Инструкция для инвалидов.

Начнём издалека. У меня в ванной есть сидушка. По техническим причинам многие гигиенические процедуры мне удобнее оказывать себе сидя. Она опирается двумя лапками на края ванны. Ещё есть шторка на штанге. Такая наверняка знакома многим. Предисловию конец. Теперь экшен.

Сегодня я решила стать чистой и красивой, полезла принимать душ и выдёргивать ноги восковыми полосками. Очевидно, в порыве страстной любви к чистоте и красоте я чрезмерно энергично ёрзала задом по сидушке. Одна лапка соскользнула на дно ванны, за ней с грохотом соскользнула моя задница, лапка сидушки прихватила край шторки, и штанга со шторкой оказалась за бортом ванны, предварительно наградив меня поцелуем по голове.

Дико матерясь, я героически встала, умудрилась подобрать штангу со шторкой и водрузить её на законное место. Вылезла. Вы думаете на этом мои банные приключения кончились? Нет, конечно, вы так не думаете! От полученных ударов судьбы я напрочь забыла, что шторка, лёжа на полу, сделала на кафеле лужу. И вот мои босые лапы уже едут в далёкие дали. Но тут мне чудом удалось ухватиться за дверной косяк. Но орала я громко, радуя заспанных соседей.

Вытерла лужу и на адреналине даже смогла раздвинуть шире лапки у сидушки, что мне раньше категорически не удавалось.

Вот сижу, потираю лоб и полупопие, и думаю:

1. Какая я всё же красивая, несмотря ни на что.

2. Это редкий случай, когда удалось найти себе приключений на жопу и на голову одновременно.

Сосед своим перфоратором с чудовищными децибелами довёл меня до безумия. Я вспомнила песню из моих детсадовских времён. И тихо её напеваю под аккомпанемент рёва перфоратора.

Не жужжи, таракашечка, я тебя зашушу,

Положу тебя в баночку и домой унесу,

Принесу тебя в садик я и друзьям покажу.

Не жужжи, таракашечка, я тебя зашушу...

Мой друг Катя Дизайнер Иванова спасла мне жизнь несколько лет назад. Быть может, кто-то из вас с ней знаком. Она талантлива во всём. В том числе у неё золотые руки и великолепное умение подмечать и воплощать Прекрасное. А это, согласитесь, большая редкость и радость.Сейчас она открыла очень интересную мастерскую. Предлагаю вашему вниманию: Кото-мастерская Лапки! Поделки просто прекрасны. Пусть за меня продолжат иллюстрации с сайта (телеграмм). Вот ссылка https://t.me/kotomasterskayaLapki

Там есть контакты. Работы можно приобрести.

Если интересно, можно получить фото работ дополнительно. Пишите.

Охранник немного задремал


3.

Нашла в интернете шедевр. Честно, случайно получилось. Автор Перцепций Пучок. Называется "Кости". Читать не решилась.

Лежит одинокая серёжка у меня на тумбочке. Вот уж беда так беда. Но второй раз одну из них теряю. Как умудряюсь - сама не знаю. Продёвки, длинные, красивые очень. Только с моими несравненными талантами тонущего паралитика можно умудриться такого рода ювелирные изделия учудить то запутать, то одну из уха потерять. Уж вроде как старалась аккуратно... Не терять и не запутывать. Они мне дороги не только из-за красоты, а потому, что друг подарил. Как талисман были. Сама над собой смеюсь. И чего из-за пустяка переживать? Талисман. Не уберегла. Буддисты сказали бы - карма.

1. Рыбак, етить...

... большая крокодила. А точнее - по улицам родного города Саратова. Здесь в основном будут здания и вывески

Этот храм называется Утоли мои печали. Забавное название, но история его ещё забавнее. Многие читали бессмертный роман Ильфа и Петрова "Золотой телёнок". Так вот, это прообраз знаменитого Храма Спаса на Картошке. Город Арбатов отчасти Саратов. После революции действительно был склад, а когда я уже родилась, был - не поверите! - планетарий. Потом РПЦ вступила в свои права. Сегодня вполне себе действующая церковь.

Мои достижения. Которые отсутствуют. А ведь была такая перспективная. Знающие люди говорили, что очень. Но ничего из меня хорошего не вышло. Кроме Вовки.

Повздорили с крёстной. Из-за пустяков: то одеваюсь я не так - это неуважение, то стирать в День Победы нельзя, в этот день куча её родных погибло. А мои типа в стороне стояли. Молчала. Терпела. Помирились потом, конечно. Но вот её фраза: "Ты взрослая женщина" не выходит у меня из башки.

Первый раз меня так назвала свекровь, когда мне было 18. Беседа имела цель - выпроводить меня домой. Не ко двору невеста пришлась. Без квартиры в Москве. Из неполной семьи. Нищебродка. Но всего этого мне не было сказано, а очень дипломатично. Я же взрослая женщина.

Сейчас я уже старуха. И крёстная права. Но черт возьми, так хочется хоть несколько дней в году побыть маленькой, капризной девочкой. Услышать в свой адрес не взрослая женщина, а девочка моя любимая. 

Ничего этого я не сказала. Мы помирились.

1.

Отгадай загадку и реши вопрос. Длинный, медик и басит. Но не Чехов.

Интиквариат... Розочке от Люсеньки.

В.В.Конецкий "Поджиг, который выстрелил"

Есть у меня в хозяйстве две вилки. Они, конечно, не единственные, но любимые и наиболее востребованные. Обе из нержавеющей стали, обе старше меня. Одна досталась от мамы - на ручке дубовые листья и жёлуди. Вторую, с разрешения крёстной мамы, в прошлом году я у неё спёрла. На ручке фрегат под парусами. Очень красивые вилки.

Сегодня при мытье посуды на меня напала задумчивость. Случается со мной такая неприятность. Я имела неосторожность приглядеться к оборотной стороне обеих вилочек. На одной - НЕРЖ ц 60  к. На другой - НЕРЖ ц 55 к. Наверное, которая на 5 к. дешевле, постарше будет.

Пришла беда, откуда не ждали. Пришла пенсия. Сейчас я живо с ней разделаюсь.

Вперёд, мои храбрые, могучие воины - счета за коммуналку! Уничтожим вражину! Аллюр три креста.

По делишкам был в Туле два дня и нашел время отскочить Ясную поляну с качественным индивидуальным гидом (тетка 25 лет проработала в "поляне" на научной и экскурсионной работе, а теперь пошла в индивидуалки).

Узнал массу нового и интересного про Толстого и его семью (не претендую на истину):

Относительно интриг, многолетних тёрок и взаимных манипуляций в тройничке "Толстой - его жена Софья Андреевна - издатель Чертков" среди толстоведов также существует три правды, в том числе по поводу того, кто в этой тройке агнец, а кто демон.

Бороду Толстой носил не столько для солидности, сколько для "маскировки" - после службы на Кавказе он лишился большинства зубов и от этого лицо стало "впалое", что ему очень не нравилось. Отсюда также причина "вегетарианства" Толстого, предпочитавшего каши - мясо в принципе нечем было кусать, а супчики на мясном бульоне вполне себе потреблял.

Герой рассказа "Филиппок" - реальный деревенский мальчик, учившийся в воскресной школе в деревне Кочаки, а потом служивший в имении Толстых и доставлявший почту со станции.

ИИ не зря определи "Войну и мир" как произведение, по стилю написанное одновременно двумя людьми: Софья Андреевна десятилетиями была редактором каракулей мужа, доходило часто до того, что он на полях черновика оставлял ей заметки, например, с просьбой самой описать, во что детально был одет тот или иной женский персонаж на балу.

Толстой научился ездить на велике в 60+ и даже получил в Москве специальную "категорию на вождение велосипеда". При этом признавал, что только велопрогулки прочищают мозги и позволяют сосредоточиться на дороге, в отличие от верховых.

"Толстовка" - это не худи с капюшоном, как сейчас именуется, а надеваемая через голову просторная блуза с воротом на трех пуговицах с манжетами на пуговицах и с двумя нагрудными карманами (в которых Лев Николаевич везде носил с собой блокнот и карандаш для записок на ходу). 

Софья Андревна, мать 13 детей и уже бабушка 7 внуков, вспомнила себя и влюбилась без памяти в композитора Сергея Танеева и искала его общества несколько лет, только шансы у нее были минусовые, поскольку Танеев был немножко гомосек.

Вопреки двум расхожим мифам, Толстой не ходил в простой рубахе босиком/в лаптях (вполне себе прилично одевался, в том числе у хороших московских портных, разве что последние годы жизни, которые как раз попали в кинохронику, носил более удобную и простую, но ни разу не крестьянскую, одежду) и вовсе не был ходоком по бабам (единственный внебрачный ребенок появился от добрачной связи с крепостной девушкой).

Толстого формально юридически вовсе не отлучали от церкви (не предавали анафеме), поскольку это было крайне редким в империи событием и совершенно ненужным, своим определением Синод лишь "свидетельствовал отпадение графа Толстого от церкви", что предполагало возврат в случае его покаяния, и это все при том, что взгляды и действия Толстого на тот момент уверенно представляли собой состав государственного преступления. Хоронить себя на кладбище и крест на своей могиле запретил ставить сам Толстой.

"Анна Каренина" - произведение во многом про вред наркотиков, поскольку Каренина подсела на морфий как на "успокоительное", отсюда нелогичные и дурацкие поступки, а также постепенная деградация личности.

На фото: могила прообраза Анны Карениной, экономки местного мирового судьи Бибикова, которая бросилась под поезд, узнав, что овдовевший судья выбрал в жены не ее, а молодую немку-гувернантку (помню только отчество "Адольфовна").

Друзья мои!

Если у кого-то будет досужее время и желание поболтать на пустопорожние темы, прошу вас рассказать истории вашего прихода на лиру.

Моя - очень грустная. Если надо, расскажу.

Ваш Дурманыч

И ещё отличная новость - Федюнчика починили! Символ и талисман Щербинки теперь снова с черепушкой на положенном месте красуется на деревенской веранде, на своём боевом посту. Цел и невредим, лучше прежнего! Бдительно смотрит в окошко, всех охраняет и приносит удачу.

Год назад Феденька остался почему-то без головы. Как говорится, потерял парень голову. Меня это очень огорчало.

Помахала ему и поприветствовала. Привет, Федюнчик!

В перестроечно-мохнатом году студентке МГУ факультета журналистики было дано задание: взять интервью у иностранных студентов Института Дружбы народов (РУДН). Того самого, имени незабвенного Патриса Лумумбы. 

Девушка храбро поехала в общежитие. Студенческий быт ведь тоже важен, а тут ещё и иностранные коллеги по сложному студенческому ремеслу. Где ж ещё можно найти острые и интересные темы в непростом жанре интервью? Ясно, что не в деканатах и в аудиториях. Итак, в общагу!

Нашла будущая журналистка китайскую студентку, стряпающую что-то на кухонке и грязно к ней прицепилась с заранее подготовленными вопросами. Китайская красавица, сладко закатив глаза, произнесла в заботливо подставленный диктофон:

- Да, общазитие, общажитие... У нас в общажитии таааакое блядство!

Теперь глаза округлились у начинающей журналистки. 

Скандала удалось избежать. На помощь пришли более опытные коллеги и, дико хохоча пояснили, что китаяночка хотела сказать "братство".