фааааак.... давно меня так не бесили...
ненавижу всех....
я конечно и до этого поздно ложилась спать, но мой график сейчас напоминает график среднестатистического вампира.... ложусь в 5 а то и 6 утра... заебись... а через 3 дня мне в это время надо будет вставать....
я ебала...
я стала ужасно много матерится...
я стала жутко поздно просыпаться...
я почти не ем потому что либо нечего либо не успеваю....
я стала жутко много курить...
мне начал нравиться мальчик...
после того как он взял мой номер я хожу в вечном ожидании звонка.... иногда я даже забываю кто мне должен звонить, но моб вечно тягаю с собой...
сейчас пойду покурю, допью чай и лягу спать.
а завтра встану. и будет утро. я снова буду безуспешно бросать курить, опаздывать на встречи и ждать звонка... чьего? ах да.... точно)))
Сигарета в ее руке пускала струйку дыма, складывающегося в причудливый, витиеватый узор.
- Ты бросишь курить? - спросил он в который раз.
- Нет, - невозмутимо выпустила струю дыма она.
- Пачка в день, которую ты выкуриваешь - это очень много!
- Мне нравится, - в голосе полная безмятежность.
- Ради меня брось, прошу тебя! Ради нашей любви! - взмолился он.
- Сигареты в моей жизни возникли за долго до твоего появления, и будут существовать после твоего исчезновения. Сигареты не изменяют, не устраивают скандалов и истерик, не треплят нервы, ничего для себя не требуют, не гуляют, не изменяют. Они приносят лишь облегчение и сладостную негу. И не раз в жизни дарили мне так нужное тогда спокойствие. У меня нет причины их бросать.
Конечно же она не сказала все это вслух, а всего лишь подумала. Нежно улыбнулась, и щелчком отправив окурок в окно, притянула любимого к себе.
она была больная на голову, но я никого не любил так сильно. просто кроме нее я не любил никого.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для меня изменить любимым сигаретам сложнее, чем "любимому" мужчине.
У меня все по прежнему. Я крашу ноготки лаком той же фирмы, не изменяю своим Gucci, и не стараюсь стать для кого-то всем миром. Вишу на подоконниках с захватывающими книгами и у меня по прежнему ледяные ноги. Предпочитаю черный кофе сладкому чаю. Прощаю исключительно грамматические ошибки и часто ухожу "Навсегда!". Все так же себе противоречу и много пью.
Уже не мечтаю спасти весь Мир и стать идеалом. Не кичусь своими ошибками и не хочу научить всех жить.
Я только об одном хотела попросить: Пожалуйста не пытайся вернуть то,
что я с такими силами топила, жгла и резала в себе.Не пытайся вернутся туда,
где тебя уже не ждут
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такое понятие - точка невозврата. Она есть в авиации - это точка, после которой не возвращаются самолёты, кажется. А ещё она просто есть в жизни. Точка невозврата - это тот момент, когда уже невозможно повернуть назад. Стоит сделать только один шаг, а потом события сами пойдут по определенному пути - только потому, что ты сделал этот один шаг. Это как цепочка - стоит выкинуть одно звено, и она рассыпется. Стоило не сделать одно действие, не пойти в одно место, не сказать одну фразу, не увидеть одно движение - всё было бы по-другому. Но теперь уже поздно. Всё пошло именно так.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в этой жизни
нет совершенно никаких закономерностей.
кроме одной.
Чем лучше было с человеком,
тем хуже будет без него.
даже если уже нелюбишьзаблаотпустиланенужен.
все равно.
будет плохобольногрустноодиноко.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящие красотки не пишут о еде. Они пишут о шмотках, бижутерии и парнях. Они знают точно, чего хотят и привыкли быть первыми. Настоящие красотки состоят из тех же органов, что и у любого человека, но они считают себя эксклюзивными. У них тоже выпадают волосы на голове, тоже появляются прыщи, проблемы с учёбой, ссоры с любимыми. Настоящие красотки отличаются тем, что умеют скрывать свои проблемы, а не выставлять их напоказ. Они всегда улыбаются, даже когда им плохо. И это действительно так. Все переживания они умело стирают из своей головы. Они любят быть беззаботными. А кто не любит .Они умеют ими быть в отличие от других. Настоящие красотки - те же самые дурнушки, которые молча приодолевают все препятствия на своём пути. Окружающим лишь остаётся удивляться, как они так похудели = похорошели = помолодели = и т.д.?
Настоящие красотки перебарывают лень, ведь она скучна. Они знают, что будет гораздо больше пользы от любого дела, чем от безделья. Вот почему они всегда работают, гуляют с друзьями, записываются на танцы, учат иностранные языки. Настоящие красотки не пользуются отмазкой, что у них нет времени. Его у них действительно нет из-за постоянной занятости. Они не страдают бессонницей, потому что выматываются за день и счастливыми ложатся спать. Настоящие красотки умеют ценить привлекательность и изюминку в каждом человеке, а не высматривать недостатки. Этим занимаются те, кто не может поверить в себя, те, кто не может назвать себя Настоящей красоткой.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда ты звонишь мне. Причем , почти всегда под утро, как раз тогда, когда я засыпаю с тяжелой головой, с мыслями о тебе.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю - на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже
Недавно обнаружила совсем не свойственную мне потребность - заботиться о ком то. Это же так нужно. В этом же и есть смысл. Просыпаться и думать сначала не за себя а за кого то. Волноваться, переживать. В чем то жертвовать собой что бы в конце убедиться что человек или пару людей о которых ты заботишся в порядке и более того они счастливы.
Семья. это так просто но и так сложно одновременно. Семья это родители? или Семья это муж и дети? или парень или друзья?
я думаю это те люди которым принадлежит частица тебя. которые всегда в себе ее носят и есть что то с ними случиться то и ты частично умреш.
У меня всегда были оч тяжелые взаимоотношения между папой и мамой. Никогда не было ощущения семьи( но я все равно их безумно люблю. я недавно обнаружила потредность быть ближе к ним. но уже поздно. возможности уже нет. люди развелись, а я уже слишком выросла. я конечно буду заботиться о них на столько на сколько это у меня будет получаться, но все же это нет уж и легко. А еще друзья. Я не знаю могут ли друзья стать семьей но у меня наверное так и стало. люди с которыми я провожу все свое свободное время. люди в которых я вкладываю все свои эмоции. я знаю им со мной иногда оч тяжело приходить из за моего характера. но я их оч люблю. я надеюсь они это знают и хоть на одну сотую осозноют сколько они для меня значат.
Если вдруг когда то у меня появиться муж и дети, я постараюсь зделать все что бы эти люди были абсолютно счастливы. У меня наконецто появиться возможность заботиться о ком то. Я зделаю море фотографий в рамочках тех кто мне дорог и развешу по всей квартире. когда мне будет грустно я буду их пересматривать и мне будет становиться легче. когда я буду злая я возможно разобью парочку, но как только меня попустит побегу делать в магазин новую.
Я даже готова научиться готовить! вы представляете! я буду готовить... я честно говоря не представляю, но я обязательно буду. Я готова даже убирать в квартире! я готова делать все что угодно лиш бы мои близкие были счастливы.
Я брошу курить и пить. никогда больше не буду юзать. да я на что угодно согласна....
только были бы те люди ради которых я бы могла все это зделать....
как же я устала... устала морально и физически... хотя намного больше морально. даже не знаю что писать... каким образом можно описать все то что сейчас чувствую.... я понимаю что я уже достаточно взрослая что бы пережить и воспринять адекватно развод родителей. я это и делаю.... но фак. когда понимаеш что теперь единоственный человек кому ты нужен и кто теперь за тебя ответствен - это ты это не круто. не круто знать что у тебя до этого была семья, дом, и что то типо опеки и заботы, и тут тебя лишили всего. дома у меня нет. я тусую то там то там, хотя в итоге это больше на нигда.семьи тоже нет. они оба заняты своими личными проблемами и я их не виню в принципе. я все понимаю. но сам факт того что я приезжаю к ним что бы взять денег, покушать, и переночевать у когото а потом уезжаю. и это нормально. для них. для меня. от этого противно.
противно от того что последнее время я становлюсь какой то истеричкой. я начинаю загоняться по самому минимальному поводу. какого хера?
ощущение того что теперь уже точно всем напливать кумарит... стала много курить. мало спать. мало есть. вечно психую. КУМАРИТ.
хочеться куда то уехать. из сраного ЗП. подальше. да хотя бы удалить асю контакт и поменять номер моб.... хотя прикрасно понимаю что ничего из этого я зделать не в состоянии.
бесит то что я кажеться перестала понимать людей. хотя может это я просто сама себя не понимаю....
Настроение сейчас - Бесит!!!
все начало бесить с самого утра. проспала первую пару, все равно нихуя не выспалась. хотела остаться дома спать, но мама дала пизды за то что проебую 3-ю субботу подряд.... пришлось ехать.... попала на физру... пришлосб отжаться 25 раз за одну минуту..... пиздос.... для меня - это пиздос. дома бесили. бесила потюха которая заебала приколами с феликсом. какого нахуй хера такое исполнять??? жутко бесилась по дороге к илье, потому что патюха с филом нахуй достали своими выебосами..... чуть успокоилась у ильи... потом жутко бесилась по дороге из за того же феликса... я пришла к выводу что я его наверное ненавижу.... в сове по началу чуть успокоилась... встретила вику, с какойто падругой... была рада ее увидеть, но потом временами и она начала бесить.... ррр... ехала в такси и поняла что жутко хочу написать пост в жж.... настроение не оч.... облизываю губы... привкус травы с косяка(дрянь которой было понты а вкус во рту остался), никотина с сигаре т, и вишнево-мятной живачки.... волосы настолько прокурены, что такое впесатление что я тушила бычки себе об волосы... с одеждой таже история.... болит голова, горло... кажеться я сорвала голос...
а еще я поняла каких людей я ненавижу бульше всего... людей которые не знают чего они хотят... от себя, от меня, от жизни, от вечера. от телефонного звонка... мне кажеться какими бы жуткими, мезкими, корысными, алчными, похотливыми. или еще какими не были желания человека это все же лучше чем отсутсвие таковых вообще... приятно общаться с человеком и понимать что ты и он знают чего хотят.... но сука люди которые не в состоянии определиться с собственными желаниями и действиями меня бесят больше всего.
Утро. Лягли где то в 5 или половине 6. с утра патюха разбудила меня что бы я с ней покушала и помогла ей собраться…. Я сказала ага и лягла дальше спать. Она оказалась умницей и справилась сама. После той ночи которую она мне устроила, попробовала бы она не справиться. Потом она разбудила меня что бы попрощаться. Я цемнула ее в щечку и перевернулась на другой бок. Пусть валит нахрен. Другого отношения не заслужила. Лягла спать. Проснулась потом. Тело безумно болит… горло осипло… хожу и отхаркиваю вчерашние сигареты. Еще и кипиш решила с утра написать. О том что мы постоянно читаем статусы друг друга… потом мне сказали что я плюнула на них… в особенности на нее.. по утрам выслушивать предьявы в свой адрес и по такому галимому поводу и тем более в таком состоянии мне не по приколу…..
пью чай, слушаю любимую песню) (спасибо лерочке которая вчера заходила), ем конфеты, кашляю как тобиркулезник..... щас наверное пойду еще посплю....
Настроение сейчас - дачетакататак
вот.... уже 3.08..... я пообещала сама себе что лягу не позже 5..... да только если вспомнить все обещания что я себе давала, и перечислить все что я выполнила, не оч и много то и можно нащитать))
а все это гребаная учеба.... это же надо было насобирать столько долгов что бы пришлось делать их всех за одну ночь... короче я долбаеб. как всегда. и это только 1 предмет!!! просто стрешно представить себе, что будет дальше....
но ниче... если щас заставила себя делать что то.. значит и дальше смогу.... а спать то как хочеться....
вчера всю ночь сидела и читала цитаты Фредерика Бегбедера... и вы знаете что? Я ВЛЮБИЛАСЬ! если бы я еще верила в любовь то точно подумала бы что влюбилась)))) я не представляю каким гением надо быть, что бы написать ТАКОЕ!!! он просто божественнен..... седня целый день ходила и мучала всех тем что цитировала его) я сама ненавижу людей которые ходят и умничают тем что цитируют какую то псевдо философию..... но фаааааааак...... бегбедер это что то невообразимое.... если позволяло бы место и обьем этого поста я бы все скопировала и кинула бы сюда, да только у меня получилось около 11 листов в вордовском документе....
а завтра (точнее седня) еще и надо рано вставать...что бы закончить это ебаное смк....
и вообще... я хочу хорошую погоду...
ах да я вспомнила, я еще и приболела... это так заебало... мало того что ломка это мое нормально моральное состояние так меня теперь ломает и в физическом плане... и этот ебаный насморк... заебалась уже ходить и шмыгать носом, и при этом ловить ухмылки людей....типа " та ладно. ты не спалилась, мы же знаем и так что ты нюхала....." пиздец... ДОЛБАЕБЫ! У МЕНЯ БЛЯТЬ НАСМОРК! не юзаю я! вот кретины, а им хер что докажеш...
ну и ладно... пусть думают.... сама себе такую репутацию создала. это некоторым людям приходиться нюхать чуть ли не посреди проспекта, что бы все поняли что они "пиздаты", тусеры, клаберы и шарят что щас нюхать модно.... а для меня достаточно простудиться..... забавно)
Настроение сейчас - остраненное
клубы и тусовки. тусеры. трэшеры. рейверы. алкотрэши. олдскульщики. позеры. фотографы и их сраные модели, до модные и талантливые во всем. Dj и их телки, шарящие практически во всех сферах клубной и ночьной жизни....
меряться гениальностью при этом делая вид что тебе на всех срать.
золотые руки и золотые ноздри ZP
быть собой на самом деле НЕ модно
нужно быть таким, что бы тебя катировали остальные, иначе ТЫ просто ЛОХ
надо себя позиционировать так, что бы самый зарыганый ущербок понял, что ТЫ - КРУТ. Так, что бы что ТВОЕ имя, это не просто выбор твоих родителей, это выбор ЭТОГО города.
все зависимы. зависимы друг от друга. в ЭТОМ городе все ВСЕ друг от друга зависят. все вместе бухали, рыгали, трахались, юзали, встречались, хапали и тусили. асли тебя там не было - то ты лох. если тебя не знает туса -ты лох!
ВЫ - тусеры. ВЫ - трэшеры. ВЫ - Dj. ВЫ - фотографы. ВЫ - модели. ВЫ - барыги. ВЫ - наркоманы. ВЫ - бляди. ВЫ - элитные проститутки. ВЫ - пиздатые. ВЫ - лучшие в этом городе.
а Я - САМА ПО СЕБЕ
я - /злая/ алчная/ корысная/ эгоистичная/ самовлюбленная/ неадекватная/ конченая/ сука/ блядь/ милая/ добрая/ хитрая/ тихая/ мстительная/ скромная/ красивая/ уматовая/ симпатичная /уродливая - нужное подчеркните. как захотите. выбирайте что вам больше нравиться.
только Я - это Я
меня НИКАК не катирует туса. я НИКАК себя не позиционирую. меня НИКТО НЕ обсуждает/ не ебет/ не сплетничает/ не любит /не делает вид что любит.
более того Я этого НЕ ХОЧУ!
я не знаю чего я хочу на самом деле, но точно НЕ ЭТОГО.
потому что я слишком слаба, что бы сломать себя
потому что я слишком сильна, что бы кто то сломал меня.
так исторически сложилось, что я ВНЕ ВАШЕГО МИРА.
потому что у меня есть СВОЙ мир.
и вопрос не в том почему мне нет места в вашем мире и почему я не стремлюсь в него попасть... впрос в другом...
ЕСТЬ ЛИ ВЫМ МЕСТО В МОЕМ МИРЕ???
Настроение сейчас - ожидание
пол второго.... еще рано...
и лягу спать еще не скоро.
у меня нахуй сбился график сна и бордствания... ложусь спать в 4 или 5 утра, а просыпаться приходиться блять около 11, из за универа... так бы спала часов до 2...
а если пытаюсь лечь раньше так не могу заснуть...
хотя мне так больше нравиться... ночью никто не заебует. в асе и телефонной трубке только те кто не напрягают... а таких честно говоря мало..
все бесят, все кумарят... и долбаебы и честно говоря даже друзья... а вот те кто вроде и друзья но я с ними близко не ощаюсь не напрягают... удивительно...
так устала от всего... от всех... наверное это зимняя депрессия...
на выходных думала застрелюсь... так херово было...
но в пн в универ пошла так вроде легче стало... как то интерес к жизни возвростает когда ты чем то занят...
например куриш на перемене, базариш с олегом лизой и женей... пиздиш на них а они на тебя...
а вообще скоро весна. жду не дождусь ее.
хочу каких то перемен в жизни.
мне кстати аля написала вчера. неожидала. хотя нет. знала наверняка напишет но это все равно не ожиданно)
вот. а еще у меня замерзли руки. постоянно мерзнут по ночам когда переписываюсь в асе...
и вообще. надо заканчивать. щас допишу. пойду покурю. в ванную. и спать....
надо спать. потому что утро всегда лучше. потому что утром есть надежда...
потому что есть шанс что то либо измениться... ради этого и живут... ради расвета после заката...
Настроение сейчас - странное. сиже в ноччьной квартире в темоте
не знаю какое щас число... вроде 14...
так вот, прошло только 14 дней нового года, а он мне уже нравится. отвечаю. это при том что я обычно вечно всем недовольная.
что то существенно изменилось. не могу даже сказать что именно. наверное мне вернули мое место. мое законное место. люди которых я любила а они меня бросили снова возращаются ко мне. и я пытаюсь их простить. очень хочу. не знаю получится ли. все таки их много и поступили они ужасно не красиво на я все равно пытаюсь их простить.
спасибо лерочке которая самая первая из всех пошла на перемирие. первой быть всегда тяжело. особенно первой пытатся выйти из моего черного списка. я долго морозилась. я недоверяла. но черт побери я ее люблю. и ничего с собой поделать не могу.
спасибо маше которая расчехлилась вечером 30 числа... написала мне... наверное глубоко в душе я оч ждала этого письма. хоть и долго не верила глазам когда смотрела принятые сообщения...
спасибо патюхе. она продолжила естафету людей которые просят у меня прощения и хотят помирится... все таки ее я знаю всю свою жизнь. вместе росли... просто тупизна проебать такую дружбу.
спасибо жене. хоть за все что он начудил говорить ему спасибо не за что, и все же мне сказать хотелось бы. спасибо что ты есть. ты на самом деле мне нужен. я очень многое хочу тебе сказать, но я не могу подобрать нужные слова. я буду старатся это зделать.
спасибо всем тем кто не бросил меня в тяжелый жизненый период. всем тем кто помог мне. яна, аня, даша, мале, оля, .... я вас люблю. и пусть у нас щас отношения с каждой из вас разные я вас обожаю. никогда не забуду. вы как лучики света в моей жизни.
спасибо жене моей любимой. человеку который делит со мной трудности бытия в моей группе. если бы не она, фанин и лиза я бы здохла. это 3 человечка ради которых моя учеба в универе имеет хоть какой то радосьный оттенок. люблю фанина с его нытьем. ты самый лучший пессимист в мире. ты не думай ниче, все будет хуево, мы все умрем
. спасибо жене за то что она всегда понимает и поддерживает. люблю тебя оч. я даже лизу с ее пиздежом люблю. чес слово.короче спасибо всем вышеперечисленым за то что вы есть в моей жизни. мы сделали этот наступившим год таким крутым. и скрасили хуевость прошедшего.
не знаю что на меня нашло, но я всех вас люблю.
Настроение сейчас - хорошее
А угадайте, что???
У меня хорошее настроение!!!
Вчера весь вечер копалась в снегу, и каталась на саночках!!! ух меня накатали! пришла домой абсолютно мокрая!
а седня хоть с утра и было галимое настроение щас отличное!
мне поставили зачет по укр.лит - между прочим А!!!
осталось только физ ру завтра получить и появится в универе аж в следующем году!))
еще сегодня я неплохо погуляла. Халява вы знаете отлично поднимает настроение: сегодня зашли в кафетерий в амсторе и что вы думаете? нам подарили 10 пончиков вкусных! ну не счастье ли?
потом мы тянули с амстора до яниного дома елку) хорошо хоть она была искуственная и в коробке...
а у меня нет бабоса даже на подарки...
даже родителям(((
но я думаю эту проблему мы как то разрулим...
Настроение сейчас - грусть
бляяяя здала религию всего лишь на С... хуле? только 78 баллов... а ведь если бы не ленилась в свое время могла бы намного лучше...
и вообще я стала какая то колючая... я прямо это чувствую... меня пытаются погладить, поговорить, понять, полюбить... а я тут же сворачиваюсь калачиком выпускаю иглы и когти и забиваюсь в себя... и страдаю в себе... скулю и ною сама себе...
делаю больно всем на свете... хамлю и грублю абсолютно всем... даже когда с мамой разговариваю на абсолютно левую тему, а у меня грубый тон...
со мной пытаются быть милыми и добрыми а я тут же посылаю нахуй, и отталкиваю... потому что мне что то не понравилась.. какая то мелочь...
а мне в это время так херово...
но кому объяснишь что в то время когда я отталкиваю человека я его люблю...
и после того как я плюнула в лицо, хочу что бы ко мне подошли... позвонили... написали... побежали остановили и сказали.... сказали бы что на самом деле чувствуют... но я своим тупым поведением не даю даже на мека на то что я хочу этого... не даю даже намека на то что я разрешу подойти ко мне...
Настроение сейчас - спокойствие
ну вот... седня драм... все в "Миксе" и тусят...
а я сижу дома и слушаю инди, ем апельсинки и не заморачиваюсь...
знаю одно, надо напиться... кто со мной? стучитесь пишитесь, буду рада всем новым, недебильным людям в своей жизни...
до конца этого года собираюсь решить мутные отношения со всеми, что бы темное прошлое не тянулось за мной как обычно...
а то я вечно от прошлого убегаю, а оно меня доганяет и мучает...
хочу первый раз поступить по другому. тоесть по возможности выяснить со всеми отношения...
с меня уже хватает людей которых я встречаю на тусах, в инете. или просто на улице, а сил с ними заговорить нет ибо отношения закончились печально...
надо брать дело в свои руки и порешать все)))
а еще хочу напится... желательно с теми же людьми с которыми все не чисто у меня... по бухому по душам говорить проще...
ну или просто напиться... надо лечиться в конце концов... а то я так чувствую психиатр мне не светит)))
короче у меня первый раз за довольно долгое время вечером хорошее настроение..
кстати приняла важное решение) после празднования нового года самоликвидирую себя из компании...
уйду в свободное плавание... не знаю куда... не знаю к кому... куда течение прибьет...
на встечу новым эиоциям, людям и впечатлением)
лучше уже быть ни с кем, чем лишь бы с кем...
чего всем и желаю) не парьтесь ни о чем... все будет охуенно...
как то все хуево... как то все не так...
только недавно я была убеждена в том что рядом есть человек с которым мы будем стоять вдвоем до конца при любых обстоятельствах, но сражаясь с хуйней жизни я поняла что щас стоя одна...
хххмм.. дааа я не ожидала....
Даш, прости но ты меня разочаровала... хотя может конечно я что то зделала для того что бы ты вот так вот бросила меня одну... только что интересно...
хотя похуй... не ты первая не ты последняя...
просто не бери трубу в след раз... это лучше чем говорить со мной таким тоном...
а еще, ты знаеш... ты ничем не отличаешся от тех кто бросил меня летом...
гордись... ты такое же гавно;)
я привыкла к обманам и предательствам, так что твое станет лишь очередным...
хули нам, кабанам...
кто не со мной тот подомной, так что прости...
как бы хево не было. я то найду способ как выжить, даже если буду абсолютно одна, а вот какого тебе будет после этого это уже твоя запара...
бля....
ненавижу людей точно так же как раньше...
кстати, надо достать наш с тобой список людей и вычеркнуть тебя ;-)
я наверное буду смеятсо когда туду это делать...
короче, вывод, люди гавно, а мне еще с ними жить надо, так что продолжаем боротся...
Слишком много мыслей... слишком много страхов... слишком много воспоминаний... слишким много ассоциаций...
их слишком много что бы уместить их в моей маленькой голове...
но они не просто существуют... они играют на перегонки - кто из них напугает меня больше и сильнее...
я отталкиваю протянутую руку старых знакомых и бегу за теми кого я толком не знаю, и все это по той лишь причине что они просто не успели меня предать...
я реву за своим прошлым, но как только хоть один человек из прошлого приближается ко мне я тут же убегаю, потому что знаю какими они меня знали и видели... потому что я беззащитна перед ними... потому что я безумно хочу к ним назад но не могу позволить себе такой слабости...
я верю в дружбу хоть меня предали все мои лучшие друзья...
я не верю в любовь, потому что я любила 1 раз и это чувство растоптали у меня на глазах...
я вечно ною и жалуюсь при том что редко принимаю чужую помощь...
я устала... я хочу что бы в моей жизни появился кто-то и вылечил меня... либо заболел со мной... что бы мы умерли от этой страшной психической болезни вместе...
либо мне просто нужен психиатр..
нууу... я страшно ленивая. ревнивая. люблю себя и своих друзей. влюбчивая. капризная. милая.
[600x399]