http:/ozon.ru/?partner=buy_book

Просто инет-маг, в котором частенько затовариваюсь всякими нужными штуками.

Никогда не думал, что в моей обычной жизни может произойти такое... непонятное. Попробую передать суть, хотя и не знаю, насколько у меня это получится. Прошло уже 4 дня, но я еще не совсем пришел в себя... 1 августа мне позвонила мама и сказала, чтобы я срочно приехал к дедушке. Я знал, что в последние несколько недель он неважно себя чувствовал и мама часто бывала у него, а мне как-то всё времени не хватало заехать... Ну тут уж, конечно, надо было ехать, тем более, что у меня как раз был выходной и причин не отказываться у меня не было. Приехав,я увидел деда, лежащего на кровати (в последние дни он уже не вставал), он был исхудавшим и слабым. Он знаком подозвал меня и я сел у его кровати на стул. Он пристально смотрел мне в глаза так, что у меня даже холодок по спине пробежал. Я подумал, что он обижен на меня, что я мало уделял ему внимания... Он, вообще, человек сам по себе всегда был замкнутый, жена его (моя бабушка) умерла рано, я ее не знал, а он с тех пор совсем замкнулся в себе. Честно говоря, даже не знаю, чем он занимал своё время... Так что наше НЕобщение, думаю, было творением обоюдным. Даже с мамой (его дочерью) он общался крайне редко, не одобрял ее во многом. У меня никогда не было с ним серьезных разговоров о жизни, по душам... Как посторонние люди общались - природе, погоде и т.п. И вот теперь он так пронзительно всматривался в меня, что мне было не по себе. Слов не было, мысли все спутались... Хотелось поскорее уйти оттуда. Мама вышла на кухню делать чай, а дед слегка потянулся ко мне, взял мои руки в свои ладони и закрыл глаза. Сперва его руки были мертвецки холодными и я седрживался, чтобы не оттолкнуть их, т.к. хотел хоть как-то подержать деда, чувствовалось, что он угасает с каждой минутой... Вдруг в какой-то момент из его рук в мои ладони хлынул какой-то жар, я хотел уже всё-таки отнять руки, но дед на удивление крепко держал меня... Это длилось не более минуты, но мне показалось вечностью. Когда его руки ослабли, я освободил ладони, мои руки дрожали... Дед открыл глаза и посмотрел на меня каким-то потхшим, усталым взглядом. Очевидно,в моих глазах было удивление и вопросы, поэтому он еле слышно проговорил: "Потом узнаешь". Когда мама зашла в комнату, он махнул рукой, давая понять, чтобы мы ушли, закрыл глаза и уснул. Мы ушли. А на следующий день мама, придя его навещать, обнаружила его мертвым... В понедельник были похороны - всё прошло тихо и спокойно. А мне до сих пор не по себе от нашей последней встречи...

Как думаете, почему сетевой маркетинг значительно распространен и довольно-таки эффективен? Наверное, в этом что-то есть... Пожалуй, целое искусство. :)

мне кажется, что если бы дома и большие деревья не удерживали бы его, оно давно обрушилось бы на меня вместе со всей своею непостижимостью...

LI 5.09.15

Настроение сейчас - грусть

С трудом преодолев кроватное притяжение, осилил чашку кофе - и за компьютер. Здесь я немного забываюсь, не думаю о своих жизненных неурядицах... Наверное, это выход только для слабаков. Это выход вникуда. Но я сейчас не могу по-другому. А дневник мой производит всё более удручающее впечатление, захламлясь сообщениями на правах рекламы. Наверное, тех, кто меня читает, это раздражает? Хотя я и стараюсь делать сообщения естественными и по возможности интересными, не знаю, насколько мне это удается... И конечно, у меня остается свой собственный кодекс чести, по которому я никогда не буду пиарить то, что считаю ненужным и неправильным. Например, продажу фильмов "Секрет" и "Секрет-2". Смотрели? Честно говоря, был поражен, что люди и на этом стараются делать деньги =( Ну а про остальное... Не слишком навязчиво у меня получается? Мне бы не хотелосьтерять людей, которых я здесь нашел. Правда, я не уверен, насколько это взаимно... Как бы там ни было, мне важно Ваше мнение. Надеюсь на понимание.

Пусть Ваши улыбки освещают Мир, а Весна Вашей жизни пусть длится вечно, даря Свет, Радость и Любовь!

LI 5.09.15

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста, помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
Меня очень тронула эта история. И я задумался... А между прочим, ВЕСНА уже и в моем городе. И теперь я вновь ощутил, какое счастье, что я могу ее видеть. И могу ее чувствовать.
Будьте счастливы! Хотя бы этой весной.

Приятно удивлён, что мои дорогие Друзья и ПЧ никуда не делись, правда, очень приятно! Всех сразу почитать, конечно, не смогу, но постепенно пробелы восполнять буду. Новый Год ведь наступил, новые надежды, мечты, желания... Даже у такого отчаявшегося и разочарованного человека, как я...

LI 5.09.15

Я знаю, чем отличается тире от дефиса, патопсихология от психопатологии... Да вообще, мало ли что знаю. Только применить это всё, оказывается, некуда.

Спасибо за симпатию, приятно, что кто-то еще помнит =)

LI 5.09.15

Такие вот убийцы над моей головой...

LI 5.09.15
[476x368]

Надо менять. Меняться.
Скорее бы Весна, Ветер - свежий и улыбчивый...
В колонках играет: MF - Derevyannaya koshka i metalli4eskij kot

LI 5.09.15

И песенки мне что-то не поются,
И почему-то так грустит моя душа...
Так безнадёжно хочется проснуться
И полететь вдруг, крыльями шурша...

LI 5.09.15

Когда вернулся, понял, что там где я живу мне важнее всё-таки не климат, а культура: в людях, атмосфере, искусстве (это всегда чувствуется). Одним климатом сыт не будешь, как бы меня не тянуло к теплым странам… Я даже, кажется, успел соскучиться по своему серому городу :)
А еще мне не хватало моего одиночества. Или может быть одного человека, только одного… устал я от людей, которые вроде и не со мной, но поблизости, будто фон… это как навящевая музыка из чужого авто - раздражает, но не зависит от тебя.
Сил хватает только нарисовать пару рисунков…
Да вот с компом проблемы возникли, пришлось повозиться.
В общем, наверное, ничего оригинального. И вообще, творческий кризис. Очередной. А это плохо. Меня, наверное, и так уже всё забыли :(
А иногда почему-то очень хочется внимания.
И хочется встретить родных… родственных душ что ли. Слишком многие кажутся мне чужими.

Кстати, чуть не забыл! Хотел спросить моих читателей кое о чем.
У каждого понятия есть антоним, обозначающий обратное (ну все знают: добро-зло, тьма-свет и т.п.) И все знают, что значит и то, и другое. Хотя бы примерно и субъективно, конечно же. Так вот. Я всё о своем :)
Одиночество и.. пока назовем это = неодиночество.
О том, кто как понимает одиночество, кажется, уже немало говорено. Теперь мне хотелось бы узнать ваше мнение о том, что вы считаете обратным состоянию одиночества, что ему противоположно?

[Надо признать, я сам еще не нашел для себя ответа на этот вопрос. Есть только смутные предположения. Возможно, такие же смутные, как и появления теплых чувств в моей жизни…]



TLС v.0.6.4

Бывает так, что силы иссякают.
И пустота вокруг кажется парализующей.
Тогда я плачу до судорог.
И только бы никто не слышал.
Потому что стыдно.
Перед самим собой.
Слабый и беспомощный, как дождевой червяк.
И я кричу, умоляя кого-то забрать меня "отсюда", отпустить домой, позволить мне умереть.
Слишком тяжело.
И ничто не может стоить так дорого.

И я не знаю что правда в моей жизни: эти истерики (моменты проясненного сознания?) или периоды, когда я стараюсь держаться, любить жизнь и верить в то, что среди чужих людей кто-то мне всё-таки дорог…

А теперь я уезжаю.
В никуда.
К никому.

Но может быть там я хотя бы смогу дышать…



TLС v.0.6.5

Нет в мире высшего блаженства,
чем осознание пути,
когда достигнув совершенства
ты все же вынужден уйти,
когда и сердцем и мышленьем
приемлешь равно мрак и свет,
когда легчают сожаленья
о пустоте минувших лет.

И нет лекарства в мире лучше
от страха стать золой в золе,
чем уяснить, что ты лишь случай,
прекрасный случай на земле,
когда проводишь самых близких
в недосягаемую даль,
когда уже не знаешь риска,
а лишь терпенье и печаль,

когда войдешь два раза в реку,
на дне останешься сухим,
когда прощаешь человеку
его успехи и грехи,
когда по взгляду и по вздоху
поймешь, что сделалось с душой,
когда тебе с другими плохо,
а им с тобою хорошо.

(с) А. Дольский



TLС v.0.6.5

Учусь жить. Пока непросто, но я стараюсь.
Побеждаю тревогу, которая возникает где-то глубоко внутри и сжимается там в маленький колючий клубок.
Кажется, уже скоро...
Что? - Не знаю.
Если бы знал...
Перемены.
Возможно, не только для меня.

[и заново откроем двери и глаза, закат и рассвет станут другими]
когда-нибудь

а во мне - Любовь и Гармония.
Наверное, ненадолго.
Но я еще только учусь...

Не делайте друг другу больно, пожалуйста.


TLС v.0.6.5

Наверное, надо относиться ко всему немного проще. Наверное, надо.. только я не умею.
Жизнь кажется такой сложной.
И.. иногда мне страшно. Действительно страшно.
И перспективы кажутся слишком туманными, чтобы когда-то стать реальностью.
Обнаружил в себе еще одну острую, ярко выраженную черту. Или даже комплекс черт.
Я не могу соревноваться, конкурировать с кем-то, т.к. сравнение человека с другим человеком считаю абсолютно некорректным и бесполезным занятием. В каждом есть плюсы, есть минусы, а главное - есть неповторимость, уникальность. Судить о развитии человека, о становлении тех или иных его способностей, я считаю, можно только по тому, каким был и каким стал он сам, сам по себе.
Я не могу терпеть критику. Особенно, когда не просил ее…
Я не могу подчиняться. Не признаю лидеров, авторитетов.
Я не хочу руководить. Мне это претит. Не хочу, чтобы мной управляли, но и сам не хочу управлять кем-либо. Каждый сам в ответе за свою жизнь и свои поступки. Конечно, к сожалению, большинству русских (судя по исторически сложившемуся менталитету) необходима твердая рука", которая бы их организовала.. это уже не моя проблема :)
Понимаю, что с таким взглядом на жизнь я становлю абсолютно неуспешным человеком, ведь в нашем жестоком обществе необходима высокая стрессоустойчивость и хорошая конкурентоспособность…
Что ж, пусть так. Я готов не есть досыта. Готов быть непризнанным. Готов выглядеть, как бродяга.
Наверное, многие и не подозревают о силе своего духа…
Не готов убивать, красть, обманывать. Милостыню просить не готов.
Если мне удастся сохранить душу, беспокоиться о благополучии телесной оболочки я не буду.
Тяжелые времена.. трудные испытания.. позволили мне осознать всё это еще яснее.
А еще… в подтверждение тому, что здравому смыслу в моих мыслях места нет :) живет во мне какая-то необъяснимая, надежда, что всё само собой сложится и будет так, как должно быть…
С другой стороны, есть вероятность того, что всё должно быть не очень сладко. И это - правильно. Чем сложнее жизнь, тем больше возможностей для развития.
Главное - никогда об этом не забывать. Особенно, когда не смогу заснуть на скамейке… с пустым желудком. :)



TLС v.0.6.5

Мой результат - 11.

пройти тест


TLС v.0.6.5

Думал, что преподавание - совершенно не моё, думал, что не смогу... А получилось всё так легко и естественно.
Я просто вошел в процесс, сосредоточил всё своё внимание на аудитории, на их глазах...

А после было было очень хорошо.
Так бывает, когда зайдешь за черту, которая, казалось, находится за пределами твоих возможностей. А выясняется, что и там еще, и за горизонтом, и то, чего ты никогда не пробовал - это всё тоже твоё, только протяни руку...

Теперь я уже не могу так категорично отвергать для себя преподавательскую деятельность, в этом есть что-то...
И.. кто знает... может быть.. когда-нибудь... я стану Учителем...
Но не буду преподавать университетские дисциплины.. Просто буду делиться тем, что сам знаю.. Рассказывать, как я вижу Мир, как его ощущаю... Возможно, кому-то моё мировосприятие окажется близко и он пойдет.. не со мной.. своим Путем.. больше уже никуда не сворачивая...

Я готов говорить.
Как только будут готовы меня слушать.


TLС v.0.6.5