Это цитата сообщения ВалИв Оригинальное сообщение
Кардиган Chunky Mouline oт Lene Holme Samsøe (LeKnit)
Это цитата сообщения Gania Оригинальное сообщение
Кардиган с капюшоном Autumn Hooded
Размеры: XS (S) M (L) XL (2X) 3X (4X)
http://www.veseloeradio.ru/?an=funny-story_type&kw1=131305
В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький
Более 90% американских семей имеют МВП. Приготовление или разогрев пищи в них очень удобны и быстры. Однако, к чему же на сегодняшний день пришли учёные? Приведём некоторые выдержки из их исследований.
- В 1992 г. учёные Раум и Зелт при изучении влияния МВП на здоровье подтвердили, что у всех волонтёров, употреблявших пищу из печи, заметно изменился состав крови: лимфоциты, гемоглобин;
- Др. Лита Ли (восточноевропейский учёный) пишет о том, что каждая МВП является источником электромагнитного радиационного излучения, разрушает пищу и превращает её в опасный органически-ядовитый и канцерогенный продукт.
- Если бы производители назвали эту печь «радиационной печью», сомневаюсь, чтобы они продали бы хоть одну, хотя это то, чем она является (из статьи Вейне и Невелла) .
А знаете ли Вы, кто изобрёл микроволновую печь?
– Это немецкие учёные по заказу нацистов создали МВП для приготовления пищи солдатам во время похода на Россию.
И, что самое интересное, - они отказались от использования этой печи для солдат вермахта, посчитав, что лучше пища остывшая, чем модифицированная и облученная.
После разгрома Третьего Рейха разработки попали к американцам и они постарались извлечь из находки как можно больше прибыли, скрыв информацию о побочных эффектах использования микроволновых печей.
Подведём краткие итоги обработки пищи (даже кратковременной) в МВП по результатам исследований немецких, испанских, швейцарских, российских, американских ученых:
- Уменьшается ценность пищи от 60 до 90%, исчезает биологическая активность многих витаминов, минералов, разрушаются в разной степени в растениях алкалоиды, протеины и др. элементы, в сырых овощах, мясе, молоке, например, образуются канцерогены и токсины;
http://social.technet.microsoft.com/Forums/ru-RU/itru/thread/c174ba4e-9970-40b2-b46d-770060f27080
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Как же приятно одеть какую-нибудь затасканую шмотку любимого человека, когда его нет рядом. Даже после стирки мерещится нежный, знакомый, родной запах, который не спутаешь ни с одним другим. А тепло?.. Какое неповторимое и уютное тепло исходит от этой, казалось бы, обычной вещицы. И как сразу становится неважными и малозначительными, даже самые болезненные обиды. Нежность, чувственность, умиление, влажные глаза, романтические воспоминания, тоскливость разлуки, неудержимое желание найти, обнять, прошептать заветное "люблю"... Мне кажется, что такие эмоции к одежкам своих половинок испытывают только женщины. Ну или по крайней мере мне нигде не встречались мужчины по-кошачьи кутающиеся в пуловер любимой, когда она в отъезде. Хотя... Может у них есть свои тайны...
Вот уже несколько дней мне не дают покоя размышления. Еще в прошлом году я перестала общаться с одной дамой, которая слишком активно вмешивалась в мою жизнь, пробовала что-то менять, без моего ведома, много рассказывала не то и не тем, ну вообще вела себя неподобающим, по моему мнению, образом. По стечению обстоятельств, она активный и важный член клуба оффроуда в котором состоит Дима. Не особо хочу вдаваться в подробности, потому в общих чертах: поскольку Дима проводит время в клубных встречах, поездках и прочих мероприятиях, он часто с этой дамой общается, и лично у него нет никаких причин избегать ее (это же наш с ней конфликт, а не его), и периодически он зовет меня с собой. Мне пока удалось избежать этого, но в дальнейшем, я понимаю что нужно что-то менять. Он говорит, мне нужно проще относится, и не принимать слишком близко к сердцу, такие мелочи и старые распри, а я уже не знаю что думать. Когда-то ее поведение я приняла как предательство, сейчас, она мне просто неприятна как человек. К тому же мне не хочется из-за нее терять возможность проводить весело время с любимым человеком и его друзьями. Но с другой стороны, общаться с ней совершенно не горю желанием. Просто не уверена я, что смогу расслабится и получить удовольствие в ее присутствие... Вот собственно и весь сабж... У меня уже мозоли на извилинах от соображалок как это все правильно сделать. А времени все меньше: Дима подумывает о Новом Году в Карпатах с клЮбом :)...
http://superlilian13.mirtesen.ru/blog/43518763853
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать. Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей. Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте+
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно. Но тем не менее - мог ли пациент еще быть
На суде: Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Женская логика: во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!? "
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Из двух зол выбирают посмазливее.
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Иду .. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"! Дергаешь ручку - сыплются банки!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка - лошадка?
Зубной порошок
на одном сайте предлагают скидки на путешествие во Львов из Киева. Как это работает толком не знаю, но может кому-то пригодится... Если верить рекламе то к нам можно приехать почти за 300 грн, два дня и одна ночь, проживанием, завтраком и экскурсией.
Киевляне ловите халяву :)
http://www.superdeal.com.ua/kiev/ru/do/deal/init/
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "vogue"
сын - на обложке журнала "sport"
любовница - на обложке "playboy"
жена - на листовках "пропавшие без вести"
Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)
В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)
Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но к счастью, не имевшим понятия об алиментах.
А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)
Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
С таким хозяйством ей бы детей рожать да кормить их грудью, а она всю эту пышность тела обратила в подстилку не для самых достойных мужчин. (Из доноса)
Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)
У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)
Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)
Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах сына и друзей по работе.
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить, то ему вставляют ее в задницу.... и закручивают отверткой.
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Не Гербалайф! Маша и Света. "
Чтобы не показаться
Вчера вечером, провожая Диму, Вася сказал "папа"... именно "ПАПА" не "па-па" (это он говорит давно, сопровождая помахиваниями лапок)...Трогательно до слез. Какая же я все-таки счастливая! )