хочу его поцеловать... очень-очень, просто ужасно хочу... это просто кошмар, так нельзя...

да просто дотронуться достаточно... не знаю зачем сюда это пишу-привычка может.

просто как бы это было чудесно... представляете?.. снова на том месте, что и в первый раз, снова так же неожиданно, снова так же прекрасно... да в любом месте, без разницы.

идиотка.

я пойду...

вспомнила один из любимых фильмов...

маленькая история, такая похожая на все остальные, но такая индивидуальная, единственная в мире.

они стояли на обрыве час или два. вроде слышалась музыка с пляжа, но к тому времени у нее внутри музыка была куда громче, чем та, которая раздавалась из колонок. был поздний вечер, уже стемнело. с того обрыва море выглядело черным и загадочным, но оно вызывало невольную улыбку, ведь именно это море их и связало. несмотря на то как спокойно она чувствовала себя рядом с ним, сильнейшее волнение отдавало шумом в ушах. они болтали, смеялись. вроде бы как всегда, как и днем, как и прошлым вечером. вчера они делились всем тем что внутри, рассказывали друг другу все что так наболело и осложняло жизнь, но в этот раз чувствовалось что-то еще... она думала:"если не он, то я сделаю это". была такая уверенность и боязнь что не получится, что не выйдет... все о чем они говорили забывалось буквально через секунду, слова будто сами вылетали, а в голове у обоих совсем другие мысли.

когда возникает молчание между двумя людьми, это значит что они думают об одном и том же (с)

так они и замолчали... она смотрела на дерево, под которым они в шутку намеревались жить вдвоем, а он на нее. в голове стоял вопрос "когда?". как только она решилась сказать то что требовалось сказать, что-то произошло. сначала она не поняла что, она только чувствовала это физически... чувствовала что он ее целует. внутри будто фейверки, музыку с пляжа было уже совсем не слышно... так они впервые были так близко друг к другу. она стояла на ступеньке, и все равно он был выше нее немного меньше чем на голову. у нее промелькнуло в мыслях:"не сон, нет??..." а у него другие мысли... "лучший выбор в моей жизни..."

-you are crazy.... - прошептала она с неожиданной страстью и умиротворенностью

-yes, i am! - прошептал он в ответ нежно, но одновременно с обожаемой ею дерзкой ноткой. и она поцеловала его снова? так нежно, как только могла.

потом они сели, по-прежнему близко друг к другу. они тогда впервые разговаривали без слов, впервые молчали вдвоем. он легонько приложил руку к ее щечке, но совсем не так как это делают остальные... она проводила рукой от его волос, потом по шее, плечам, рукам... и было тихо как никогда. это была необычная тишина, это тишина которая говорила ВСЕ... может в тот момент они и решили что друг друга больше не собираются отпускать.

свет потух, значит уже наступила ночь. они сидели в темноте вдвоем, а сверху горела самая яркая звезда, под которой и было загадано то желание....)

ровно 3 месяца прошло с того момента....)

вот вы и узнали частичку одной такой истории... просто помните, где бы вы ни были, кому-то вы всегда нужны. нет, расстояния не играют роли, совсем никакой. иногда между людьми, которыю видятся каждый день, расстояние куда больше чем между теми, кто жаждет втречи издалека. 

слова только мешают (с)

6 дней, 3 месяца, сотни смс, десятки звонков и переписок, и бесконечность мечтаний... подсчет чувств, вот только измерить их невозможно...*)

ну да, ну глупая, ну и что? да, поддаюсь порывам,  да...

а вообще - почему? потому что "все такие"?? почему столько людей теряют всякую индивидуальность, копируя других? по земле будто ходят клоны друг друга... улыбаются друг другу, прокручивая в голове очень нехорошие мысли о том кому улыбаются. да вот только зачем? не проще ли думать своей головой, а? но почему они стараются быть похожими на людей, которых презирают? я ведь часто слышу жалобы на это от друзей, но мне не по себе от этого... мы-люди... "человек-это звучит гордо". да  ну, чушь... потом сплошные вопросы -  за что это, за что то....

*главного глазами не увидишь (с)*

если бы люди были драгоценными камнями, как их часто сравнивают с ограненными или не ограненными бриллиантами, то сколько бы таких блестящих и сияющих было? много? а остальных? представьте, в тех кто лишь выдает себя за бриллиант сразу была бы видна фальшивка... по-крайней мере тем, кто знает как их различать, а кто не знает... в общем их проблемы. блеклых было бы куда больше... я не отношу себя к бриллиантам, ни к тем, ни к другим. готова быть хоть каменным углем чтобы не быть в потоке "несеяющих блестяшек".

да, я правда иногда чуствую себя полной дурой, идиоткой. любой себя так когда-то чувствовал... да, меня тоже подводят и огорчают, как и каждого из нас. и мы разочаровываемся, и порой, что по-моему даже страшнее - разочаровываем... это же страшно... лучше пусть кто-то другой подведет, ведь если ты это сделаешь, ты подведешь не только других, но и себя... и видеть взгляд, который больше не возлагает надежд, а лишь презирает и не понимает... то же самое-когда родители ругают и злятся на своего ребенка... помню это ужасное чувство, меня всегда одолевала ужасная боль, очень сильная... это ведь люди в которых видишь защитников, появляется чувство одиночества в этом мире, а для ребенка это неприемлимо.

не знаю к чему пишу это, просто делюсь, а для чего...? "просто так" как обычно.

мне хочется делиться мыслями, хочется подкидывать людям вещи, о которых они прежде никогда не задумывались... и вроде не зря, судя по вашим словам ) надеюсь :)

в детстве мы видим вещи такими, какие они есть на самом деле, только взрослея мы находим всему какие-то "умные" объяснения. дети тоже бывают разными, но это уже отдельные случаи... если чувств 0, то эмоции = 0. если есть наивность 100, то разочарований = 100. немного чувств- немного переживаний. я не согласна с тем, что лучше ничего не чувствовать в этой жизни. родость=жизнь, боль=жизнь. пустота=ничто. ни жизнь и не смерть, просто ничто. и ты медленно становишься ничем...

странная она эта жизнь, странная.......

простите меня за то что не пишу и не комменчу, я вообще не могу собраться и доползти до компа чтобы написать хоть какой-нибудь пост со смылом *(

я просто ЗАДОЛБАЛАСЬ, все от меня чего-то хотят и требуют. я вам что, все на свете могу? ааааааа....

большое количество людей меня парит, я в нем теряюсь. и начинаю писать такие вот посты, так что пока не поздно побежала :)

чмммммаааааак

P.S. вот вам для свободного размышления без моих распинаний. все просто и ясно, все на картинке :)

идиотский вечер. идиотское настроение. идиотское чувство.

ммм... устаю... тупо моральная усталость от всего... одни и те же лица, одни и те же слова, одни и те же упреки, одна и та же обстановка... мне снова нужна подзарядка... знаете, когда просто выдыхаешься, или из тебя уходят силы, и день проходит на автомате. ищешь каждую маленькую радость, хоть какую-то, любую... после встречи с ним первое время я порхала над землей и все казалось возможным, ни что не было в тягость... а сейчас истощение... и слушать хочется только грустные песни.

мне это не нравится, но из всего я выбрала бы именно это...

у меня появилась одна мысль... по-моему она нереальная, но мааааленькая надежда еще тихо попискивает в уголке... а времени все меньше... дура, дура, дура, дура... ругать себя бестолку... не помогает... плакать? ну сначала легче, но ничего от этого не меняется... депресс? нет, хуже. безвыходность. хотя нет, еще хуже. понимаешь что выход есть, а ты настолько беспомощен что.... стоп. я? я сказала что я беспомощна... глупа? неудачница? не знаю... нет, это не так. но тогда что?..

смс."i'll call in 30 min, ok? :)"     ок...

и я улыбнулась... хочу. после вчерашнего... мне как-то... не страшно, но... хм... вопрос "а что же дальше?", вот он очень точно описывает что я чувствую. но надо жить настоящим. надо, но никак. но надо. да хрен с ним, со временем. время-это всего лишь память, оно измеряется не в минутах, не в часах. в воспоминаниях. не важно какой определенный отрезок времени прошел, главное какие воспоминания остались... ведь оно всегда разное... быстрое,  медленное. тогда зачем все эти часы, минуты, секунды, дни, недели, месяцы, года, вечность... а доказательство этому, то что мы забываем... воспоминания затуманиваются и утрачиваются.так время и проходит. появляются новые воспоминания, так это все сменяется... но я так не хочу забывать... так глупо, но некоторые вещи мне хочется вспоминать каждый день во всех деталях и подробностях, чтобы не забыть их. но они все дальше от меня...но все самое главное мы иногда запоминаем навсегда, самые яркие отпечатки... и не можем забыть... потому что не хотим упускать, хотим чтобы это прошло с нами через года и оставалось неприкосновенным... 

может я сейчас и вывела формулу любви, кто знает... )

"мыслю" сейчас. даже странно )) блин, почти не общались с ним 2 дня, чорд, как же я скучаю..........

и все-таки любовь это ответственность к которой нас никто не принуждает... или принуждает? только мы сами... общие мечты, какие-то маленькие секреты, вначале смешные скованные улыбки, заискивающий взгляд и слова, иногда неудержимо слетающие с губ, а иногда и звук из себя будто выдавливаешь... и постоянное волнение, всегда смешило это выражение:"сосет под ложечкой" :D и вообще любовь, это будто какое-то постоянное противоречие.  хорошо и плохо,  грустно и весело,  тяжело и легко... это доказывает, то что тот, кто познал любовь-самый счастливый и самый несчастный человек на свете.

рядом или далеко? в физичесоком плане далеко... а если в другом?

даже в маленьком принце есть мысль о том, что любовь-это чувство ответственности. это не просто пылкая влюбленность, любовь должна быть осознанной... все время хочется быть рядом, как ангел-хранитель... мы в ответе за тех, кого мы любим.

а еще любовь это вера. это бесмятежная вера в будующее, что каждый день будет все лучше и лучше,даже когда знаешь что это не так... иногда мне кажется, что любовь как подзарядка. аккумулятор телефона. и будто заряжаешься чем-то, может это что-то и есть желание жить? желание встретить следующий день каким бы он ни был, ведь самое прекрасное у тебя уже есть...

когда я говорю о любви, я подразумеваю не только любовь двух людей, влюбленных, всю любовь в общем плане.

а вообще я пока слишком ничтожна чтобы так рассуждать об этом... но пытаться-то можно?...*)

как это красиво, когда двое держатся за руки... в этом есть какая-то скрытая, еле уловимая красота.... но если ты ее раскроешь, то увидишь что никакая красота в мире не сравнится с этой...

(прикиньте, не пост с моими распинаниями о жизни с философствованиями! )

может я и идиотка, но я как-то так подумала... я ж не помню даже когда я в последний раз ругалась с парнем. и с Эдо также. с ним вообще нет. ну только один раз наезд с моей стороны, и то он как обычно повел себя как джентельмен, все терпел и извинялся. не то чтобы я хотела с ним поругаться, нет. но мне так интересно посмотреть на его поведение в конфликтной ситуации. хотя мне иногда кажется что он не сможет на меня злиться, потому что иногда я реально могу раздражать, а он продолжает смотреть таким нежным взглядом, будто его только умиляет это. я что, такая смешная??!!!-не отвечайте (!!!)

я дура, ЗНАЮ. но это же тоже этап отношений-познание друг друга в совершенно разных ситуациях и с разных сторон. млин, самой смешно...*)) но тупо любопытство. я совсем не хочу его злить, злиться сама и делать трещину в отношениях, боюсь его задеть и тд. а итальянцы-то, они ого-го какие эмоциональные, страшно смотреть на то как они ругаются )))))

может не нужны они, эти ссоры, толи мне просто не хватает острых ощущений ) блин, че мне делать-то?????????? ой, даже стыдно......))

вчера он мне рассказал...

у его тети рак-опухоль мозга и кости, сказали что  завтра-послезавтра уже все... но рассказываю не совсем об этом.

ее муж ее очень любит, бросил хорошую работу сейчас, ездил по италии к лучшим медикам, говорил с лучшими американскими врачами, все говорят одно... он постоянно плачет и рядом с ней... и эдо плохо, а я будто чувствую то же что и он... будто это и мои родственники тоже... но это конечно же ничем не поможет... как же сейчас плохо этому человеку, представить сложно....

а ради чего, почему такое происходит? когда хорошие и любящие люди мучаются, а столько всяких сволочей живут и радуются? это типа "баланс"?? а где справедливость? а я  жалуюсь на свои проблемы, становится стыдно... "проблемы"... я думаю то что можно решить, это не проблема. мои повседневные неудачи и провалы просто не сравняться с таким...

надо ценить, ценить моменты рядом с любимыми, родными, дорогими... говорю это уже не впервый раз, но эти слова стоят того. и чтобы ни говорили, настоящая любовь (еще раз-НАСТОЯЩАЯ) живет вечно, ее не побеждает почти ничто, ни время, ни препятствия. даже обман,предательство и ложь порой не способны ее убить... особенно когда она живет вот уже много лет...

как бы не закончилась эта история... я уверена что эта женщина успела побывать счастливой, я очень-очень надеюсь что я права... стараюсь не думать об этом, но сложно не думать...

жить надо так, как подсказывает сердце... не делать чего-то что ты считаешь "круче", а то, на что ты не тратишь времени. ради чего не жаль прожить долго. да, я бываю занудой, да, доверчива, постоянно грызет совесть, постоянно доверяю. лучше так, это лучше черствости. пусть буду испытывать боль и тягость из-за этого, какая есть... но приносить себя в жертву я не хочу, надо быть с теми, с кем подсказывает твое сердце, пусть иногда выбор делать нелегко. люди тоже попадаются разными, но лучше вытерпеть нападки, промолчать, но отойти, отдалиться от этого. и ведь легче станет. просто сделать вид что согласен или хотя бы не морочиться и забыть. я говорю это к тому, что в жизни такое часто происходит, но не надо бояться делать выбор! и пусть он будет правильным и справедливым. а главное-не злым. сколько раз убеждалась, что месть и прочее аукаются в несколько раз хуже чем причина.

именно вчера он мне написал: "спасибо что ты есть..."      .................... нет, спасибо тебе...

P.S. а вот мои мысли, когда мне тяжело...

просматриваю фотки....

скачала 2 альбома Zero Assoluto

2 часа итальянского.... уже надоело?- нифига ) время слишком уж быстро пролетело, даже хотелось еще *)

е мае, чет меня окружила италия, кошшшшшмар ) benissimo, ragazzi ! *)) ну фсеееее )

родоки наконец вдолбили мне то, что вдалбливали с шестого класса- "учись, катенька! если хочешь быть независимой и самой решать свою судьбу-учись!" и правы же они, я всегда мечтала о самостоятельности... может хочу и за границу, чтоб уехать надо знать языки, но этого не достаточно, чтобы работать  там надо еще что-то в голове иметь... не хочу пропить, прокурить, проклубить и, простите, проебать себе мозги до того, как хоть чего-то достигну... тем более плохая учеба сейчас совсем не круто, так что надо-надо-надо *)) ну что, я ботан?? )))))) неее, лучше бы была им, а то как-то не везет мне пока... ну фиг с ним, все равно надо стараться для себя :)

ну вооооот................ that's all ) kiiiiiiisses :*

прилетели во флоренцию, мне там понравилось... )

ходили весь день там, с гидом, все смотрели. не, я думала умру *)

на следующий день мы должны были встретиться у Galleria Palazzo в 11. мы с родителями и друзьями должны были его забрать и уехать вместе с ним

уже было 11, мы вот-вот должны были уехать, а я не могла до него дозвониться...

тут меня выручила мама (поддержка пришла из неожиданного источника *) ) "пошлите кофейку попьем??" я думала умру, пока медленно запихивала в себя тирамису, которое скорее хотелось наоборот выплюнуть... потом позвонила снова, нервно спрасила где его носит, сказал через 5 минут будет...

приехал... в тот момент так нервничала, что услышав:"кать, смотри кто идет!" чуть не упала со ступеньки на которой стояла *))) я кинулась к нему сразу же...

мы заняли последний "ряд" в микроавтобусе, пока родоки блуждали по магазинам, мы были с ним, гуляли вместе, сидели в кафешке... наш тупой водитель начал шутить, как я потом узнала он намекал на то что мы будем делать это прямо в машине, типа детки, не запачкайте *) хотелось стукнуть, честно ) но мне тогда было так хорошо, что как-то все равно....)

самым лучшим был последний час... наступал закат, такой красивый вид... вокруг горы, ну настолько красиво... а справа небольшая стоянка, о чем он отпустил пару шуточек...)) но я реально считаю что было очень романтично, и как-то завершенно, красиво... иногда проходили люди, но было как-то все равно )

я впервые увидела слезы в глазах парня... наверное именно тогда стало ясно какие у него чувства... и как-то было так по-настоящему, все эти признания... иногда слышишь их, и кажется что неискренно, по взгляду видно как для него это важно.... нет, таким я его никогда не видела...

обратно ехали держась за руки, а главное-молча. а зачем слова?

я ждала этого месяц, а все пролетело как одна минута. но я подумала... ради этой минуты я могу терпеть месяцы, столько усилий ради одной лишь минуты... жаль время останавливается именно в моменты одиночества... когда тебя хочется превратить секунду в вечность, а мнгновенье в жизнь, оно решает идти быстрее... словно ускользает от тебя, постепенно и необратимо... в этом и есть прелесть моментов, мы люди, и не можем желать того что у нас в достатке... а потерять все так легко...

ну вот наверное и все... :)

it was perfect....                         

           and now..............  

                          how can i do without u ?????? [446x500]