Такая погода, что моих домашних словно ветром смело и с ног скинуло, разметав по углам и закоулкам)) ураган Соня))

Она говорит - выключи гром, слишком громкий) Осуждает)

С утра гроза не налетела а подкралась тихонечко, шуршащим своим шёпотом дождливым...
Да как грохнет под ухом у спящего города! С размаха, объёмо, гулко, раскатисто! Аж машины заорали панически, перепуганными обезьяньими визгами, и яблоки с яблони попадали...
Бабахнула гроза, и заплакала сама себя испугавшись, крупными младенческими слезами... Только таких воздушных тревог я вам желаю.

Помните такие расчёски-гребешки, которые имели лысеющие молодые люди...
У которых лысинки появлялась на темечке, а они эту лысину волосиками зачёсывали, начёсывали и прятали, хотя всем это было видно.
И, помните, были такие маленькие расчёсочки которые прекрасно помещались в нагрудный карман мужской рубашки?
Так вот, если взять эту расчёсочку и провести по ней пальцами то получится звук, который издают сверчки в августе... Такое странное сочетание: лысеющие молодые люди и сверчки... а в общем-то они даже в чем-то и похожи))
А котик вам так, потому что он милый)

Искал нужный пост шестилетней давности в дневнике, почитал себя прежнего, моложе на 15 лет.
И... Возревновал я себя к себе самому же! Как же я, сука, хорошо писал в своё время! Красиво да объемно, интересно да вкусно, ладноскроенные тексты!
О бытовом вроде, но с приключениями, с эмоциями и красками. А теперь-то ни строчки ничего, ни капельки, да и желания нет.
Одно лишь желание появилось: желание желать!
Но сидеть за компом и набирать текст - на работе он надоел, как собака. Да и телефон практически вытеснил Большую Машину. Она вот стоит на столе смотрит на меня слепым своим экраном, осуждает как бы, и колонки от меня как уши отвернулись обидчивым собачьим жестом.
Эх, старая машина!
Много в тебе хорошего! И сейчас много, а тогда это просто целая Иная Вселенная! И теперь эта вселенная стоит, как покинутая крепость. Всеми забытая, безмолвная и темная, покрывается пылью, и шерстью кошьей, как травой, поростает... Вжалькнулось как-то.
Поэтому вот.
Набрал я текст на смартфоне современном голосом своим теперешним и понял: вот это сложнее. Голос свой тебя же и отвлекает, мешает и сложности создает. Вот это и будет новым этапом!
Современный мир, современные вызовы и современнейшие решения.
А блог-то старый!
Здравствуйте! С возрождением!

Газет она не читала,
по телевизору смотрела передачи только о животных,
а в свободное время изучала жития святых.

Елена Михалкова.

Цит.по книге: Елена Михалкова. Перо бумажной птицы. Читать далее...

Вспоминаю свои детство и юность, то, как нас воспитывали в школе и дома.
Большое значение придавалось формированию богатого внутреннего мира.
"Духовно богатый человек", "человек интересный" - это были не просто слова,
это была программа развития и воспитания моего поколения. Читать далее...

Не пытайтесь любить окружающий мир.

Любите свой внутренний мир,
и внешний изменится.

Кейти Байрон.

Цит.по книге: Кейти Байрон. У радости тысяча имён.

Ваш покорный слуга играет Лебядкина.

Ссылка на билеты:https://iframeab-pre5559.intickets.ru/event/12192946/
Скидка 10% про коду СВОИМ

театр "Смайл:)"
м.Китай-город
Подколокольный пер. д.8 стр. 1




[493x700]

Мы можем подпитываться стрессовыми ситуациями,
преобразуя потенциально негативную статическую энергию
в топливо для жизни.

Драмы, возникающие в результате борьбы
света и тени, разума и невежества,
весьма характерны для нашего мира
и должны воприниматься реалистично. Читать далее...

Давненько я не случался на лиру.
интересно, кто-то меня помнит вообще?)
Решил отметится стихами, буду признателен за коммент.

Недавно вечером пошла в новый сетевой продуктовый магазин.
И там увидела женщину, которую вспоминаю до сих пор.

Среднего роста, худенькая, спина прямая.
Очень загорелая, видимо, уже где-то отдохнула.
Большие ярко-синие глаза. Алая помада. Читать далее...

Как из вороха цветов можно сделать много венков,
так и смертный, когда он родится,
может совершить много добрых дел.

У цветов аромат не распространяется против ветра,
также - у сандалового дерева, у тагары или у жасмина.

Аромат же добродетельных распространяется и против ветра.
Благой человек проникает во все места.

Дхаммапада. IV. Глава о цветах. 53, 54.

Когда я была гораздо моложе, то часто думала:
зачем жить плохо, если можно жить хорошо?

Я действительно была уверена, что жить хорошо или плохо -
это выбор самого человека.

К 40 годам, поднабравшись жизненного опыта и впечатлений,
я наконец-то поняла, что люди живут плохо не потому,
что им "нравится так жить", что плохая жизнь - это "их выбор".
Всё это, конечно, не так. Читать далее...

Иной раз злой уже как бес,
Лишь только дайте меч и пламя!
Идешь с копьем наперевес,
И воздвигаешь злости знамя!

И дверь не вышибть пинком,
Мечтаешь, изрыгнув проклятья...
Откроешь, а уже потом
Обьятьями встречают братья!

И столько радости к тебе,
Что удержаться бы нам стоя!
И благодарен я судьбе,
Что я такой любви достоен!

Не важно: страшный, иль кривой
Иль на щите, иль со щитом я.
В любви их вечной и простой,
Я Божьих благ всегда достоин.

Как будто дети, так просты,
И старцев древних всех мудрее,
В любви животные чисты
И в простоте... людей сложнее...
[525x700]

Не так уж важно,
чем вы занимались
за день до соревнований.

Важно, что вы делали
предыдущие полгода.

Динк Темплтон,
выдающийся спортсмен, тренер по лёгкой атлетике, радиоведущий.

Цит.по книге: Юэлль Андерсон. Ключ к подсознанию. Глава 9. Успех. Читать далее...

Сегодня рань-в-рань я погнала машинку в сервис. Подшипник выл и ревел к тому времени неприлично, и игнорировать его, даже сделав музыку погромче, уже увы не получалось. Учитывая что вчера пять часов я не выпускала из рук дрель - рука болела так, что слезы катились сами собой. И когда все было позади и машинку мне отдали радостно жужжащую, как милая Пчелка Майя из мультика, я отправила ее на радостях в мойку и чистку. И уже окончательно удовлетворенная результатом я приехала домой.
Рука продолжала болеть, есть хотелось очень и спать тоже. В общем, день сегодня получился несколько лежебокий.
Покой нарушила неугомонная Умка, впорхнув в комнату как только она умеет: внезапно и с вопросом: " Мам, а можно я почитаю твой дневник который лежит в бане??"
Эм... Те записи пока ей немного не по зубам, и я открыла другие записи... И забралась я в один свой старенький электронный дневничок. С 2006 года там лежали мои записи. А потом и до бумажных дело дошло.
Столько пережито, столько пройдено... Так много упорных лет в попытках выбраться на хоть какой-нибудь свет, и потом еще многажды много лет в попытках осознать себя... А в итоге, внятно и точно я понимаю пока только одну простую вещь. Сформулировать не смогу. Могу нарисовать:
Я была довольно вьюной барышней, когда меня положили в больницу с пневмонией. Больше всего на свете я боялась ложиться в больницу. Одна. без мамы. Но врач уже вызвала машину и мама была непреклонна.
Я оказалась в палате с другими девочками. Разных возрастов. Кровати стояли высокие с пружинной сеткой и ватным матрасом. У меня была очень высокая температура и все было как в тумане, поэтому на первых порах я просто лежала и непрерывно мерзла. Вечером пришла медсестра и выключила свет. Из огромных окон без штор лилась бледная лунная плазма, а в коридоре горел тусклый синий "дежурный" свет и его полоска выливалась из под закрытой двери.
Я с детства боялась темноты. Бабушка всегда включала мне лампу на столе чтобы я засыпала, правда, когда я таки засыпала - лампу выключали, но хотя бы так. А тут... Я лежала скованная страхом и одиночеством на этой высоченной кровати и ни в какую не могла заснуть. А матрас подо мной почему-то все время сползал вниз и я сползала вместе с ним. Я понимала что скоро окажусь на полу.
В итоге мне пришлось встать и двигать матрас на место. Он был очень тяжелый и совершенно не хотел двигаться, а еще мне не хватало роста дотянуться. Мне было безумно страшно думать о темноте под кроватью, похожей на холодную черную дыру. Матрас казался бесформенной тяжеленной глыбой. Как-то криво и косо я его поправила, забралась на кровать и поняла, что снова сползаю. Я опять слезла вниз и стала тянуть его на место, но кровать стояла у стены и зайти с другой стороны было невозможно.
Вокруг спала куча народу, в коридоре я слышала шаги и тихие разговоры ночных дежурных медсестер, но я как-то даже не подумала, что можно кого-то позвать, пыхтела сама. Не плакала, нет. Наоборот, я очень хорошо помню чувство какого-то каменного спокойствия, тогда оно во мне проснулось в первый раз.
Любимый, если бы меня попросили описать мою жизнь до тебя одной картинкой, это была бы картинка про то, как крошечная девочка в полном одиночестве ворочает неподъемное, пытаясь устроить себе место, где можно поспать, а когда она ложится поспать, то начинает падать.
Удивительным для меня в нашей жизни стало то, что я больше не падаю. Ты даже не встал у кровати, чтобы поддержать матрас. Ты просто забрал меня из той больницы. И теперь мне надо учиться жить заново.