Мне понадобилось несколько дней, чтоб врубиться в него. После первых частей, где сюжет прост и прямолинеен, а в 1923 - еще и выверен до миллиметра, как картина с усиленной контрастностью и яркостью, врезающейся в память четкостью сцен и чистотой характеров, бесконечно пробивающими Фордом (кумир моего детства) и Миррен, Йеллоустоун - уже намного сложнее и многоплановее. В нем нет этой четкости, прямоты, и бьющего по нервам молотка эмоций. Но есть сложные характеры в стиле любимых когда-то американцами Далласов, етс.
Я поняла его внезапно, и уже на 3 сезоне. Это же слово, данное той, второй, последние десятилетия замалчиваемой Америке - Америке реднеков, глубинке, консервативной и хтонической соли земли. Той самой, которую презирали мои поклонники-профессора в Мичигане и умалчивали профессора-преподаватели. О которой мельком упоминали с трудом вписавшиеся эмигранты-клинические психологи, с гордостью рассказывали старики-фермеры Шерон и Дон, сами принадлежащие к ней, не упоминали эмигранты волны 40х из Детройта, и даже не видели эмигранты 90х из НЙ.
Не отслеживала последние годы и не знаю, предоставляли ли слово этой Америке последние годы где-то еще. Марвеловские поделки, боевички про Большой Город, комедии про средний-высший класс в том же Большом Городе - все это Америка воротничков и либералов. Мне приходит в голову только "Свит Хоум Алабама", да гламурненькие истории про ведьм и вампиров, где действие проходит в захолустье - но там все розово-приукрашено и облегчено до любовного сюжета.
На их фоне Йеллоустоун - это "я пришел и говорю, и вот он я, со всей моей грязью и вонью, и плевать, принимаешь ты меня или нет, я есть".
Отдельно радует Бет. Бесит сначала, и восхищает чем дальше, тем больше.
Никогда не думала что это случится, но сегодня я это сказала. Не по своей инициативе, "не виноватая я, он сам пришел".
Десять лет назад ты пытался залезть ко мне в постель, - сказала я. - Хотя уже знал, что я жена твоего друга. Ты использовал предлоги, говорил о каких-то совместных проектах. Хоть бы не врал. И что, по-твоему, с тех пор изменилось? Теперь он умер, но 9 лет я заботилась о нем одна.
Ваша мужская дружба - это что-то странное, - сказала я. - Вы называете дружбой совместное бухалово. Но когда кто-то болен и умирает, рядом нет никого. И вы всегда готовы залезть в постель к жене.
Не знаю, стало ли хуже ему от моих слов, а вот мне - определенно. Любое соприкосновение с памятью выбивает меня из колеи минимум на сутки.
Но я и не приглашала. Кто к нам с чем чего, тот от того и того.
1883 и 1923 - давно не смотрела ничего настолько качественного.
Я решила пойти в хронологическом порядке.
Есть один человек в общем чате, глядя на которого, я уже 10 лет думаю: "Почему он жив и будет жить, а С умирает/умер?"
И еще несколько, о которых я плохо думаю.
Хотя, вполне вероятно, они ни в чем не виноваты.
Так вот о чем я, о своей неимоверной жестокости и женском коварстве )))
- Ну так, если у вас это недавно, то, значит, ты еще почти свободна, и тебя еще можно соблазнить? - спросил меня мальчик. Ну как, мальчик. Человеку вот-вот будет 40. И нет, это не тот мой мальчик, это другой мальчик (тот тоже дурак, но другой).
"Интересно, и чем же ты можешь меня соблазнить?" - подумала я, усиленно перебирая варианты и сопоставляя. И вслух ответила:
- Понимаешь... эээ... свободна я уже 9 месяцев как. И все, кто хотел что-то по этому поводу сделать - сделали. А все, кто рассказывал, как они хотят что-то сделать - так и сидят по своим домам. - Ответила я тому, кто уже около года пишет 1 слово привет в месяц и исчезает еще на месяц, видимо, полагая миссию по завоеванию моей тушки выполненной. Появляясь еще через полгода с предложением сходить в сауну. Которое непонятно почему оказывается отвергнутым.
- Нибудь такой жЫстокой! - сказал мальчик.
- Эээ... понимаешь, - коварно добавила я, - я уже взрослая. Через 2 года и 20 дней мне будет 50. И "я подарю тебе звезду" уже не вариант. Меня интересуют конкретные планы: что мы будем делать через полгода, что мы будем делать через год. Какие у нас цели, приоритеты, вкусы, интересы, ценности.
И тут он побежал страдать, даже не дослушав, что:
1. Я женщина, и это не моя задача - решать за мужчину, чего он хочет от жизни, и как он собирается жить через 10-20 лет.
2. Я женщина, и это не моя задача - создавать для него гнездо, в которое он мог бы привести будущую жену и мать детей, и ту подушку безопасности, которая будет держать их на плаву.
3. Я женщина, и не моя задача - ездить через весь город к хз кому подержаться за ручки, попить кофе, самой себе рассказать анекдоты и самой себе объяснить, почему я должна с ним спать.
4. Я женщина, и как таковая, нуждаюсь в защите и заботе. И если все, что ты можешь мне предложить - потрахаться в кустах без обязательств, или - эпик вершина - в сауне, то лучше я посижу одна.
5. А если ты хочешь рассказать мне что-то о меркантильности, то я расскажу про своих двух мужей, посидим-поплачем.
6. А если ты хочешь спросить, что я могу тебе дать, то пойди и реши для себя сначала сам, зачем тебе нужна женщина. Если этого не знаешь даже ты, как это за тебя могу знать я?
7. И если ты до сих пор используешь эвфемизмы типа "сделать мне массаж", "трям" и "пожмакать", имея в виду секс, потому что так намного безопаснее. Ведь это же не секс, это пожмякать и трям, и вообще ты сама этого хотела и получила удовольствие, а это не отношения, а жмякать, то, может, ты еще не вырос из песочницы?
Жыстокая, да. "И очень коварная" (с).
В мире, в котором я росла, в детстве не существовало такой вещи, как уход за собой. Косметика, краски для волос, парикмахеры - все это было как-то постыдно. Знаете, все эти детские книжки с "Дівка заплетена, а хата не метена". Нет, ими прогружали не меня, а мою кузину, но почему-то я помню уже 40 лет. И да, в нашем дворе были красивые женщины. У меня самой была подруга, мама которой считалась красавицей. И, однажды, придя к ней в гости, я нажала на звонок, и дверь мне открыло чудовище, опознать которое было невозможно - мой неподготовленный мозг не воспринимал эту картинку. "Что это?" - шепотом спросила я Н. - "Это маска из клубники", - ответила она.
Истории взрослой любви в нашем детстве проявлялись как рыдания мамы еще одной подруги, от которой ушел муж к "полячке", как она ее называла. "Что он нашел в этой полячке?" - кричала объемная, некрасивая, вульгарная женщина с излишне сильными запахами туалетной воды в доме. Как история прыжка из окна мамы одноклассника, о чем никогда не говорили, но все знали, что это произошло из-за какого-то мужчины.
Мы рождались, росли и жили не для того, чтоб быть красивыми и ухаживать за собой. В бандитском квартале моего детства быть красавицей означало привлекать всеобщее внимание и рано выйти замуж, или стать т.н. распутной женщиной, часто меняя партнеров, бухая и пробуя наркотики, или родить в 15. Большинство девочек мечтало стать певицами или актрисами - это был законный путь раскрытия женственности и красоты, кому разрешали родители. Но их загоняли в колею точных, и не очень, наук. И большинство шло туда, недовольно кривясь и отплевываясь. Филфак был недостижимой звездой лучших, большинству светил пед или завод, единицы посвящали себя мехмату, музыке или архитектурному, что уже было как-то на грани с богемой. В те дни я еще не понимала значения педа, и искренне считала себя страшной тупицей и уродиной, потому что училка украинского ненавидела меня. Оттуда мое неприятие мовы и всей этой навязанной темы. Впрочем, она точно так же ненавидела мою подругу Н (не ту, другую Н), нас - за то, что мы были активными, подвижными и бегали в актовом зале на пременах, опаздывая на урок. Впрочем, она ненавидела вообще всех детей, кроме нас. Что я поняла намного позже. Мстя нам всем за то, что была вынуждена пойти в ненавистный пед и заниматься ненавистным делом. Лишь после 40 я как-то резко, неожиданно поняла, что моя самооценка складывалась из мелких кусочков историй таких вот недолюбленных женщин вокруг, которые заражали нас нелюбовью к себе. Хотя были и те, кто показывал, что и в этой бесформенной куче непонятно чего есть проблеск способностей к математике, например, и здесь есть за что ухватиться, была бы систематизация предмета. Редкие учителя-мальчики были нашими кумирами. И я еще застала времена, когда нелюбимых учеников били головой об парту (да, редко, да, как исключение, но все ту же мою подругу Н, не ту, а другую Н).
Наш детский мир был жесток к женщинам. Особенно некрасивым. Но и красивым тоже. К рыжим. Кудрявым. Высоким. Грудастым. Маленьким. Умным. Глупым.
После 14, переехав на несколько км центральнее той окраины, но все еще внутри того же района, я попала в совершенно другой мир. Там не били головой об парту, не устраивали бойкот за неправильное мнение и дружбу не с тем. Там любили блондинок и голосистых, высоких и мелких, хотя все еще не любили рыжих да ранних.
Но я, собственно, хотела не об этом, ах да.
Можно ли строить брак на совпадении взглядов и ценностей? - спрашивала себя я прошлую пару недель.
В первом браке, казалось, у нас была интеллектуальная и ценностная близость, но это не сработало, потому что он был мудаком психопатом нарцем. Фраза примерно того же ряда, что "мы оба любили Хайдеггера и яркие закаты, но семья не удалась, потому что он был людоедом".
Второй раз была эмоциональная близость. Но что-то опять пошло не так.
Эмоциональное соответствие уже на ступень проще интеллектуально-ценностного. Что дальше - возвращаться обратно к ценностям, или спускаться на ступень еще ниже и искать совпадения физического? Разумеется, для тех, кто вообще настроен что-либо "искать".
Но опыт показывает, что каким бы ни было ваше совпадение, единственный настоящий критерий того, что брак сработает - это то, что оба в паре не мудаки психопаты.
Итак, мы приходим к следующему "40+ - это..."
40+ - это возраст, в котором основным критерием пригодности партнера для брака становится то, что он не мудак нарц психопат
П.с. Я помирилась с женихом.
Каждый раз, пытаясь дать подругам вещдоки прекрасности места, вызывающего у меня священную оторопь, натыкаюсь на невозможность выразить словами и картинками суть любви. Фото никогда не передают яркость охватившего меня чувства "мое" и "хочу". На фото - это застывшая картинка берега с деревьями, одна из тысяч многих. Почему эти цветы в моей памяти желтее, чем любые другие желтые цветы, а синь бескрайнее, чем любое другое небо? Я никогда не была там, точно так же, как и вы. И мне нечем подтвердить достоинства этой красоты. Или хотя бы объяснить, почему я ее люблю.
Ближе всего это чувство описывается как "здесь еще есть с чем и за что бороться", "тут возможно напряжение восхождения". Но захочет ли кто-либо (и я) на самом деле преодолевать, бороться и восходить? И есть ли, на самом деле, куда? И в этом ли суть любви?
Вчера меня опять позвали в замуж. На этот раз откровенно фиктивный. Я обещала подумать и заблокировала контакты. Это оскорбление, ящитаю.
Вообще последние месяцы, и особенно дни, сильная половина рода человеческого демонстрирует мне просто какой-то парад жлобства. Комплексов, слабостей, манипулирования - что бесит больше всего - тупого детского манипулирования на уровне песочницы с использованием всего 2 примитивных методик. Детки мои! Да я вам лекции прочитаю по методам манипулирования, только ж научитесь делать это так, чтоб было хотя бы интересно. Гы.
Уйду я от вас. В монастырь. Куда-нибудь на Балканы.
А нет, не уйду. Еще поиграем ))
П.с. Теперь на вопрос "А вас покупали?" я могу честно ответить: да, меня покупали. Жаль, побрезговала спросить сумму. Знала бы, сколько стою. Что ж, так и буду не складывать себе цену дальше )
На самом деле вопрос покупки-цены - тема глубокая и серьезная, и здесь я просто не могу отказать себе в удовольствии пошутить. Мы продаем себя каждый раз, устраиваясь на работу, и соглашаясь на предложенный уровень зп. Вступая в неудобные для себя отношения. И т.д.
Надо будет включить этот пункт в тренинг, если мы таки запилим его с девочками.
Или как мы с мамой все-таки попали на всенощную и потом все-таки вернулись домой ))
По всему Киеву комендантские, да и по стране, наверно, тоже. Другое дело, что соблюдают его кто как хочет.
Но мы даже не планировали. Поэтому начали субботу стандартно-лениво - зарядка, медленная раскачка... и где-то уже около 5 мама позвонила в наш храм, чтоб уточнить время утренней. И узнала, что будет и всенощная. Идем? - переглянулись мы - Идем! - решили мы.
А церковь есть недалеко от дома, в соседнем парке, каких-то 500м. Но мы в нее не ходим. Она была простроена на наших глазах, мы принимали участие в ее первых литургиях, еще под открытым небом, когда в ней не было стен. Но потом шаг за шагом возникло расхождение путей. Все больше зерно чуждого вызревало в ней, и стало невозможным туда ходить. Какая-то эта жажда земной власти и самоутверждения... ну да ладно. Поэтому мы ездим за несколько км в храм, в котором были еще в 10-е, воцерковляясь.
Ах ты ж ёптить, спохватилась я - а куличей-то еще нет! И кинулась делать куличи. Но взойти как следует они не успели, будучи запеченными на начальной стадии всхождения. Какая бесславная гибель во цвете лет! - подумала я. Но, забегая вперед - они все равно вышли и мягкими, и вкусными.
И вот мы схватили свежеиспеченные куличи, распихали по корзинкам, надели сто раз продуманный набор вещей (белое да платки надевается раз в год, да еще попробуй подбери к лицу и под настроение. Ну, девочки, че), вскочили в такси и всего за каких-то 200 грн доехали до Соломенки. Пожизненно несчастный мальчик-такист все жаловался, что не сможет заехать, не сможет выехать, затрянет на дорожке, да не попадет домой до комендантского... И вот мы распрощались с ним и попали в церковь.
Церковь была забита. Не так, как в те годы, когда в нее нельзя было даже зайти, и даже стоять негде. Но хорошо забита. Все знакомые лица. Постаревшие на 15 лет, некоторые такие же неизменные. Мимо бегали новые дети. Старые дети - молодые и красивые женщины, в которых с удивлением узнавалась та 5-летняя когда-то девочка, которая всего каких-то... ой да! уже 15 лет назад! - играла у подножия креста, который стоял вот в этом углу. Иконы - часть те же. Но поменялись рубашки. Явное наступление католическо-униатского тренда - к тем же старым иконам приделали выпуклые рубашки. Старых и неизменившихся осталось очень мало.
Чувство радости и покоя. Отступление старых огорчений. То, что казалось неразрешимой запутанной загадкой, не то чтобы решилось, но просто ушло, будто вообще не является проблемой. И, по сути, так оно и есть. Высветилось важное другое.
И вот все закончилось, мы вышли... "780 - ночной тариф" - ответила мне диспетчер. Вау, сказала я, ничежсе, не подходит. Перебрала все забитые в телефон номера такси, нигде даже не брали трубку. Ладно, сказала я, перезвонив диспетчеру, мы согласны на 780. Уже через 5 минут позвонил таксист и затребовал 2-3 тыщи (он сам не решил окончательно, все-таки 2 или 3). "Давно ты встречала рассвет?" - спросила я маму. "В юности... нет, потом тоже бывало" - ответила она.
Мимо прошли знакомые женщины. "Пойдем пешком" - сказала одна другой, - "грабить нечего, а насиловать уже и сами не захотят". Неистово аплодируя в душе, я на такой подвиг, все же, не решилась. Пешком мы дошли бы к послезавтра.
Перезвонил таксист, мы сторговались на 1200, и все-таки попали домой. Железная дверь на лестничной площадке подумала и открылась (там давно надо поменять замок, но соседи не согласны). Было 4 утра.
Начался новый год. И курица уже почти готова. Пойду вынимать и праздновать.
П.с. Пока курица остывает, за кадром осталось:
- как прекрасна глубокая синь над головой, где сплетаются только-только завязавшиеся кроны, тонкими еще, светлыми от подсвечивающих фонарей, серыми в ночи, линиями.
- как поют ночные весенние птицы
- как радостно слышать топот и возню детей в комнатке над лавкой
- как пустынен ночной парк, который летом будет полон жизни и прекрасен, с этими своими широкими белыми то ли тополями, то ли непонятно чем, но как же они красивы
- каким романтичным кажется даже надзирающий (типа) за порядком полицейский в желтом жилете, который, понятно, ни от кого вас не спасет, но все же живой человек
- какой стройной с этого ракурса видится церковь, с приоткрытыми дверями, светлыми окнами, готовящаяся к утренней литургии, когда люди прийдут после комендантского часа
- как пустынна сейчас эта площадь, как никогда, ведь обычно на ней стоят в 2-3 ряда длинные ряды вокруг всей церкви
- как одновременно приятно было бы встретить рассвет, но скучно его дожидаться и хочется спать
- какими радостными кажутся улицы по дороге домой, в свете фонарей, и даже останавливающие патрули вносят элемент подростковой
Одно из удивлений, связанных с возрастом, заключается в том, что раньше ты был юным талантом, а теперь ты уже талант не юный, и вокруг возникает все больше талантливых и умных, которые моложе тебя. А ведь раньше эта роль была твоей.
Это из моей любимой рубрики наблюдений про 40+ (например, что 40+ - это возраст, когда красишься уже не для того, чтоб нравиться мужчинам, а чтоб подавать хороший пример детям), только мне лень их собирать и записывать...
Где-то между 5 и 9 сезоном у сценаристов проявилось, и чем дальше, тем ярче, их своеобразное английское чю. Там еще Гастингс влюбился в аргентинку и остался с ней, разорился и вернулся, развелся и спорил с Пуаро о правилах семейной и любовной жизни. Элементы юмора проявлялись мелкими каплями, обычно ближе к концу, внося очаровательный, неожиданно гармоничный аккорд в историю.
Но в 10 сезоне Гастингс исчез, Пуаро стал сумрачным, и юмор исчез. На всем теперь пелена серого уныния, будто он заблудился в тумане и с трудом выносит жизнь в таком сыром месте с этими сырми, скучными, унылыми, жестокими людьми. Посмотрим, что будет в 11-13.
Чтоб два раза не вставать.
Возвращаясь к тематикам, их основная проблематика может быть описана как незавершенная сепарация с важным близким. Плохо ли это? - пока это не дезадаптивно и не нарушает жизнедеятельность, психическое и физическое здоровье, пока пара целостна и чувствует себя уютно - нет. Проблема в том, что очень часто это не так. И человеку было бы лучше, и намного дешевле (как в денежном, так и в других выражениях) пойти к специалисту, чем проделывать все то, на что толкает его/ее невроз. Но тогда пришлось бы работать над собой, а это больно.
А иногда бывает так, что пойти не к кому.
На днях, в такси на пути в кафе, где меня ждал старый друг, с которым мы общались лет 15, но договорились встретиться первый раз, в ответ на звонок с обычным в таких случаях "Ты где, я жду", автоматически ответила: "Я девочка, я еду!" Впервые в жизни, не выискивая оправдания и не кидаясь объяснять и рассказывать свое местоположение на карте.
Стоило прожить всего лишь каких-то почти 50 лет, чтоб научиться такой свободе.
Пы.сы. Нет, чем дальше, тем было унылее. А в последней серии 13 сезона они его вообще убили. Сделали убийцей, и потом убили. Это негодяйство, ящитаю.
Так я хотела написать о травмах тематиков. Но отложила, в ожидании новой информации, которую так и не получила.
Вопрос интересует меня, потому что он плавно переходит в две темы, значимые для меня лично. Первая: "В чем сила, брат?" - т.е. что именно составляет ту силу личности/характера/духовную силу, которую обычно и называют просто "силой" человека? И вторая в более обобщенном понимании: власть в социуме, способы передачи этой власти без деградации и разложения общества. Вопрос, насколько я могу судить, так и не решенный за все тысячелетия истории, и, вероятно, в принципе нерешаемый. Не здесь, не на Земле.
Я давно не мониторила теории личности, но по состоянию на 15 лет назад, насколько мне было известно, сколько-нибудь серьезных теорий силы личности не было. Единственное, что мне попадалось - "психическая сила" еще у П.Жане, которую он, по аналогии с физическими процессами, определял как способность сопротивляться давлению. И дальше, у нас почти не проработаны волевые процессы. Волю выделяют как отдельный процесс, сливают в один раздел с мотивацией, красиво назвав его "Воля и мотивация", где посвящают воле от силы 5-10%, и все остальное уходит в сторону Хекхаузена со товарищи. Таким образом, мы как бы негласно приходим к выводу, что воля - это вектор движения человека под влиянием мотивов и в силу слагаемых модулей силы влечения-отторжения. Что не озвучивается, конечно.
И вот, недавно обсуждая этот вопрос с очередным тематиком - а они как-то идут кучно, то много, то нет - на этот раз коллегой, я подумала, что может удастся дойти до какой-то неочевидной истины, которая изменит мое мнение и даст пищу. Нет, не дала и не изменила.
Я не буду сейчас закапываться в классификацию тематиков, их много, и большая часть играющих застревает на уровне популярных киношек и АСКС, и проверяется очень просто буквально 5-10 минутами общения.
Я просто перечислю несколько основных моментов, в дополнение того, что уже описывала раньше в отдельной главе своих "Все, что вы хотели спросить..." И это будут, наверно, опять общеизвестные и самоочевидные моменты.
1. Роль Верхней, как правило, противна нашей женской природе (при остуствии специфических травм). В норме большинство женщин хочет платечко, принца, замуж и за каменную стену, а не укладывать шпалы и вот это все. Вот это все выполняется по необходимости и может стать второй натурой. А может быть призванием при нарушении ролей родителями в детстве или опыте насилия (не обязательно сексуального, чаще - психологического и физического).
2. Роль Нижнего у мужчин становится все более популярной прямо пропорционально уходу из мира (читай - западной европейской культуры) маскулинности. В результате запрета общества на проявление этой маскулинности мужчинами и нарастания из-за этого невроза. Однако, поскольку мы сейчас как раз переживаем слом цивилизации и переселение народов наплыв варваров с иной культурной моделью, очень скоро маскулинность вернется, и в более жесткой форме, чем та, что запрещалась ранее. Здесь этот процесс уже начался.
И я начинаю с этих двух пунктов, потому что причины, которые заставляют м и ж играть не свои роли, очень различаются. У обоих это, общими словами, - психологическое насилие и потребность в контроле. Но у м это подавление мужской природы (как сами м любят жаловаться - женщинами, т.е. мамами и бабушками), а у ж - угроза физической опасности и необходимость защищаться. И то, чего ищут оба типа - контроль ситуации. Ж в роли Верхней стремится к контролю опасного окружения, чтоб сделать его более безопасным. М в роли Нижнего стремится к контролю над Верхней через роли Тряпки и Жертвы по Шострому. Причем делают они это с настолько плохо скрываемым наслаждением, что при минимальном знании этих ролей, это просто бросается в глаза.
3. Отбрасывая все промежуточные варианты компенсации травм, которые ведут к появлению "маленьких наполеонов" и АСКС (а ну стала на колени, сука - расшифровку дал тематик же), настоящий (я бы сказала - истинный) Верхний - исчезающе редий типаж в наши дни уходящей маскулинности. Еще меньше среди них умных и грамотных (я пока знаю только одного). И еще меньше просто маскулинных мужчин, чья маскулинность опирается на жизненный опыт и ту самую, не определенную психологами, силу. При этом нужно помнить, что маскулинность, властность и силовые характеристики естественны для мужского характера так же, как для женского - мякгость, уступчивость, податливость. Тема скользкая, здесь могли бы понабежать огромные толпы и клевать меня буквально в любой точке, начиная с "мы, женщины, тоже активные" и заканчивая "что ты имеешь против тонкой натуры мужчин-квиров". К счастью, толпы народа меня не читают, что дает мне свободу писать что хочется.
4. Но и у истинных Верхних ведущим мотивом остается потеря близкого
Не знаю, за какой из моих грехов или где я засветилась в фб, но вот уже месяц и все ускоряясь, ко мне добавлятся всевозможные импозантные товарищи в костюмах. Бесконечные медики, химики и пр., сами из США/Швейцарии, но теперь в Сирии/Афганистане, а также сами из ЮАР/Германии, но теперь в Швейцарии. Все, как один, вдовцы с одним ребенком, реже разведенные. Разведенным был как раз принц. И с двумя детьми. Но ему статус позволяет.
С нетерпением жду перехода к фазе "дорогая, я уже еду, в аэропорту украли кошелек, вышли денег" )))
P.S. Ай, девочки-мальчики! Что там дубайский принц с двумя детьми! Сейчас мне написал сам Кевин Костнер, зачем-то, правда, слегка исказивший имя и с фотками 40-летней давности. Но все так же узнаваем.
PP.S. Что обидно - моих шуток они обычно не понимают. Да и в целом с английским напряженка...
Цифровизация все же догоняет нас. Мой список в ютубе внезапно приобрел категории, выдавая по каждой жестко ограниченное количество роликов без специального поиска. Что уже слегка пугает - он самостоятельно составляет для меня джемы, включая в список уже прослушанного новые понравившиеся песни (т.е. прослушанные больше 2-3 раз подряд).
Он заваливает меня длинными 2-3-часовыми сборниками электронной музыки, и то, что это не настоящая музыка, можно определить не всегда сразу - по бедности палитры, маленькому инструментальному и эмоциональному диапазону. А если не иметь наслушанное с детства ухо, можно и не заметить разницу. Не говоря уже с симфоническим оркестром, даже обычной музыкой, написанной и аранжированной живым человеком, а не алгоритмами. А разбираться в настоящести картинок я даже не дерзаю. В результате мы оказываемся замкнутыми в "пузыри", из которых может быть сложно вырваться - если не знаешь, что ты в пузыре и нет наслушанности/насмотренности. О том, что со временем будут подделываться и тексты, в т.ч. первоисточники, не говорил только ленивый.
Если раньше я была уверена в том, что ИИ не сможет заменить меня, то сейчас уже не так сильно. Моя уверенность раньше строилась на способности человека к самоорганизации. Любой перевод необходимо вычитывать и адаптировать. И, как бы много не захватывал и далеко не кидал ковш экскаватора-переводчика, осмысление и адаптацию сделать может только многовариативный интуитивный мозг-анализатор. И, в отличие от всегдаготовой машины, только человек может построить себя и окружающих, войти в настроение или выйти из него. Раньше это было тем cut-off для вхождения в профессию людей случайных, просто воображающих, что они сейчас сядут и станут суперпереводчиками, но не готовых работать по 10-15 часов в сутки, не видеть смены сезонов за окном и отодвигать притязания на себя близких.
С улучшением качества переводов ИИ самоорганизация становится почти неважной. ИИ делает бОльшие объемы гораздо быстрее и с почти тем же качеством. В этом смысле любые притязания на "сделайте от руки, быстро и много, и качественно" - уже не просто лицемерие, а откровенно смешны. Ну, пойди и выкопай траншею лопатой, отсюда и до забора, раз такой хитрый. При этом, в отличие от человека, ИИ не надо строить семью и организовывать себя.
И все же я оптимистична.
По нескольки причинам.
1. Слом цивилизации идет, мы наблюдаем его прямо здесь и сейчас, поэтому развитие не может быть и не будет линейным. Что бы ни фантазировал человек, а Бог располагает. Правда, это оптимизм примерно того же порядка, как радоваться, что тебя не съест акула, уже раскрывшая пасть, потому вас обоих снесет волной цунами - а там поглядим, кто выплывет.
2. Алгоритмы не создают нового, а занимаются комбинаторикой уже существующего. Сокращая время, срезая углы и используя огромные массивы, недоступные памяти. Но ни интуции, ни чувства прекрасного в них нет. Все комбинации подбора слов - не более чем вес фактора или размер дистанции между понятиями (группой понятий) в каком-нибудь кластерном или семантическом анализе. Но красоту ИИ не слышит. Правда, масс-заказчику, она и не нужна. Будущий целевой пользователь не будет иметь нашу наслышанность/насмотренность, которая даст ему возможность выбирать между красивым и автоматическим.
И главное -
3. Данный текст хаотичен, непоследователен, импульсивен и нелогичен. Как человеческое индивидуальное мышление. Даже больше скажу - как мышление переводчика, косящего от работы и расслабляющегося написанием малоструктурированных текстов, вместо того, чтоб скорее закончить вычитку и пойти жарить пангасиуса в кляре. Именно это делает наши тексты теплыми и живыми. И вносит в выбор синонимов то живое, что не поддается просчету дистанций понятий.
П.с. С чего же все начиналось - с забавной мысли о том, насколько изменилось мое восприятие духовых по сравнению со струнными, особенно - гитарой.
...по отношению к людям, которых, тем не менее, люблю. И все же.
Моя подруга уже 3 года ебет мне мозги воздействует на нервы вопросом ехать/не ехать. Обе альтернативы кажутся ей одинаково непривлекательными, она смотрит новости и по 10 раз в день пишет мне панические сообщения о том, как плохо будет в обоих случаях. В ответ на мои слова, что можно уехать, посидеть и вернуться, цена вопроса не настолько высока, чтоб это действие было недостижимым, необязательно планировать для этого на 20 лет вперед и рассматривать всю 1000 возможных факторов и вариантов будущего, она отвечает, что ладно, не 1000, а всего лишь 999. На мои слова о том, что какими бы ни были новости, это в любом случае приводит ее к развилке из всего лишь 2 вариантов действий: 1.Ехать. 2.Не ехать - она отвечает, что нужно же еще подумать и подготовиться. На слова о том, что в таком случае пора разрешить себе свое собственное решение не ехать - что тогда же есть вероятность, что...
Мой другой знакомый хочет большой и бескорыстной любви по отношению к себе, и маленькой интрижки со своей, но так, чтоб сидеть дома, ничего не делать, ничего не платить, ни за кем не ухаживать и ни с кем не разговаривать. На мои слова о том, что платить придется в любом случае, не хочешь деньгами - значит общением, временем и вниманием, просит сделать все за него. На мои слова, что тогда спать они будут со мной, а не с ним, реагирует нервно.
И вот что я на это скажу, ребята.
Есть одно очень простое правило. Когда-то оно очень помогло мне при игре в тетрис. Если действительно хочешь что-то сделать - действительно что-то сделай.
У тебя есть только 2 варианта: 1. Сделать. 2. Не сделать.
Определись уже. Сделай либо 1, либо 2.
П.с. та музыка, насколько я все же поняла - никакой не стиль, а плод создания всего лишь одного, но талантливого композитора, делающего охренительные каверы на как известные песни, так и серенькие проходные мелодии.
Сейчас вдруг подумалось - жизнь (судьба, Бог) дает каждому из нас примерно одинаковые возможности в том, когда и как мы можем любить кого-то. Да, разные тела, разные способности, разные условия и обстоятельства, но общая сумма +/- дает возможность сделать этот выбор каждому. И то, какой выбор делает человек - уже никак не зависит от "не я такой, жизнь такая", "такие были остоятельства" и "так получилось" и пр. отговорки, а является полностью его выбором и его ответственностью.
Так что, когда вам говорят, что вы ух какой счастливчик, а вот у него не получилось, но это потому что, понятно, вам повезло, а вот у него не было таких возможностей (жена, теща, ипотека, начальство, работа, мама, землетрясение с цунами, не встретил ту самую, а все были не те и не такие) - не верьте. Просто вы посмели. А он трус. Или лентяй.
Вот и все.
Непонятно на что жаловаться - на отсутствие работы или ее обилие. Хотела сесть сделать небольшое обобщение по проблематике контроля у тематиков и своих предположениях о детских травмах, на которых это вызревает. Но нет то времени, то настроения.
П.с. Как называется то направление в музыке, которое использовано в Аркейн (через музыку и нашла, абсолютно не в курсе, что это), и что еще бывает под названием "эпик вершен оф..."? Кажется, я пропустила целые ветки современной муз-кино-культуры за эти годы.
Вещь, которой я училась все эти годы с С и теперь дальше без него. Общеизвестная, простая, очевидная, из ряда того, что все мы говорим друг другу не задумываясь. Но (лично мне) приходится делать усилие, чтоб применить ее к себе. И с чего бы? Отличницей никогда не была, в перфекционизме не замечена...
Формулируется она примерно так: в мире полно вещей, которые никак от меня не зависят. Как бы я ни старалась, я не могу за другого человека прожить его эмоции и прийти к его выводам. Дружить с собой за него не могу. Любить себя за него не могу. Быть за него честным и добрым не могу. Лечиться, бороться и жить за него не могу. Есть вещи, которые люди должны делать сами. И события, которые происходят, а ты никак не можешь на них повлиять.
Более того, в них нет никакой твоей вины. Ты не виноват, когда другой с тобой нечестен. Ты не виноват, если другой бычится и психует. Когда они боятся, подчиняются своим тараканам, оскотиниваются, оказываются жлобами, ведут войны, разрушают мир вокруг себя (в узком или глобальном смысле) - ответственность всегда на акторе, и никогда не на тебе (если, разумеется, в этой ситуации ты не был обязан/мог вмешаться и не сделал этого).
Более того - ты сделаешь плохую услугу, пойдя навстречу и попытавшись смягчить другому тот конфликт, который он должен разрешить сам. Подсказывая ответы, которые он должен найти. Смягчая боли, которые он должен пережить, ассимилировать и которыми должен затем изменить себя. Этому научил меня С, так же, как тому, что я могу быть неправа, когда думаю, что права.
Ну да, ну да, мы все говорим это друг другу, пишем в сети, советуем друзьям, используем профессионально. Но применить это к себе?
Да, сложно.
Трудно набухаться стаканом сухого, просто никак ) А зарядку мне сбили утренним заказом.
Итак. Обещанное подведение итогов.
1. Тело.
Зарядку я начала делать почти сразу, недели через две после похорон. Сначала, чтоб вернуть форму, затем чтоб сбрасывать эмоции, затем втянулась. Теперь она занимает до 3+ часов в день. 3 подхода по 35 движений каждого 4 основных блока + доп. для лица + 1 доп. подход вечером на спину. Скучно... но в период межсезонья получается, что это самое важное дело за целый день. Рынок стоит, работы мало.
Сказать, чтоб это сказалось на весе - так не особо. Он почти не поменялся, -4 кг всего. Но ушло 2 размера. То ли из-за большего веса мышечной массы, то ли по какой другой причине. Но не важно. Главное, что я уже нравлюсь себе в зеркале.
До состояния "до браков" еще далеко, но "между браками" - почти.
2. Цветогамма.
Гардероб пришлось менять. Во-первых, потому что старье было совсем разношено. И оставлять исторические вещи, видевшие обоих мужей, не хотелось. Во-вторых, тогда еще планировался переезд, и ехать же в чем-то надо. Потом туда добавились новые платья и серьги, которые и старые непонятно куда надевать. Но какая девочка может противостоять новому платью и сережкам? А тем более я, а тем более - бохо.
Вернула маникюр. Да, никуда. Только для себя. Причем ушла от любимой когда-то темной гаммы в нюд. Видимо, летом придется закупить новые тона.
Волосы. Наконец разобралась с советами на тему цветотипа. Теплые, как обычно указывают для моего, не шли мне категорически. У меня редкий для нашей местности цветотип. Большая часть относится к летнему в разных вариантах. Самые редкие - весна, зима и теплая осень, как обычно. Мой где-то посередине - глубокая осень. И ему категорически не идут ни летние, ни классические осенние тона. Пришлось пересмотреть кучу роликов и вспомнить дополнительные цвета и цветовые контрасты из живописи.
3. Эмоции.
Здесь все хуже. Лучше в целом, но еще плохо. Я уже не плачу каждый день, как первые месяцы. Как еще в январе, не плачу каждый 3-4й день полтора суток. Меня уже не пробивает во время упражнений на руки и спину (кстати, удивительно, что еще не нашлось хорошего сценариста, который указал бы этот момент в сценарии), особенно, если делать ее не под музыку, а болтовню "аналитиков". Но вот смысл сказанного, как правило, ускользает. Мне все еще очень сложно сосредоточиться на чем-то сложнее бессмысленного листания фб или сайтов с нарядами. Делая зарядку и стоя прямо напротив кучи хлама, я думаю, как нужно ее убрать, но как только схожу с места, мгновенно забываю об этом - до следующей зарядки завтра. И так со всем. Каждый раз, когда, спустя неделю вспоминаю, что хотела же посмотреть, например, погоду, все- таки смотрю ее, это кажется маленькой вселенской победой над хаосом. И каждая маленькая справка делается ровно столько времени, чтоб уложиться в дедлайн, даже если работы там на полчаса.
Я завела себе сколько-то там мальчиков разной степени вирутальности, и они очень помогают переключаться. Периодчески я увлекаюсь, и мне кажется, что в этом что-то есть. Потом обнаруживаю, что наделила человека отраженным светом С, и всего придуманного там нет. Там есть другой, живой человек, с другими, своими характеристиками. Это очень отрезвляет и очень полезно.
4. Кстати о мальчиках.
Сложно сказать точно, сколько раз за это время меня успели позвать взамуж. Относительно серьезных было 3. Всяких нижних-куколдов, жаждущих дорваться до любого согласного женского тела, в расчет я вообще не беру. Где все они были 20 лет назад, когда это было мне нужно?
5. Уехать.
Уехать не получается вообще. Когда мы были уже готовы и вопрос стоял только о дате и перевозчике, выяснилось, что я недооценивала стоимость машины. Собаку мы можем вывезти только машиной. Да, в мире есть другие, приличные собачки, которых можно взять за поводок, завести в поезд или самолет и спокойно поехать. Таких у меня было 1,5 из 4. И Масю так нельзя. Единственный способ уехать куда-то с ней - напичкать успокоительными, завести в тихий угол, привязать и сидеть рядом. И стоимость этого переезда съест все, что планировалось на съем жилья. А ехать так, чтоб сидеть у Г, как он предлагает - до такой степени отчаяния я еще не дошла. Потому что он же тоже начнет на мне жениться, а я могу посмотреть на все это и согласиться. И зачем.
А в целом - скучно.
Все мы ждем лета. И хоть какого-нибудь конца происходящего кошмара.
Все устали.