Просыпаться никогда ни поздно ни рано, шанс всего один, на обычную работу рук и ног, туловища головы, поступков, совершаем их ты, я, они, вы... невозможно начать процесс заново, не бывает просроченных продуктов, нет плохого настроения, ошибочно – ошибкой считать ошибку, нет той машины синей, что красная, в которую садишься, едешь, баах!, авария – педаль не та? Единственно верная педаль, машина в дребезги, кусочки мозга, всё так, как надо, не рано, и не поздно. Смерть - не смерть, живёшь? Ты не живёшь, ты просто нужен, чтобы было то, что есть, ни было и ни будет, а каждую секунду перманентен ложный выбор, встать или сесть? Садишься – значит опция одна – «садиться» в тот момент, что ты считаешь выбором между вставанием-саждением. Нет слов таких? Назад доли секунды слова образовадись, прозвучали, они - единственно возможное решение. И шанс всего один, что значит его вовсе нет.. лишь то, что есть, то существует постоянно, монета падает одной лишь стороной, нет будущего, а прошлое как полароид очень странный, нет поз других, нет разных умозаключений в миг один, пусты раздумья пить воду, водку или гликодин... вены, всегда готовые принять гормоны счастья секундным поцелуем острого металла, не выбирают, выпустить ли красное тепло наружу или впустить теплое счастье эндорфинов в кровь, не мало, ни мало и ни много, всегда нормально, так? как должно быть.

Настроение сейчас - люблю

Просьба относиться к написанному ниже просто как к «возможности». Это даже не точка зрения. Это просто моё, заставившее меня вскочить и тыкать пальцами в клавиши.

Я не верю людям, которые много знают. Не которые мудры и делятся собой. А которые много знают, я не верю эрудитам, я не верю многим преподавателям, не верил учителям.
Я верю энциклопедиям, но не верю людям, говорящими ими. Я верю в философию, но не верю в проповедование какой-то определённой философии. Я не верю точным словам, но я верю эмоциям в них. (воспринимать не пошло, просьба!!!). Я не верю уверенному , я верю сомневающемуся. Я не верю красивой, законченной речи, я верю в угловатость некоторых фраз. Я не поверил чуваку в комментах к посту про Моду, он давал мне сведения, не себя. Нет искренности. Дурацкая точность, дурацкие слова, пустые, просто количество серых слов, как ширма. Когда я вижу человека, без эмоций, объясняющего что-то точными закономерностями, показывающего свою непоколебимую уверенность в понимании чего-то. Не могу это принять.
Истинное понимание чего-то - это шанс на последующее доосмысление этого. Истинное понимание никогда не может быть завершённым.
Когда видишь теорему из учебника по геометрии и далее читаешь её доказательство. Это не понимание. Это вложенный тебе в голову кусочек текста. Простой пример, но на его основе так происходит со всем.. Любой наукой, любым знанием. Чужим. Не тобой добытым, а тобой тебе в голову положенным.
Потому мне интересно смотреть на общение простых людей. На просто спонтанные разговоры, слушать их, смотреть за мимикой, за эмоциями. И заводить беседы, просто, не важно, не правильно, не по «теоремам». Люблю слушать детишек, их мысли. Этому я верю.
Интересны сомневающиеся в суждениях, потому что суждения – их.
А не “Crl+C” – “Ctrl+V”.

Боюсь много знать.
Потому нихуя и не знаю =)
Хах, вот так ловко я оправдал свою неграмотность.=)

Настроение сейчас - =)

Мы путаем себя, мы называем жизнью алгоритм движения
Мы любим ложь,что люди мы, хотя на каждом просто бирка «человек»
Мы брызгаем слюной, чужими говоря словами, свои отстаиваем «мнения»
Мы победители природы, хотя так любим, как красиво кружит снег

Мы предаём любовь, но можем философски это объяснить…
Мы – механизм: «привет-пока», «вот ваша сдача, нате»
Мы смело лезем по карьере вверх, хотя на улице, боясь заговорить,
Поднять глаза друг к другу, пересекаемся только тенями на асфальте…

Блин не знаю что делать...........
Кому то так везёт , но не мне......
Почему?
Я не знаю.......
Каждый день убеждаюсь ,что бога нет.......
Есть только человек и его мысли.....
Мысли.....

Настроение сейчас - разбуженное

Мысли – как достижение сформированной самобытной идеи.
Идеи.

Практические. Придумывание лампочек, способа передачи звука по низкочастотным радиоволнам, измерения скорости света, способов шнурования шнурков.

Потенциально-практические. Идеи мира во всём мире, решения проблем образования/воспитания/здравоохранения/отупения и так далее. Идеи равенства. Идеи чистоты расы.
Идеи свободы слова, духа, самовыражения.. Опять так далее.

Ну и абстрактные.
«Я-секунда», «время-иллюзия», «момент-вечность», реинкарнация, ад, рай, вечная жизнь, эго, сознание, карма, ценности, смысл жизни, страдания, любовь, бог… и тоже т.д…

Наверное. Можно ещё выделить пару подпунктов типа «абстрактно-практических», но мне кажеца, это не столь важно и такое дотошное деление на виды может привести к полнейшему бреду, типа как щас модно деление музыкальных жанров на поджанры (indie-triphop-acoustic-grind-sludge-emocore =))).
И я не беру чисто бытовые идеи, типа.. «Чуваааак! Смотри, как я придумал букву К рисовать, закарючками внутрь!»:)


Так вот. Сразу исключу из последующей фантазии Идеи Практические. Так как, по-моему, они существуют исключительно как необходимость. Как поиск путей в удовлетворении каких-либо потребностей. Там, убить изюбра – поесть, поджечь деревяшку – согреца, измерить расстояние и время – определить скорость.. и в очередной раз тэдэ.

Говорю об идеях абстрактных.. На грани реальности и понимания. На уровне чувств, нелинейной мысли, абстрактности, эмоций..
Вот фсю эту бредятину выше я писал быстренько и легко, а когда дошёл до сути, до абстрактности, тут и сложности.
Каждая доведённая до ума абстрактная идея, я считаю, не может быть полностью понята и раскрыта. По моему представлению, существует всего одна, всеобъемлющая, бесконечная в понимании, но, тем не менее, ОДНА идея. Даже не идея, а СУТЬ. Я её представляю, как небольшой такой прозрачно-мутный стеклянный шарик, подвешенный в воздухе.
И почему-то мне кажется, что любые: гениальные и не очень, сумасшедшие, философские, абстрактные, нестандартные и глобальные идеи у людей – это касание пальчиком этого подвешенного высоко в воздухе стеклянного шарика. Единственной сути. Люди придумывают, обдумывают, объясняют, анализируют, предполагают, и приходят к идее. К разным идеям. Но они неизбежно повторяются, находят что-то общее в том, что говорили мыслители 10-20-500-1000 лет назад. Потому что это касание пальчиком одного и того же. Вот я привожу себя к какой-нибудь мысли, например «про время».. Зачем оно и что есть время.. Или к любые другим абстрактным мыслям. Нахожу главную идею. Но… У меня какое-то подкожное чувство, что это только прикосновение к чему то истинному, что за этим скрывается что-то ещё.. Более существенное. Но непостижимое.
И так происходит со всеми моими идеями, со всем, к чему я дохожу размышлениями..
Общее во всех почти завершённых абстрактных идеях. Потому что прыгаю и касаюсь пальчиком одного и того же стеклянного шарика.
Вот и сейчас.
Прыгнул, скользнул пальчиком, ах. Вот опять.
А если взять в руки этот шарик? Сойти с ума или… Или?

Нет-нет, я просто параноик=)

Настроение сейчас - по

А вот представилось. Любовь. Истинная любовь себя. Человек, любящий себя, не обладающий лишь качеством самовлюблённости, а действительно, который действительно любит себя, свою суть, свою внутреннюю натуру.
Любит того абстрактного человека, что сидит в нём. То есть это не банальная самовлюблённость и высоко задранный нос, а настоящая честная любовь к самому себе. Без лИшнего эгоизма.
Любовь ведь хоть и может сначала привязываться только ко внешней оболочке, но в конце концов это чувство на уровне ментального и духовного тел. И если ты находишь своё духовное тело прекрасным… Потрясающим.. Понятным тебе.. Притягивающим..
Его МОЖНО полюбить.
Но кааак?! Везде, повсюду и у всех: «я себя ненавижу», «я ужасен», «посмотрите, как я самокритичен, но от этого не менее ужасен!»…
Не говорю, што это и не встерчаеа у меня.
Осознавать себя несчастным очень легко.
Признавать свою внутреннюю «некрасоту» – удобно.
А показывать людям, что себя совсем не любишь – уже, наверное, модно.
Мне кажется (я не говорю, што я прав, просто моё представление), что было бы много лучше для многих, научись люди по-настоящему любить СЕБЯ (опять же! БЕЗ САМОКУЛЬТИВИРОВАНИЯ!), понимать внутреннюю (!) красоту своей сущности; не искать, а ВИДЕТЬ се6я нужным именно себе…


Не знаю, в силу своей неграмотности, или просто, не могу придумать механизмов такой любви к своей сущности. Кроме одного. Искренняя , взаимная любовь. Когда любишь ты, когда любят тебя. Когда находишь в любимом человечке себя. Когда этот человек – в тебе.
Когда он видит себя в тебе. И любит тебя.
Любишь взаимно – любишь себя.
Раз это поняв, очень хорошо запечатлеваешь это в мозгу. Главное дать себе возможность это понять.)

А выводом: взаимная любовь – не как способ, а как самая весомая и самая настоящая и, может быть, последняя возможность полюбить себя самого. Такого плохого, никому не нужного и глупого.

Настроение сейчас - хех=)

У каждого было своё дело. Своё предназначение. Моё дело было - делать ошибки. Я делал ошибки, делал ошибки, у всех разное предназначение, у меня - делать ошибки, и один раз, делая ошибки, я ошибся! И не сделал ошибку. Так вот делал ли я ошибки до этого? Или делал всё правильно, не зная, что делая ошибки, я делаю всё правильно...

на картинке - моя осень.

[320x240]

Настроение сейчас - галстуковое

1. Забавная статистика по подсчёту прибыли в аптеках Хабаровска непросвящённого обывателя может натолкнуть на мысль, что 90 процентов жителей города постоянно страдают от кашля.
Да, бля, сироп от кашля - самый продаваемый продукт в аптеках. Факт. Забавный и печальный. Ебучая тэндэнция популяризации.

2. Острые ощущения. Это так охуенно. Шёл домой в... в 2 ночи. И захотелось вот от бульвара до дома пойти с закрытыми глазами. Бля бля бля..
Это непередаваемо. Просто надвинул шапку на ебло, закрыл глаза, слушал музыку и двигал ногами рефлекторно. По привычке. Чувствуя, куда надо идти.
Один раз споткнулся (ебучий бардюр), и упёрся в конце концов с свой дом руками!!!! Кричал от радости, так весело это. Не думал, что приду куда надо. Казалось, щас
либо в школу уткнусь, либо в гаражи, либо..не знаю, в ларёк. Логистика! Интересное развлечение.

3. Услышанное в умной передаче. "Ваш ребёнок вероятно увлекается наркотиками, если носит чёрную одежду, и слушает непонятную музыку".
Браво блять.

4. Могу себя поздравить с крайней степенью дибилизма. Перевожусь в пед. На 1 курс. Должно быть стыдно? Многие намекают, что да.

Настроение сейчас - слишком долго думал, штобы написать

Утро. Кофе. Сигарета.
Интернет и Джаред Лето.
Шапки. Туфли. Свитера -
Политен. Гопы. "ура"...(
Транспорт. Плеер. Бабки в шубах
Клинт Манселл, и ветер в зубы.
Деньги. Пиво. Магазин.
Сигарета. Пиво. Дзыынь!!!
"Да. Привет. Нормально. Да.
Нет. Ну ладно. Ну, пока"
Вечер. Кофе. Интернет.
Стук по клаве.. Днев, привет!

хм.. а вот сёдня дико тянет на ТО вещество. думал не будет. аааахххххх!!!
хм..

П.С. подумать над тем, что фсё таки значит сокращение "хм..."
хм...

придурок бля

Настроение сейчас - приятное

1. Есть вот круг. Натуральный круг, со 100% круглости в себе. Можно легко представить себе 90% круглости, это почти всё круглое, а маленькая часть чуть-чуть вогнута. А как представить 120% круглости?? Вот как. То есть нужно превысить максимальную круглость, на 20%. Как то это можно, но пониманию не поддается. Вот.

2. Вот любые чувства должны быть в меру. Даже самые приятные. Нельзя чтобы был передоз чувств. Вот я сижу, мне очень мягко сейчас. Очень. Мягко. Но с каждой минутой сидения мне становица ещё мягче. Вроде круто.. Но центр насыщения мягкостью постепенно перегружаеца, то есть мне уже не мягко, а слишком мягко. Невозможно мягко. Коэффициент мягкости сидения варьируется от 0 (то есть абсолютно немягкое состояние сидения, либо вообще не сидение), до 1 (эталон мягкости). Но чёрт возьми, что делать когда коэффициент мягкости (Км) равен 24??? Запись в некрологе: «смерть в результате сверх-мягкости». И надпись на надгробии: «ему было слишком мягко..»


3. Про антиматерии. Антисухость виноградная. То есть не вода, а антисухость.
Вещество, выраженное через антиматерию. Не свет, а антитьма. Есть и свет и антитьма. Есть и вода и антисухость. То есть это не одно и тоже. Это виды одного и того же, но одно – материя. А второе антиматерия. Вот только зачем?



4. Простуда питьевая. 34 рубля – баночка 0,33 л. Не готовы к школе? Не выучили семинар? Хотите ещё парочку выходных? Простуда питьевая. Теперь со вкусом лимона.
Чрезвычайно полезная штука, жалко её ещё не придумали. Так не хватало этого в детстве, когда приходилось прислонять градусник к батарее.

)

Настроение сейчас - растерял

Щас работаю ф видео магазине. Дивиди фся хуйня. Хехе, так вот фчера был настолько тухлый день, што из продаж было только 3 диска с порнухой. «Винца?? У парня из конца». Так вот ф середине дня, когда я фсем телом и душой поябывал свой центр лени, пришла ко мне девочка, лет 8-9. Ни знаю, как у маленьких девочек там точно возраст определить, уж не по кольцам на срезе точно, и не по длине пиписьки, так што пусть будет 9. Вот. Спросила мультики. Провёл ейо к стэнду с мультяшными дисками, дал ей в руки целую кипу, пускай выбирает - думаю..
Ничто не предвещало беды. «Друг познаёцца в биде». Да-да. Отвернулся, стою себе слушаю крики Джареда Лето. И понимаю, что какой то звук у миня за спиной настойчивым образом пытаеца перебить музыку.. Притом такой весьма басовый утробный звук. Не знаю, видимо когда лося ебут, воспроизводица што-то похожее. Поворачиваю, чтобы посмотреть на источик лосиного рыка.. Ага, и понимаю, что ЭТО исходит от девочки, копошащейся в мультиках. А она, ей похуй, стоит на миня не смотрит, роецца фсё. А лосиное мычание фсё идёт. И ужэ абсолютно точно – из её головы!

Бля.. ну эт наверна цынична фсё писать, я низнаю. Девочка настойчиво рыгала!! . А звук получался такой басовый, патамушта она рот закрывала штоб типа я её рыкоф не слышал. Ну-ну. Так зато от этого у ниё голова прям дребежжала=)) Надо кушать свежие чебуреки, девачка!!! Или мож это заболевание какое? Не ну странно стоять тупо и 5 минут рыгать.. Ничо не купила,
убежала и сказала , что может с бабушкой зайдёт вечером. Ну вас нах, ещё и бабки рыгающей мне не хватало..

Настроение сейчас - перспективно-банановое

ММ.. смотрю на свой дневник.. так блять гламурна, еб-бааать..))
Итак... у миня как ни у кого другова такое супир модное серое оформление.. Тема оформления называеца: "Чёрные букафки на ебучем сером фоне". И пиздец модная и стильная картинка фоном.. а именно хуй пойми тоже какаято градация серого. Стиль и красота. Колличество постов зашкаливает за 5 штук!!! Это што-то я разошёлся, ей богу.. А комментыыы? За тыщу перевалило уже давно.. Ток с обратной стороны. Так ещё и посещения в день!!! От 2х до 7!!! Устаю статистику смареть.

Бля... А мне это так прёт. Я это даже пишу щас просто для себя (почти что).
Ой, я такой нищасный, так фсё плооха, у миня праааблемыыыы, парен.. бля, девушка ушла к дев.. бля, к парню.. бля? да, верно вроде.. Из института выыгналиии, работаю нипанять кееем, ой пажалеейтее миняааааа, а ищо миня сабака укусила (ф децтве), и ремень порвался (не у меня).

Ммм. зато есть чокопай, пласибо ф колонках, и приятный шум на улице.
Хорошо.

1. Хмм.. во кичение ДиДжеингом. Вот што это блять? как оно миня заебало!
"А у миня брат - диджей!!!!" И чо я должен сказать, ВАААУ???
"У друга моей сестры, друг -диджэй, электро играет!!" Ага. Фключает чужые песенки, сводит их, и флэнджэр например выкручивает с крутым еблом. Вау. Да, ебаца крута. =))
В музыкальном магазине. "ООЙ, чувааак, у вас есть в продаже новый альбом Рудэка, он там так круто играет!!!" Ты ебнина кленовая, там бля все песни чужые, он их сводит просто.

Пиздец, я ничиво не имею протиф диджеинга, я имею протиф люцкой необразованности и в культивировании диджеинга, при том как 99% хаус-электро-драм диджеев нихуя сами на пишут, а понатыкивают из интирнета чужых тем и записывают диски с корявыми фламастерными букафками на них например, "Нью Микс Бай ДиДжей Съюпер". А народ тёмный, а народ прёцца.
Никакова творчества, тупо технология.

Пс. : я не гаварю про хип хап и брэйкс диджэинг, там намнооого больше творческих людей.

2. Короче. самая умная идея. Фколоть в жопу дохуя обезболивающива, сидеть, тыкать её ножом и смияца.

Я придурок, поздравляю)

В колонках играет - Clint Mansell - Death is the Road to Awe
Настроение сейчас - nice

Трип-репорт.
Первый раз.

Раз был второй, но первый по ТАКОМУ результату. Самой церемонии принятия дэкса в этот раз предшествовала ночная полуторачасовая прогулка под нервным дождём в компании организаторши сей церемонии..
Прогулка, надо сказать, выдалась крайне приятная и в неебонутой степени романтичная. Мне вкатило. Псевдофилософские беседы с девушкой, выше меня интелектом и весьма симпатичной мне, как нельзя лучше
способствовали становлению благоприятной психологической обстановки для принятия неслабой дозы декса.
Дома всё сразу настроило меня на серьёзную волну мозговой деятельности.. Чьи-то кеды Зу-Ёрк в прихожей, чай на плите, бутыль экстрагированного декса и три кружки на столе, трип-хоп в колонках, на окнах
толстый слой фальги, для создания эффекта глубокой тьмы, пакетище смолы и три забитых ракеты. Всё серьёзно, мальчики-девочки, без шуток! =)
Сказано было выпить эту круженцию декса как можно быстрей, обильно запивая чаем. На мой вопрос: "и когда оно подействует?", чувак, разливавший остатки снадобья по кружкам, ответил просто:
"Расслааааабься.. ты поймёшь.." Я то понял. Ну эт потом. Итак, попытаюсь восстановить всё что начало со мной происходить в хронологическом порядке..

Принял декс.Принято было много, как оказалось. Кисло-горько, лицо стягивает ужасно. Но пить можно. Поморщился-выпил.
10 минут после принятия декса. Легкой подташнивание. Вряд ли результат.
20 минут после принятия. Учащённое сердцебиение. Видимо, из-за ожидания "чуда".
30 минут после принятия. Ничего Прослушивание музыки.
35 минут после принятия. 3 паровоза.
47 минут после принятия. Очень большая насыщенность цветов. расфокусировка зрения.
60 минут после принятия. Метаморфозы с координацией. Дикое жжение в ушах и в груди. Сильный стах. Через 5 минут - полная потеря реальности.

Далее я сколько не пытался, не мог ни то что на время посмотреть, на пару секунд сфокусировать взгляд и разум, чтобы хоть както зацепиться за реальность.
А она плыла. Мы находились в закрытой тёмной комнате, с фальгой на окнах, громко играла музыка. Саундтрэки к фильму Фонтан.Дико депрессивно-космические скрипки Клинта Манселла.
Из света был лишь включённый монитор, на котором крутились визуализаторы от Винампа. Я не мог ни говорить, ни двигаться. За доли секунд я превращался из одного в другое.
У меня срастались руки и ноги. Монитор с визуализатором разслаивался в пространстве, и я просто летел за ним в длинный тёмный коридор. Я почувствовал что, сейчас Я - это моя душа.
Я стал ею, впервые в жизни я осознал, что полностью отождествлён со своей душой. И мне стало очень больно и тесно в теле. Я кричал. Внутри. Было очень страшно, я чувствовал себя
в гробу, когда меня ещё живого закапывают в землю. Помню, как нечеловеческим усилием порвал реальность. Этот гроб из физического тела окался лишь чёрной бумагой, которая
легко порвалась от моих рук.. (В это время в реальности, хозяин квартиры, видимо решив, что необходим крайний экстрим в ощущениях, поставил играть запись летургии в церкви..)
В альтернативной реальности я очнулся в уже открытом мной гробу, в пустой комнате, обклеенной фотобумагой с изображением солнечного дня. И там стояла девушка. Просто девушка.
Которой я сказал: "Это обман! Фэйк!!!! Надо выбираться!!!" И она начала обдирать со стен это изображение солнечного дня, а под ней.. У этой комнаты не было стен. Фотобумага просто
рвалась и скозь дыры в стенах я видел космос и где-то далеко - нашу Землю.. Я летел в открытом гробу над Землёй. Этот период трипа был очень страшный и яркий. Самый сумашедший..
Я ничего не осозновал, ничего не видел и не слышал.

Дальше произошло моё первое "ВКЛЮЧЕНИЕ". Сейчас обьясню, что это значит. Как мне потом рассказали очевидцы проиходящего, на протяжении всего трипа, когда я приходил в себя
хоть на немного, я говорил "включение №1", "включение №2" и так далее. Всего у меня было 18 таких включений в реальность, которые я все нумеровал непонятно какими силами разума
и проговаривал вслух.3 часа я был в неадеквате и отключке. И на протяжении этих 3-х часов я 18 раз смог придти в себя. Максимум мои "включения" длились 2 минуты. А так меньше минуты.
Итак, что вспомню.

Включение №1. Дикий страх. попытка собраться с силами и протрезветь.
№2. Забыл, кто я . Просто забыл. Не знал ни имени, ни прошлого, не знал о себе ничего.
№3. Кто-то дует мне паровоз.
№4,5,6,7,8 - не помню. но они были.
№9 Срослись с лежавшей рядом девушкой головами. Это почувствовал и я, и она. Мне было хорошо, ей - нет.
№10. Страааах. Ощущение себя главным героем Реквиема по мечте за час до отпиливания руки.
№11. Поменялись плоскости движения и гравитации. Теперь когда я лежал, казалось, я стою. И я стоял.
№12. Попытка нормального разговора. Очень быстрая потеря сознания.
№13. "Я там - где я должен быть". Всё что я успел сказать. =)
№14. Не помню.
№15. Читать далее...

В колонках играет - Clint Mansell - Death is the Road to Awe
Настроение сейчас - расшырения ощущений

Когда фсё хорошо, ищешь изьяны, которые нужно ещё исправить, штобы было фсё идеально. Ищешь - находишь. Ложка говна в банке сахара.
Когда фсё хуёво, я ищу что-то хорошее. Ищу - нахожу. И ложка сахара после банки говна, очень даже неплохое окончание плохого начала. Ахуенное словооформление..

Скоросшиваетль яичников. Молодёжный, компактный. Недорого. б\у. 3х4 кубометра.

А ищо, только недавно я осознал, что движение существует только вперёд. Ты не идешь влево, ты идешь левым боком вперёд. Неправлиьно, но вперёд. Назад идти невозможно, тк всё равно будешь идти вперёд но задом. Как глупо. Понимание этого даёт возможность понять практически фсё фсё фсё. Но вот надо ли. Боюсь от следующих выводов может случицца коллапс. Поэтому постоим на этой ступеньке, и шагнём задом вперёд.


пс. слушать эту музыку.

В колонках играет - Snow Patrol - Chase The Cars
Настроение сейчас - wake up..

АААА - четыре наконечника от карандашей

В колонках играет - баста - осень
Настроение сейчас - не существует

Нафарширован трип-хопом, разрисован слезами, испачкан любовью, услышан глазами, поглажен улыбкой, зеркален собою, закончен зачоткой.. немного расстроен

Осень. столько черни на улицах. Чорные куртки, чорное фсё. Чернь не в цвете, чернь в мозгах.

почему если я спросил сегодня быдло, быдло ли он, он начал посылать меня нахуй и угрожать, отвечая тем самым на мой вопрос?? мог сказать просто: "да"


п.с замечаю что связки из трёх слов, наиболее расшатывают психику

В колонках играет - tricky - bury the evidence
Настроение сейчас - fucked up

Када я умру.. я попаду в Ад. Не то, штобы сейчас это было очень охота, но по фсем ебучим канонам мне туда.... И што миня там ждёт? Расскалённая сковородка под моей жопой?? Да, я люблю Барбекью. Гдавное захватить кетчуп. Вечная боль от тыканья страшными вилами? Я её уже испытываю, так что похуй, а вечно меня тыкать заебуцца, там же собрались самые ленивые.. это ж Ад. Я фстречу Курта, я фстречу Фреди,Джимми.. и может даже Кенни, кто знает? будет интересно, будут наркотики и алкоголь. будет много дикого и беспорядочного секса, чего я не могу себе позволить по разным причинам здесь, посередине... Я поговорю с Тупаком, я знаю афро-американский..:) я фстречу самых ужасных людей. ну ничего, это Ад. там будет рок-н-ролл и скейтборд, ведь это зло..
я помериюсь с диаволом бородой, я праиграю, он похлопает миня по плечу и скажет: Чувак, фсё ещё фпереди...

с небес долго лететь и больно и обидно падать, а в аду так устойчиво и безопасно. и красиво смотреть на звёзды, они - наверху.

я захочу подняцца наверх. я уверен, там будет закрыто, там только VIP на ОДНУ персону.. и табличка: "граждане. рай пока закрыт. пройдите этажом ниже. спасибо." там где рок-н-ролл.. и запах барбекью..
ФСЕ СЮДАААА!!!!!!..ъ
хэйтми сука. хэйт ми май лорд.

В колонках играет - The Killers - Somebody told me
Настроение сейчас - да, настроение

-Чо это за праграма?
-Ну она случайна вызываица..
-Када?
-Ну када ейо случайна вызывают…

Йа проста мега ахуенный праграмист..=))

)))

В колонках играет - Психея - Сид Спирз
Настроение сейчас - зачем то малиновое

пиздатенько так сидеть и нюхать осень через акно, нехуйовенько грызсть висюльки от капюшона на кофте, прикольна носить вместа кальца на пальцэ подшыбник от скейта, а фсе тибя блять спрашывают: "Вау, эта цырконий или диамит?", бгг динамит блять!,

ништяк абажраца ночью дыни с вареньем, да блять как бутерброт, пиздато сматреть "Король Леф" в милионный рас и плакоть, када убьют Муфасу, а ищо я зачем то пью чай фсикда, нахуй я иво пью, будто он мне жызнь улучшает. Ан-нет, нальёшь сибе 2хлитровую банку чая крепкава, аж пизда прорезываеца, сахара ложек 9, и сидишь такой интилигент типа, уютно...напиток блять пьёшь...из банки ебанойи он по роже ещо текёт, патамушта Муфасу то убили, плачишь, пьёшь, смиёшься, а весь ф в напитке этом чайном, аж ф тапки текёт..

Ищо фзял фломастер, написал на стирательной резинке слово KCUF, и быстро - хуяк себе на руку!!!! Оп-па- и на руке FUCK написано... блять сижу давольный..