлением)
лучше уже быть ни с кем, чем лишь бы с кем...
чего всем и желаю) не парьтесь ни о чем... все будет охуенно...

как то все хуево... как то все не так...
только недавно я была убеждена в том что рядом есть человек с которым мы будем стоять вдвоем до конца при любых обстоятельствах, но сражаясь с хуйней жизни я поняла что щас стоя одна...
хххмм.. дааа я не ожидала....
Даш, прости но ты меня разочаровала... хотя может конечно я что то зделала для того что бы ты вот так вот бросила меня одну... только что интересно...
хотя похуй... не ты первая не ты последняя...
просто не бери трубу в след раз... это лучше чем говорить со мной таким тоном...
а еще, ты знаеш... ты ничем не отличаешся от тех кто бросил меня летом...
гордись... ты такое же гавно;)
я привыкла к обманам и предательствам, так что твое станет лишь очередным...
хули нам, кабанам...
кто не со мной тот подомной, так что прости...
как бы хево не было. я то найду способ как выжить, даже если буду абсолютно одна, а вот какого тебе будет после этого это уже твоя запара...
бля....
ненавижу людей точно так же как раньше...
кстати, надо достать наш с тобой список людей и вычеркнуть тебя ;-)
я наверное буду смеятсо когда туду это делать...
короче, вывод, люди гавно, а мне еще с ними жить надо, так что продолжаем боротся...

Слишком много мыслей... слишком много страхов... слишком много воспоминаний... слишким много ассоциаций...
их слишком много что бы уместить их в моей маленькой голове...
но они не просто существуют... они играют на перегонки - кто из них напугает меня больше и сильнее...
я отталкиваю протянутую руку старых знакомых и бегу за теми кого я толком не знаю, и все это по той лишь причине что они просто не успели меня предать...
я реву за своим прошлым, но как только хоть один человек из прошлого приближается ко мне я тут же убегаю, потому что знаю какими они меня знали и видели... потому что я беззащитна перед ними... потому что я безумно хочу к ним назад но не могу позволить себе такой слабости...
я верю в дружбу хоть меня предали все мои лучшие друзья...
я не верю в любовь, потому что я любила 1 раз и это чувство растоптали у меня на глазах...
я вечно ною и жалуюсь при том что редко принимаю чужую помощь...
я устала... я хочу что бы в моей жизни появился кто-то и вылечил меня... либо заболел со мной... что бы мы умерли от этой страшной психической болезни вместе...
либо мне просто нужен психиатр..