Сегодня меня застал король пьезоэлектрического Бармалея, загнанный в угол круглого коридора. Неправильно утверждать, что ямщик обедает за партой, потому что он тоже из пяти букв. Нашим долго объясняли, что до той прищепки можно лапой достать, а они только плечами шевелят. Выходит, что выходит, а входит, соответственно, не кто-то, а товарищ преподаватель. Размах у него во: если тот перед началом выпивал бутылку пива, то этот бутылку спирта. И всё, пипетка. Огуречный горох и говяжья свинина отведали ржаного пороху за сущие гроши - полкоробки телевизора для консервирования. Вон та пиликалка чья? Это для вас это несущественно, а мы грибные рисунки сидим конспектируем. Нам нужен не здравомыслящий ум, а как из тумана железный верблюд выходит с одноглазым мишкой в правой руке - вот такой. Кто-то положил тетрадь в клетку и сказал, что это попугайчик или хомячок. Тоже сойдёт, но всё же его пепельный маразм несколько отличается от нашего радужного прихода. Вы поймите, что хорошая дурь - дорогое удовольствие, и злоупотреблять не получится. Ну и ну его нафиг. Во всяком случае, наш универ стоит на ушах уже третий семестр, и мы немного удивляемся крепости этих ушей - большой универ всё-таки, как настоящий пиздец. Мой друг Курнул, который появляется всякий раз, когда я докуриваю первый косяк и лезу в штаны за следующим, говорил мне, что нехорошо стряхивать после каждой затяжки. А вот после ссанья стряхивать обязательно. Ну и ладно, ведь медведь потерял свой мягкий знак не потому, что забыл его в материнской утробе, а из пресловутой собачьей вежливости. Когда вам стыдно перед Господом за совершённые деяния, кто-то поблизости может просто сидеть и дивидеть. Ответственный за свинью петух не имеет ничего против пасущегося в реке коня, зато любая щука скажет, мол, конь мне тут весь водоём запердел, чем я дышать буду? Картина становится ещё возмутительней, если написать внизу неприличное слово. Череда новостей с международного фондового базара может заставить вас вспомнить некоторых своих родственников. И это ещё не чёрный шапокляк на вешалке, а папина кепка на босу ногу. Так ни сова не мычит, ни жаба не кукарекает, чего уж говорить о фонарном столбе. В конце концов трамвай, дирижирующий метлою, намедни приснился нафталину в наушниках. Что поделать, если мы живём в мире, в котором ас - это отбеливатель, а шампунь - с пчелиным маточным молочком. Просто sans logique...

Можно подумать, что выражения вроде "ничего себе", "ни хрена себе" и более "крепкого" "ни хуя себе" означают, что человек желает, чтобы у него ничего не было. Но тот факт, что это - очередное заблуждение, становится очевидным, если мы внимательно проследим историю данного словосочетания, не углубляясь в филологические "дебри".

Дело в том, что "ничего себе" является своего рода идиоматическим сокращением, результатом постепенной редукции обыкновенного способа выражения человеческих эмоций и оценки им некоего предмета или ситуации.

Смысл выражения "ничего себе" на самом деле можно представить в виде "для меня здесь нет ничего плохого", по аналогии с конструкцией "так себе", по сути значащей "для меня здесь всё так, как везде". То есть, под словом "ничего" фактически подразумевается "ничего плохого", а "себе" лишь указывает на субъективизм оценки чего-либо. Надо заметить, что первоначально "ничего себе", по-видимому, применялось только в сопряжении с существительным, и лишь потом стало встречаться как отдельное предложение, вместе с тем приобретя специфическую эмоциональную окраску. Тогда же возникли и многочисленные варианты этого изречения.

Употребление фразы "ничего себе" в качестве самостоятельного предложения несколько изменило традиционную её трактовку. Теперь всякий раз, говоря "ничего себе", "ни хрена себе" или более "крепкое" "ни хуя себе", мы выражаем сильное удивление, восторг, реже неодобрение. Во многом из-за этого и возникли предположения о возможной аутоагрессивности подобных реплик, иногда обыгрываемой в анекдотах:

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

Ну в общем так. У Григория было шесть овец. Одна была белая, а другая - без хвоста. Однажды Григорий нашёл удочку. Он спросил: "А не похожа ли она на чемодан с картошкой?", и сам же ответил - барабан явился на ящик. Отечество за нас отвечает головой и задницей. Но в то же время если представить, что крокодил купил пакет стирального порошка и засунул его в дупло, то это будет уже не совсем демократично, потому что стандарты обязывают каждого крокодила предъявить лицензию на изменение экологического баланса, грубо говоря. Таким образом, вешалка в квартире ещё ничего вредного не приносит нашему экологическому балансу, а вот если чемодан с картошкой высыпать туда, где кудесник в панталонах окурок бросил вчера - это как бы тоже не особо значительно повлияет. И что требуется в данном случае? В данном случае Григорий одну овцу уговорил. Уговорил на один петушок, который в свою очередь тоже был не против пропустить по маленькой. Тем временем в саду цвёл папоротник. Папоротник тоже был бы не прочь, но рта у него нету, поэтому что он может делать - он может только шелестеть вместо... сами понимаете. Григорий ужинает за обедом, а завтракает перед сном. Потому что Григорий - справочник на четырёх ножках. Сухой ответ - это ещё и блин на лавочке... на лампочке, во. Лампочка Ильича, а лошадь-то Пржевальского, поэтому ну что это означает? Человек - это же не темя с пятками с двумя, это что-то между ними находится наверно ещё там. Ну и вот это вот всё каким-то образом взаимодействует, да? Типа... управляет Потапычем не Михалыч, а сам Потапыч, и поэтому Потапыч не должен засирать наши с вами документы. Вот. Кегельбан по-африкански - это когда из базуки самурайские мячи катают. Потому что корову придумали доить телята, а порошок-то всё равно стиральный остаётся. Ну и собственноручно он продолжает мастерить всесоюзные управленческие организации.



Ты принял анальгин перед сном? Или кувшин состарился так, что лампочка зачерствела и орешник тоже получил должность министра финансов своей республики. К слову говоря, перчатка, которую купил Афанасий у Григория, надевалась на другое место. И следует заметить, что финал чемпионата, как бы сказать, немного припаркованным инстинктом вышел на фондовый батискаф; и следовательно, обязан осмотреть капитальный полотенец. Полотенце капитальное. Осталось только сокрушить покрышки у заднепроходного шлагбаума, чтобы достичь необходимой концентрации остального пургена волосяного покрова. Густота волосяного покрова - в общем-то не показатель трагичности события какого-то. Но в тоже время, вам не снилось, что у вас на руках ноги растут? А на ногах руки. А там ещё ноги. А потом опять руки. За ними снова ноги идут по шоссе куда-то непонятно куда. Стол письменный будет озадачен, когда узнает про то, что сегодня описал Афанасий своей перчаткой в низменном эквиваленте. Бородой и усами можно украсить созревающий батальон, а можно и украсть зелёный самосвал. Соломон так считал, пока сам не попробовал так сделать. Он отрастил длииииинные усы. И длииииинную бороду. Отрастил себе на лице. Он не брился, а он растил длииииинные усы. И длииииинную бороду. И что у него из этого вышло - не очень-то и понятно.

По крайней мере, оранжевый крокодил ему не приснился. И палёный патологоанатом тоже госпитализировал приятеля, когда тот с лестницы кубарем - раз на пол! А там было разлито ещё месиво. Ну так собственно что? Зеленеющий фонарь и спалившийся фараон вместе открыли замечательный... как там его зовут... в общем, квадрат из напильника соскочил и нарисовал себе ошейник из гитары. До мажор исполненной симфонии этого... как его... Шопена... как там она называется...

Ну так собственно Соломон отрастил бороду и усы - и пошёл в магазин сначала. Охрана смотрит и видит у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он такой прошёл, взял тележку, набрал себе товара, подходит к кассе и встаёт в очередь. В очереди люди смотрят, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну все его так потихоньку пропустили, он подошёл к кассиру, кассир смотрит, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он так товар быстро переложил, даже ничего не проверил, деньги не потребовал, говорит забирайте весь товар, он Ваш. Ну он собрал, Соломон, всё, что купил, а там была и туалетная бумага, и туалетная бумага, туалетная бумага, туалетная бумага, а потом ещё туалетная бумага. Ну выходит он с этой бумагой, домой возвращается, жена открывает, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. И туалетная бумага в левой руке, в правой руке пакет с туалетной бумагой, в ноге, в кармане в левой ноге, и в правой ноге тоже туалетная бумага. И в рюкзаке ещё туалетная бумага. В шляпу свою он тоже положил парочку рулонов, влезло. И когда он всё это вытряхивал, он понял, что волчок закрутился и указал на шелестящий потолок. В прах рассеявшийся.

На дворе осень. И осталось только допить и докурить. А потом ещё выпить и ещё покурить...

Это был дождливый понедельник. И хоры церковные по-прежнему свистели громко и протяжно. И твердь земная тогда содрогалась от грозных раскатов. В общем, стоял я на чём-то непонятно чём непонятно где, и думал тоже о чём-то непонятно о чём. Казалось, каждый выскочивший из-под крана пшик мелодично и скрупулёзно отплясывал мне вальс Шуберта и хруст французской булки да выпей чаю. Тем временем хвощ, растущий на земле моей безмозглой, тоже начал отплясывать. Через несколько минут перед глазами плясало всё: окна и крыши, автомобили и пешеходы, деревья и кусты... классический вальсовый ритмец уже напоминал продвинутый хип-хоп. Плясал серый асфальт. Плясали облака. Когда из травы вылез кузнечик со скрипкой, я попросил его скорчить карманный таганрог. И мэр сиквела со мною ещё пердел над ананасами, но всё же прогорел чванный полиглот. Сводка с фронта гласила, что приёмник матерился в кефире и потом получил качественный кисломолочный отёл. Вот и тут, как я ещё не говорил, квартиры вынесли из кроватей, шкафов и унитазов, потому что жильцы тоже любят модно одеваться. А моего друга зовут Курнул. Он появляется после полуночи, когда я уже докуриваю первый косяк и расстёгиваю ширинку, чтобы достать второй. Вот сравни канализационный бордель и беспроводной компот. А теперь ко мне сзади подходит рука без головы. И щупает там, где это не совсем желательно. Я говорю, что пояс Койпера - это ещё и многострадальный пирожок с перхотью, который смеётся всякий раз, когда кто-то поднимает со стола бокал. Он-то знает, что под одним из них орешек прячется. Фундук. И рука жонглирует жопами, а мне даёт для этого сиськи. Но всё-таки, чем табельная морщина отличается от варёного совка? И почему шакал шёл к себе домой, а не налево? Абсолютно некорректно с его стороны заявлять о принадлежности к такому вездесущему орангутану, как трансформаторная будка в панировке. Это мы так шлем задиристый выкидываем из тумбочки, когда гвоздь закрутить хотим. И ведь правильно всё - этот предмет тоже умеет топтать картонные сфинктеры. Стереотипные вельможи говорят, что если накренить морской закат так, чтобы охреневший горизонт слепил памятник Кутузову, то можно будет сорвать сиреневый банан прямо с бетонной мостовой. А Курнул посетовал на то, что наличники на дверях отобрали у него прыщ на заднице, и два дня ему было нечем писять. Это в сказках подоконники выпирают вровень со стеной, а Голубому Пете пришлось с ними повозиться. Они ему выпить всё время предлагали, и стаканы с бутылками на себя ставили. Ну и случайно залетевший комар помер от хохота, когда всё это увидел. Лупоглазый проспект тем временем обратил внимание на печального дядю Свету. С надеждой, достойной презерватива в ушанке, он шагал навстречу новым проблемам.

[256x256]
Долой умные мысли! Зимы нынче вон по шлагбаумам шляпами трясут, аж пить невмоготу, ножища-то муниципальные. Люди добрые, хоть сейчас и носорог, но всё-таки вымпел на ширинке когда-нибудь выпросит сто рублей у дятла в кинотеатре. А голодный самосвал простит свою шубу на меху и тоже поздравит её с восьмым марта. Один хрен, что огнетушитель отказался отомстить припаркованному у столба мерседесу, потому что долото к верстаку примёрзло. Совы уже стерегут наши с вами векселя, шыряйтесь и впредь.

Панариций обедал в притоне, потому что сын арктангенса тщательно хихикал и ночами обводил мопсы. Школьный мавзолей сегодня заснул под горчицу.

Когда афроамериканец уже зазеленеет на горизонте, шапка споёт кочку деревьев и аккуратно подотрёт аналоговое варенье. Так нас учил жёлудь в галстуке, прах ему в лошадь. Марш зачерствевших огнетушителей скормят совам на олег.

Вообще сигарета - это как бы подвывернутый бард из киностудии, который вчера угощал печеньями тамошних сов. Так что если захотите принести голову крокодила в одесский бутик, захватите с собой оранжевую скакалку и лифчик пятого размера. Чем нужнее человек, тем сытнее там еда.

Отлично. Нехватка человеческих ресурсов всегда имеет свои последствия. Туда тоже. Курган на шезлонге обедал своим трико, потому что пальто отомстил патенту из бюро хирургов. Три некрашенных квоты на пломбировку оттопырили задний спирт и окрестили его нирваной взбудораженной.

Воистину! Отложим в сторону яблочный матюк и заведём арфу для рисования беговой дорожкой. Осталось рулить кастрюльными прыщами, чтобы бочка в соусе колошматила застенчивый потолок. Ушастому фортепьяно сегодня приснился орешек фундук, потом оно позвякивая встало сходить в кусты. Мы модернизируем Хрюшу, потому что у нас там богатый папа.

На этих гамбургерах нам станцует Кандалакша. Шагал как-то по мопсу пароход, вдруг лестница на ребёнке облысела и воскликнула: "чемодан - не рогалик!". В тот же штырь залез и бульвар на мостовой. Он спросил: "а не похожа ли вилка на рингтон?"... картофельный зигзаг тут надулся и прошкварчал: "у меня завтра зелёный!". Свари пелёночный торсион.

На самом деле быть овощем - огурцом ли, помидором ли, не так уж плохо, если тебя каждый день поливают, освещают и опыляют. А вот Бруно действительно прокачал запор не для того, чтобы учить сына японскому языку - сын у него сам гинеколог со стажем, повидло шпалой шинкует как коноплю январскую - не всё же лето чемодан по ананасу колотить. Вот и пошёл он голышом в проруби закаляться, а после ведь можно и с палубы крейсера утопиться и гонорар артиста тебе под зад - ну разве так можно?

Ну вообще да, даже если старушенция какая-нибудь подошла и спросила, почём миньет, не надо спешить с косяками, лучше букву вон сорви и сожри с кожурою. Потому что она стрижёт наболевшие отклонения не для того, чтобы учить сына английскому языку. Это тысяча коров купит вам в порту мотоцикл, а жилистый лещ - он не такой, он своё дело знает и по существу ответит - дирижабль, вашу мать! Куй карманы, пока носорог.

Ууу... треск платяной к нам пожаловал, так будет же лепнина лошадиная уговаривать скамейку на почтальон, чтобы пропиарить кекс без перхоти. Скривишь псалтырь - смрадный нонсенс на посту горбатого шофёра носит плед на языке и просто смотрит в самосвал.

Блин, а нейтральная кинетическая лапша из потусторонних винчестеров на огородных моцартах чтоль? В ампулах нету, есть на кладбище горючее и вытягивать ногти к ингибитору облысения. Ваще, это ключ к бубновому шайтану, взгромоздившемуся на чумазый ореховый телевизор.

Блин, я думал ещё яблочный доспех, кимоно со стружкою кокосовой, полкило катамаранов в опрометчивых плечах, да чай в глазури щелевой и увядшими носками. А голова лохматых апофеозов нам покажет раструб на проволочном горбу да американский продавец мороженого во сне псаломы вслух читал. У него там велик кромешный, и шило картавое.

Ящик адронного сердобольный зевает умалявшему оттенки лопоухих умозрительно о да, чемодан с лихвой возвращает носки и сосисками в портфеле звенит! Аж трещал взгромоздившимся ослик, фонаря самосвального волонтёр говорил о домах жирных от скуки тропического вечерея, зато ребза в колокольчиках спереть цокотуху с полена одинокого флотских новостей, тамошних Андрей возил гробами телевизионной катушкой с рогами из ресторанного натюрморта с бородой. Даром, что голова моч опчти уже отв

Да ё-моё, старомодный гепатит верещит на кране уже переносицу армянского ганджубаса с сыром нахлебным, срочно роди мальчика негритоса и спой сулико на татами. Чем смак не шутит, так это говорящий абсент на тарелке у самосвала. Трэш ещё тот, когда наш господин суёт разговор в крепкий орешек и при этом ведёт паровоз. Тлеющий паёк на перегоне показал фак дежурному по черепахе, когда тот писал в кусты и не расстегнул ширинку. Молодой человек, вы бы хоть машинисту место уступили. Но Читать далее...

I

Шняг пропащих не люблю.
Лишь косяк бы закурить,
Где светлеет горизонт
И зачётная трава.
Пусть захватывает дух,
А карман всегда пустой.
Я живу здесь много лет,
Волны плещут по ночам...

Мы - крутые пацаны.
Справа джипы обгонять,
Слева девок всех ебсти,
И очки свои сними.
Отразит бокал вина
Свет знакомых деревень.
Что-то карта не идёт,
А во вторник на концерт.

II

Брызг колёсных на стекле
И мозолей от руля,
Как скрипел мой бардачок,
Как сказал великий Князь.
От грибов былых тошнит;
Ничего, что прыщ вскочил.
Я под стол ходил пешком
За любимый клуб болеть.

Тут пропали сто рублей,
Там гниёт косой сортир.
В чью же жопу мне залезть?
Ведь почтенный господин.
Под подушкой пистолет,
Или мне тебе помочь;
Но не те уже года -
Ласты склеятся вот-вот.

III

Из порочных тех идей
Вышел сгорбленный вопрос,
Что по пальцу молотком
И стамеской по ноге.
Что их вежливо просить?
Шелестела степь кругом.
Спеть бы под гармонь сейчас,
Да сопит картошкой нос...

Грохот падавших надежд,
Суд приговорил сажать;
Лишь в казённом санузле
Кран пронзительно гудел.
Стричь ли пальцы на ногтях,
Упрекать теперь ли тех,
Кто играет этот рок
Без гитар и без волос...

Четыре года минуло с момента, выдавленного в целлофановый пакет для нужд для хозяйственных. Продолжим же.
Хотя Энцелад и захлебнулся в пропащих исповеданиях холодной батареи, говорят, он всё же образумился и поскакал пылесос на монастырские деньги. Будет знать, что высота лба это ещё и занавеска на кухне в зелёный горошек со шпротами. Теперь шуба родила мальчика, а ананас спросил у президента, когда у него отрастёт борода. Да чего уж там - нога прячет от властей ноготь большого пальца, потому что там у неё богатый папа. Хорошо жилось негру в коляске, пока он не стал грузить бананы. Мы тоже горячие головы, вынесли простыню в халате на площадь и сказали, что это орешек фундук. Один дедок объяснил, что школа напротив тоже по своей сути орешек фундук, потому что четырёхэтажная. А вот щи и спагетти нынче не в морде, зато хрящ желтопузого пузранчика - ещё как. Сам голубой Петя удивился, когда впервые попробовал это блюдо - питательно и кошерно. Даже угостил свою сушилку для белья, хотя она вообще-то любит степан разин по выходным. Сейчас времена не те, чтобы без бас-гитары барбекю на коленке собирать. Вон, башня тоже жалуется, что кто-то нехороший постоянно щупает её за выключатель света в подвале и трогает за огнетушитель. Тем временем, новый Порше остановился у деревянной избушки с бабой Ягой внутри. Там милиционер с погремушкой и званием лейтенанта даёт всем по попе и по воздушному шарику. Яге досталось только второе. На первое хлебала всё те же щи, чем была не очень довольна. Когда золотая арфа пришла в бар и заказала стопку водки смочить струны, бармен сморщился и заметил, что у неё снизу что-то болтается. Выяснилось, что это не арфа, а рояль. Просто пограничники на стройке его достали из белого корпуса, чтобы переложить в чёрный, а он взял и сбежал. По городу поползли слухи, что назревает арбуз у крышки для консервирования, что чревато появлением бактерицидных лейкопластырей телесного цвета в местах общественного пользования. Ранним утром эти слухи случайно заползли ко мне в туалет и не на шутку перепугали живущего там слона. Я упрашивал его остаться, но он в ужасе опять убежал на улицу. Керамический графин, который до этого мирно пасся на лугу и жевал ещё росистых представителей тамошней флоры, укрепил свои позиции на мировой арене, мастерски отразив пришествие осиротевшего слона. Отдыхавшие на раскидистых дубах совы были в диком восторге и кричали бис. Жаль, что слон сюда уже не вернётся. А вечером на небе взошёл месяц и начал показывать нижним концом неприличные жесты. Так он возвестил о рождении у дяди Светы ещё одной малюпусенькой внучки.




Не зря говорят - посмешишь - блюдей наспешишь. Вот шакал тоже шёл домой по какашкам, потому что понос напал не вовремя. Голубой Петя на днях жарил картошку и порезал палец о скатерть с рисунком. Но это всё фигня. Кожаный футбол ещё никогда не становился таким теперешним. Дело дошло до того, что и зенит над головой уже играет в финале уефа, и надир не отстаёт - хлещет по утрам из крана из подъёмного. Ко всему прочему, сегодня у нас новый президент завёлся на морозе только с толкача. Это ж надо - в тридцать градусов на дороге такой огнетушитель без присмотра оставить. А бубен у меня ещё тот - с хрюшками. Я на нём панк-рок пистоню теперь. Ну смотрите: если человек перетёрся посредине, его нужно заменить целиком. Так и в картах: пиковый валет не бьёт свою даму не потому, что ходил в столовую пластилин покупать. Зато носки на ногах со временем дырявятся, причём карманному дятлу это как бы до лампочки Ильича Владимира. Вообще говоря, молния на брюках придумана для того, чтобы колёсные покрышки подавались к праздничному столу на блюде расписном. И вот, после сытной трапезы почтенный князь глазел на дядисветину супругу, пока она принимала душ. Он подсчитал, что среди душ было семь погибших на фронте рядовых солдат. Шалава, что тут скажешь. Голубой Петя тоже выразил своё недовольство, пнув ногой с разбегу ножку от самовара. Тем временем уже смеркалось, мордатые ляжки акулы поднимались всё выше и этим вечером были необычно яркими. Поэтому башня в очередной раз пригласила голубого Петю на свидание, как обычно попросив не спускаться к ней в подвал и не трогать за огнетушитель на стене. Тем не менее, они общались и вместе веселились до самого появления на горизонте раскалённого нестиранного носка. Тогда уже из своей берлоги проснулся керамический графин и пошёл по бабам. Графин этот - отважный пистолет на макушке у шлягера эпох развитого социализма. Даже вспоминая прошлогодний картофель и завидев в окне травмая профиль этого графина, тебе может показаться, что это мутант жабы и крокодила вместе. Так что нужно быть начеку: каждый пропущенный в ворота мяч автоматически Читать далее...

I

Расставаясь с бородой,
Все присели у костра.
На крыльце курил табак
Грёз усатых господин.
Нос сопернику утёр
Добрый доктор Айболит.
Палит девок по утрам
Злой, противный Дуремар.

Мальчик с девочкой на ты,
Мимо просвистел болид.
Там ухаб сменил ухаб,
И напуганный месье.
Весь пропитанный тройным,
Прёт с завода чесноком.
Ковырял в стене шуруп,
И ошпаренных мозгов.

II

Ленин правильно сказал,
Притворяясь той избой.
У верблюда на горбу
И у мачты на конце.
Раз стоишь ты по ночам,
Увлекай с собой ноздрю.
Принц на белом на коне,
И уродливых сапог.

Там вон смялся передок,
И солёный огурец.
Он глаза свои закрыл,
Молоко течёт в трубе.
Где сирень чудак нарвал,
У ресниц задорный нрав.
Я тебя предупредил,
Впредь попробуй не синеть.

III

Пусть печаль тебя гнетёт,
В голове с утра бардак.
Завтра снова в пять часов
На стене висит паук.
Под окном шпана гудит,
Да об стенку головой.
Булка хлеба стоит пять,
А водить-то будешь ты.

Бог грехи твои простит,
И ревёт весь стадион.
Стыдно парню ей сказать,
Что там с этим так да сяк.
Приготовь, жена, обед,
Страх наполнил те глаза.
Нет нужды себя жалеть,
Потому что пирожок!!!

Снег пошёл в сортир читать,
Благо, позволяет стать.
Но когда он там читал,
Паровоз его застал.

Вот, пыхтя, к сортиру он
Придвигает свой пистон.
И картечью чёрной - раз!
Попадает в унитаз.

Снег тут думал полчаса.
Дыбом встали волоса,
Из башки пошёл огонь,
Из другого места - вонь.

Шарф тем временем в саду
Угощал детьми еду.
Но учуял средь кишок
Посторонний запашок.

Вышел парень погулять -
Влез в дерьмо ногой опять.
Так и шарф - идя к толчку,
Паровоз нагнул к очку.

Примет душ с утра шаман.
После, дунет свой дурман,
И пойдёт под звуки арф,
И в руке его - тот шарф.

Зеленеет за окном
Месяц в городе больном.
Там и мой, и твой ночлег,
И курнул чуток Олег.

Повадился бред всякий сочинять... выбрал для себя формат в виде коротких серий, немного отличающихся по стилю, связанных рядом стереотипов. Серии иллюстрируют полностью абсурдный ход человеческой мысли, для них характерны спонтанность, алогичность, отсутствие общей идеи, несовместимые понятия, использование слов в их неправильных или неожиданных интерпретациях, но при этом грамматически правильное построение предложений. Выкладываю первые три серии.






Огурцы. Широко разинув пасть, шли они на подвиг на свой на великий. А всё между прочим для того, чтобы ресурс не заканчивался слишком рано - это ведь чревато последствиями серьёзными. Ну и, пожалуй, найдётся человек, который не просто эту лапшу на уши вывесит как трубку мира, но ещё станет при этом свистеть по-прежнему громко и протяжно. Наш человек, из союза родом. А кто не из союза - тот и из деепричастия и из междометия может уродиться - зачем нам такие? Это же не по-мужски! Вот если взять банку варенья и хлебом её намазать, то можно в принципе добиться довольно внушительного результата. Вы спросите, в чём тут логика? А логика здесь в том, что когда светофор показывает жёлтый сигнал, мы имеем свободу выбора. А жёлтый сигнал у нас, как водится, аналоговый. Вот сейчас, у меня за окном горит жёлтое солнце. После этого что-то упрощается, а что-то сокращается, и в конечном итоге мы видим свой анус (анал то бишь) из физически недосягаемой точки. И фактически это может означать лишь одно - в любой момент времени найдётся такая точка в простанстве, относительно которой рожа совпадает с жопой. Эту теорему в своё время доказал слон из моего туалета. И пожалуйста учтите, что это вам не хухры-мухры, а вполне научные факты. Ещё Ломоносов предсказал, что такая точка может существовать. Ну так что мы, серые брюки штоль? Что нам, не дано в этом мире понять Истины великие? Дорогою ведь верной идём. Но сапоги уже пора чинить - давайте же, пока не поздно. Если мы сейчас не починим свои калоши, слон из моего туалета будет огорчён и благополучно опустит свой унитаз в хобот. А хобот ведь не для этого предназначен. Поэтому если мы - воспитанные унитазы, не надо допускать вторжения инопланетных хоботов. И тогда слон по моему туалету будет гулять и дальше, прогуливаться. И тогда образуется новый сигнал светофора. И тогда смазка из влагалища больше высыпаться не будет. Смазка сама продаст все свои огурцы, и не будет больше великим их подвиг. А великим будет подвиг туалета из слона моего четвероногого.



Золотое было время. И тучи тогда были почернее, и учебники издавались на лад на мажорный. Потому что Изя купил огнетушитель не для того, чтобы учить сына английскому языку. Огнетушитель ему пригодится для поиска пропавших без вести туристов. Аналогия с гитарной струной проведена не напрасно, ведь голод в блокадном Ленинграде усугублялся горячей Изиной головой, продетой сквозь игольное ушко. Справедливости ради стоит отметить, что шарж на известного политического деятеля оказался настоящим бедствием для военных сепаратистов. Самостоятельно выбраться из под завалов они не могут, поэтому Изя попробовал решить выписать из больницы несколько пострадавших, течка у собаки прекращается через несколько недель выписать остальных. Подобно удару ногой по яйцам, гнилостные процессы охватывали всё новые и новые пункты приёма стеклотары. Дело дошло до того, что девять месяцев слишком мало для развития некоторых немаловажных обстоятельств, также в фильме снимались Эдди Крюгер и Кэмерон Паркер. Макулатуры накопилось огромное количество, одних только огурцов собрали тысячу гектаров за баррель. Жили неплохо, смею вас заверить. Нам не обещали золотых гор, но если у вас ревнивый муж, свистите громко и протяжно. Именно благодаря цивилизации люди трясут своими бумажками перед лицом задницы, очищая её от порочных потрясений. Но когда вы увидите голос победы и постигнете его как подобает настоящему фрезеровщику с нетрадиционной ориентальной сексуацией, омский Газмяс проиграет и увертюру Шопена, и симфонию Моцарта. Это Изя придумал называть вещи своими именами. Готовьтесь к очередному артобстрелу. Гашиш с маслом обедает в номере гостиницы Астория. Мессия явится, в горле с утра пересохнет, техподдержка не справилась с наплывом звонков от недовольных клиентов. Клад зарыт подо львом. Сигнал светофора сменился на красный - мы выиграли ещё пару секунд. Горячая голова наш Изя. Шокирующие кадры были получены из моего туалета. Очередной взрыв бытового газа унёс жизни из кухни на металлическом подносе. Ужин удался на славу. А испорченную картину Изя заменил плакатом, пока я искал ключ к моему туалету. Молодец Изя. Его усыновили тридцать первый раз, и он по-прежнему весел и остроумен. Оставаться на попечении мистера Пибоди захочет разве что самый отпетый огнетушитель. Но чтобы не уподобиться

Читать далее...