Где та черта, которая отделяет детство от юности? Ведь на улице всё те же грибные дожди и запахи прибитой к дорогам пыли. И что же тогда мешает, как в детстве, выскочить под пурпурное небо без зонта и капюшона и глотать тёплые капли, веря в то, что от дождей действительно растут? Почему же, взлетая вверх на качелях, всё-таки знаешь, что обязательно опустишься вниз? А я всё равно помню себя маленькой, доброй и светлой. И не упрямой. Ни чуточки. Осталось ли от той девочки хоть капелька?

Мне раньше всё казалось, что когда я уеду из этого города и начну жить одна, без друзей и родных, всё будет как-то по-другому. Я всё думала,что к тому времени повзрослею окончательно. А сейчас понимаю, что через год, в принципе, во мне поменяется очень-очень мало. И в чужом городе я смогу потеряться, потому что я всё так же боюсь проводников в электричках, злых продавщиц, которые с порога набрасываются на покупателей, учителей, которые теперь не будут подругами мамы, с которыми она болтает по 3 часа. Я могу встать посреди улицы и разреветься как пятилетняя девочка, которой не покупают куклу. Я могу испугаться и не выходить на улицу вообще. К тому же с моими талантами готовки, стирки и уборки, через 2 недели я точно превращусь в ходячий скелет, кое-как перетянутый кожей, и сбегу домой, к маме под крылышко.

"Эта грустная сага никогда не закончится.
Мне не надо и надо,
Ты - моё одиночество"

Заааааааааааааакрииииииииииииичаааааааааааать! За то, что лето и бред, за то,что у нас делают невкусное мороженое, за то,что из фонтанов течёт какая-то мутно-зелёная вода. Завязвть бы мне язык на 24 узла, чтобы только мама смогла понимать, когда я хочу есть и спать. Остального не надо. Я ведь столько глупостей несу! За 2 часа из меня вылетает годовой запас обычного человека. А потом ещё как-то можно предполагать, что я вся такая "сложная". Да нифига не "сложная"! Хотя кто же назовёт маразматиков простыми?

Принимаю грязевые ванны. Поливают из шланга случайно брошенных слов. Думают,ч то это сгущёнка. Насобиралась целая бочка. Продаю за бесценок. А то она заливает соседей. На ремонт денег не хватит.

Интересно, что лучше: чтобы не говорили вообще или чтобы говорили, но не всегда хорошо? И что тогда делаю я, если неизвестно, что из этого выйдет?
Проще.
Проще.
Проще.
:)

Это цитата сообщения _shameless_ Оригинальное сообщение

*мелкие записи

кофе в 16:53 и красные пальцы от холода
пустота в наушниках и список несделанных дел
новый журнал с невероятно тяжелыми страницами
Я давно не из тех, кто на всеобщем празднике сидит в одиночестве и страдает
Это не отсутсвие глубины, не простота характера, а жизненная философия,
которая помогает мне радоваться, когда есть возможность, и терпеливо переживать тоскливые дни.

So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think..

я пишу.... и почему-то это легче, чем говорить. во всяком случае моё ангинное горло может не разрываться, чтобы выдавить ещё одно слово. Пара слов - и все антибиотики летят в свалку загубленного кишечника. Противно, но правдиво. Авитаминоз...авитаминоз...авитаминоз. И во что ты мне вылился? За 2 месяца ты довёл меня до срыва и до врачей.

[699x539]
Полгода назад я обещала не забросить свой дневник. Не тот бумажный с помятыми листиками, а этот, настоящий в современной реальности, как окно в мир. Я же старомодна, как никто другой. Время - ценитель настоящего. То, что останется - правда. Уйдёт - не было. Я проверяла. Знаю.
Значит, нужно не забывать писать. Одна страничка среди миллиардов других.

"Прочтите меня!" - кричали во всё горло чёрные буквы.


P.S."В мире интернета и смсок мы за никами спрятались и у всех все окей, но никто не скажет какая жизнь настоящая, мы 6 миллиардов одиноких людей"

Я опукаюсь до насущного. До моих экзаменов и выпускных. До билетов и платьев. И мне нравится это куда больше, чем ныть о ком-то, кого может быть и не существует. На улице веееееееееееееееесна!!! Люди!!!!!!!! Вееееееееесна!! И всё почему-то пошло наперекосяк! Господи, как же я этому рада!!!!!!!1

Если бы я много пила,я бы поднимала каждый тост за свою жизнь. За её лёгкость и за её юность. За то, что время значит так много и длится так мало. За эти запахи пыли после дождя и ядовитые цвета травы после зимы. За то, что есть проблемы, а после них отдых. За то,что память лучше всех на свете фильмов. И главное за то, что ей есть что запоминать.

Я бы хотела бы сейчас посмотреть свой самый-самый любимый фильм вместо того, чтобы читать Быкова. У него война, а это - слишком тяжело для меня сейчас. А фильм, он про то, что всё не случайно. Что всё имеет значение. Он про добро и одиночество. Про то, что ищешь и про то, что находишь. Про жизнь в её тёпло-охровых цветах. Этот фильм для меня - всегда как лекарство от весеннего авитаминоза. Он позволяет поверить в чудо.

У меня что-то творится. В голове. Какие-то сдвиги. Неизвестно куда. Но всё-таки. Что-то плавиться. Это хорошо. Действительно.

[300x225]
Настроение сейчас - как в 9 лет

Меня рассмешил один человек. По-настоящему. И, кажется, такой ерундой. А я вспомнила все разы, когда падала с лестниц, расшибала себе носы, расстилалась пятиконечной звездой на льду, глотала ртом песок, когда сдавали нормативы на прыжок в длину. Вспомнила всё самое смешное из "Друзей", О.Генри, Чехова, Тэффи... Про самых невыносимых дур и жлобов. Вспомнила анекдот про "-Наступит лето! -Нас с тобой не только лето тупит!" А я и забыла, что такое смеяться просто так, над самыми-самыми глупостями. И хоть и говорится, что сердце мудрого в доме печали, всё равно для меня самый умный - тот, кто с чувством юмора

[450x601]

Я получила письмо. Письмо. Письмо. Письмо. Господи! если бы ты знал, что могут значить 10 букв и 3 восклицательных знака! Я знаю, что могу сойти с ума. Так просто. Однажды проснуться и забыть всё то, чем и кем я была и стала. Тогда что я буду значить?! Что?!!!!!!!! Мне-всё-рав-но, как это всё будет втаптывать в глубокое-глубокое болото, как это будет ослеплять и выкалывать глаза. Я не знаю и не хочу знать, что лучше - вечно искать и вечно понимать, что это не то. Очередное не то. Блин, я почему-то чувствую себя лет на 60. Мне просто уже не хочется ничего. Мне так лень смотреть по сторонам. Зато за 10 букв, Твои 10 букв, я плачу 3 часа....

Вверху страницы написано? "Вы молчите уже 1 день". Наверное эту фразу пишут на надгробиях. А любящие родственники каждый день изменяют цифру.

[300x178]
Хочу сидеть дома, отгородившись от всех. Чтоб ни один звонок и ни одно смс. Никакого банального "Как дела?" или "Выздоравливай". Как будто кому-то действительно не наплевать. Сидеть и тупо по три часа играть в самые простые игры для трёхлетних детей, потому что на другие всё равно не хватает нервов. Выкладывать пустые сообщения. Не вспоминать и не думать о тебе. Довести мозг до такого отупения, чтобы потом, выйдя из этого вакуума наружу, с удивлением смотреть на всё окружающее. И не понимать, что связывает с этим "всем". Не выдержать этого иступления и разорваться на пушечное мясо. Потом найти силы сшить себя грубыми нитками и начать всё заново. За-но-во

Я, наверное не могу так. И вообще никак не могу.
Так случается, что из тебя достают все внутренности и выжимают их как половую тряпку. Так происходит, что мозг соскабливают со стенок черепа. Потом всё это возвращают вовнутрь и кое-как приклеивают на клей ПВА. Причём самый дешёвый. Потому что жаль дорогого для не-дорогих. Вот ты это со мной и сделал. А я всё равно даже за это могу сказать спасибо. Потому что жизнь ни-че-му не учит...

[300x298]
Настроение сейчас - сжатое до боли

У меня слишком трясутся руки, чтобы ещё что-то соображать. Снова температура. Я болею по несколько раз в год, хотя езжу на море и ем витамины. Я глотаю таблетки от головы и продолжаю в полной темноте читать мелкий шрифт. Я переоцениваю свои силы. Свои возможности и чувства. Если бы ты только знал, что бы я отдала, чтобы первой поздравить тебя с днём рождения! Чтобы для тебя оно оставалось навсегда самым нужным......

Знаешь, время летит слишком быстро. 12 часов назад меня обкуривал дым чужих сигарет, а теперь- тишина. Иногда хорошо просто помолчать. Подумать о том, чего не было. Придумать себе новую историю про ненастоящих людей. Искупаться в собственном озере мыслей. Вода в нём - вязкая-вязкая. А у меня оно наверно и вовсе не озеро, а болото. Кто захочет узнать его, утонет. Я и сама скоро слишком запутаюсь в том, что хочу и чего не хочу...
Но это всё глупости. Несвязно. Неправда. Ненужно. ТЫ нужен. И в этом вся суть