Первый почти-месяц на новой работе прошел отлично. Даже подозрительно слишком. Не считая того, что это ебучие Апаринки (4км за мкад, прям на границе с Видным), везде одни плюсы. Работа методичная и аналитическая, - по сути я закупаю сетевое оборудование (скс, патчи, оптоволокно) и параллельно работаю над сайтом, - подтянуть цены, доработать корректное отображение категории, обновить ассоримент и пр. В общем то же, что и с мотоциклами, но без китайцев, только по внутреннему рынку. С одной стороны это немного даунгрейд, с другой и заморочек меньше, а платят столько же.
Коллектив отличный, - со всеми задружилась, максимальный комфортик и в плане помощи влиться в рабочую операционку, и в плане поорать над мемами или попиздеть за жизнь на обеде.
До сих пор не могу привыкнуть, что никто микроменеджментом не занимается, мозги не делает, плюс ко всему в 18 часов все встают и уходят без малейших переработок.
Минус небольшой, наверное, только в том, что руководство не верит в частичную удаленку и категорически отказывается ее внедрять. А это был бы именно тот необходимый для идеала кусочек, потому что вставать в 7 утра вообще-то тяжеловато.
В магистратуру я официально поступила, в приказ о зачислении меня внесли и, дабы подготовить нас к МИФИшной реальности, уже закинули гору материалов, которые можно изучать до начала семестра (20 сентября). От количества юридической и сертификационной волокиты на инфо безопасности у меня чутка полезли на лоб глаза, но ничего, затащим и справимся. Никогда не любила юридические все эти штуки, поэтому уже сейчас понятно, что при специализации я пойду в пентест, а не в комплаенс)
Параллельно еще как бонус к своевременной подачи документов скинули курс на выбор, - я выбрала дата-аналитику, и, пока есть время, с кайфом углубилась еще и туда. Тем более и там, и там python, sql, линукс, что сильно облегчает задачу, разве что в ДА больше математики и статистики для понимания алгоритмов. В общем, интересно, но времени нужно в десять, сука, раз больше.
Ах да, еще приятный бонус в виде соц карты студента! Дешевый проезд на работу чеееек, плюшки всякие + читательский билет, и можно бегать за нормальными книжками в институт.
Тренировки довела до 7 в неделю, теперь не покидает перманентное ощущение, что меня пиздят палками, пока я сплю. Зато растяжка сдвинулась с мертвой точки, прыжки возвращаются потихоньку, двойные в зале вменяемые назревают, общая выносливость тоже растет, любо-дорого. Подумываю вернуть абонемент в зал, может хотя бы по выходным буду ходить, - дома уже не попрыгаешь больше, чем одинарные, да и всякие бедуинские тоже тяжело вворачивать, не влетая в стены. Плюс нужно и на ноги силовые поделать, и на дельты, чтобы руки возвращались в кондицию для долгой статики.
Дальше больше для меня, чтоб не забывать и понимать к чему стремиться.
—---------------------------------------------------
С зимы планирую ставить программу на бронзу, все к этому идет.
Но дело не в этом, ажиотаж вообще не от того.
A reason to fight - Disturbed
Я валялась на памятнике Волкову, втыкая в небо и гоняя музыку в наушниках, когда понимание четко стрельнуло в сердечко, - мой личный opus magnum будет на этот трек. Понятное дело, не для выступления, - для души. Несомненно, где-то я ее откатаю, но не под оценки и вижу это скорей как смесь личного откровения и моей предельно возможной
После посещения концерта Хаски и Турнира Святого Георгия, я поняла, что я для своей конкретной жизни выбираю лучшее из возможного. Я обожаю массовые мероприятия и находиться среди больших толп людей с оговоркой, что они объединены общей мыслью. И оба этих мероприятия и массовые и узконаправленные одновременно, поэтому мысль не скачет и не растекается.
Я не уверена, что это закрытие гештальтов как таковых, в моих ощущениях жизнь делает круги или спирали, я знаю, что нахожусь там, где нужно, когда я слышу Хаски произносит ту фразу, которая уже лет 8 не выходит у меня из головы и я ощущаю причастность не только к миру извне, но и к своей собственной жизни. Я когда увидела фильм "Легенда о зеленом рыцаре", я просидела все его болотистое, почти неповоротливое повествование с открытым ртом, я была поражена. И на турнире, услышав имя сэр Гавэйн я поняла, что я не могла бы быть где-то ещё в этот момент. И обменяться жестом "Но пасаран" с поднятым вверх кулаком с человеком, который когда-то через историческую лекцию на ютюбе дал мне понимание кто я есть и где лежат мои жизненные ориентиры - чего еще мне просить от жизни?
[525x700]
Обожаю (нет) "стабильность" жизни. Вчера радостная гуляла по Москве и делала солнечные фотки, а сегодня открыла новости и увидела, что Нирмал Пурджа попал под лавину на Броуд-пике. И как-то эта новость меня прям подкосила. Вроде как и RIP писать еще рано, и остается крохотная надежда, что чел мог выбраться и еще поднимется на 58-й, 59-й и сколько там еще ему захочется восьмитысячник. С другой стороны надежда настолько крохотная, а событие настолько грустное, что везде уже пишут с формулировкой "погиб". Да и прошло 2 дня, а на высоте в 6 000 даже для таких мастодонтов альпинизма как Нирмал, все это попахивает скорбной реальностью без чудес и восторгов..
И как-то даже больше ни о чем писать и не хочется, мысли закольцовывает..
С понедельника может выйду уже на новую работу (держу пальчики, остался последний собес с директором по развитию), стараюсь тренироваться 6 раз в неделю без срывов, а в остальном все стабильно: то ненавижу себя за долгий прогресс, то лечу на крыльях вдохновения. На самом деле, подобные перепады настроения чутка угнетают и раздражают, но по-другому я пока не научилась.
На фикбуке лежит фик (это мем уже), где я лет 5 назад выложила первую главу, а год назад - вторую, кажется наступило время написать третью, а дальше как-нибудь сокращать время между главами что ли, а то меня совесть сожрет. И самое обидное, что дописать-то хочется, и идеи есть, а то времени не хватает, то уверенности, то прокрастинирую, и выходит то, что выходит. При этом параллельно еще идеи для штук десяти фиков просятся наружу, особенно основанный на моих собственных пиздостраданиях, которые великолепно будут смотреться в ангстово-сладкой беллетристике, уххх. В жизни херово, зато чудесненько в литературе)
Настроение сейчас - gloomy
[И вперед дороги нет, нет назад пути]
После очередного выматывающего сна о прошлом сижу, ору песни и чувствую себя весьма странно. В принципе, до этого года я не занималась такой деятельностью, как переосмысление своих действий (как ни парадоксально для тревожника). А также, что тоже очень странно, я ведь никогда не задавалась вопросом "а что я ЧУВСТВУЮ?" Т.е., например, в отношениях я тупо плыла по течению, зачастую вела себя как эгоистичная сволочь, не особо проявляла любовь и отбивалась от чувств, предложенных мне. Я не могла понять, что мне вообще нужно, зачем и почему. В итоге и портила жизнь хорошим людям (ладно, такой был один, с двумя другими мне повезло гораздо меньше), и просирала свою жизнь. И, на самом деле, хоть такое поведение и было отвратительным, я, блин, начинаю понимать, зачем был нужен такой защитный механизм, потому что сейчас я начала что-то чувствовать и осознавать, и оно мне нихрена не нравится. Типа это как понять, что ты все-таки любил родителей, когда они уже умерли и метаться поздно.
Сегодня я проснулась с мыслью, что на новом компьютере у меня информация только за последние 5 лет, а я безумно хочу найти мои старые фотки, что-то из институтских времен, которые я всегда вспоминаю со странной нежностью, фотки из поездок, где мы офигенно проводили время, в конце-концов из бытовых, но прикольных, будней. Вытащила хард из старого компа, смотрю на него и боюсь коннектить, а то вдруг за выслугой лет он отъебнет и информация сотрется.
Отдельно ору от мысли, что я не хочу вообще ни о чем таком думать, я теперь могу просто расслабиться и жить в удовольствие, - найду сейчас работу (предложения потихоньку появляются, надеюсь через неделю уже выйду), буду учиться и кататься, что мне еще нужно для счастья?
В целом, я углубляться в это определенно не хочу, а то внушу себе какую-нибудь ерунду. Лучше вообще не работать с этими вот вероятностями, особенно, когда тут замешаны длительные отношения и счастье другого человека. Без своего я как-нибудь обойдусь, все равно жизнь выйдет насыщенная и, возможно, в конце я даже ни о чем не пожалею :D
Несу какую-то дичь и не стесняюсь.
Люблю вот лирушку как раз за то, что про нее не знает никто из моего окружения, и я могу бессовестно сливать такую херь из глубины души, о которой в реальности и заикнуться стыдно) Все равно с реальностью никогда не пересекутся, так какая разница
Чувствую, на фоне вдохновения и изменения жизни в лучшую сторону после выхода из отношений, я буду появляться тут чаще** Осталось наконец разъехаться, и, чувствую, у меня совсем крышечку сорвет от энтузиазма и планов. Да, пока происходит дурацкий жилищный вопрос, когда человеку нужно найти как работу, так и куда перевозить стафф, а это все добро смещается к осени, а уже невмоготу даже учитывая то, что мы остались в хороших отношениях.
От вступления к главным ништякам:
1) Пришли результаты вступительных экзаменов, - я сдала на 94 и 95 баллов из 100 на два направления (на всякий случай) в магистратуру МИФИ. Жопа в том, что приказ о зачислении будет только в конце августа, господь помоги мне не промандражировать все нервные клетки, пока я жду вердикта! В общем-то, учитывая неплохие баллы, я могу или пройти на оба и выбрать, или на какое-то одно. Шанс примерно 50/50 на одно и 25/75 на другое, с учетом того, что я не знаю, сколько людей из подавших сдадут лучше меня, у скольких есть бонусные баллы за публикации/красные дипломы/олимпиады и сколько не будут заключать договор, даже, если пройдут. В общем, я надеюсь, что хотя бы на одно направление меня зачислят, и с 1 сентября я снова стану студентом, на этот раз возрастным, и мб даже закрою гештальт.
О гештальте.
В далеком 2010 кармическом году (ох, как хочется туда вернутьсяяя..) я поступила в МАИ на "Радиоэлектронику", и так классно построила отношения, что решила на радостях перевестись на менеджмент в РГГУ (зачеееем), который впоследствие и закончила.
В этом 2026 году я подала на Разработку ПО (Java/go) ииииии на Информационную безопасность, что было специализацией по моей первой неудачной попытке. Так что будет супер угарно, если я получу по ней диплом не бакалаврский, но МАГИСТЕРСКИЙ. Звучит-то как)
2) В фигурном катании я в каком-то невменяемом угаре, несмотря на то, что уже месяц не могу себя заставить системно заниматься хотя бы через день параллельно с тренировками. То риттбергер научилась стабильно прыгать на втором занятии, то (сегодня) за 10 минут выучила флип и охренела, насколько он легкий по сравнению с тем же тулупом, который я до сих пор побаиваюсь прыгать, потому что постоянно, блин, ощущение, что вот-вот слечу с зубца.
Тренера меня хвалят, я чувствую себя коровой на льду (особенно на скольжении), параллельно намекают на то, что пора бы делать программу, а у меня в голове "какая, к черту, программа, я катаюсь как гребаный Дамбо!". Прыгаю разве что неплохо и довольно стабильно для моих одинарных с небольшой практикой. Да и денег туда надо вложить капец, а я все никак из-за дурацкой смены работы не могу даже на сборы выехать.
В общем-то осталось из одинарных только лутц и аксель добить, и все, можно обновлять коньки и хреначить двойные. Как раз к тому времени высоту в зале дотренирую (и получу денег, потому что новые коньки обойдутся мне примерно в 70к..)
3) С работой, конечно, полный попадос. Хочется и денег, и интересную работу, но можно выбрать пока только что-то одно. Деньги - это только про продажи с моими нынешними скиллами и опытом, а я оттуда хочу яростно уползти в сторону некоей полезной специализации. В итоге решила искать что-то, что даст мне релевантные навыки в категорийном менеджменте, ВЭД или бизнес-аналитике, - какой-то опыт по всем этим пунктам я имею, что-то из института, что-то с работы, скомпилировать бы в единую нормальную систему и устроиться хотя бы на 100к с потенциалом развития.
5/2 как раз мне идеально подходит с тренировками вечерними, которые я не могу пропускать, и учебой. А она будет как бы заочная, но с очным дипломом и всеми прелестями очного обучения в виде зачетов, проектных работ и т д.
Для прикола оформила самозанятость и походила по всяким подработкам непродуктивным, чисто пообщаться с людьми, посмотреть как что работает и копеечку набрать. Экспириенс занимательный, я скажу)
- Самый простой вариант был Купер. Особенно забавно, что я через авито нашла подработку "в летуале сборщиком заказов", а позвали в сбермаркет работать сборщиком Купера в магазине Окей. Честно думала выйти даже несколько смен, т.к. работа очень умиротворяющая, - носишься с тележкой по магазину, собираешь заказ, фасуешь его красиво (звонишь клиенту по заменам, потому что склад Окей - это очень символическое название, т.к. ни про какую