двух слов свяzать не могу. это что творческий криzис?..хм.

рисовала акварелью пальцами раzводы на белых листах. в конечном итоге уснула на полу среди моих художеств. какого черта я трачу время на всякую ерунду.

[Я люблю Париж за его романтизм,
Я люблю Париж, я никогда не была там.
Я люблю Париж - я знаю, он меня тоже,
Мы ни сколько с ним не похожи.]

Внезапно подхватил аромат лета.Даже удивительно,что меня начали посещать хорошие воспоминания.Казалось,что я в состоянии помнить всё самое плохое.Но вот отдельные яркие картинки вращаются перед клазами, как калейдоскоп.И ты уже ничего не можешь с этим поделать.Только пить дальше шалфей и наслаждаться этим моментом.
Скоро это всё вернётся.Но врят ли будет всё так же.

метаморфоzы в голове. sердце, как сбитый метроном.

холодно_жарко.

нужно, чтобы тебя толкнули, чтобы ты наконец проснулся.

слова совсем ничего не zначат.

когда zеркало раzбивается, каждый кусочек начинает отражать отдельно.

 нужно много веремени чтобы внутри начало плавиться. нужно много слов.

 [...проблема в том, что он тянет меня за нитки, и не может обрезать их не знаю почему, а я тупо не дотягиваюсь до них...]

 

 

А началось всё не так давно...

Отдалённые голоса.Дым,раздирающий глаза..И огромное количество мыслей где-то в области подсознания.Растекаются внутри,вырываются наружу и зависают в воздухе.Вызывает лишь смех и непонятные эмоции.Голоса,крики,падающие люди,омерзительный запах.И если бы ты оказался там,внизу,среди них,ты наверное бы почувствовал вкус этого момента,а может и дня...

Слова со сцена рвут тебя на части.Взрывы в голове в каждую секунду пространства.Пульс.Сердце.Стук стук стук.Красная лампочка на голове мигает,затем перегорает...(непонятный рисунок)...

Тепло_холодно_тепло_холодно.Щекой к замерзшему стеклу..

Ледяной воздух.Падение вверх.Приземление в реальность.

Чуть позже маленький коридор и .мы пропали на некоторое время.Пространство...время...всё такая фигня...что-то внутри отпускает медленно.Меланхолия была вчера,поравнные вены,как струны.Я существо под действием алкоголя, туссина и чего-то внутри...большое,просто огромное,разрывает,испаряюсь,растворяюсь...меня больше нет...

Мы пропали на две страницы.И вчера была совсем другая жизнь.

Пятиминутный выброс эмоций.

I like a bullet in a gun.

Я была тут 1000000 раз.Я тут ни разу не была.

В перерывах быстро сменяющиеся треки.
Освежаю память.
Записываю на память.
cd.

Я напишу себе пару строк.Я напишу о том,чего хочу.Я положу туда вещи,которые мне напомнят о этом времени.Это всё будет долго-долго пылиться.
[386x299] <\center>

Мысли.Спутались.Устроили что-то вроде бега наперегонки.Одна обо что-то споткнулась.Получилась свалка.Полная каша в голове.

Но со всеми этими проблемами ещё приходится разбирать свалку в работах.Сегодня я полностью ушла в учёбу.

Когда кончится содержимое этой бутылки.Мне должно быть хорошо.
Не так как всегда.

Если на душе плохо,надо писать письма.Писать письма тому,кто их никогда не сможет прочесть.Выносишь свою боль и страдания на бумагу и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку,кто знает,может,им понравится гулять,и они больше никогда не вернутся.Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола.Если кому-то в руки попадёт эта дребедень,призраки поселятся в его сердце. Прячь эти листы.Но никогда не сжигай.Сжигая свои мысли,сжигаешь часть своего сердца. (Ничипурук Евгений "Больно.Ru"

..вот куда делась моя часть сердца.Половина листов сожжена.Ещё некоторые где-то в пределах моей комнаты.Только самая малая часть лежит при себе.

У счастья есть разные стороны,хоть оно и круглое.

Когда машина мчится по трассе,позади неё, стайки снежинок начинают виться в узорах.Он перегоняют друг друга.Извиваются.Переливаются в красном свете.Потом в оранжевом.На зелёном замирают,как на "стоп сигнал" и убегают на обочину.Напоминает облака в жаркий день.Только вместо голубого неба - серый асфальт,и всё слишком низко.Всё слишком земное.

Мне доставляет удовольствие сидеть холодными вечерами дома с бокалом любимого чая.Мне бы хотелось ощутить вкус глинтвейна.Или даже очередного бокала кофе.Самое главное-оно смогло бы меня согреть.

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?

Как же я не люблю такие официальные мероприятия...

С утра мысли работают совсем в другом направлении.Но я всё-таки никак не могу поверить,что всё,что вчера было-это не галлюцинация.
Я помню как каждый празник ждала маму с работы.Сидела в зале и смотрела на старый будильник,который громко тикал на всю комнату.Потом открывалась дверь и мама отдавала пакеты с подарками.Детской счастье."Ксюше от Лены".Моя любимая надпись на подарках.Я помню как мы гуляли с тобой.Учились кувыркаться на чёрных трубах погребов.Как нас не любил математик.Как мы бегали с пар на "луч". Как пытались начать учиться.Наши экзамены.
Сколько же сразу начинает вспоминаться.
А вчера ты стала уже намного старше.Да и теперь ты Савченко.


Ты была очень красива.В белом платье.

Настроение сейчас - *улыбнуло

Если бы я не пошла после работы прогуляться,то скорее всего сошла с ума.Или бы настроение не нашлось ближайшие пару месяцев,даже под кроватью в пыли.
[Даже если можно было его отряхнуть и снова запихнуть в себя,не запивая водой,оно бы врятли прижилось надолго.Снова бы убежало.]

Перспектива ездить домой на машине и входить в тихую кваритиру без мамы очень меня радует.Особенно сегодня.Особенно сейчас.

.Боюсь признаться,что скучаю.

В своих снах я бы смогла за 5 минут успеть 96729540138 дел.Что-нибудь,неважно.

Смогла бы посмотреть фильмы,которые так сильно не люблю.Могла попить кофе.Сделать все контрольные работы.Помыть полы.Наклеить,наконец-то,на стенку что нибудь не похожее на обои.Посмеяться над отражением в зеркале.Скорчить пару раз гримасы.Позвонить тебе и потратить последние деньги на счету.Заказать пиццу.Устроить беспорядок.Выкинуть с окна ненужный хлам.Покричать так громко,что соседи бы услышали мой ужасный голос.Постучать по батареям,просто от нечего делать.Покурить.Посмотреть в окно.Подумать о том,чем буду заниматься позднее.Поспать.

Жалко что во сне я бы смогла всё это сделать.

На самом деле у меня усталость.А это значит что я улыбаюсь и говорю,что всё хорошо.
На самом деле мне обидно,что днём я не могу взять вещи и поехать кататься.А это значит я 9 часов слежу за людьми.Смотрю в окно.Прыгаю по квадратным метрам.Шнурую кросовки.Читаю и непонимаю смысла.И меряю мужские вещи.

Днём, я бы смогла за 5 минут успеть (а может и не успеть) и половины дела.Самого важного.

Я вполне бесполезная вещь.

Вещи только и могут изнашиваться,становится старыми,ненужными,надоедать.Лежу.У меня болит что-то внутри.Ты же неудачно поиграл со мной.Снова кровоточат пальцы.Ватная кровь.Но я же ничего не чувствую.Не думаю.Лежу в углу и жду пока за мной придут.

Со мной работают поразительные люди.

Он может объяснить всю закономерность неудач просто послав их далеко и надолго.Всё плохо-но и это хорошо.Сначала противишься,не верив ему.А после это оказывается чистой правдой...наверное.

Мир снаружи, за закрытыми окнами,дышит холодом.Ветер закручивает спиралями снег,пыль и обрывки газет.Темно.И всё выглядит бесцветным-кроме горящих фонарей на домах.Они слепят глаза и переливаются в стёклах.Миниатюрное северное сияние.

[Пустое сердце бьётся ровно напополам,моя любовь...]

.Supergirl

Иногда,я как будто выпадаю из времени.Это очень неловкое ощущение.Неделя только началась - и вдруг уже 18 число календаря.Всё выходит спонтанно.Быстро.Смешно.

*Я выпала из проблем.Я выпала из настроения.Я выпала из привычного состояния.Равносильно падению из окна.Этажа эдак с третьего.Не выше.Не ниже.

А теперь сижу и думаю.Хлопаю глазами как фиолетовый кот на моём аватаре.Сижу и думаю под психоделичные нотки Гришковца.И ничего не понимаю.

*я бы могла вечно писать ему записки и мечтать услышать его голос.Смешно.

Снова.

Настроение сейчас - =)

Наелась рекламы:смешной,захватывающей,психоделичной,странной,тупой,старой,новой.Но всё таки наелась."Ночь пожирателей рекламы" удалась.Теперь в голове переваривается и отсеивается.Пишется заключительная часть курсовой работы по основам рекламы.Голова,смахивает в такие случаи на отдельный живой организм...(лишь бы не отделился окончательно от единого целого).
Вот и впечатления.

Настроение сейчас - я радуюсь с холодом внутри

Я болтаюсь в невесомости,в абсолютной темноте,отрывки нот карабкаются в центры моей нервной системы.Сенсорные сигналы уменьшились почти до нуля.Ни цвета,ни звука, ни черта. Ничего не происходит.И это мне совсем не нравится...

I am colorblind
Coffee black and egg white
Pull me out from inside
I am ready I am ready I am ready I am...

Встаю из угла,забитого ненужным хламом,в пургу обломков и пластика.Целое утро было посвящено беспорядку.Мечтаю о практически пустой комнате:матрас,шкаф с огромным количеством ящичков,маленький столик и комод.Разных цветов стены.Смешные фотографии.И тепло.Новые окна.Новые стёкла.И новая атмосфера.

Taffy stuck and tongue tied
Stutter shook and uptight
Pull me out from inside
I am ready I am ready I am ready, I am fine..

Жду снежинок.Чтобы льдышке было не так одиноко среди лета.

I am covered in skin
No one gets to come in
Pull me out from inside
I am folded and unfolded and unfolding
I am colorblind...

[434x432]
В колонках играет - Stigmata - лёд

Был ступор в мыслях.Они приходили в мою голову,задерживались ненадолго и пропадали в неизвестность.Я не старалсь их запомнить,записать...бестолково.

Ровно год назад моя жизнь перевернулась с ног на голову, и понеслась с огромной скоростью.Она спотыкалась,падала,но из последних сил вставала и передвигалась вперёд.Всё было испорчено.Всё стало иметь другую цену.

Всё возможно пережить,даже потерю самого дорогого тебе человека в жизни.Нужно лишь занть себя,и мысли моментально будут направлены в другое русло.

Я пережила и снова вбилась в привычную жизнь. В жизнь,где полно радости,как и огорчений.Где окружают тысячи людей,некоторых из них ты прекрасно понимаешь,а некоторых нет. Это жизнь..и тут нет ничего простого и понятного.
Она шутит над тобой каждый божий час,заставляя выбирать,а после издеваясь событиями.

Всё хорошо.Так будет всегда.

Я поняла,только одно.Всё, что не делается, нужно принимать как должное.Я всегда смогу это пережить.Да.Я буду сильной с этой секунды,с этой минуты,когда улыбнулась очередной счастливой истории.