[500x342]
вот он и наступил - Новый год)
были немногочисленные,но приятные поздравления))даже Ему я позвонила..."мазохистка" - как меня потом назвали)
ну и пусть...может я не сделала ему приятно своим звонком,но я его поздравила...Новый год все же)

Новый год начался с поздравлений,признания в любви и похода на каток))
спасибо Лешке,что вытащил)было весело)
ага,до того момента пока коленку не разбила, а заодно и бедро ушибла...
в третьем часу уже вернулась домой..((
теперь вот хожу с опухшей и болящей коленкой))
вот такой веселый новый год...
но я все равно еще попрусь на каток))))))))
и плевать...

"Снежная королева" Т.Тарасовой - очень хорошая постановка,как я считаю)больше всего удовольствия получила от подборки музыки и от постановки танцев с костюмами))да в общем от всего)))очень все здорово!советую сходить!после такого хочется верить в чудеса,после такого что-то в тебе зарождается..)))

день был суматошный,если не сказать тошный,что в принципе одно и тоже..
я очень устала,да и к тому же с утра у меня упало давление...то еще было состоянице)
дома все нервные..а я нервная потому что все нервные.я хочу спокойствия.надоело все.
такое чувство,что всем мешаю,что везде и всегда лишняя...

продолжаю скучать по нему...иногда он мне даже снится.
но его вчерашние слова "что сделано,то сделано!" прочно засели у меня в голове.
я наверное никогда не пойму,как так можно.нет,в принципе все просто - не нужна,не любит.
в любви ведь нет предательства - человек либо любит,либо нет.
я сердце не предам.просто попробую спрятать эти чувства в небольшую коробочку с надписью "до востребования" и отнесу ее в пыльный уголок своей души.переболит,надеюсь)
а еще как-нибудь расскажу как мне не везет с моими "мужчинками".все гениальное просто...

ах да,еще ведь скоро Новый год.совсем скоро...
не понимаю чего с ним все так носятся.мне как-то не до него,и настроения никакого нет.
но это только сейчас,надеюсь...может он правда принесет что-то новенькое..
как знать,может у Мороза и для меня завалялся подарочек..))
[604x453]

Вы все сговорились,дорогие мои???)))Вы все подводите итоги 2010 года...
наверное и мне придется их подвести)но фишка в том,что я не умею этого делать))
но я постараюсь)ток кому эт надо?!))

я вот хочу что-нибудь поменять...
хочу чего-нибудь желать,хочу чего-нибудь хотеть..
а еще..еще чтобы этот новый год пропах кофе с корицей и ирландскими сливками,а еще хочу себе милые теплые носочки и теплые варежки)))хочу чего-то волшебного))
ну вот,я уже чего-то хочу)уже хорошо)

а завтра я еду на постановку Т.Тарасовой.не хочу,но все настаивают,бабушка особенно - говорит что кроме школы я в последнее время ничего не видела,мол надо развеяться.может она и права,в прошлом году мне понравился "Щелкунчик")
вернуться бы в то время,когда все так просто...
[500x334]

[488x480]
благодаря младшему брату,баланс моего телефона ушел в глубокий минус...
ну и ладно,плевать..все равно писать,звонить,отвечать некому...

вчера выслушивала от Насти какой Он мудак и дурак...
а я даже ответить ничего не могу.сижу и защищаю его...
обидно,очень..больно...а я его защищаю..
предал...до сих пор в голове не укладывается..
А.Р. вообще говорит что я злюсь...отрицаю.
хотя..может и злюсь,но все это уже так бессмысленно...

стала замечать,что чем больше нервничаю,тем чаще болит сердце...
надоело.терплю...
еще надеюсь на что-то хорошее...

ну вот и "всё"...расстались..
happy endа не будет,по крайней мере для меня...
это так сложно - отпускать..
и куда-то подевалась вездесущая гордость..
и руки так дрожали...нет,меня всю била дрожь...
сложно...

но..пусть у Него все будет хорошо.
как бы больно сейчас ни было...
и от того что понимаю его,что все осознаю ничуть не легче...
но все же..пусть будет счастлив...

только...
мне хочется,чтобы он знал кого теряет...
а может и не теряет...просто хочу чтобы он понимал,что делает...
иногда хочется посадить его и дать почитать весь мой дневник,
чтобы знал насколько больно,сколько плакала и как болело сердце..
а еще то,как тошно было просыпаться по утрам без желания "быть",
то,как я ненавижу валерьянку только из-за ее запаха...
но она - это то,что действительно успокаивает и унимает дрожь в руках...

с этим просто нужно научиться жить..

[500x333]
весь день сегодня наводила порядок.
в итоге все книги расставлены в хронологическом порядке,вещей стало вдвое меньше..
начались каникулы и хотя бы на эти выходные можно дать себе расслабиться.
четверть закончила чуть лучше чем предыдущую,главное - вытянула историю,однако подзапустила русский язык.

вчера выдался еще тот денек.
последний день в школе,поездка в академию,в магазин и на почту,где я проторчала целый час.
а потом,совершенно измотанная поперлась на дискотеку.
разочарована: не получила должного удовольствия,не было так весело,как в прошлом году,да и вообще,просто что-то не то.
мысли были,наверное,не в этом месте и не с этими людьми.
все были такие красивые,с предновогодним настроением..
а я не чувствую приближения Нового года,нет у меня на него настроения...
голова забита совсем другим.
да и не хочу я Нового года и по другой причине..

не хочу наступление Н.г.,потому что боюсь,что он заберет дорогого мне человека..
заберет также,как подарил..
это будет слишком не справедливо..
а этот человек сейчас переживает переломный момент,в свои 18 бороться с собой...
я уже такое прошла.и теперь очень хочу,чтобы у него все наладилось..
это так глупо,ждать когда Он появится,чтобы снова исчезнуть...
я так больше не могу.
Господи,верни все назад...

сегодня именно такой день,когда глаза боятся,руки делают,а голова ничего не соображает...
я вымоталась.очень.но это еще не конец - завтра тяжелый денек.
в голове такой же бардак сейчас,как и на подоконнике в книгах - учебники и билеты по истории,обществу,книги по праву,выписки для эссе,стопка писем и еще куча всего...

стала творить вещи,которые,как думают другие,мне не свойственны.
хотя они наверное правы - я вроде не ребенок.
дурачусь))
да ладно,иногда можно,я знаю)

[200x339]
посылаю свои принципы ко всем чертям...
кофе пью покрепче,как всегда разбавляя горчинку сахаром...
вечерами не нахожу сил на что-либо.
не знаю чем затушить боль в сердце...

не знаю как с этим со всем жить...

"Курю" - это тоже чувство.
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю.

любая мелочь важна...цените.
[500x264]

поругалась с родителями...
такое чувство,что живем на разных планетах,и говорим на разных языках..
мне всего то понимание нужно.это что,так много???
и без них знала какое я ничтожество...
Господи,ну почему я всегда хуже всех???
для всех,всегда,везде хуже...почему??

где вы все,близкие,родные,любимые,когда вы так нужны????
ГДЕ???
где ваше понимание?где ваша любовь??
мне сейчас это так необходимо....
вы мне сейчас так нужны...
[500x334]

[500x334]
за окном падает снег, а у меня настроение - по синусоиде...
но я что-то решила для себя.
я не стану ему сейчас писать.пусть обо всем подумает и решит нужно ли ему это все.
понимаю его.это сложно.все сложно.нет,не так- все не просто.
но я очень хочу,чтобы у него все наладилось...
пусть решит нужна ли ему,хочет ли ждать,даже если ничего не будет..
я должна ждать.просто ждать и возможно ни на что не надеяться.
Разумом понимаю,что должна спокойно принять любое его решение,даже если оно будет связанно с расставанием.а Сердцем чувствую,что пережить это будет...это будет невыносимо.
а я...если уж жизнь посылает мне такое испытание,я его переживу.я дождусь лета,чтобы просто заглянуть ему в глаза.верю в это.вопреки всему дождусь...

а сейчас у меня такой завал,что я просто обязана об этом обо всем не думать.
нужно все преодолеть.
как бы больно и тяжело ни было...

[600x300]
давно уже не было такой бессонной ночи...ужасной,мучительной...
давно уже так не болело сердце...
и порой еще наворачиваются слезы на глаза.но это пустяки.немного отпустило.
Разум твердит,что так будет лучше..что потом будет лучше..
я надеюсь..
стараюсь не думать об этом.жду.

зато думаю о предстоящей недели.она выдастся ох какой не простой.
учителя же на каникулы просто так не отпустят.а тут еще будет две Департаментских работы..
в четверг буду сдавать второй билет.нужно выучить..и доклад к тому же по мхк..
ужас..
а в пятницу поеду в академию..
скорей бы конец недели...

это даже не апатия...это просто сумрачное нежелание жить.
нуждаюсь ведь в Нем..а все так получается.
он решил,что должен пока обойтись без меня.в себе разобраться.сказал что ему все надоело...
с ума схожу...
к чему все приведет??
мне страшно..не хочу его терять.

болит сердце...
в душе тоже что-то надрывается.
я уже НИЧЕГО не хочу.разве что напиться...
перегорю скоро...насовсем..

мысли прыгают...я не знаю что сказать..это даже описать сложно.
[640x395]

под влянием рационализма...
вне времени.
в суматохе дней.
[699x464]

мысли вперемешку..
это нечто странное..

а вчера постучалось шестнадцатилетие..
ничего не произошло.возраст - это всего лишь изменение чисел.
а я как была маленькой и глупенькой,так и осталась.
глупость какая-то.ничего не понимаю...
[479x480]
P.S.звините,что не перестала заглядывать на некоторые дневники..как-нибудь обязательно найду для этого время..

[500x334]
апатия...
меня ни на что не хватает.
то ли сил нет,то ли еще чего.
нет,дело не в желание.
дело в том,что все делаю через себя,как бы в пол силы..
так и живу,наверное..

[353x520]
я так много должна всего сделать..
я просто обязана все сделать..
но вот боюсь что в этой четверти учеба моя никого не порадует и родители снова будут меня упрекать,снова давить на меня...
сейчас для меня очень важно написать ВСЕ билеты по обществу и истории,начать готовить русский язык и написать хорошее эссе.
с эссе и историей будут определенные сложности.особенно с историей.
я ее не знаю...

но это еще ничего.
я срочно должна что-то сделать со своей успеваемостью...
времени не так много..боюсь((
должна должна должна..

Господи,пожалуйста..хоть бы вступительные летом рано закончились..пожалуйста...
я очень жду этого лета...

поторопить бы время...
нервничать бы ни из-за чего поменьше...

знаете,я думаю,что у меня невроз...
посмотрела в интернете симптомы..сходятся...почти во всем.
нет,это конечно не факт,но нервишки порядком сдают.
никуда не хочется.какая-то отрешенность.
спрятаться бы от всех,уйти,убежать.где совсем тихо,где спокойно и без нервотрепки.
хочу лета.
летом спокойно и хорошо..
а сейчас что в голове,что в душе какой-то отчаянный капец...
это очень как-то не просто переживать...

держусь...
[500x334]

[298x480]
не мой день.
просто не мой день.
потеряла кучу времени и снова сегодня приехала поздно.
надоело.
нехватает наверное сил и желания бороться.
бороться во многом против себя.

была сегодня на Охотном ряду.
люблю старую Москву..красивая она очень.манит она меня.
просмотрела во все глаза афишу "молодежного академического театр",выбрала спектакль.
называется "Роман с кокаином".хочу сходить,но увы.мне не светит...печально.
зашла в кофейно-чайный магазинчик.решила,что как только появятся деньги пойду и побалую себя)
нуждаюсь в новых книгах,их всегда мало)

знаете,какими бы по определению "сопливыми" не были романы и вся эта прочая ерунда,они нас чему то учат..

например Паланник:
У каждого есть кто-то кто никогда не отпустит тебя и кто-то,кого не отпустишь ты...

Пауло Коэльо - "Вероника решает умереть":
каждый день нужно проживать как последний..

Эльчин Сафарли - "Я вернусь...":
любить нужно здесь и сейчас,сегодня,независимо от обстоятельств;любить всем сердцем.

Анхель де Куатье - "Дневник сумасшедшего":
все мы немного сумасшедшие.все мы немного шизофреники.
не нужно от себя бежать.

хочу книги.и не хочу бежать от себя.