Вчерашний день даже начался странно....дымный, непонятный понедельник....уроков считай не было....сразу после своего похода в школу я отправилась к Эде....решили погулять....оооо даа......как давно мне хотелось ТАК погулять........обойти пол города.....бродить по книжному магазину.....вести томные интелектуальные беседы......мда....с чувством крайнего удовлетворения мы пришли домой.....чуть отдохнув я пошла на столь долгожданную встречу с Маринкой.....ТАКОЙ прогулки я тоже давно хотела....с такими веселыми критичными разговорами о моде, тусах и т.п.......и кто знает, может таиственная аура улиц окутанных плотной дымкой, а может и еще что, неизвестно вообщем ЧТО на меня повлияло, но я решила позвонить Кристине........мы поняли друг друга.....почти без слов.....встретились.....поговорили....ТАК поговорили.....так...просто и понятно.....понятно для нас двоих........."Все новое, это хорошо забытое старое" - как же это буквально в этой ситуации.........

Это здорово...такой таинственный, загадочный день...........все происходило как бы невзначай, но уж больно странные совпадения....может фатум.....хех......вообщем...мне хорошо.....

Я выгляжу как странный хедожник....особенно сейчас...в шапке Эди..... =)))) и вся эта творческая сущность бытия меня очень вдохновляет......осталось выяснить "на что?".... =)))))

Прошедшие выходные заставили меня в конечном итоге пересмотреть ряд собственных приоритетов…

На пальце вместо гламурного кольца "Жопини", подшипник, как у крутых скейтеров... =))))

На голове вместо аккуратненького хвостика, распущенный, нихера не уложенный волос.....

Кеды вместо шпилек......

Вместо курточки со смехом - плащ.......

Ветер в рожу.....песок......листья......

Я стала нравиться себе на фотографиях....

И похер что меня очень многие не любят......

Вот ты идешь как бичиха по бульвару.....с любимым.....с его друзьями.....пьешь шампунь, не по гламурному из бокалов в галерее, а дома на диване из стаканов........несешь всякую чушь.....сидишь жопой на бардюрках пока мальчики катаются......делаешь то что тебе делать удобно........чувствуешь себя свободной.......

Свободной........

Мы, понимаете ли, решили сходить в дайв........ =)))))))  гы....интересно....ярчайшие впечатления: чувак в китайских ебаных КРОСОВКАХ в обнимку с девочкой, раньше учившейся в моей школе, наш бывший практикант с физры в лице модного музыканта, куча одинаковых тусанок, пара компаний быдло-дядечек, еботня на входе и т.п........проданные билеты, 2 бутылки шампуня..........камера на телефоне Максиса... =)))))))) хех....бля там крутые фотки..... =))))))) вот.....на улице здорово.....пахнет листьями.......и пропавшими цветами, не проданными на восьмое марта..........пора одевать плащ.......черный плащ в лаковую шашечку......и ехать к мальчикам учиться кататься на скейте.......

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!!

Дааааавно не писала......мальчики на 8 марта  набухали нас шампунем с конфетами.....щас пойду пить водку с чем-нибудь к тупой, полуграмурной малолетке.......самая умнаю ученица школы вчера пела охуенные песни.......все вокруг что-то умею....что-то делают....

"А я бездарь"

"Ну и что? Зато ты красивая!"

Меня это убило........"зато ты красивая" - и ХУЛИ?!?!

Огорчает любименький человечек....нет....не он....скорее я сама....

А ведь я так надеялась, что с ним все будет по-другому.......но нет....видимо это нужно всем.....дебильное "личное время" - ну и ПОХУЙ......

Грустно........разочаровалась.......Убита...........

Мама сказала, что за меня волнуется.....я уже второй день собираю разными вариантами разноцветный детский кубик......а сегодня еще не пошла в школу, и сижу слушаю детские песенки.........

Неприятность эту, мы переживем....тарам там тарам там, парам пам парам пам, тарам там там....... 

Слышу голос из прекрасного далека, голос утренний в серебрянной росе..........................кружит голову, как в детстве карусель...................

Я клянусь что стану чище и добрее.........

Твое мать, бля...опять не пошла....ну меня саму это уже бесит......инертность, слабость последнее время....ничего не хочется, ничего не нужно.......вот лежишь и все.......какая-то поетотина снится......на тетрадке написано что я журналистка.....какая нахер из меня журналистка?!ничего не умею.........ни к чему не стремлюсь....понимаю что все мои порывы уж как-то больно быстро заканчиваются - в частности японский, мои курсы в педе, на которые я с такой радостью ходила............(ну уже как месяц точно не была).............да что со мной творится?!!почему я ТАК себя веду..........ведь мне хочется........ведь хочется же?

сцуко........

Мы умеем сказать с важным видом: "Так говорит Фрейд" или "таково учение Платона о нравственности", или "вот подлинные слова Аристотеля"...................................... Ну, а мы-то сами, что мы скажем от своего имени? Каковы наши собственные суждения? Каковы наши поступки? А то ведь это мог бы сказать и попугай..... По этому поводу мне вспоминается один римский богач из однажды прочитанной причи, который, не останавливаясь перед затратами, приложил немало усилий, чтобы собрать у себя в доме сведущих в различных науках людей; он постоянно держал их подле себя, чтобы в случае, если речь зайдет о том или другом предмете, один мог выступить вместо него с каким-нибудь рассуждением, другой - прочесть стих из Гомера, словом, каждый по своей части............... Он полагал, что эти знания являются его личною собственностью, раз они находятся в головах принадлежащих ему людей.... Совершенно так же поступают и те, ученость которых заключена в их роскошных библиотеках.....

Мы берем на хранение чужие мысли и знания, только и всего....Нужно, однако, сделать их собственными..... Мы уподобляемся "человеку, который, нуждаясь в огне, отправился за ним к соседу и, найдя у него прекрасный, яркий огонь, стал греться у чужого очага, забыв о своем намерении разжечь очаг у себя дома"..... Или, быть может, мы думаем, что Цезарь, ознакомившийся с военным делом только по книгам и сделавшийся, несмотря на отсутствие личного опыта, столь видным полководцем, изучал его по нашему способу?

Мы опираемся на чужие руки с такой силой, что, в конце концов, обессиливаем..... Хочу ли я побороть страх смерти? Я это делаю за счет Сенеки или того же Ницше..... Стремлюсь ли утешиться сама или утешить другого? Я черпаю из Цицерона..... А между тем, я могла бы обратиться за этим к себе самой, если бы меня надлежащим образом воспитали..... Нет, не люблю я этого весьма относительного богатства, собранного с мира по нитке.....

И если можно быть учеными чужою ученостью, то мудрыми мы можем быть лишь собственной мудростью

Когда-то раньше, в каком-то прошлом мое существовании, называемом жизнью у меня была такая преинтересная привычка привязываться к чему-либо.....

По гороскопу, я - Рак и вообщем-то это многое объясняет, и все же, думаю стоит расстолковать моим милым читателям, о чем именно я говорю.....Не существовало идеальных людей, в этом я убедилась очень давно....потому мне было просто необходимо додумать человека, чтобы быть с ним рядом.....и я додумывала....всех....подруг, парней, авторов книг, героев фильмов.....................всех и все что меня окружало.....строила, создавала образы....а так как эти образы были придуманы мной самой такими какими бы я хотела их видеть, соответственно я к ним привязывалась и испытывала страшную зависимость от них.............................

Но сейчас.....сейчас все по другому.......сейчас есть ОН - нереально любимый, самый лучший на Земле, да вообще в мире во всем, чудесный, сказочный, и все же побаиваюсь этого слова, идеальный....и что самое интересное ни капли не дорисованный.......такой какой он есть........но вот дела! - я начала от него зависеть....не от образа, а от человека........не от своего чувства к нему, а просто от него...когда я уезжаю домой мне становится ужастно грустно и уже не помогает осознание того, что он просто есть у меня.....что мы безумно любим друг друга................я невыразимо счастлива с ним, но без него я умираю...схожу с ума....с ним все так просто и понятно, а одна я путаюсь, теряюсь в собственных же мыслях..........не знаю почему, но мне просто НЕОБХОДИМО ощущать какой-то физических контакт с ним....будь то просто его взгляд, или шелест воздуха содрагаемого незаметным движением его руки......нужен и все......

Хацкалеву в президенты.....кто поддержит? =)) создаем соообщество.......вот выбирала картиночку на фон, да аватарку искала, наткнулась на чудесненький сайтик.......  ловим, смотрим, восхищаемся......помогите выбрать....теряюсь.............

http://www.hryuhryu.land.ru/galery.html

"мну" нарисовали на английском и вышло что то вот такое...... =))) хех...

[525x700]

В своей книге "Так говорил Заратустра" Ницше, далеко не первый, и уж никак не последний, показывает нам образ сверхчеловека...

Сверхчеловек Ницше - результат культурно-духовного совершенствования человека, тип настолько превосходящий современного человека по своим морально-интелектуальм качествам, что он образует как бы новый вид, новый и особый биологический тип.....аргументы сверхчеловека сводятся к осознанию необходимости того, что человек возносился над прежним уровнем не ради произвола и господства над другими, а ради нового бытия, к которому нынешний человек по сути своей еще просто не готов....

У Ницше эта идея развита несколько иначе, хотя суть ее по прежнему остается той же - убрать старое, но однако Ницше все же дает ответ на вопрос "А что дальше?", он предлогает строить новое...т.е. это не просто беспросветный "базаровский" нигилизм, но все же это переклики с Достоевским.....для того чтобы внести новое, придется нарушить старое.....

На протяжении истории люди вырывали фразы из контекста и получалось тупое, голое отрицание, фанатичное разрушение всех морально-нравственных устоев общества.....в частности, фашисткая интерпритация идей Ницше до крайности искажала его мысли, превращая философа в шовиниста и человеконенавистника, коим он не был......множество различных сект и прочих образований брали из его сочинений идеи все о том же разрушении старого, опять же голое, безпочвенное отрицание христианской религии, образ "сверхчеловека" переиначивался до безобразия.......и не стоит винить в этом самого Ницше, как говорится, "Бонапарт не виноват, что в психушках так много Наполеонов"......а если он в чем и виновен, та клишь в том, что раньше других заглянул в кошмарную бездну грядущего и всего навсего УЖАСНУЛСЯ......

Жизнь, как "Chupa Chups" - производится, открывается кому-то, потом вроде все круто, вкусно так, а как БАХ и язычек порезал, подлость.....а в конце концов она иссякает........закончилась........только фантик да палочка остались......

оставьте что-то после себя, покупайте "беременные" жвачкой "Chupa Chupsы".....

Время уже не отсчитывает секунды, но захлестывает потоком.........захлестывает меня и теряет смысл, остается лишь глубина неведомого доныне измерения, более подлинная, чем время......Еще ощущаю его, но не как что-то отдельное.......хочется окончательно и навсегда стать неотемлимой частью его существа, единой тканью, которая и есть ОН, а не чем-то что с ним спаяно - и все же иное, особое......Что это? Что за чувство? Слепое, не знающее границ и личностей, опустошающее, бесконечное.........Крепче обнять его, и глазами, полными счастья, всмотреться......в тихое лицо, нежные губы.....оплести его руками и ногами, живыми узами, нерасторжимо, зарыться лицом в его плечо, дотронуться своей щекой до его........и отдаться тому отчаянному порыву, словно борясь с судьбой.........Мысли кружаться, мешают, сознание померкло.........и вновь ослепительная вспышка....на миг я очутилась внутри солнца........................................................................................................

Что такое сон - спрашиваю я себя.....Благословение ли, передышка в жизни, отголосок смерти или дотошная необхомимость? Как бы то ни было, я сплю, прислонившись головой к его плечу, обняв его одной рукой, словно даже во сне утверждая, что он принадлежит мне.......Сознание, как и тело, тоже устало, но не хочу засыпать......Вдруг, когда я проснусь, его уже не окажется рядом......................хотя нет.....он будет здесь.......со мной.......

вот такая вот была субботняя ночь.....лучшая ночь в моей жизни.....уж простите за откровенность, но ТАК еще никогда не было....было по всякому, но не ТАК.........с ним........люблю его......

да....этой ночью жизнь изменилась.......мой бывший молодой человек этой ночью устраивал пати в тарелке......а я.....а я была счастлива...........я очень люблю Эдичку....он самый лучший.........

Вчера чуть-чуть не умерла.......или во всяком случае чуть не сошла с ума.......

Это крутое состояние ОЩУЩЕНИЯ себя самой переросло в какой-то приступ самобичевания.......

Смотришь внутрь себя и видишь, что там нет ничего.......именно СВОЕГО......что ты ничего не умеешь, что ты самое бестолковое и заурядное создание на свете.....и что самое обидное, ты такая вся безперспективная  принадлежишь ЕМУ........что он почему-то любит тебя..........стало жаль ЕГО........зачем ему такая?

Мое сидение на подоконнике плавненько перетекло в курение последней беломорины, отложенной когда-то на "черный день".....не потому что хотелось "напиться, накуриться", когда хреново, а потому что хотелось забраться куда-то поглубже в себя и найти наконец-то там хоть что-то!!!!я прекрастно понимала, ЧТО я делаю, чем занимаюсь......понимала, что это глупо......

"И зачем ты это сделала?Глупая!Ты очень глупо поступила!!!!"

"Хех....и кто мне ЭТО говорит...."

"Я тебе это говорю, потому что я люблю тебя......и потому что ты говоришь сейчас ерунду и меня это раздражает...."

а потом, когда мы поговорили......и потом, еще чуть позже..........я все же успокоилась...........

только вот пришла ли я к какому бы то ни было заключению.....?не знаю.................

пью чай с печенькой...........

собираюсь на учебу...............

ищу свое место............

хех...