Что-то все у нас пишут "короткометражки", а вот я решила отличиться и написать что-то побольше, так как принципиально не пишу краткой прозы. Краткость-сестра таланта и превосходство Бога, а отнюдь не людей. В последней фразе заключалось мое ИМХО.

Наша тема-это случайности. Я в них не очень верю, но все же расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще бывала в Сопоте, помогая там ребятам из танцевальной школы. Я очень любила подшучивать над моим другом, который каждый раз загадочно шептал, что наш дом стоит практически посередине черты, разделяющей Сопот и Гданьск.

Как и все приморские курорты, Гданьск мне не понравился. Я побывала там один раз...Второй не принес мне никакого удолетворения.

Сопот-другое дело. Сопотские фестивали музыки и кино когда-то гремели по всему союзу, но сейчас Сопот принимал туристов совершенно разных мастей(от русских до англичан). Маленькие и уютные домики, дикая набережная, ночные дискотеки, волейбол на пляже и, конечно же, Балтика, моя любимая и холодная, подобно статной красавице привлекала внимание с первого взгляда. Я фанат бассейнов и джакузи. В море я никогда не любила купаться, скорее загорать и дышать солью...

Вообщем-то, все это мне напоминало Крым. Но хороший Крым. Хотя с чисто славянским акцентом.

Во время одной из моих ежедневных пробежек до Хельской косы, я вдруг почувствовала необъяснимо привлекательный запах кофе. Ну а голодному путешественнику после набережных ресторанов с мускулистыми супер-пупер-мачо-под тридцать и нифметками под 14 хотелось только одного...Нормального общепита.

Это не была любовь с первого взгляда. И это даже не была любовь. Это было самолюбование. Первичное восхищение. Но это была улыбка. Причем улыбка зубов без керамики и не 40летнего дяди. Это была моя улыбка.
Что греха таить...И на старуху бывает проруха. Мариус был слишком обычный и даже сейчас, когда прошел год(примерно), мы никогда бы не подумали, что сейчас бы это случилось. Но тогда дурман моря и курорта, солнце и атмосфера любви накаляли ситуацию. Я не питала особенных надежд после болезненного расставания с принцем моих детских снов, поэтому прошла мимо.
Все бы так и закончилось пресно, сухо и быть может быть даже банально и не в тему, но почему-то нас свела судьба вновь.
Прошло несколько дней. Обгоревшая и усталая я тащилась с какой-то дискотеки, нехотя шагая по набережной и испепеляя взглядом ночные звезды. В эту минуту я не хотела НИЧЕГО, кроме кефира. Для наружного применения. И спирта. Для внутреннего.
Темный силуэт сначала испугал меня, поэтому изготовясь драться, я уже было сердито нацелилась сумочкой, но в свете ночных фонарей вновь зажглась улыбка незнакомого мне человека. Он плохо понимал по-английски. А я вообще с трудом могла выговорить что-то кроме"Хай!", понятно, что на фразу"Дорогой мой, не провожай до дома, не целуй в щечку, секса не будет." уже силы не хватило.
Да и не надо было. Мы гуляли всю ночь. Прийдя домой, я очень обеспокоила друзей своими лихородачно блестящими глазами и фанатичным напеванием одной и той же мелодии.

Куротный роман подошел к концу.
А был ли это роман, если не было не единого поцелуя, рукопожатия, ночи или утра? Был. Была улыбка, а значит была близость. Я бросила монетку. На счастье. И впервые захотела. Чтобы граница между двумя городами стерлась.

Наверное, здесь следует всплакнуть и заявить, что романтика все же есть. Но случайность все же не в этом. Через день мы встретились. В вагонах, следующих в противополжно разные стороны. Друг напротив друга. И почему-то вновь вспыхнула улыбка.
Мы общаемся с ним. Ведь я не собиралась порывать с моим молодым человеком, а он-не собирался вянуть до конца своей жизни. И море уже не вернуть. Даже когда у него выявился хороший английский, а я здорова и полна сил.
Но случайность помогла нам встретиться. Случайность дала шанс увидеться в последний раз.
Иногда мы не видим, не чувствуем, не хотим понимать как зовет нас Судьба. А человек, не следующий зову сердца-всего лишь человек. Но у него, что сказать.

Случайности бывают? Слишком обобщенно. Бывают случаи. И мы решаем, насколько они бывает или нет.

Для тех, кто не знает. Лоэнгрин_Эдельвейс снова на месте, только с поменявшимся ником. Так что не пугайтесь. Это все же я.)

Когда-то давным-давно все мои любимые были здесь, в мире живых - это и стало моим счастливым детством. Потом, один за другим они умирали. Сначала это было нормально, как у всех. Дедушка. Дядя. Бабушка. Потом это перестало быть нормальным. Близкая подруга. Муж. Дочь. Я с ужасом обнаружила, что почти вся моя любовь уходит туда, к мертвым, что здесь у меня почти никого не осталось. Снова вышла замуж. Родила ребенка. Должен же кто-то держать меня здесь... Но мир мертвых не сдавался - мои любимые продолжали уходить. Бабушка. Отец. На отце я сломалась. Можно обрести новую семью, но Лучшего Друга заменить нельзя. У всех есть Лучшие Друзья, и у меня тоже есть. Только у всех живые, а у меня мертвый. Теперь у меня примерно поровну живых и мертвых любимых. Хрупкий баланс, прогулка по тонкому льду. Когда лед хрустнет, и мир мертвых станет более населенным моими близкими, придет и мое время. Мне не будет страшно. Я слишком долго делю любовь на два мира... я привыкла.

Есть вещи, которые я люблю больше всего на свете. И это отнюдь не живые люди. Забавно звучит, правда?
Город, которому я бы хотела признаться в любви-это Москва. Я не знаю, почему я люблю ее. Любимых, видимо, не выбирают. Но почему-то несмотря на грязь, толпу, мат и вечных гасторбайтеров, этот город дает мне силы. Когда я опускаю ногу на асфальт, мне кажется откуда-то перетекает в меня поток энергии. Здесь я влюблялась, разочаровывалась, радовалась и грустила. Здесь встречала рассветы, получала цветы, обрела надежных и верных подруг и друзей. Меня здесь все держит...От цветов на подоконнике до таких близких и любимых мне людей. Уезжая, я испытываю непомерную тоску, будто у меня вырезали какой-либо внутренний орган. Я люблю московское лето, нашу молодежь, которая одевается так, будто живет последний раз. Я люблю Москву именно настоящей, необъяснимой любовью. Это беспричинно. Просто есть. И внутри разливается ласка, когда, сидя на подоконнике, смотришь как падают снежинки, даже не думая, что от смога они ненастоящие, накаченные передозировкой.)
Так получилось, что я видела многие страны. Франция, Испания, Португалия, Германия, Чехия, Венгрия, Австрия, Польша, Словакия...Да, каждый город имеет собственное обаяние. Но в них нет того, за то я люблю Москву. Ни старушка Европа, ни жаркое Средиземье удивить меня не смогли.
И только в московской квартире я чувствую себя уютно. Я скажу за многих москвичей, что раз ты у нас родился, Москва вряд ли отпустит. Оно слишком родная для этого.
Быть может это избито и совсем неинтересно, но любить свой город-тоже достойно. Любить цельно, переживая и терпя всего его. Это не привязанность, не желание, ни опьянение. Это нежность.
И еще Москва-красавица. Правда очень капризная. Мы просто не обращаем внимание на некоторые детали. Вы, например, не замечали, что когда заходит или восходит солнце на Воробьевых, то на здании МГУ играют оттенки солнца? И разве это не здорово, идти домой пешкой ранним утром, видеть как открывается метро, высыпает на улицы народ? А не замечали ли вы, что на Красной площади даже когда холодно, то у вечного огня всегда тепло. И не только телу. И душе тепло. А Манежка, где можно увидеть столько характеров, столько судеб, что диву даешься, как же это все уместилось в одном месте? Или Арбат и Тверская...А Патриаршие? Когда сидишь на лавочке, где сидел Бездомный почему-то всегда вздрагиваешь от шелеста листьев... Таких мест много.
Много плохого, много хорошего. Москва всегда отдается полностью. Если знать подход.

Запрыгивая на кожаное сидение автомобиля, я подумала что, наверное, в последний раз захлопываю за собой эту дверцу. Вдыхаю этот терпкий аромат роскоши и непостоянства. Разглядываю в деталях шикарный дорогой салон. Пальцами нежно касаюсь бежево-черной обшивки автомобиля.

Я Марта. По крайней мере так меня звали друзья. Я не была рождена для дорогой жизни, не была ни ее сердцем, ни душой. Марта, рожденная в марте. В тот час когда солнце как раз заваливалось за макушки высотных зданий. 20 лет назад, на закате. Столь романтическое время суток, так не похожее на мою жизнь. Даже не на жизнь, а на образ жизни. Утро\день\вечер\ночь. Последние годы стрелки на моих часах вращались просто с невообразимой скоростью, не оставляя времени на посторонние мысли. Я была послушной девочкой, мечтой каждого отца и каждой матери.

Училась в престижной столичной школе, приносила домой пятерки. Потом поступила на филологический, как хотела моя мать. Познакомилась с нужными людьми, как хотел мой отец. И почти вышла замуж за человека, которого выбрали для меня заботливые родители. И вот теперь Ян решил показать мне Европу.

Ян. Отличный парень, мечта любой современной дамы. Красив, высок, не смотря на свою молодость, уже имеющий высокое положение в обществе и приличную должность в одном из крупных рекламных агентств. Короче, именно тот тип мужчин, которых я избегала бы, будь на то моя воля.

И Барселона. Правда, чудесный город. Но что особенного можно рассмотреть из-за тонированных окон мерседеса? Что может увидеть человек, обвешенный мехами и бриллиантами? Что он может почувствовать?

-Остановите здесь, - задумчиво произнесла Марта, глядя в окно. Автомобиль притормозил у обочины. Улыбнувшись водителю, девушка открыла дверь и вышла.

Спустя минуту она уже бежала по вечерним улицам Барселоны, едва ощущая как загораются фонари за ее спиной. Она смотрела. На влюбленных парочек в открытых летних кафе и на высокие фонтаны, на первые звезды, на детские улыбки и на изумительный закат. Она смотрела как зажигается свет в окнах, она проводила пальцами по прохладным каменным стенам домов. На этих узеньких испанских улочках в разгаре июля появилась на свет Марта. Марта, рожденная в марте. Она решила показать себе Европу.

"Москва... как много в этом звуке

Для сердца русского слилось!

Как много в нем отозвалось!"

Пушкин. Евгений Онегин.

Родной Город. Город любимый. Тихие улочки Замоскворечья. Шумные проспекты.

Говорят, Город никогда не спит, но нет. Не спят люди, его населяющие, не спят вездесущие машины. Но Город спит. Как волшебно на закате, после жаркого летнего, суетного дня укладывать Город спать! Пока еще сохранившийся исторический центр Города. Прислушайся. Гул автомобилей. Шелест редких листьев. Мерный перекат волн в реке. Щебет птиц, уже не понимающих, чем день отличается от ночи. А за всем этим едва слышное, легкое, почти незаметное дыхание Города, который уже провожает солнечный свет. Город засыпает. Если летним вечером выйти за порог своей бетонной коробки, немного пройти, внимательно прислушиваясь к дыханию Города, можно услышать, как Город говорит "Доброй ночи!" всем, кто его может и хочет услышать. Укладывается дневной ветерок, чтобы через какое-то время уступить место тихому шепоту ветерка ночного.

Говорят, что Москва слезам не верит. Слезам, пожалуй, и вправду не верит. Но лучшего утешителя не найти. Если на сердце тяжело, если на душе скребут кошки, если кажется, что весь мир против тебя, - пригласи Москву на прогулку. Город древний. Город мудрый. Город легкий и вечно юный. Доверься Москве. Она не предает доверившихся ей. Думаешь, что заблудилась? Но нет, взгляни - вот ту вывеску ты видела вчера, а этот дом подмигнул тебе оконным стеклом сегодня. Что, все еще плохо? Держи глаза и уши закрытыми, но открой сердце. Чувствуешь, как ветерок на набережной нежно касается твоего лица, будто вытирая слезы? И вот уже отступает посторонний шум, ты остаешься наедине с ветром, Городом и рекой. Ветер ласково принимает тебя в свои объятия, он гладит по голове, теребит крылья за спиной. Город шепчет, что ты никогда не будешь одинока, что вас всегда как минимум двое. Город успокаивает. Река, столь притягательная поначалу, манит на горбатый мостик, откуда они все втроем открывают тебе потрясающий закат, заливающий Город расплавленным золотом и багрянцем, превращающий его в Сказку. Видишь, как течет золотая река новых надежд и мечтаний? Смотри, а вот и пурпур старинного Кремля! О, а вот здесь, гляди-ка, упрямый зеленый росток раздвинул асфальт, пробиваясь к солнцу!

Оставившая дневник в режиме сообщества и в связи с этим вынужденная писать с виртуала Маргоника по привычке закрывает глаза и начинает вспоминать...

...Я родилась в городе Инта республики Коми. Сейчас, я слышала, его хотят переделать в посёлок городского типа. Кажется, это за Полярным кругом, но точно я не помню.
Да я вообще помню мало. Только помню, что было холодно. Остальное мне уже родители потом рассказывали.

В пять лет я переехала в трёхсоттысячную Вологду. Мне потом отец рассказал: нам невероятно повезло, было единственное объявление... Как же я рада сейчас, что нам удалось переехать.
Там я практически безвыездно жила... да, двенадцать почти лет. Там я выросла.
Я не то чтобы любила Вологду - я просто привыкла к ней. Ну, или я так считала.

В Город я впервые попала в одиннадцатом, на два дня. Сдавать экзамен по английскому на первый международный уровень. Два сумасшедших, утомительных, неповторимо-счастливых дня.
Тогда шёл мокрый снег... И было просторно, и много воздуха. Город так и не стал для меня ни Северной Венецией, ни культурной столицей. Просто - Питер. Просторный, спокойный и бегущий одновременно, местами провинциальный, родной и любимый. Я влюбилась сразу, и почувствовала себя своей - тоже сразу.

Сколько с тех пор прошло?.. Меньше года. И - вот уже почти полгода я живу здесь. За это время много произошло хорошего и разного.
Но - даже загибаясь от тоски, одиночества и страха самой себя - Питер, я тебя всегда любила.
Мне иногда кажется, что сколько бы я ни увидела в жизни - сюда, в Питер, я буду возвращаться всё равно. Так Арагорн возвращался в Дольн, может быть, глупое сравнение, но простите меня за него.

За что я люблю его? За воздух. За широкие прспекты и узкие улочки, сходящиеся клином к горизонту и сжимающие тяжёлое, но такое тоже любимое питерское небо. За Казанский... А может, за что-то ещё. Я и сама не знаю.
Только здесь мой дом. Хоть я и живу пока всего лишь на правах иногородней студентки.
[604x453]

Далеко-далеко, посреди северных морей, окруженный – сколько хватит глазу – густой, темно-синей водой, в которую, кажется, стекает небо,  лежит край. Этот осколок земли населяют светловолосые люди, чьи помыслы светлы и спокойны; чьи глаза, отражаясь от морской глади серыми проблесками, сверкают мудростью и дружелюбием.

Это место создано для того, что бы человек, попавший сюда, задохнулся. Моментально задохнулся наплывшими потоками воздуха, настолько чистого, что легкие не в состоянии обработать его первые несколько минут, заставляя его кашлять, мучительно пытаясь насытить мозг хотя бы унцией столь необходимого кислорода. А вокруг столько воздуха, что, кажется, не обхватишь.

 

И было много воздуха и много-много света;

Три синих-синих озера – малинового цвета…

 

И ветер. Ветер, блуждающий вместе с тобой в соснах. Это место не испорчено выхлопными газами и радиацией – оно практически сохранено в том виде, в котором возжелала видеть его матушка-природа. Здесь не так уж много красок – зеленый для растений, серый, синий, белый, голубой, черный и удивительные варианты смесей – для неба и воды. Здесь на крышах растет трава, защищая от протеканий кровлю, и позволяя выращивать небольшие деревца прямо над головой – или пасти коз.

Сами домики, по преданию, голландцы посоветовали местным жителям окрашивать в белый цвет, для визуального наслаждения. Белая краска была очень дорогой, поэтому дома, выкрашенные ею, были прямым свидетельством достатка семьи. Размеры городка, раскиданного цепью двориков и домиков по побережью, заставляют называть его игрушечным, чувствую необъяснимую тягу к этому месту, - заволоченному туманом, с запахом свежей рыбы, которую я отродясь не любила, но здесь почувствовала всю ее прелесть, восхитительной клубники в полшестого утра и невероятному, тонущему в темных водах небу, в которое, кажется – разомкни руки – и упадешь, не найдя более опоры на земле. Как будто боги создали это место для очищения души, для возвращения гармонии твоему измученному естеству, позволяя - хоть на миг - вернуться к прежнему состоянию покоя.

 

Маленький северный город, укравший меня навсегда. Я затерялась где-то там, среди этих сосен; захлебнулась этим воздухом. Удивительный северный край, который невозможно описать, потому что в словарном запасе слишком много слов, кои, внезапно, становятся абсолютно, феерически неподходящими, нагромождаясь в воздухе ненужными кубами, оставляя лишь отвратительное послесловие от разлитой воды; не так. Этот город нужно прочувствовать – вместо со всей его восхитительно-холодной атмосферой. Алесунд, Норвегия. Я еще вернусь.

 

Обреченная на провал попытка передать свой восторг фотографией

На самом деле мне кажется очень хорошей идея вспомнить о своих учителях, потому что сейчас именно в данную секунду я задумалась о том, кого бы я могла назвать.. В жизни, в школе, в аудиториях и классах, на улице...Суть от этого не меняется. Главное-научить. Самым сильным авторитетом был и остается для меня Андрей, потому что в спорте, в отличии от постели, парнеров не меняют. И еще, конечно же, потому что он был замечательным человеком. Историю его смерти и моей душевной тоже(частично) знают самые "древние" участники Декамерона, кто захочет узнать о ней побольше может посмотреть мои посты. Пересказывать я ее не буду. Важно упомянуть снова, какую жертву этот человек принес, чтобы вернуть меня к жизни. Пускай мое стремление жить будет ему памятником. Это немало-научить жить и любить. Следует отличать слово "учитель" от "наставник". Так вот ...Тренер был моим самым лучшим наставником, и сейчас я выросла на его базе, базе справедливого, честного и прямого человека, чем горжусь очень сильно.

Но это не единственный мой учитель. Бессмертным учителем была мне моя семья, прежде всего мать. Мать для меня образец стойкости, любви и справедливости. До болезненности справедливая, она всегда бросалась защищать меня и охранять даже тогда, когда я выросла, и этого не требовалось. Гостеприимная, любимая, дорогая моя мамочка, как часто ты прожидала меня ночами, как часто выбрасывала сигареты в окно, как часто просила меня отночевать с тобой, потому что тебе было плохо. Ты никогда не признавалась в твоей слабости. И сейчас я признаю свои ошибки, но тщетно. Глядя на усталые твои глаза, я все меньше понимаю, за что ты меня любишь.
Мама научила меня женской мудрости, той мудрости, который может научить только реальная женщина, грамотно устроившая свою жизнь.
Меня учил отец, главным образом ценить творчество, прежде всего музыку, понимать ее. В меня вложился весь твой энтузиазм, например, твои ночные похождения на запоротые концерты, когда в СССР еще не разрешали иную музыку, джаз, который ты любил, соул, перед которым преклонялся, иностранцев, творчество которых было в какой-то степени запретно. Отец научил прошибать все стены в желании достичь цель. Именно от него я научилась любить музыку, а еще любить нашу старую квартиру с огромными стеллажами. Мама занимала правую сторону со своими книгами, отец все остальное ...Диски, кассеты, пластинки, рецензии, крупные журналы. Да, он был меломаном. И прекрасным человеком. Но не думаю, что он научил меня свыкнуться с мыслью, что он отец. Он всего лишь дядя, который выдает деньги каждую неделю...Дядя, жесткой руки которого мне часто не хватало.
Гостеприимству доходящему до безумия научил дед. Бесстрашию, почти звериному, научил дед. Уважать людей преклонных лет научил дед. Говорить прямо и открыто научил дед. Драться научил дед. И, конечно, ценить кровь горцев научил дед. "Я самый главный черт, Коть. Кроме меня ты никого не бойся.". Это действительно было так. В детстве меня запугивали дедом.)))Он не бил, не ругал, не ставил в угол. Но он приходил. И мой умный мозг понимал, что не следует доводить до этого.
Жаль, что он умер. А может и не жаль...Времена горцев и горного Кавказа безвозвратно ушли. Как и его время.

Меня учили любимые люди, хоть и отношения были равные в любом случае. Они любили меня...поэтому терпели мерзкий хаарктер. Они научили меня терпимости и мужеству воспринимать разрывы такими, какие они есть.

Меня научили подруги, которые сейчас дружат со мной и которые ушли из моей жизни. Научили ценить дружбу. И расходиться по-доброму, без истерик и капризов.

Учителя научили меня видеть невидимое. И я как никто другой люблю свою учительницу русского языка и литературы, Галину Ивановну, которая всегда верила в меня. Любила. Потихоньку подсовывала книги не по школьной программе. И научила острому женскому юмору.

Каждый прожитый день чему-то учит. Плохому или хорошему-неважно. Я родилась и с первым шагом чему-то стала учиться, именно потому что я трудолюбивый человек.

Некоторые люди сравнивали меня со стрелой. Я всегда иду вперед, что бы не происходило. Меня тоже этому научили. Спасибо вам. За то, что есть возможность учиться. Жизни. Предметам. Быту.

Уж лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем потом всю жизнь кусать локти, думая, как было бы, если бы я тогда всё-таки пошёл туда и не свернул.

Мне всегда казалось, что крайне глупо жалеть о чем-то. Ну пожалел ты и что? Мир вокруг тебя вряд ли перевернется. Грустить, возможно это то слово, которое сейчас я постараюсь передать событием.

Прошло около 4 лет, как у моей близкой подруги умер отец. Мы дружили с первого класса, всегда перезванивались. Она не плакала, отец не жил с ней. Она жалела. Глупой и детской жалостью, что не смогла побыть с ним подольше. Жалела, что глупо умер. Именно тогда она начала курить. Конечно, курение нельзя оправдать стрессом. Но все же...Ей было больно.

Чем чаще мы жалеем, тем больше вспоминаем. Когда я спросила у доверенного мне друга, плохо ли то, что я стала забывать умершего человека, он ответил, что плохо. Мне кажется в этом нет ничего плохого. Надо освобождать себя от опустащающих и ненужных стрессов.

Света так и не смогла освободиться. Она всегда жалела, жалела об упущенной возможности. Правда в том, что жалость разъедает душу. Делает нас слабыми. Заставляет опускать руки. Смотреть необходимо в будущее, а жить настоящим днем. Прошлое-это уже история. И надо вставать с мыслью о том, чтобы не было невыносимо больно за прожитые годы.

Вторая моя знакомая никогда не отвечает на вопрос по поводу ее жизни положительным ответом. На следующий вопрос "Почему?" девушка изумленно начинает передавать, что вчера она чего-то не успела...Я говорю об этом обычно так:"Недожила...".
Идиотизм заключается в том, что данное состояние является неизменным.

Я жалею...о многом. Но я знаю...Жизнь развивается по спирали. Упущенный шанс вернеться возможностью в будущем. Просто мы этого не видим. Конечно, есть боль, грусть, саможаления. Я жалею, но без особого злорадства. В этом есть основная максима жизни...
Жалость следует заменять милосердием.

Я хочу как когда-то выйти на крышу и встретить рассвет с городом. Хочу снова войти в студию. Но это не жалость. Это греющие воспоминания.

Я до сих пор жалею только о том, что когда рождалась, не попросила у Бога вторую жизнь. Ведь это такой кайф-жить!

 

Жалеть. Слово-то какое! В нем есть что-то от «жало» и от слова «лелеять». Именно то, что мы и делаем-лелеем жало, которое нас точит, которое не дает уснуть, которое не дает сделать верный шаг и дальше можно продолжать. Мы наградили этот глагол слишком большой силой над нами.
Я солгу, если скажу, что никогда ни о чем не сожалела. И я еще больше солгу, если скажу что ...

Когда – то я о многом жалела… Чувство вины буквально наполняло мою жизнь, отравляло каждую её минуту.
- Ты не должна была так поступать… Не должна была это говорить… Какая же ты дура! И теперь ничего не исправить! – часто звучало в моей голове.
Конечно, больше всего я жалела о не вовремя сказанных словах. О той самой грубости, что вырвется невзначай. Просто потому что день выдался неудачный, хочется, чтобы в покое оставили, вот так и получается, что на дружеский вопрос родителей - «как дела?», ответишь грубостью. Мучаешься потом, извиняешься… Но осадок остаётся ещё долго.
Или же, часто жалела я о своих глупых поступках. Кто их не совершал? Или же, наоборот, злилась на себя за то, что чего – то сделать побоялась. Вот смелости не хватило в какой – то момент, а ведь если бы сказала заветные три слова любимому человеку, если бы не опоздала на ту самую электричку, если бы сделала много других, очень правильных решений, то сейчас мир был бы гораздо лучше.
Вот в этом «если бы» и кроется, как мне кажется, самая распространённая ошибка. Чтобы ты не сделала в прошлом, это уже никак нельзя изменить. Ну нет у нас контроля над временем, тут уж ничего не поделаешь. Сколько не убивайся, всё равно всё останется по-прежнему.
Но жизнь – это огромная цепочка, в котором даже самые маленькие звенья очень важны. И любое твоё решение изменяет цепочку, выбирая из множества вариантов развития событий, единственно верный. Другого пути нет. И никак не узнаешь, что может быть, твоё решение, или невзначай сказанное слово, полностью изменило твою судьбу, спасло тебя. Может именно тому решению, которое сейчас просто ненавистно, ты обязана жизнью.
Например, если бы я успела на электричку, то может быть, доехав до места назначения, я бы, заболтавшись по телефону, не заметила автомобиля на дороги и просто – напросто глупо погибла бы… Следовательно, это самое опоздание спасло мне жизнь…
Поэтому сейчас моё мнение таково : нельзя ни о чём жалеть. Правильно или нет, но это решение уже принято и отступать некуда. А закончить свой монолог хотелось бы словами Бенджамина Франклина :
«То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать».

Как и у каждого человека, достигшего сознательного возраста, на моей памяти есть масса дурацких поступков, неприятных ситуаций и позорных ошибок, перечислять которые не хватит ни времени, ни сил, ни нервов. Есть одна вещь, о которой я жалею больше, чем обо всём этом, вместе взятом. Которая отняла у меня больше всего, которая преследует меня, как проклятие, которая не позволяет мне относиться к себе с уважением. Это моя привычка откладывать всё на потом. Как неприятное, так и приятное, в любом состоянии, настроении, положении. Я даже не ощущаю себя на свои 18 лет из-за этой привычки. Потому что я измеряю свой возраст не столько годами, сколько пережитым. Ощущения и события значат больше, чем годы, но я так часто отодвигала всё на потом...Где-то мне мешала лень, где-то страх, где-то сомнения...

Я наблюдаю за своими ровесниками и мне становится жутко от ощущения того, насколько их жизнь насыщеннее моей. Пожалуй, даже если бы мне прямо сейчас позвонил человек, которого мне безумно хочется увидеть и пригласил куда-нибудь, я бы сто раз подумала и нашла сто причин перенести встречу. Не та погода, не тот внешний вид, не то настроение, дела...Как будто спустя день, неделю, месяц эти причины исчезнут! А ведь через день, неделю, месяц, всё может измениться так, что я уже никогда в жизни не увижу этого человека. Я постоянно напоминаю себе: "если не сейчас, то, может выйти так, что никогда!", но привычка во мне крепко засела, и по-прежнему я ищу причины куда-то не пойти, что-то не сделать...

Чем я занимаю освобождаемое время? Да ничем. Иногда целый день тупо хожу из угла в угол, из улицы в улицу, отложив все дела и не знаю, чем себя занять. Порой страшно от того, что годы проходят так быстро, а моё проклятие всё так же загоняет меня в бездействие и пустоту. Я молюсь всё-таки успеть всё, ничего и никого не упустить, чтобы мне повезло, чтобы эта привычка не сыграла в моей жизни роковой роли. Мне так жаль упущенного времени... Я мечтаю о том, чтобы наверстать всё, от чего я когда-то позорно убежала. Первый раз взять в руки музыкальный инструмент, научиться плавать (представьте себе, я в свои 18 ни разу не была в воде!), прожить день на всю катушку...Лучше совершить сотню глупых ошибок, чем не совершить ничего. Лучше поздно, чем никогда.

Я жалею о каждом дне, каждой минуте, когда я сидела и ждала прекрасного "потом".

В восьмом классе мне в школе передали письмо. Полуофициального такого характера. У вас, мол, есть некие достижения по математике... и мы вас, мол, приглашаем в лагерь. В дневной. В математический.
И я пошла.

Ну... что рассказать. С утра и до обеда - занятия. Тебе выдают штук 10-15 задач на какой-нибудь принцип Дирихле (его все хором называли дирихлятиной), и ты сидишь их решаешь. Что ты не решишь все - известно заранее, фишка в том, чтобы решить как можно больше. Задачки местами попадаются про пнутых мартышек и Иван-царевичей. Через пару часов ты понимаешь, что ничего не решишь всё равно, и начинаешь рисовать в тетради... После обеда - мероприятия...
Забавные люди, со своими глюками. Разговоры вроде: "Алексей Иваныч, я вам могу доказать на своём примере, что не все так любят математику", - "Неправда, это частный случай!" - "Нет, всё правильно, он привёл контрпример..." Полный заворот мозговых извилин в сторону математики.
Матбои - тоже отдельная тема. Рейтинги. Знаете, такой кайф: "Ааа, я круче Куриленко!"
И АИ, конечно. Алексей Иваныч. АИ... АИ - это кадр. Притча во языцех. Это не рассказать, его надо видеть. С его своеобразным юмором, с его вечными "рогами", с его плечами на уровне затылка, с его привычкой рассказывать на занятиях кровожадные анекдоты и строить парами на обед...
- Мы хотим перемену!
- А вы знаете, чего я хочу? Я хочу мороженого. Нет, я хочу мороженого ведро. И большую ложку. А ещё я хочу статую себя в каждой комнате Интеллекта из цельного алмаза...

В общем, сумасшедший дом. Под конец от этого сумасшедшего дома я устала. И ушла из математиков...
Вернулась в десятом классе, поняв, что мне, какбэ, ещё и ЕГЭ сдавать. В одиннадцатом попала-таки на фестиваль... съездила в Адлер. Значит, потенциал у меня таки был.

Я не знаю, что математика даёт в жизни. Я не знаю, куда идут люди после физматов.
Только я всё-таки жалею, что ушла тогда, после восьмого. Я только тут, в вышке, поняла, что АИ - один из лучших преподов, которые мне когда-либо встречались. И... и... я скучаю по той атмосфере сумасшедшего дома. По чувству принадлежности. И по успехам - скучаю тоже; знаете, это так здорово - осознавать, что ты чего-то достиг.

Моя сестра сейчас в восьмом. Она не повторяет моих ошибок: она пошла туда ещё раньше, и в её возрастной группе круче неё только один парень, который даже одиннадцатиклассников обходит...

Интересно, а кто чаще произносит фразу "Я до сих пор жалею о..."? Мужчины или женщины? Скорей всего женщины. Ведь им больше свойственно фантазировать. "Вот если бы я тогда не..." Не послушалась родителей, не написала смс, не наорала бы на него, не призналась и пр. И мы уже представляем ту, другую жизнь. Жизнь лучшую. но так ли было бы на самом деле?

Временами я жалею, что пошла в физико-математический класс, ведь пойди я в другой, то у меня был бы лучший аттестат.
Я жалею, что не пробовала поступить на телеоператора, а пошла на культуролога-менеджера продюсера в области искусств.
Жалею, что тогда так привязалась к наркоману. Да-да. И у меня была виртуальная love story, которая закончилась как бы его "смертью", а потом "воскрешением".
Иногда мне кажется, что было бы лучше ,если бы я никогда не встречала Сашу. И когда я стояла пьяная на крыльце в одной рубашке и глотала воздух, я проклинала себя за то, что отправила ему смс с такой избитой, банальной и желанной фразой.
Когда у меня настроение чуть оптимистичнее, я думаю, что лучше нам было встретиться чуть позже. Ведь я была таким ребенком год назад. Пару лет и все было бы по-другому.

А теперь посмотрим ,что из этого бы вышло.
Быть может у меня и был бы лучший аттестат в другом классе, если бы я конечно не спилась со своими одноклассниками и окончательно не забила на учебу.
Через полгода постоянного фотографирования, каждая фотография была бы для меня рутиной и не больше, а потом бы началась съемка на камеру и вся прелесть этой профессии исчезла бы окончательно.
Не познакомься я с этим нариком, то уже давно бы попробовала и травку и кое-что покрепче.
А даже если бы я не послала эту смс, то ничего бы не изменилось. Быть может я бы сохранило осколки самолюбия, но разбитому сердцу это не помогло. А не встреть я его ,то сердце билось бы так же холодно и спокойно...

Но благодаря всему этому я именно та, которая сейчас перед вами.
Да, у меня был не высокий балл аатестата, но это был самый лучший класс, который можно пожелать. Некоторые за всю свою жизнь не встречают таких друзей!
Мой институт и моя специальность оказались гораздо лучше, чем я думала. Продюсерский клуб, проекты, художественный практикум. И это совершенно не мешает развиваться мне как фотографу.
Узнав все прелести наркоманской жизни ,я спокойно удерживаюсь от соблазна дунуть или понюхать.
И не смотря ни на что ,я благодарна Саше за все те прекрасные моменты и сюрпризы в моей жизни.

Да, я не могу сказать, что моя жизнь сказка и что сейчас я счастливый человек, но я благодарна тому, что у меня есть. Просто человеку дан дар выбирать, а с этим даром нам дано и раскаяние за сделанный выбор.
И нам никогда не узнать: правильно ли мы сделали или нет.

Но кто знает, быть может у нас не одна жизнь и нам дадут еще одну попытку.

Рассказ, который я написала в этот раз, он несколько больше тех рассказов, которые я публикую обычно. Но тема меня захватила, даже наверно слишком и я не смогла не закончить рассказ иначе.
Надеюсь, что у кого-то хватит терпения прочитать его и может быть даже прокомментировать то, что я написала.
Спасибо.


-…?! Где я?
Все вокруг белое, что аж не моргнуть.
– Где я? - тупо повторил еще раз уже тише. - Эка меня куда занесло! Явно вчера я выпил слишком много, что все вокруг белое. У кого я? Лена? У нее не дождешься такой чистоты. Марина… Света? Нет. Маша! Точно! Только у нее мания на чистоту. Хотя, мания манией, но как я у нее оказался дома после вчерашнего? Впрочем, это не столь важно сейчас. Конкретно хочется выпить чего-нибудь. Я решительно встал с белого ложа и только сейчас посмотрел на себя в зеркало стоящее напротив, на мне была белая длинная ночная рубашка.
-Аааааа…! Мужчина в зеркале да и в ночной рубашке жалкое зрелище, -подумал я, -не хватает еще красных накладных ногтей и надписи на заднице "Жека, я тебя люблю" и я поверю, что я был на девичнике. Подавив желание посмотреть на себя сзади, и так и не обнаружив тапки, я...

- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.

Читать?

Наверное, я плохой Бог. Наверное, за целую вечность можно было научиться чему-то большему.
Моя история начинается холодным февральским днем на одной из многочисленных кривых улочек столицы России. В тот день было удивительно чистое, холодное небо сине-белого цвета, на улице было довольно людно, но мало кто обращал внимание на стоящего у бордюра молодого парня студенческой наружности, который упорно ковырял тупым мыском турецкого ботинка мокрый и грязный снег у фонарного столба. Не то, чтобы меня это очень огорчало - за столько лет уже и не к тому привык, но все равно было как-то странно. Особенно сильно неприятны были косые взгляды, изредка бросаемые дамочками приятной внешности на мой обыденный наряд и действия ноги. То ли за сумасшедшего меня принимали, то ли еще что, кто их поймет.
- Дядь, а что ты ищещь? - раздался у откуда-то справа-снизу тоненький голосок. Обернувшись на голос, я с удивлением обнаружил девочку лет девяти с веснушками на красных от мороза щеках, в утепленной куртке и смешной черно-желтой шапке с пунпончиком.
- Да ничего, грущу я. - вздохнув, пояснил я сам не зная зачем.
- Так люди не грустят. - она очень серьезно посмотрела на меня.
- Люди по разному грустят. - попытался выкрутиться я, но не тут-то было.
- Грустить надо за телевизором, там мультики смешные! - непреклонно заявило это чудо неизвестного происхождения и улыбнулась.
- Ну... У меня нет телевизора. - зачем я с ней разговариваю?
- А телефон есть? Можно позвонить подруге. - немного подумав, неуверенно посоветовала девчонка.
- И телефона нет. И дома нет. Вообще ничего нет. - усмехнулся я. - А где...
- Мария! Я же тебе говорила - не разговаривай с незнакомыми! Останешься без шоколада на сегодня.
М-да, хорошее завершение диалога. Я проводил грустным взглядом мамашу с дочкой: на углу улицы Мария обернулась и улыбнулась мне еще раз. Внутри, где-то глубоко, поселилось непривычное тепло. Настолько непривычное, что стало практически физически больно. Пришлось даже несколько раз тряхнуть головой, сбрасывая нежданное наваждение. Я - Бог. И я не должен раскисать, иначе... А черти его знают, что там будет иначе.

Какое-то офисное здание, внутри тепло, хорошее освещение, охрана, приемная и множество кабинетов, коридоров. Есть лифты. Но мне они не нужны.
Пройти через охрану труда не составило: я просто приветливо улыбнулся дежурному охраннику, кивнул, мол - здраствуйте, и пошел дальше. Пока там до него дойдет...
Восемнадцатый кабинет. Нет, не то. Двадцатый. Опять не то. А, вот же он.
Толкнув дверь, понимаю, что опозорился - она на себя открывается. Чертыхнувшись, открываю ее, нащупывая в кармане куртки любимую беретту. Тихо взвожу курок, крадущися шагом подхожу к креслу и приставляю пистолет к его спинке, примерно на уровне головы сидящего в нем человека.
- Ты провинился. - меланхолично произношу я уже в пятый или шестой раз за этот день. - Ты будешь наказан.
Почему-то мне вдруг вспомнилась та девчонка с очаровательной улыбкой и на секунду мне захотелось пощадить этого мерзавца, который отбирает у людей последнее, дать ему еще шанс.
- Останешься без шоколада. - криво усмехнувшись, произношу я сквозь зубы.
Выстрел. Это было просто мимолетное наваждение.
Наверное, я плохой Бог. За целую вечность можно было научиться большему.
Например, дарить жизнь.
Но я могу только отнимать. Безнаказанно. Я же Бог.
Одинокий и очень плохой Бог.
По образу и подобию.

Я стою на остановке. Октябрь, будний день, ранее утро. Лучи солнца освещают девятиэтажку напротив… полусгоревшие кое-где окна… убогое зрелище… А ведь так красиво – синее осеннее небо, яркое солнце… жду маршрутку… а ведь когда-то Земля была совсем молодой девчонкой. Радовалась старшему брату Солнцу, которое оберегает и согревает ее. Лелеяла младшую сестричку Луну, помогающую скоротать долгие зимние ночи за задушевной беседой… у нее были густые зеленые волосы, огромные и глубокие голубые глаза… а что теперь? Казалось бы еще молодая женщина Земля, дико страдает… задыхается от загазованности атмосферы, изнывает от тяжести небоскребов. Ее жгут пожары и отравляет уран… лысины на месте зеленеющих лесов и грязные от нефти и мусора океаны.

Вечер. В окно бьет ветер. Как сомнамбула одеваюсь и иду гулять. Стою на сквозняке, наслаждаясь жесткими порывами. Даже холодный осенний ветер может быть теплым… вот только он Свободен… а дома его сдерживают. Он мечется в поисках простора, но… дома…

Лето. Море. А мои «пионеры» первого отряда кривятся «Фу, грязное Азовское море». А кто сделал его грязным? Почему в Одессе уже несколько лет нельзя купаться? Почему в Мариуполе так воняет? Почему ветер с моря воняет дохлой рыбой, а на полосе прибоя лежат высохшие трупики?
Зима. На перчатки ложатся фигурные снежинки. А буквально к вечеру снег становится грязным от тысяч ног, нарушивших его белизну, от десятков тысяч шин размесивших его по краям дороги грязными кучами…

Один день в роли Бога… Убрать, уничтожить, удалить все что создал человек. Производства, машины, АЭС, небоскребы… Вернуть людям умение удивляться красоте природы. Вернуть им детскую непосредственность… Восторг от севшей на ладошку бабочки. Дать Земле хотя бы сутки… Подышать свежим воздухом… Расчесать зеленые локоны… Отпустить ветер… Выпить воды из речки…

Сутки прошли. Все вернулось на круги своя. Людям надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться…

Сутки отдыха и свободы останутся несбыточной мечтой для Земли… Она еще может мечтать… Где-то в глубине она до сих пор молодая и озорная девчонка.