С таким многообразием социальных сетей стало легко смотреть на жизни других людей. Вот один блоггер, второй, третий...один фотографирует, другой десерты создаёт, третий что-то шьёт/вяжет/мастерит, четвёртый задушевно пишет. Нас так много и каждый пытается блеснуть своим талантом, или умением подать себя или вообще что угодно сделать, лишь бы его заметили.
И тут я ловлю себя на мысли..что ничего не умею. От слова совсем. У меня нет особых талантов. Я не стою на голове и ни разу даже выше неё не прыгнула. Не пеку торты. Нет, пеку конечно, но не такие наверное.. Не умею красиво писать - откровенно, почти даже честно, вкусно подавая информацию. Не знаю кучу всякой фигни о здоровом образе жизни, пп, фитнесе, расчёте кбжу и тд. Даже юрист из меня никакой, просто потому что перегорела и теперь это скучно и почти не интересно. Я обычная. И даже ни «не такая как все». Зато замороченная по полной программе.
И почти настоящая. Ну где-то там, глубоко, ты знаешь. Но кому какое дело, если у меня нет особых талантов и я не умею себя продавать, не так ли?

[440x604]
Жаль, что воспитание не позволяет показать средний палец всем, кто этого заслуживает.
Всем, кто не считается с твоими чувствами, мыслями, да и в принципе с тобой.
Уважаемые, любимые, дорогие...а идите-ка вы все к черту!

Есть у меня история, которая засела у меня в голове и не даёт мне покоя. И это не любовная мелодрама. Речь о дружбе.
Началось все несколько лет назад. Мы познакомились с девочкой Л. в автобусе. Обе студентки юридических вузов. Она - уже жена, мать и девушка, которая мечтает покорять обложки глянцевых журналов. Так и подружилось. Общались, делились, переживали какие-то моменты. Мы не были супер-подругами (ну так по-крайней мере считала я), но это не мешало нам делиться некоторыми вещами.
Жили мы в параллельных мирах ценностей. Мне было плевать на статус/должность человека (мужчины), заработок и весь этот светский бамонд. Она же - жена директора и уверяла меня, что «даже тараканы хотят жить хорошо». Ей подавай машину, шубу и поездку заграницу, ну и всю полагающуюся атрибутику. Я не спорила с ней о таких вещах, просто опускала этот момент, у всех ведь свои причуды, и мы дружим - а значит, какое это все имеет значение?
Однажды, когда я была на сессии, раздался звонок. У мужа Л есть вакансия на работе, она спрашивает - пойдёшь? Отвечаю - конечно! Это был один из поворотных моментов моей жизни. После закрытия сессии и начала «новой жизни» (после очередного неудачного романа - так принято сейчас говорить у девушек), Л. позвала меня в кино, собралась целая компания. Там я и познакомилась, как потом оказалось, со своим будущим мужем.
Дальше было следующее - я не позвала ее в свидетельницы. И на это услышала следующее: ты неблагодарная! И дальше послужной список того, что она для меня сделала, в том числе «устроила на работу» и «нашла мужа». Это было написано для меня в сообщении, наверное чтоб перечитывала на досуге. Челюсть моя оказалась ниже плинтуса. Так я узнала, что за «дружбу» выставляется счёт. Я так и не ответила на то сообщение.
Сейчас мы не общаемся. Как сказала ее мать - «те кто нас предал, они для нас просто не существуют». Я ее предала, оказывается. Сейчас она всё та же жена, мать и победительница в номинации «обаяние мама», а заодно и редактор журнала; а ещё в скором времени откроет свою нотариальную контору. И я не знаю, что заедает меня больше...
Все чаще меня посещает мысль наладить отношения. Но «идти на поклон» я не хочу (ну да, гордая..). Не вижу за собой вины и состава преступления. Я не знала, что дружба и поддержка это то, за что нужно платить. Зато поняла одно, «дружить», это значит как в браке - и в горе и в радости. Особенно в радости!
[500x335]

Страшно подумать - с момента моей последней записи прошло два года. Столько воды утекло с тех пор..
После череды событий, мне стало совсем трудно писать. От того, что люди по своей сути такие хорошие, у меня на душе теперь презерватив.
Но я обязательно все расскажу..)
Как ты?
[604x604]

[604x604]
Мысленно - я лежу на полу своей комнаты и смотрю в потолок.
Мне страшно. Внутри - тревога.
Конечно, хотелось бы писать красиво сопливо..но период ванильной ерунды вроде как прошел.
Итак, я на полу. В полной растерянности, смятении. Как будто бы на распутье и не знаю куда идти.
Не знаю к чему идти и зачем. И вообще - стоит ли просыпаться утром.
Конечно, ты скажешь - ну что ты раздуваешь, ноешь, это нормально, это пройдет.
Это не проходит. Поэтому единственное что мне хочется, чтобы меня взяли за руку и уже к чему-то привели.

Расскажи, как твои дела?

[700x700]
Привет.
Я давно не писала. Не знаю почему. У меня с этим проблемы.
В общем-то не о том разговор.
Просто я чувствую себя ничтожеством. Мне страшно.
Страшно в принципе все. Вокруг такой огромный мир. Огромный и жестокий.
Дада, вместе с тем и прекрасный - этого не отнять.
Но мне кажется, что все растут и меняются, становятся на голову выше.
А мне просто страшно, что ничего не получится. Или получится, но плохо. Или я не найду себя.
Дада, глупо так думать. Конечно ничего не найдешь, так и не начав искать.
В общем..давай не будем болтать впустую.
Пусть этот пост станет отправной точкой и все у нас получится..

И дай нам Бог не скучать о тех, кто нас не любит.
Дай нам Бог не скучать о тех, кто нас забыл.

[500x694]
Давай поиграем в прятки?
Только сколько бы я ни пряталась - ты меня не ищешь.
Никогда не искал.

Давай поиграем в похер?
Тебе так безупречно похер на меня.
А мне..бесконечно нет.

Давай сыграем в любовь?
Ты умеешь только играть.
Я - любить.

Мы - идеальная пара.
Нас - нет..
Вернись.

Мне снится, что я плутаю. Что бегу за чем-то или от чего-то.
Мне страшно.
А потом, я прыгаю с моста.
Когда ты перестанешь мне сниться??
[700x477]

эти полгода были ужасными.
Это как сделать операцию без анестезии и забыть вколоть новокаин.
Во мне что-то сломалось, изменилось и это не вернуть.
Не хочется на учебу, не хочется видеть всех этих людей, улыбаться, принимать участие в разговорах, соперничать с кем-то и бояться прослыть дураком.
Хочется уже научиться воспринимать этот мир не так болезненно..

Хочется закрыть глаза и оказаться как минимум счастливой, и как максимум - не здесь.
Но я закрываю глаза, и вижу твои...

Не оставляй меня, пожалуйста..

[500x333]
"Ваше Высочество, Одиночество, мы с тобой теперь друзья наверно можно и без отчества"...

Говорю себе, мол девочка, давай на чистоту: ты никому не нужна. ни сегодня, ни завтра, никогда.
глупо не замечать очевидных вещей.
и если не звонит/пишет/едет - человеку это просто не нужно. пора бы уже уяснить..

знаешь, мне стало страшно смотреть в зеркало: я больше ничего не вижу в этих глазах кроме отчаяния.
наверное, мне должно быть стыдно..никогда не жаловалась на свою жизнь. всё наверное замечательно. только я чувствую это бесконечное одиночество и тоску. постоянно. везде.
как там у Ваенги? "Если бы ты видел мою печаль в лицо - ты б узнал что она говорит"..
я так больше не могу.
пожалуйста, не оставляй меня..

сижу в аэропорту.
до вылета еще один предательский час. час ожидания.
сижу и чувствую, как со всех сторон меня обступает тоска..
такая тоска, когда тебя никто не ждет. ты выйдешь из самолета и тебя снова подхватит этот головокружительный водоворот большого города. и самое ужасное в нем - ты один.
никто не будет радоваться твоему возвращению, не будет искать тебя глазами среди толпы, никто тебя не обнимет..
Я хочу, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал.
Это так просто...

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9549-

Просто учись жить одинаково счастливо и успешно как с ними, так и без них. Они приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они не дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит, ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко не были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.


© smotrina

Это цитата сообщения Anja_Ann Оригинальное сообщение

-9639-

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

(с) игра в правду

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9808-

... и смотря на фотографии колхозных баб размером с три бедона твоих слез, улыбающихся в обнимку с твоими мальчиками, рисуешь длиннее черные стрелки, наносишь помаду еще на пять тонов ярче и чувствуешь себя охуенной. охуенной невостребованной старой занудой.
потому что всем пох*й, что ты умная, добрая и вкусно готовишь.

© The_LS

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9840-

в один прекрасный день в голову приходит гениальная мысль "все дело во мне", являющаяся сама по себе благодатной почвой для взращивания комплексов. ты долго перебираешь в уме хронологию предыдущих отношений, занимаешься самоанализом, сравнимым по глубине, разве что с трудами Хорни Карена. выкуриваешь несколько пачек сигарет, запиваешь ударной порцией алкоголя и рыдаешь минут сорок, размазывая по щекам косметику, пока не заложит нос и дышать будет уже сложно.
потом ты живешь. как и прежде просыпаешь по утрам, занимаешься учебой, работой, порой улыбаешься близким и оставшимся псевдо_друзьям. ходишь в гости. пьешь белое сухое и полусладкое. и разница лишь в том, что жизнь проходит между строк. проходит титрами лишь потому, что ты посчитала себя "ненужной / некрасивой / нелюбимой / несчастливой".
синдром неудачницы превращается в пожизненный диагноз.

и жаль, что многие до сих пор так и не научились оставлять прошлое в прошлом.

© Холодная_улыбка

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9872-

Возможно, счастье приходит тогда, когда перестаешь отсчитывать только для тебя значимые отрезки времени. Месяц, полгода, год. Когда перестанут резать слух имена, названия улиц или кафешек, знакомый тембр голоса и похожие фразы. Когда не будешь его винить, а просто сидя на кухне, отхлебнешь горячий чай и скажешь подруге, что он самый лучший мужчина в мире, а это ты все испортила. Когда не будешь думать о том, где он сейчас и с кем, когда перестанешь просыпаться в холодном поту по ночам, либо наоборот часами рассматривать потолок в спальне. Когда ты, наконец, поймешь, что не это главное в жизни. Когда ты еще можешь написать сотни слезливых постов, и сказать миллионы ничего не значащих слов, в то время, как тебе хочется лишь одного – уткнуться носом в его шею.

© Дневник эгоистки

смотрю на море, которое качает на волнах мои печали и уносит их куда-то вдаль.
и я вспоминаю, как летом он покупал мне мороженое. как мы попадали под ливень, ездили вместе по каким-то делам. как в холодное время года прятались вместе под одеялом и смотрели фильмы. как он писал мне смс и даже четверостишия. помню, как в этот новый год, мы говори о любви. а у него уже была готова мне замена.
спустя полгода, при личной встрече, он не поверил что я до сих пор одна. а он до сих пор слоняется от одной к другой. знаешь, невольно напоминает бомжа, который слоняется от одной помойки к другой, и говорит что каждая - родная. скажи - всё это стоило того?
как бы там ни сложилось, я изо всех сил стараюсь уважать выбор человека.
и ни о чем не жалеть.

море шумит..
я абсолютно не представляю своей жизни в дальнейшем.
но как бы всё ни складывалось - всё к лучшему. верь мне.
[500x333]

[700x478]
"Я такая сильная, потому что меня никто никогда не берег..
За что ты так со мною, Бог?"

Не правда, что ты забрасываешь дневник, когда становишься счастлив.
Это вовсе не так. по крайней мере в моем случае.
Просто в голове столько рвзношерстных мыслей и чувств, что очень тяжело это оформить во что-то внятное.

Спустя полгода меня отпустило. Больше не ломает от недостатка родных глаз-рук-губ. И вообще начинаешь задумываться - а настолько ли они были родными, если одномоментно смогли променять тебя на другого человека. Безусловно, временами я возвращаюсь к разбитому корыту и анализирую. Анализирую непонятно что и как, неизвестно к чему прихожу. Аналитик из меня хреновый.

Закрыла сессию, нашла подработку, бросила курить, набрала вес. Никаких достижений.
Теперь я читаю любимые книги, работаю в хорошем коллективе и радуюсь жизни, наслаждаюсь летом. Да, счастье в простых вещах.
Только так-то оно так, но чего-то не хватает.

Смотрю свои старые фотографии и вижу счастливые глаза.
Сейчас на солнечных летних фотографиях глаза цвета печали. Печали сродни отчаянию.

Лето с привкусом малины.
Все еще впереди. Все обязательно сбудется.
Очень хочется верить.
Не оставляй меня...

Это цитата сообщения -Январская- Оригинальное сообщение

№2589

 

Он говорит - одинок, а квартира большая
(Юбки найдутся, но ты по шкафам не ищи).
"Курите, девушка? Это ничуть не мешает",-
Старая песня немного-женатых мужчин.

Тайной покрыта легенда его отношений:
То ли разводится, то ли уже разведён...
Этих несчастных насильно в беспамятстве женят,
Обременяя кредитом и малым дитём.

Всем интересен не он, а его "трудовые",
Близости нет, и не ясно, зачем это всё?
Старая песня, но ты её слышишь впервые,
Значит полюбишь, поймёшь и, конечно, спасёшь!

Сола Монова 

ноты души

[показать]