На 3х литровый казан нам понадобиться:
-Кило риса(можно взять чуть меньше)-длинозерный пропареный,либо,если удастся достать,
специальный рис Дев-Зира
-Кило баранины(можно взять чуть больше)-можно на кости(например ребра,шейка)-или без
-Кило моркови
-Кило лука(примерно 600гр.)
-Примерно 4 столовые ложки специй для плова(смесь специй)-желательно не покупать готовый пакетик в супермаркете,а сходить на рынок,где специи продают россыпью
-Дополнительные специи по вкусу-шафран(ложка),черный перец(десяток горошин),душистый перец(горошин пять),гвоздика(где-то пять штук) и т.п.
-три головки чеснока
-300 мл.растительного масла или вытопленного курдючного сала
[640x480]

Рис нужно тщательно промыть,пока вода не станет прозрачной,затем замочить в воде.Некоторые считают, что рис надо замачивать на ночь (в холодной воде), некоторые замачивают непосредственно перед приготовлением плова (тогда вода д.б. теплой).Оба варианта подходят.Мясо,лук и морковь лучше порезать заранее.Мясо - кубиками примерно 2 на 2 см.,морковь - крупной соломкой,лук-кольцами или полукольцами.Если мясо на кости,можно бросить куски вместе с костями или бросить отдельно косточку
[640x480]

Казан нужно нагреть на сильном огне,влить масло и греть 5-7 минут.Когда масло нагреется,в него можно бросить небольшую луковицу,чтобы она вобрала в себя всякую"гадость".Затем луковицу выкинуть.Если масло рафи
нированное,луковицу можно не бросать.Затем в масло можно класть нарезанный лук. Некоторые предпочитают класть сначала мясо, а лук после,
чтобы мясо лучше зажарилось, это дело вкуса. Лук надо постоянно помешивать и ждать,когда он станет золотистым.До какой степени зажаррить лук - дело вкуса, от этого зависит и вкус, и цвет финального блюда.
[640x480]

Нужно обязательно убедится,что из казана выпарился луковый сок,иначе мясо не покроется корочкой.В общем,не убавляя огонь кладем мясо и помешивая доводим до появления корочки (это 40-50 минут на огне чуть выше среднего).


[640x480]

Когда мясо готово,добавляем морковь и жврим все до мягкости моркови,следим,чтобы мясо не подгорело.
[640x480]

Когда морковь стала мягкой,солим(2 ст.л),добавляем 2-3 ст.л. смеси специй для плова.Так же отдельно из специй можно добавить душистый перец-горошек,гвоздику,черный перец-горошек (каждого примерно по 4-5 шт),очень
желателен шафран(куркума) (0,5-1 ч.л.),он придаст рису красивый желтый цвет.Все хорошо размешать.Заливаем литр кипятка.Туда же добавляем чеснок.Очищаем головку от шелухи, но так,чтобы дольки оставались скрепленными.Головку надо погрузить в морковь.Убавляем огонь до среднего и оставляем все это вариться примерно минут 40-50.Это называется "зирвак". Зирвак можно варить не так долго-зависит от того,насколько развареную морковь хотите получить в плове.
[640x480]

Проверяем мягкость моркови и готовность мяса,если м\со почти готово,засыпа
ем рис,слив из него воду ( сэтого места ничего не перемешиваем).Выливаем в казан 3-4 стакана кипятка,чтобы он покрыл рис на 2 пальца сверху.Делаем огонь максимальным,как выкипает и бурлит вода.

[640x480]

Когда вода выкипит,пробуем рис.Если он не готов,делаем в нем дырки и доливаем воды.Когда есть подозрение,что рис готов,отодвигаем его аккуратно с краю и проверяем,всяли вода выкипела.Если вся-уменьшаем огонь до минимума, делаем посередине риса дырку,"закапываем" туда столовую ложку специй для плова,накрываем крышкой и томим минут 30-40.
Все.


[640x480]
Теперь плов можно перемешать и оставить настаиваться,либо разложить по тарелкам.

Туомас Лаури Йоханнес Холопайнен (родился 25 декабря 1976 года в Китее, Финляндия) — клавишник, композитор и автор стихов (или, одним словом, «Songmaker», как он предпочитает себя называть) финской симфо-метал группы Nightwish. Так же он играл в группах Nattvindens Gråt и Darkwoods My Betrothed (en). В настоящее время активно выступает с группой в мировом турне, посвященном новому альбому «Dark Passion Play». Так же он участвует в готик-метал группе For My Pain….


Холопайнен начал учиться в музыкальной школе в основном на кларнете и немного на фортепиано. Он играл в нескольких группах до того, как окончательно решил создать собственную группу, где он сам сможет писать музыку, а не исполнять роль сессионного музыканта. Это стало рождением Nightwish летом 1996 года. Он предложил Эмппу Вуоринену и Тарье Турунен присоединиться к его акустическому проекту.

Первый альбом Nightwish «Angels Fall First» вышел в 1997 году и занял 31 место в официальном альбом-чарте Финляндии, но только после альбома «Oceanborn» в 1998 году к Туомасу, как к композитору, пришла всемирная известность. Далее последовали ещё пять релизов — альбом «Wishmaster» в 2000 году, сингл «Over the Hills and Far Away» в 2001 году, альбом «Century Child» в 2002 году, в 2004 году альбом «Once», в 26 сентября был выпущен новый альбом «Dark Passion Play». В последних трёх Холопайнен вывел Nightwish на новый уровень взаимодействия с симфоническими оркестрами Финляндии и Великобритании.

15 февраля 2008 года Nightwish были признаны Группой года на ECHO award! Сейчас с весьма удачным альбомом «Dark Passion Play» с участием новой солистки Анетт Ользон он продолжает тянуть группу к новым вершинам…
[200x300]

Идет лось по лесу,вдруг видит по полянке бегает ежик кругами и смеется.
Лось:"Ежик,ты что делаешь?"
Ежик:"Бегаю"
Лось:"А давай вместе бегать"
Ежик:"Давай"
Бегают пол-часа,час,вдруг лось останавливается:"Слушай,ежик,а в чем прикол?"
Ежик:"А тебе что,травка пузико не щекочет?"

(полное имя Роберт Уильям Гари Мур) родился 4 апреля 1954 года в Северной Ирландии.

Музыкальная карьера началась в 1970 году в группе Skid Row (не путать с одноименной американской группой), в состав которой входил также бас гитарист Фил Лайнотт позже прославившийся с группой Thin Lizzy. Skid Row исполняли жесткие блюзы с акцентированной гитарной "подкладкой".

Вскоре Гари Мур организовал собственную группу Gary Moore Band, в которую вошли бас гитарист Фрэнк Бойлен и барабанщик Пирс Кэлли. Все это время Гари Мур ищет свой, присущий только ему стиль игры на гитаре, и в начале 1974 года он присоединяется к группе Thin Lizzy. Сотрудничество продолжалось всего 4 месяца и вскоре гитарист переходит в Colloseum II. В состав этой экспериментальной группы вошли такие известные музыканты как Джон Хайзмен, Нейл Мюррей, Дон Эйри и Майк Старрз. Здесь Гари Мур задержался до 1978 года, записав за это время три альбома. На двух последних альбомах он выступал и в качестве вокалиста.

В 1978 Гари Мур вернулся в Thin Lizzy. Одновременно он работает над своим вторым сольным альбомом (первый появился в 1973 году и назывался "Gainding Stone"). Альбом "Back On The Streets" вышел в конце 1978 года, а сингл "Parisiene Walkways" поднялся на 8-е место английского хит-парада. Тогда же Гари Мур вновь покидает группу Thin Lizzy.

В состав новой группы Гари Мура G Force вошли: Марк Нозиф - ударные, Вилли Ди - вокал, Тонни Ньютон - бас гитара, однако к весне 1980 года распалась и эта группа, а Гари Мур начал готовить материал для нового альбома, одновременно сотрудничая с группой Грэга Лейка.

И все-таки первый большой успех к музыканту пришел в 1982 году, когда гитарист подписал контракт с фирмой "Virgin Records" и выпустил альбом "Corridors Of Power", разошедшийся только в Великобритании тиражом более четверти миллиона и достигший 25-го места в национальном хит-параде.

В 1983 году Гари Мур собирает новую группу, которая успешно гастролирует в Европе. Музыкальная пресса оценивает гитариста как новую "супер-звезду" 80-х. Начинается повальное увлечение Гари Муром и, как следствие, переиздаются старые работы музыканта. Несмотря на чехарду с составом очередной альбом Гари Мура входит в английский ТОР 10.

После записи очередного студийного альбома (опять с новым составом) Гари Мур отправился в мировое турне, а следующий диск появился в марте 1987 года "Wild Frontier" (в его запаси принимали участие Коззи Пауэл, Боб Дэйзли и Саймон Филипс). Однако диск 1989 года "After The War" (также с участием Коззи Пауэла) получил более благожелательные рецензии. Особо была отмечена композиция "Led Clones", ведущую вокальную партию в которой исполнял Оззи Осборн.

Но пожалуй наибольший успех выпал на долю альбома "Still Got The Blues" (1992), записанного с участием великого блюзового гитариста Альберта Коллинза. Необычное прочтение уже ставших клишированными "мемфисских блюзовых риффов", которыми славились мастера прошлого, позволило говорить о Гари Муре как о представителе элиты "нового белого блюза".

Следующий альбом музыканта назывался "Blues Alive" и вышел он на "Virgin" в 1993 году, а в 1994 выходит сборник "Ballads & Blues 1982-1994".

Супер гитарист, играющий в стилях джаз-рок, блюз, хард-рок и хэви-метал - Гари Мур является на сегодняшний день одним из ярчайших представителей современной гитарной музыки.
[300x422]

http:/ozon.ru/?partner=buy_book

Просто инет-маг, в котором частенько затовариваюсь всякими нужными штуками.

Настроение сейчас - грусть

С трудом преодолев кроватное притяжение, осилил чашку кофе - и за компьютер. Здесь я немного забываюсь, не думаю о своих жизненных неурядицах... Наверное, это выход только для слабаков. Это выход вникуда. Но я сейчас не могу по-другому. А дневник мой производит всё более удручающее впечатление, захламлясь сообщениями на правах рекламы. Наверное, тех, кто меня читает, это раздражает? Хотя я и стараюсь делать сообщения естественными и по возможности интересными, не знаю, насколько мне это удается... И конечно, у меня остается свой собственный кодекс чести, по которому я никогда не буду пиарить то, что считаю ненужным и неправильным. Например, продажу фильмов "Секрет" и "Секрет-2". Смотрели? Честно говоря, был поражен, что люди и на этом стараются делать деньги =( Ну а про остальное... Не слишком навязчиво у меня получается? Мне бы не хотелосьтерять людей, которых я здесь нашел. Правда, я не уверен, насколько это взаимно... Как бы там ни было, мне важно Ваше мнение. Надеюсь на понимание.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста, помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Меня очень тронула эта история. И я задумался... А между прочим, ВЕСНА уже и в моем городе. И теперь я вновь ощутил, какое счастье, что я могу ее видеть. И могу ее чувствовать.
Будьте счастливы! Хотя бы этой весной.

- Когда ты протрезвеешь, ты поймешь, что ты натворил.
- А я опять выпью.
(с)

Вся моя жизнь - это copy-paste

- А Брэду Питту не нужен козел? (с).

У меня на кухне встали часы. На десяти минутах третьего. Теперь, если светло - то значит десять минут третьего дня, а если темно - ночи. Идея локализованной ловушки для времени, безусловно, любопытна с точки зрения метафизики; на практике же дела со временем обстоят крайне паршиво.

В детстве, например, времени всегда навалом.
Оно кажется нескончаемо долгим, как последний урок поздней весной или неделя до дня рождения. Кажется, что "две недели назад" были в то время, когда динозавры только-только вымерли, а Джон Кеннеди и Джон Малкович, что вполне логично, ещё не родились.

Когда взрослеешь, со временем происходит какая-то шняга.

Его становится меньше. Его уже нет на то, чтобы залезть на дереве, сгонять на полузатопленную баржу и приручить в парке белку, хотя кажется, что по существу ничего не изменилось: тебе точно также надо время, чтобы поесть, чтобы поспать, чтобы съездить куда-то и откуда-то вернуться. Теперь – прогулка на природу – это не просто побежать; это - запланировать, записать в ежедневник, поставить напоминатель, напрячься и встать в субботу с утречка пораньше, купить бутылочку пива, найти подходящую компанию, и еще – самое основное – найти, о чем бы таком с этой компанией поговорить, пока вы будете бродить по асфальтированным дорожкам, мучаясь бесцельностью происходящего.

Неудивительно, что от вас все белки прячутся. Я бы тоже спрятался от всех людей, которые живут, обдумывая смысл своих поступков. Но в таком случае – мне пришлось бы, во-первых, жить в чулане, а во-вторых, отрезать кусок себя. Ту часть, которой тоже нужна цель. Этому чертову куску, который перед прогулкой прошарит весь интернет в поисках рекомендаций по прикармливанию животных рода грызунов семейства беличьих.

Иногда мне хочется залезть на дерево. Но что-то меня останавливает. То ли ворох дисконтных карточек в бумажнике, то ли охранники, скептически наблюдающие за моими рейдами вокруг единственного дерева рядом с офисом. Мне скучно висеть на дереве. Я взрослый, потому что мне больше нечего делать на дереве. Я не хочу приручить белку, я снимаю мальчика, ползающего на коленках с куском печенья в ладони и хвостатого зверька на Canon A630, который я взял в кредит, и выкладываю это изображение на своем аккаунте. Тухляк полнейший. Выносите претендента на пьедестал вперёд ногами.

Время чудовищно искажает отношение к людям.
Когда ты мелкий, мальчик с замазанной зеленкой коленкой, которого ты знал две зимы, весны и осени назад, кажется обязательным атрибутом, соответственно, лета – дурацкие клятвы под елками «только бы бабушка не узнала», дурацкие предложения «пошли в канаву ловить жуков», тошнота после первой сигареты и желание сбежать из-за стола, когда родители с родственниками устраивают воскресную пьянку с шашлыками.

Теперь я взрослый. И лежать на одной кровати с девушкой, которую я не видел два года, уже не кажется таким же волшебным, как встреча с сезонным приятелем в детстве. Я жил свою жизнь, она свою, мы еще будем друг другу рассказывать, как конкретно мы прожили эти два года, как будто так важно произнести: "а я уже больше не ..." и "кстати, у меня теперь".

Время сокращается – два года назад похожи на прошлый месяц, прошлый месяц пугающе бывает похож на позавчера, вторник на пятницу, два часа дня на четыре. Время ускоряется и становится сложней различать. Я еще никогда не встречал ребенка, который уделял бы много внимания календарям. Когда спустя три школьные четверти в разгар июля ты встречаешь того мальчика с разбитой ногой, ты что – спрашиваешь, как он закончил четверть что ли? Нет. Вы просто идете и сооружаете шалаш из досок, которые выкинули на помойку соседи после стройки.

Мне не нравится, что мне приходится кем-то быть. По ночам – я сам ставлю себя в угол и стою там, пока ноги не онемеют, обижаясь на весь белый свет, который исказил меня, врезал в меня, как будто в дверь, - замок из условностей, из обязанности быть каким-то, предпочитать что-то и к чему-то стремится. Я стою в углу и шмыгаю носом, ненавидя того урода, который придумал «переходный возраст» и «период переосмысления ценностей». В моим мечтах, он умирает страшной смертью: он разбивает мамину любимую вазу и его не выпускают гулять. Есть ли трагедия страшней? Потерять кредитку?

Это дохлый номер. Это тоже самое, что притвориться телефонной книжкой.
Невыносимая тоска рвётся из меня. Кажется, я даже знаю, что нужно сделать, но мне не хватает сил.

Взрослые – они ведь такие слабые.

Это похоже на Глупого Человека, который утопил в луже пачку аспирина.
Кто-то более сообразительный раскрыл над ним чёрный зонт, пока тот, сгорбившись, пытается поймать за шкирку Человека-из-Лужы, укравшего у него бумажную упаковку таблеток. Слезы крупными бусинами разбивают видимость, Человек-из-Лужи убегает в сторону Можайки – прямо как есть: в шляпе и мокрый. Убегает, выбивая копытами искры из тротуара; размахивая добычей, как флагом.

Только Глупый Человек больше не плачет. Он смотрит на зонт, который заменил ему небо.
Он смотрит на руку, держащую ручку зонта, заменившую ему Бога.

-Возможно, предложение не согласовано.
-Возможно.

Слёзы – это просто дождь, который идет в обратную сторону.

[Переходная стадия между небом и асфальтом?]

PS.
- И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется эксцентричностью.

Я - Феникс. Я - охотничьи спички, которые опускаешь в воду - они гаснут, а потом вспыхивают вновь. Я - живая вода, я же - мёртвая.

Слабеет самоконтроль, как падает черная ткань - последний кусок тряпки с обгоревших плеч. Мое собственное бронзовое покрытие тускло отсвечивает от уличных фонарей - они тоже напряжены, похоронно-бледны рыжим светом - как будто чувствуют собственные корни, прорастающие из раскаленного асфальта. Тянутся на тысячи километров, от Владивостока (первого восхода) до твоего сердца (первого заката); тянутся, как лапша, которую приходится извлекать из сливного отверстия раковины; как перегон между двумя станциями, когда ты зажат между оплывшим мужиком в майке-сеточке и девушкой с красной полосой от сумки на затекшей руке; тянутся, как болезненный кашель, когда думаешь, что следующее, что ты выплюнешь - будет твоя душа; тянутся на сколько хватает глаз, мозгов, рук, амбиций. Тянутся, что передать тебе немного меня в тот момент, когда я избавляюсь от китайского шелка с тела, потому что воздух между мной и им стал слишком невыносимым.

Я - страсть. Я - невинность. Я - табличка о реконструкции, которая никогда не закончится. Я - более, чем просто умён.

Близость к истине играет со мной, шныряет в темноте, в крике моих связок. Случайный оргазм, получаемый от удара об угол стола.
-Тебе тоже будет действительно больно. - шиплю я.
Далее следует удар о вполне безвинную дверцу шкафа - удолбанная до расходящихся швов - мебель стонет и резко открывает убиенную дверцу прямо мне в лобешник. Сразу становится как-то совсем не пафосно и по-детски обидно. Я брыкаю мстительный кусок дерева и отбиваю мозоль на большом пальце ноги. Шкаф стонет как катафалк и извергает на меня аж три зимних куртки. Я погребен и думаю, что это именно тот случай, когда меня уже не найдут.

Я - никто, я же лишь еще один изнывающий, думающий, что проклят, желающий славы, свободы, еще бутылки зёленого чая - нового, со вкусом мяты, со вкусом натурального ароматизатора; я - блики-полоски на мониторе и слепые пальцы, попадающие мимо точек, невозможные закончить такое простое "я".

Никто не сможет совершить escape - на улице висит плакат, а на нем написано: я хочу, чтобы мы были нужны друг другу.

Я переключаю раскладку.

Ты.

PS.
- Девочки, он же мальчик!
- Мальчик? Да в нем же яду больше, чем в аптеке!
(c)

Могильщики - это разочарованные в жизни археологи.

-Паадшшиий … Мммм … Неееектооо …
-Да кто угодно.

22 градуса тепла, 02:00 ночи на часах, ипотечный кредит.
Парень и девушка идут по проспекту босиком.
Они думают, что это признак, свидетельствующий, о том, с какой легкостью они способные воспринимать бытие. Они выжирают эту иллюзию закуской под пиво ровно до той секунды, пока не встречают моего лучшего друга, гордо шествующего в белых штанах, высокохудожественно испачканных качественным влажным черноземом.

Это чертовски какой-нибудь город. Даже бывая посредственным – он категорично, сильно, уникально, очень-очень – посредственный. Это слово с экспрессивной окраской, но я не знаю человека, который хотя бы раз отключил функцию определения подобных выражений, даже, если он использует их через вздох, через запятую, через вечность. Даже Microsoft Office хочет, чтобы мы, наконец, стали спокойными и правильными – лицензированными на карьеры, пользования благами человечество и на один голливудский поцелуй в семейном фотоальбоме в бархатной пурпурной обложке (около 2000 тысяч в любом фотомагазине).

-Потому что это всегда случается. Главный герой в один вроде бы скромный календарный день слышит таинственный зов, который заставляет его выбежать из своей благополучной жизни и уйти в пасмурную погоду - спасать. Никуда он дойти, конечно же, не успевает, потому что вляпывается в историю.
-Я думал, ты скажешь - в дерьмо.
-Я именно это и сказал.

Ты уходишь, хлопнув дверью: посмотрев два-три шедевра киноиндустрии, начинает казаться, что этот процесс несет в себе некий практически божественный смысл – один плачет, другой бьет остатки бабушкиного сервиза (безвкусная работа художников, но с каждым годом она становится всё ближе по стоимости последней модели); слезы скатываются по щекам той другой – глицериновыми каплями (крупный план на веко, MaXFactor Color Adapt, разравнивающий структуру кожного покрова), и на этом застывающем в пространстве моменте кто-то всенепременно пускает дождь из распылителя для газона. Надрыв настолько сильный, что банки с кока-колой открываются сами собой. Пепел с окурка падает на стеклянную поверхность стола: она бежит на улицу прямо в домашних тапочках, он возвращается в ее квартиру мокрый до трусов. Короче, еще десять минут фильма они так и бегают по району, пытаясь воссоединиться, а добившись желаемого результата, не говоря друг ни слова, кидаются в души друг друга и это же самое мгновение в Never-Never Land умирает главный самый грязный пират, а в мире наступает благоденствие.

-Я охотно это знаю.

На самом деле, единственное, что совпадает – это то, что и ты (каппучино, пенка для волос, таблетки), и я (наушники, очки, кошки) устало падаем на диван в один и тот же момент. Ты в своей квартире, я – в своей.

-Кофе сварить?
-Кофе? Без вопросов.

Я выиграл, ты - проиграла.
Это ещё одно доказательство того, что в жизни совершенно необязательно побеждать.

PS.
- Говорят, вам счастье привалило?
- Бессовестно врут!
(c).

Ром с колой.
Он пил, потому что не мог уехать, его дядя пил, потому что все опускали его работу, его кошка пила по приколу, а его баба начала пить, потому что оказалась в долговой яме.

Он пил, потому что не мог уехать - (сорваться, исчезнуть, прорыв, там вода, там небо, там мулатки в ярко-желтом бикини и звезды морские под стеклом волны ходят на двух конечностях, подгибая еще три; там дома деревянные, с загнутыми крышами, как месяц растущий; забыть, отпустить всё, что не досталось, потому что даже не старался, вернуть себе сердце, но только чтоб about:blank; а через три года, первый, и пусть будет чб обложка, и книга небольшая - всего страниц по 100, но четыре - фология; и брань про свою ненависть с нежностью, и веселье о том, как легко быть смешным, а профессия - идиот тупой, и мор - про окончания и темноту без подсветки, и смерть о том, что *some text missing*; лететь-упасть через раз, только бы уехать; от каждого следующего утра опоздавшего, от каждого шага по одной и той же дороге, тошнотворное ощущения - закроешь глаза и пройдешь, потому что на клеточном уровне знаешь дорогу; вьется, вьется вдаль мечтой, господи, прости; папа, переродись моей силой, спаси-сохрани, ленивую душу, глупую голову, злобу, скажи мне, кто я, скажи мне, почему так; боги, дайте мне света и научите прикуривать от пальца, я обрежу все заусенцы; увидеть городского ангела, рассказать всем, что видел; побежать и не вернуться, подари мне ч.ю. - поехидней; ром - подороже; тело - чуть гибче; и ты, не_любимая, раз, два, три, выкини штуку - роди мне меня самого; чтоб, когда новый - бирка на запястье, а мертвый - на щиколотке; лежи уж, потерявший крышу на войне и без тебя проиграем, правда, если выиграть хотя бы одну битву, хотя ...; но; как-нибудь, если бы; на следующей неделе; потом снова ночь, и нет горячей воды, и я кричу, падая на посредственно вымытый ковер; и продолжаю кричать, хрипло, по-голливудски, прокуренно_отчаянно, и падаю лбом, думаю, что все хорошо и это конец, и где-то уже в процессе финала понимаю, что мечты исполняться лишь тогда, когда в них ты будешь самим собой) ...

Чуть громче. Чуть менее больно.
Лето.

Вдохновение сегодняшнего дня - это позор завтрашнего.

-Может тебе помощь какая-нибудь нужна?
-Да, нужна. Психиатрическая.

Одна барышня, совсем недавно прибывшая на арену военных действий, разворачиваемых жизнью и мной, в одну из первых наших встреч уже успела обратить внимание, что люди, способные есть лимоны не морщась по определению подвержены некому странному заболеванию сознания. И отсутствие мимики в процессе поедания этих незатейливых фруктов неизбежно свидетельствует об их шатком психическом здоровье. Доедая лимон с каменной физиономией, я подумал, что эта таинственная болезнь более известна, как идиотизм. Причем, обостряющийся при контактах двух и более зараженных ею субъектов.

Женщины, меня окружающие, в общем, делятся лишь на две категории: первая - это те, кто, воспылав ко мне весьма неоднозначными чувствами, решают, что в нашем уже совместном светлом будущем, я буду промышлять лишь периодическим написанием шедевров, а они, в свою очередь мои творческие взлеты и падения будут финансировать; и вторая - те, кто свято верит в то, что моя малейшая сентенция произведет такой фурор в литературном мире, что ей – самой близкой приспешнице гения, останется только изредка заниматься домашним хозяйством и посещать со мной различного рода культурные мероприятия, на которые меня всенепременно будут приглашать. Это при учете того, что я уже битый год пишу настолько набегами, что у некоторых личностей уже создалось ощущения, что я болею дислексией, то есть не то что писать прозу, в принципе-то, писать не умею. Конечно же, я больше всего симпатизирую первой категории женщин, с которыми сводит меня судьба, восхищаюсь их преданность и способностью к самопожертвованию во имя моей обязательно великой карьеры, однако должен заметить, что быть избавленным от обязательств во имя созидания мне хотелось бы вот прямо уже сегодня, что почему-то в планы людей, согласных жить со мной пока смерть не уважит нас вниманием, почему-то не входит. Даже наоборот. В последний раз, по неким странным, хотя и объективным стечениям обстоятельств, я оказался в гораздо лучшем положении, чем человек желающий способствовать моему продвижению в мир современной литературы. Почему так всегда и случается: когда меня срочно требуется эвакуировать - я всегда остаюсь спасателем.

- Поправляешься, солдат?
- Да вроде бы.
- Не торопись, войну скоро и без тебя проиграют.

Всякий раз, когда я слышу, что какой-нибудь перспективный «креативщик» в очередной раз подтвердил свое право называться культовым персонажем или как очередной мой одноклассник был повышен в должности до начальника или, по меньшей мере, стратегически важного заместителя, я впадаю в уныние. Если когда-нибудь мне попадется та сфера полезной деятельности, в которой я смогу себя проявить в полной мере, то это будет настолько чистая случайность, что я ее даже не замечу.

-Правильных никто не любит. Она не плохая, просто правильная. Музыку любит, грибы собирать. (с)

Нашу карьеру в престижных юридических ВУЗах мы начали примерно в один и тот же период: когда наркотики уже кончились, а амбиции еще не начались, пьянки стали скучны и обыденны, и, ах, мадам, я столько уже видел, что гибель для меня – лишь спасение от скуки.

Через четыре года выяснилось, что он мало того учится на курс старше меня, так еще и имеет многочисленные стажировки за границей, еще более многочисленные публикации, абонент в Ленинскую Библиотеку и брючный костюм за 599 евро. Этот двухметровый педантичный кошмар еще и стих мне прочитал. На немецком. Контрольный в голову. Я искренне пожалел, что у меня не было табуретки. Он бы на нее встал и декламировал оттуда, а я бы изображал серый, отдающий в клиническую тупизну мир, пускал бы слезы, слюни и дешевенькие комплименты. А можете автограф на спине поставить? Когда я поинтересовался о смысле шедевра, что мне выпала честь услышать, мой одноклассник сообщил, что смысл значения не имеет, оказывается, надо было наслаждаться самим звучанием иностранного языка. Интересно, а трахаться он тоже будет с русско-немецким словарем?

Ненавидел ли я его? Конечно. А вы бы не стали ненавидеть человека, являющего собой того самого вас, которым вам следовало бы быть?

Он уехал становиться лучшим юристом в квартале.

Я ненавидел его лишь за то, что из-за таких - успешных, целеустремленных, амбициозных, умных и практичных людей, таким как я всегда приходится убегать.

И я бегу. А что мне остается? Я бегу, потому не в силах подняться.

-А вы знаете, что …
-Я слышал, что он на самом деле …
-Врет он талантливо …
-Ходят слухи …
Я сойду с ума.
Эта мысль навязчивая, как заусенец на пальце.

На самом деле, моя жизнь - это просто стёб.
Стёб, который феноменально напоминает исповедь.

PS.
- Весь город уже давно следит за вами. Весь город уже давно задаётся вопросом: чем вы занимаетесь?
(к/ф "Безымянная звезда").

# 3.

Осторожно: много букв.

Прими меня, не дай отчаяться,
Мне не в чем клясться, не в чем каяться.
Прости - прощай, я ничего не обещаю больше,
Отныне во мне нет гордыни,
Не в чем клясться,
И мир стал глянцевым ...

(с) Северный Ветер.

Я даже не спал.
-Честно.
Я даже не пьян.
-Серьезно.
Я даже не псих.
-На самом деле.
Но мне кажется, я всё это видел.
-Налить еще кофе, зануда?

***

Он - заведующий комендатурой, буроволосый субъект в стиле периода хрущевской оттепели: принципиальный интеллигент, отмазавшийся от поездки на стройку века из-за почечной недостаточности. Я не удивлюсь, если недостаток во внутренних органов на этом не исчерпывается: встречаются временами люди, производящие впечатления организмов без неких жизненноважных частей. Типа, совести или мозга. То ли недобрали изначально, выпустили бракованными, то ли растеряли в долгоиграющих боях за счастье. Ну, ничего больше не скажешь о человеке: на нем как будто поставили паузу как раз в тот момент, когда он ничего собой не представлял. Он искажен ощущением веса собственной жизни. Представьте, что все, что с вами было, будет и есть, внезапно сядет в к вам же на спину. Ни один хребет не способен выдержать то, что мы творим. Но земля-то носит ...

Она была еще незаметней. Разве что странная анатомическая деталь: из-под пышной груди выдаются кривоватые ребра - верх эротического безумия. Бюст на подставке из костей, которые к своему необъятному виду еще и щелкают во время движения, как кастаньеты. Это, в общем-то, произойдет с каждым, если на него поставить паузу во время выдоха и заставить в этой паузе жить.

Она давила ему на больное, он держался, но потом ударил её, а она винила в том, что старший его сын, конечно, как две капли, но младший-то каким боком ...

***

Их Вселенная застыла на грани качественной истерики: визг, крики, битое витражное стекло, обезвоживание организма, следующее за потопом из слез, отчаяние, комок под гортанью, срывающиеся двери, сломанные сигареты, разбитая посуда-антиквариат и порванная бумага: документы о праве собственности, завещание, письма - любовные и не очень и телепрограмма на следующую неделю. И каким-то непостижимым образом, заспиртованные, они остались в промежуточной стадии перед концом. Судя по календарю, уже на пять месяцев.

-Ёпт… Опять снег. И солнце.
-Это грибной снег.
-Интересно, что после этого вырастет.


В один месяц проходит сразу и зима, и весна - скорым - до 16 июля; в другой уместился только вскипевший чайник и пять рекламных роликов. В третьем, у Неё умирает два родственника: один из-за нестабильных политических убеждений, другой - под колесами самосвала со щебнем. И даже отпраздновали* девять дней последнего, но упоминания о сорока днях нет в последующих двух месяцев. После 13 дней со смерти он вообще не упоминается, как будто умер, значит исчез. Дальше разбирать календарь смысла не имеет. Но я обнаруживаю, что за это время Его старший сын успел жениться, а стало быть, и подрасти со скромных 11 лет (гадкий мальчишка ворует у тебя деньги) до весьма солидных 35 (он так многим тебе обязан). Я тихо охреневаю. Теорию параллельных пространств мой жалкий ум воспринимает, но такую же в отношении времени - нет. Категорически нет. Катастрофически нет. Чертовщина какая-то.

***

-Постановить смертельный приговор какой-нибудь своей мерзкой привычке - это как отрезать себе ненужную третью ногу, на которой еще и гангрена началась. Что ампутировать будешь?
-Я думал, Вы сами с собой разговариваете. - осторожно замечаю я.
-Сам с собой я разговариваю на норвежском - обиженно хмыкает Он.

Опускаются сумерки. Прямо внутри комнаты. Я жопой чую, что надо валить.
Вспышка.

***

Белый свет бьет в спину, как атомный взрыв, сжигая в пыль мою жалкую тень - её обрывки падают на мое побледневшее лицо и накрывают его как паранджой. Боги, как я сейчас хочу оказаться по ту сторону экрана своей собственной жизни. Кто-нибудь - отсоедините usb-кабель.
Он говорит - пока по-хорошему, смешивая раздражительность (видимо, я своими мелочными взглядами на мир изрядно его задолбал), издевку (я готов сдаться сразу, вместе с боеприпасами, без боя и прямо из тыла) и фальшивые отеческие чувства (милый мой, милый, мой умненький мальчик; дрянь).
-Только не надо кричать. - отчетливо произносит Он.

Но я срываю голос.

# 2.

Хочется выглядеть достойно в глазах тех, кого ненавидишь.
Полагаешь, что чем больше скроешь - тем интереснее станешь.
Только думать, что мнение о тебе каким-то образом связано с тобой - роковая ошибка. Возможно, мнение - это лишь то, что человек в состоянии понять.

***

Творческий кризис - это, когда видишь кошку и пишешь то, что она могла бы сказать по поводу терзающих тебя проблем.
-Меня нервируют многие люди. - говорю.
-Мяу. - отвечает кошка.

А я бы на ее месте промолчал.