Официально заявляю, что теперь я бложу кое-где не здесь. Надеюсь, вам будет интересно на http://craig-fatman.livejournal.com/

Блог на разные темы, по которым мне есть, что рассказать; а вскоре, полагаю, и показать.

В комнате стоял шкаф, диван и спёртый запах. Остальное было беспорядочно разбросано. Всё вокруг немного намекало и доставляло. И тучи за окном как бы говорили нам, что происходящее лучше скрыть от посторонних глаз. А по большому счёту, ничего пока что и не было. В самом деле, как ещё можно пролить свет на то, что скрывается за этими буквами?

Михаил вышел из ванной, вытираясь алюминиевой кастрюлей. Сегодня он собирается зайти к Егору после обеда, чтобы обсудить одно дельное дело. "Твоё дело такое дельное", - говорил Михаилу вчера его друг. Но живот, у которого на этот счёт мнение особое, пробулькал Михаилу что-то про завтрак, а ноги непроизвольно понесли на кухню к холодильнику. Рука машинально его откупорила, а глаза увидели внутри нечто белое. И больше ничего. "Всё уже съедено" - в ход наконец пошли мозги Михаила.

Сходить с утра за покупками у Михаила было ритуалом. Каждый день он брал с полок ближайшего супермаркета первые попавшиеся продукты и в тот же день старался их употребить. Неудивительно, что холодильник Михаилу служил лишь украшением кухонного интерьера, наряду со стиралкой, плитой, столом и прочими занятными предметами.

Но Михаил - тот ещё гурман. Сегодня в его меню туалетный утёнок, пена для бритья, презервативы с пупырышками, потёртые б/у джинсы и немного туалетной бумаги. Схватив всё это в охапку, молодой человек поспешил наружу, в очередной раз попытавшись открыть дверь магазина не в ту сторону и постучав себя по голове оторванной ручкой.

Дома Михаила встретил привычный творческий беспорядок, ведь у него полно увлечений. Сегодня он полдня скрупулёзно считал ворсинки в ковре, не спеша потягивая из горла свежий туалетный утёнок. А потом нацепил свои единственные башмаки и в чём был - в трусах и дырявой майке, почесал к Егору, живущему в соседнем городе.

Егор знал привычки Михаила. И к приходу своего закадычного друга подготовился основательно - положил на подоконник в гостиной шапочку для плавания, выкрутил из люстры лампочку и включил по телевизору настроечную таблицу. А когда часы пробили пять, Егор пошёл выгонять из гаража своё зубило, выпрыгнув на улицу прямо из окна - как он и любил. По пути он вспоминал, куда же собирался поехать. А Михаил был уже на подходе.

- Ну, как там наше дельное дельце? - спросил при встрече Михаил, поправляя яйца.
- Михан, я договорился. Надо драпать! Заседание вот-вот начнётся! - поторопил его товарищ.

Они сели в Егорову покоцанную восьмёрку. Двигатель ревел, но стрелка спидометра едва переваливала за 50.
- Поднажми, тебе нужно ехать очень шестьдесят! - воскликнул с надрывом Михаил.

Егор поднажал так, что педаль акселератора превратилась в бесформенную лепёшку. Но старая колымага, груженная Егором и Михаилом, была неподкупна. В отчаянии Егор выбил стекло приборной панели и рукою оттянул непослушную стрелку до конца шкалы, но и это не помогло раззадорить автомобиль. Никто из друзей не вспомнил, что у покоцанной восьмёрки после первой есть ещё какие-то передачи. Проехав пару кварталов, товарищи бросили злополучный транспорт и побежали дальше на своих двоих. Но, почувствовав усталость в ногах, Михаил быстро понял, что до шестидесяти-то так тоже не разгонишься. Не знаю, какой бес его попутал, но Михаил предложил Егору совершать сложное движение:
- Я буду бежать по дороге, а ты, Егор, становись на меня и беги по мне. Мы оба бежим по тридцать, но твоя абсолютная скорость будет все шестьдесят. Окей?

Легко сказать. Встать на Михаила было ой как непросто. Ещё тяжелее оказалось пытаться бежать по нему. Но Егор был не промах и сразу сообразил, в чём дело.
- Миха, а возьми ты эту чёртову улицу всю и неси на себе, когда побежишь, чтобы я по ней тоже мог бежать.
Но улица не поддавалась усилиям Михаила. Все его старания увековечились в разбросанных вокруг комьях асфальта и паре вырванных фонарных столбов.
- Егорка! Я знаю, что делать! Давай я тебя туда запущу, чтобы ты пошёл по баллистической траектории.
Предвидя возможные последствия, Егор пытался сопротивляться; отнекивался, можно сказать, всеми правдами и неправдами. Но раз время поджимает, то...
- Ладно, Мих, даю ключ на старт. Но если со мной потом что-то случится, обещаю, я сделаю с тобой кое-что на букву "у"!

Михаил осторожно ухватил Егора за левую ноздрю и стал раскручивать вокруг себя, как метатель молота. Ноздря при этом вытянулась в подобие верёвки, за которую Михаил и отослал Егора куда-то наверх. Пребывая в полёте и вправляя выпавшую ноздрю, Егор понял, что биться о землю с такой высоты без парашюта будет несколько больновато. Чтобы остаться целым и невредимым, Егор накопил в ампуле прямой кишки немного газу и выпустил его вниз перед самым приземлением, замедлив своё падение реактивным импульсом. Он знал, что так работают двигатели мягкой посадки у спускаемых аппаратов. Жопа после этого, конечно, ныла, да

Читать далее...

Мглой предчувствуя зарю,
Я на лоджии курю.
Уходя от суеты,
Стану с миром сим на "ты".

Затянувшись косяком,
Ощутив его тепло,
Сяду в кресло босиком.
Вмиг куда-то понесло...

Снова облаком седым
Так завился этот дым,
С ним мой дух освобождён -
Вне пространства и времён.

И о тайнах бытия
Рассказал мне павший лист,
Что, в земле сырой гния,
Скучен был и неказист.

Зреть даёт моя ботва,
Как доносится едва
Из давно ушедших пор
Звёзд неслышный разговор.

Мне бы в эту синеву
Не во сне, но наяву.
Те мечты не устрашишь,
Есть пока со мной гашиш.

Нашёл парень в саду гриб:
- Привет, грибочек!
- Здарова, парень!
- Слушай тебя это... жрать-то можно?
- Кому можно а кому нельзя! Ты к какому виду относишьсо, парень?
- Ээээ... о чём ты?
- Лан забей, я уже вижу, что ты у нас гомо сапиенс. Тебе меня есть нельзя - глюки недецкие начнутся.
Парень постоял подумал, да и съел гриб на свою беду. Тут на глаза его попался ещё один гриб:
- Привет, грибочек!
- Здарова, парень!
- А тебя, товарищ, можно это... в пищу употреблять?
- Конечно, парень, можно даже в сыром виде можно скушать и тогда станешь крепким и сильным. Я - волшебный гриб.
Парень постоял, подумал, но не додумал - мысль прервал глюк. Прямо возле фонарного столба парню причудился другой гриб:
- Привет, грибочек!
- Здарова, парень!
- Как поживаешь?
- Да вот расту потиху.
И гриб начал стремительно увеличиваться в размерах. Вскоре он достиг такой величины, что затмил собой небо и солнце. Стало очень темно. Парень на очупь пытается дойти до своего дома. Наконец ему это удаётся. Но у себя в квартире он обнаруживает целую колонию разномастных грибов, растущих из пола, стен, потолка, мебели... на этот раз грибы заговорили первыми. Хриплым, неровным, шепелявым хором они произнесли:
- Добро пожаловать домой, парень! Мы долго ждали твоего появления. Теперь пришло время стать тебе НАШИМ обедом!
Не дождавшись трагедии, глюк кончился, и парень вновь очутился перед волшебным грибом, обещавшим ему, что он станет сильным и крепким, если съест этот гриб. Парень его, не будь дураком, съел.

С тех пор прошла неделя. Парень заметно окреп, раздался в плечах, приобрёл мощные мускулы. Но помимо этого, он заметил, что стал чаще и громче пукать. Причём с каждым днём он пукал всё громче и всё чаще. Указанные характеристики процесса росли по экспоненциальному закону, удваиваясь каждые 24 часа. Таким образом, прошло ещё несколько дней, прежде чем парень оказался благополучно разорван на кусочки. Последний свой день он провёл в страшных муках.

Сегодня мне надо было пораньше выйти из дома. Я напялил винтовку, зашнуровал сумку, накинул на голову башмаки, схватил в охапку брюки и потихоньку поплыл в офис. Волны что-то сильные сегодня... так что первые два километра плыл кролем. Но то ли я плохо выспался, то ли вода в море стала какая-то необычно густая, силы меня почему-то быстро покинули. Я осмотрелся. Удивлению моему не было предела. Никогда не приходилось видеть, чтобы обычные люди, такие же как я, ходили по воде пешком! Я попробовал встать. Несмотря на сильное волнение моря, мне это удалось сделать. Попытался сделать пару шагов. Оказывается, это намного легче, чем грести лёжа руками и ногами.

Остаток пути до офиса показался мгновением... я сел на задницу. В ушах гул, как от кучи новых компов, видать, завезли к нам новых сотрудников. Глаза мои невольно ведёт куда-то в сторону... там всё куда-то исчезает... опять появляется, опять пропадает... так проходит несколько минут. Тут вдруг все компы одновременно вырубаются. Движение глаз прекращается. Какая-то тётка орёт что-то насчёт следующей остановки... наверное, это секретарша из соседнего отдела... она что ли компы все повыключала? Как-то тихо вдруг стало... секретарша опять что-то орёт... про двери что-то... ах, да, у нас ведь в туалетных кабинках вторую неделю двери на шпингалет не закрываются... а теперь она всех видимо предупреждает, что мастер приходил и двери починил.

Сзади что-то прошипело. Я почувствовал, что компы опять включились и меня даже пододвинули на кресле к моему месту рабочему. Система загрузилась мгновенно... новые обои... блин, не могу разглядеть, всё куда-то уносит, глаза ведёт в сторону... не обнаружив на привычном месте клавиатуры и мышки, я решил подозвать своего админа.
- Павел Анатольевич!
Реакции ноль. Все как сидели так и сидят, работают. Кричу ещё громче:
- Павел Анатольевич!!!
С соседнего кресла кто-то поднялся. Пытаюсь разглядеть лицо. Нет, это не он. Смотрю по сторонам. Какие-то непонятные компы нам поставили... мышек нету, клав нету, обои, окна постоянно куда-то в сторону едут... вообще фигня какая-то...
- ПАВЕЛ АНАТОЛЬЕВИИИИЧ!!!!!!!!!

В офис кто-то вошёл. Неужто админ... щас спрошу, в чём тут дело, что за компы такие непонятные нам поставили. Какой-то Павел Анатольевич внимательный сегодня. Даже костюм новый надел. К каждому подходит, что-то проверяет... бумажки какие-то... хм... подходит ко мне и что-то говорит. Сначала что-то про брюки, потом что-то предъявить просит. Я спрашиваю:
- Павел Анатольевич, а... что это... за компы... у вас... такие?
- Что, простите? - отвечает админ. - Билет ваш предъявите, - эту фразу мне удалось расслышать достаточно ясно.
- Так что... чтобы компами пользоваться... билет ещё нужен?
- Причём здесь компы вообще?! Вы пользуетесь общественным транспортом, у Вас должен быть билет на проезд!
Ничего не понимаю. С каких это пор компьютеры причислили к общественному транспорту? Начинаю бормотать что-то невнятное... пытаюсь сам себя понять... вроде немного получается... присматриваюсь к админу. На меня смотрит совершенно посторонний человек.
- Так я на работе у себя сейчас или где? Где системный администратор?
- Молодой человек, Вы в электричке едете. А я - контролёр. Так что за проезд извольте заплатить. И брюки свои наденьте, что Вы их в руках-то держите?
Внутри меня что-то брякнуло. Я почувствовал, что произошло ужасное и непоправимое... мне стало стыдно перед собой, перед начальством, перед коллегами. И я принялся торопливо натягивать на себя брюки. Ни денег, ни документов при мне не оказалось... неужели меня опять заберут в дурдом...

Петя спрашивает у Коли:
- Володь, сколько сантиметров ты весишь?
- Как, как... нормально! - ответил Боря.
- Так ты в Калифорнию ездил?
- Да нет.
- Что, правда? И как?
- Ты прикалываешься?
- Нет. Ну так как, эээ... в Пенсильвании-то?
- А мне по Алабаму. Сейчас вот вздремну немного.
- Ну вздремни, только за дорогой смотри.
- Обязательно. Кстати, завтра я позавтракаю завтрашним завтраком.
- Охренеть. Воха, да ты ясновидец!
Петя отложил косяк и стал наблюдать за засыпающим слева от него Колей. Вдруг он заметил, что закрыв глаза, Боря перестал следить за дорогой, и уже совершенно не смотрит, куда едет.
- Володя! Воло-о-одь! - тормошит он Борю, - ты же за рулём!
- Ну да, - пробормотал Коля, - не в туалете же. Всё, дай мне поссать.
- Ну ладно, ссы в трусы, как обычно.
- Ты меня рассмешил, - печально пропищал Боря.
- А ты пищишь! - заметил Петя.
- Признаюсь тебе, положа руку на сердце, - Коля взялся за мошонку, - у меня в роду одни пиписки.
- Эээ, ты руки-то в руле держи!
- Петя, рулить я могу, - Вова как всегда невозмутим.
- Ну ладно, рули давай.
Прошло ещё некоторое время, после чего Петя внезапно обнаружил рядом с собой какой-то новый предмет.
- Слышь! А что это такое посреди салона?
- Эээ... на движок похоже...
- Вов... ты вообще-то в аварию попал.
- Что, серьёзно?! А мы уже скоро приедем? Кстати, никак не найду свою левую ногу.

Бывало, на свою беду
Я ел съедобную еду.
Тогда трубач трубил в трубу,
А ты жуй нижнюю губу.

Достану глаз из головы.
Хоть блюда новые новы,
Твоя зелёная сопля,
Увы, не стоит ни рубля.

Теперь теперешних терпеть,
Ведь перец весь тебе тереть.
Петель пятьсот намылишь ты,
Устав от жизни пустоты.

Иди, раз так зудит в заду.
Зато не ждут тебя в аду.
Уже в морщинах и седой
Броди мощёной полосой.

Вот так вот. Что наша жизнь? Абсурд!..

 

Несмотря на то, что 24-битный true color позволяет отображать по 256 градаций для каждого канала, такая точность цветопередачи не всегда удовлетворяет нашим потребностям. Когда речь заходит о протяжённых, слабо выраженных градиентах, какие часто можно наблюдать на снимках ясного неба, довольно легко обнаружить перепады яркости в виде полос (т. н. color banding). Однако же, метод упорядоченного дизеринга, который давно применяется для улучшения качества изображений с индексированной палитрой (чаще всего 8-битных или 4-битных), оказывается полезен и в случае приведения изображений с глубиной цвета более 24 бит к стандартному для мониторов 24-битному виду.

Глаз очень чувствителен к переходам яркости, и это демонстирует приведённый ниже рисунок, на котором изображён обыкновенный серый радиальный градиент. Изначально он был создан в 48-битном формате с 65536 градациями яркости. Левая половина картинки демонстрирует отображение с приведением каждого пикселя к ближайшему значению безо всякого дизеринга, в то время как правая была предварительно обработана наложением bayer-матрицы 4x4. Легко заметить, что чередование оттенков заметно только на левой половине. На правой же мы имеем совершенно гладкий градиент, выдающий незначительные артефакты дизеринга лишь при сильном увеличении. Следует отметить, что профессиональные дизайнерские рабочие станции, оснащённые мониторами, поддерживающими глубину 36 бит, обладают схожей точностью цветопередачи и поэтому практически лишены banding-артефактов.

[512x512]

Говорил не буду выкладывать умные мысли, но разнообразие не помешает.

Похоже, это мой первый опыт написания настоящих генетических алгоритмов. Пусть пока что гипотезы (они же особи) содержат только по девять чисел-генов, но их обработка имеет некоторый толк в решении прикладных задач. А задача стояла - подобрать линейную комбинацию каналов RGB, оптимальную для данного преобразования. По сути, гены формируют искомую матрицу 3x3. Я тут занимаюсь 8-битной графикой, и решил привести простую, линейную цветовую модель к логарифмической. Нужно мне это для того, чтобы одной look-up таблицей наложения (прозрачности) v=sqrt(v0*v0+v1*v1) описать как сложение, так и умножение цветов в палитре. Использования только одной такой таблицы требует движок, под который я всё это делаю.

0 < x < 1
x' = log(x)/-3
x = exp(x'*-3)

Вот эти формулы лучше всего позволяют привести умножение ко сложению. Однако прямая подстановка цветовых коэффициентов приводит к низкому качеству восстановленного по двум таблицам поиска (CLUT) изображения. Следует помнить, что преобразованная палитра должна быть представлена по возможности теми же цветами, что и исходная. К счастью, преобразуемые каналы вполне могут быть линейной комбинацией исходных красного, зелёного и синего. Правильно подобрать коэффициенты для произвольной палитры - задача под стать численному моделированию. Поскольку применять аналитические методы в данных условиях не удаётся, я решил опробовать эволюционный метод, по-быстрому написав алгоритм в Evaldraw. После некоторых доработок и тестов популяция стала развиваться более-менее устойчиво. Оказалось достаточно выгодно использовать популяцию численностью 2-3 тысячи особей.

На скриншоте исходная палитра и результаты её преобразования показаны на верхних таблицах. Внизу по центру - приведённая к ближайшим цветам таблица логарифмирования, правее созданная на её основе таблица экспонирования. Можно увидеть, что ряд ячеек этой таблицы не используется - они остались белыми. Чем меньше таких белых участков, тем больше уникальных цветов можно увидеть на левой таблице - восстановленной палитре, и тем выше окажется её качество. Лучшая из гипотез позволила восстановить 168 цветов; она напоминает модель CMY, что вполне понятно: именно так вызванная преобразованием инверсия приводится к исходным оттенкам. Существуют и варианты, восстанавливающие 173 цвета, но они не передают самые яркие градации. Мне пришлось модифицировать функцию Fitness, чтобы ценность цвета стала пропорциональной его яркости.

Оставшаяся после финального отбора популяция в списке справа содержит ещё пару неплохих разновидностей, одна из которых аналогична CMY, а другая в середине - более экзотическое сочетание зелёного, оранжевого и пурпурного. В ходе эволюции можно было наблюдать и другие комбинации вроде BGR, которые, однако, оказались не столь успешны. Это указывает на сложную структуру пространства поиска в данной задаче.
[700x525]

От балды набросал свои предположения о том, как должна меняться численность населения Земли и всего мира, а также общее число разумных существ в обозримом (и не очень) будущем. По вертикали отложен десятичный логарифм. Я мог бы рассказать, какими конкретно соображениями пользовался, составляя график, но не вижу в этом особого смысла. Просто если делать много разных прогнозов, то какой-нибудь обязательно окажется верным. =)
[700x350]

Жизнь порой преподносит неожиданные сюрпризы. Если жена спросила у зятя, почём брюква, это не значит, что у Владимира Васильевича лифчик порвался или намок. Лишь только заалели ростральные ингибиторы, к тамагочи подошёл Князь и тут всё кому-то стало ясно - кто рано встаёт - трафарет и тангаж. Четвероногий нафталин завещал мычать, а мы тут свистим кеды-апельсины. Как ноги из шнурков торчат я не знаю, но Толя мне только об этом и говорил вчера и завтра. Намедни лихой колокол пошёл по бабам, мы его брагой кузиной в чувство приводили, он ещё ещё просил. А теперь я посмотрел в карман, и оттуда на меня уставились два светящихся носа, которые крутились. Они меня спросили:
- Зачем тебе лифчик на лбу? Унитазы чинить идёшь?
- Я не знаю, почему в постели душ не работает, - ответил я, - видимо, комод целый день болтает по телефону.
- У меня кончился поросёнок. Ты смотришь джаз по коленям?
- Просто отметить взятие рейхстага. У меня там енот был.
- Красивый у тебя рено. Как ты его с собой таскаешь?
- Очень просто, видишь эту штуку на животе?
- Ну в общем это можно понять, если пукнуть.
Один нос перестал крутиться, пукнул, после чего ещё задумчиво покрутился.
- Кекс в холодильнике, - сказал нос.
- У меня там ещё стейк говядины был.
- Бифштексы не трогай, они поспать хотят.
- Ничего себе! А если мне жрать приспичит, мне галстук свой упороть?
- Тебе взять и купить в магазине... обойме... в обое общем...
Носы неожиданно погасли и исчезли во мраке кармана. Тут передо мной появляется полосатая палка и орёт:
- На красный что, уже можно что ли?!
- На кого на что?
- На дорогу смотришь вообще?!
- Зачем смотреть-то? Сижу и рулю тут, достали бибикать.
- Так, права давай.
- Даю, - я протянул палке бутылку на двоих. Мы бухали всю ночь, точнее, мне так показалось. Потому что освидетельствование. Говорили, что я водил в состоянии наркотического опьянения и мог умереть в любой момент. Я сидел и ржал. У меня торчали трусы. Они говорили, что таким за рулём вообще делать нечего. А ещё вместе со мной привели Толю, с которым мы тогда и познакомились. На Толе были смешного вида шнурки с развязанными башмаками.
- Я надеялся на воскресение истины, - рассказывал мне потом Толя, - но вместо этого мир заполонён Спанч Бобами и Патриками!
- Может, мне принести варенья? - мне было не до шуток, потому что права-то просрал.
- У меня уже слюни текут.
- Вот и отлично, - я не знал, что слюни у Толи потекли из-за острого токсикоза, вызванного употреблением недоброкачественной дури.
Мне было пофиг. Я отправился куда-то туда, где много пузырьков и трудно двигаться, схватил стальной якорь и понёс ещё куда-то, где вокруг были какие-то говорящие палки, которые люди называют людьми. Потом в газетах написали, что некто за якорь приволок сухогруз из морского порта в парк развлечений, чем устроил страшный погром. Мне стало любопытно, кто же всё-таки оказался достаточно крут для такого героического поступка. Мне даже захотелось хрюкнуть.

Сегодня меня застал король пьезоэлектрического Бармалея, загнанный в угол круглого коридора. Неправильно утверждать, что ямщик обедает за партой, потому что он тоже из пяти букв. Нашим долго объясняли, что до той прищепки можно лапой достать, а они только плечами шевелят. Выходит, что выходит, а входит, соответственно, не кто-то, а товарищ преподаватель. Размах у него во: если тот перед началом выпивал бутылку пива, то этот бутылку спирта. И всё, пипетка. Огуречный горох и говяжья свинина отведали ржаного пороху за сущие гроши - полкоробки телевизора для консервирования. Вон та пиликалка чья? Это для вас это несущественно, а мы грибные рисунки сидим конспектируем. Нам нужен не здравомыслящий ум, а как из тумана железный верблюд выходит с одноглазым мишкой в правой руке - вот такой. Кто-то положил тетрадь в клетку и сказал, что это попугайчик или хомячок. Тоже сойдёт, но всё же его пепельный маразм несколько отличается от нашего радужного прихода. Вы поймите, что хорошая дурь - дорогое удовольствие, и злоупотреблять не получится. Ну и ну его нафиг. Во всяком случае, наш универ стоит на ушах уже третий семестр, и мы немного удивляемся крепости этих ушей - большой универ всё-таки, как настоящий пиздец. Мой друг Курнул, который появляется всякий раз, когда я докуриваю первый косяк и лезу в штаны за следующим, говорил мне, что нехорошо стряхивать после каждой затяжки. А вот после ссанья стряхивать обязательно. Ну и ладно, ведь медведь потерял свой мягкий знак не потому, что забыл его в материнской утробе, а из пресловутой собачьей вежливости. Когда вам стыдно перед Господом за совершённые деяния, кто-то поблизости может просто сидеть и дивидеть. Ответственный за свинью петух не имеет ничего против пасущегося в реке коня, зато любая щука скажет, мол, конь мне тут весь водоём запердел, чем я дышать буду? Картина становится ещё возмутительней, если написать внизу неприличное слово. Череда новостей с международного фондового базара может заставить вас вспомнить некоторых своих родственников. И это ещё не чёрный шапокляк на вешалке, а папина кепка на босу ногу. Так ни сова не мычит, ни жаба не кукарекает, чего уж говорить о фонарном столбе. В конце концов трамвай, дирижирующий метлою, намедни приснился нафталину в наушниках. Что поделать, если мы живём в мире, в котором ас - это отбеливатель, а шампунь - с пчелиным маточным молочком. Просто sans logique...

Можно подумать, что выражения вроде "ничего себе", "ни хрена себе" и более "крепкого" "ни хуя себе" означают, что человек желает, чтобы у него ничего не было. Но тот факт, что это - очередное заблуждение, становится очевидным, если мы внимательно проследим историю данного словосочетания, не углубляясь в филологические "дебри".

Дело в том, что "ничего себе" является своего рода идиоматическим сокращением, результатом постепенной редукции обыкновенного способа выражения человеческих эмоций и оценки им некоего предмета или ситуации.

Смысл выражения "ничего себе" на самом деле можно представить в виде "для меня здесь нет ничего плохого", по аналогии с конструкцией "так себе", по сути значащей "для меня здесь всё так, как везде". То есть, под словом "ничего" фактически подразумевается "ничего плохого", а "себе" лишь указывает на субъективизм оценки чего-либо. Надо заметить, что первоначально "ничего себе", по-видимому, применялось только в сопряжении с существительным, и лишь потом стало встречаться как отдельное предложение, вместе с тем приобретя специфическую эмоциональную окраску. Тогда же возникли и многочисленные варианты этого изречения.

Употребление фразы "ничего себе" в качестве самостоятельного предложения несколько изменило традиционную её трактовку. Теперь всякий раз, говоря "ничего себе", "ни хрена себе" или более "крепкое" "ни хуя себе", мы выражаем сильное удивление, восторг, реже неодобрение. Во многом из-за этого и возникли предположения о возможной аутоагрессивности подобных реплик, иногда обыгрываемой в анекдотах:

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу ещё одну.
И появилась ещё одна. Чувак (удивлённо):
- Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

Ну в общем так. У Григория было шесть овец. Одна была белая, а другая - без хвоста. Однажды Григорий нашёл удочку. Он спросил: "А не похожа ли она на чемодан с картошкой?", и сам же ответил - барабан явился на ящик. Отечество за нас отвечает головой и задницей. Но в то же время если представить, что крокодил купил пакет стирального порошка и засунул его в дупло, то это будет уже не совсем демократично, потому что стандарты обязывают каждого крокодила предъявить лицензию на изменение экологического баланса, грубо говоря. Таким образом, вешалка в квартире ещё ничего вредного не приносит нашему экологическому балансу, а вот если чемодан с картошкой высыпать туда, где кудесник в панталонах окурок бросил вчера - это как бы тоже не особо значительно повлияет. И что требуется в данном случае? В данном случае Григорий одну овцу уговорил. Уговорил на один петушок, который в свою очередь тоже был не против пропустить по маленькой. Тем временем в саду цвёл папоротник. Папоротник тоже был бы не прочь, но рта у него нету, поэтому что он может делать - он может только шелестеть вместо... сами понимаете. Григорий ужинает за обедом, а завтракает перед сном. Потому что Григорий - справочник на четырёх ножках. Сухой ответ - это ещё и блин на лавочке... на лампочке, во. Лампочка Ильича, а лошадь-то Пржевальского, поэтому ну что это означает? Человек - это же не темя с пятками с двумя, это что-то между ними находится наверно ещё там. Ну и вот это вот всё каким-то образом взаимодействует, да? Типа... управляет Потапычем не Михалыч, а сам Потапыч, и поэтому Потапыч не должен засирать наши с вами документы. Вот. Кегельбан по-африкански - это когда из базуки самурайские мячи катают. Потому что корову придумали доить телята, а порошок-то всё равно стиральный остаётся. Ну и собственноручно он продолжает мастерить всесоюзные управленческие организации.



Ты принял анальгин перед сном? Или кувшин состарился так, что лампочка зачерствела и орешник тоже получил должность министра финансов своей республики. К слову говоря, перчатка, которую купил Афанасий у Григория, надевалась на другое место. И следует заметить, что финал чемпионата, как бы сказать, немного припаркованным инстинктом вышел на фондовый батискаф; и следовательно, обязан осмотреть капитальный полотенец. Полотенце капитальное. Осталось только сокрушить покрышки у заднепроходного шлагбаума, чтобы достичь необходимой концентрации остального пургена волосяного покрова. Густота волосяного покрова - в общем-то не показатель трагичности события какого-то. Но в тоже время, вам не снилось, что у вас на руках ноги растут? А на ногах руки. А там ещё ноги. А потом опять руки. За ними снова ноги идут по шоссе куда-то непонятно куда. Стол письменный будет озадачен, когда узнает про то, что сегодня описал Афанасий своей перчаткой в низменном эквиваленте. Бородой и усами можно украсить созревающий батальон, а можно и украсть зелёный самосвал. Соломон так считал, пока сам не попробовал так сделать. Он отрастил длииииинные усы. И длииииинную бороду. Отрастил себе на лице. Он не брился, а он растил длииииинные усы. И длииииинную бороду. И что у него из этого вышло - не очень-то и понятно.

По крайней мере, оранжевый крокодил ему не приснился. И палёный патологоанатом тоже госпитализировал приятеля, когда тот с лестницы кубарем - раз на пол! А там было разлито ещё месиво. Ну так собственно что? Зеленеющий фонарь и спалившийся фараон вместе открыли замечательный... как там его зовут... в общем, квадрат из напильника соскочил и нарисовал себе ошейник из гитары. До мажор исполненной симфонии этого... как его... Шопена... как там она называется...

Ну так собственно Соломон отрастил бороду и усы - и пошёл в магазин сначала. Охрана смотрит и видит у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он такой прошёл, взял тележку, набрал себе товара, подходит к кассе и встаёт в очередь. В очереди люди смотрят, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну все его так потихоньку пропустили, он подошёл к кассиру, кассир смотрит, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. Ну он так товар быстро переложил, даже ничего не проверил, деньги не потребовал, говорит забирайте весь товар, он Ваш. Ну он собрал, Соломон, всё, что купил, а там была и туалетная бумага, и туалетная бумага, туалетная бумага, туалетная бумага, а потом ещё туалетная бумага. Ну выходит он с этой бумагой, домой возвращается, жена открывает, а у него длииииинные усы. И длииииинная борода. И туалетная бумага в левой руке, в правой руке пакет с туалетной бумагой, в ноге, в кармане в левой ноге, и в правой ноге тоже туалетная бумага. И в рюкзаке ещё туалетная бумага. В шляпу свою он тоже положил парочку рулонов, влезло. И когда он всё это вытряхивал, он понял, что волчок закрутился и указал на шелестящий потолок. В прах рассеявшийся.

На дворе осень. И осталось только допить и докурить. А потом ещё выпить и ещё покурить...

Это был дождливый понедельник. И хоры церковные по-прежнему свистели громко и протяжно. И твердь земная тогда содрогалась от грозных раскатов. В общем, стоял я на чём-то непонятно чём непонятно где, и думал тоже о чём-то непонятно о чём. Казалось, каждый выскочивший из-под крана пшик мелодично и скрупулёзно отплясывал мне вальс Шуберта и хруст французской булки да выпей чаю. Тем временем хвощ, растущий на земле моей безмозглой, тоже начал отплясывать. Через несколько минут перед глазами плясало всё: окна и крыши, автомобили и пешеходы, деревья и кусты... классический вальсовый ритмец уже напоминал продвинутый хип-хоп. Плясал серый асфальт. Плясали облака. Когда из травы вылез кузнечик со скрипкой, я попросил его скорчить карманный таганрог. И мэр сиквела со мною ещё пердел над ананасами, но всё же прогорел чванный полиглот. Сводка с фронта гласила, что приёмник матерился в кефире и потом получил качественный кисломолочный отёл. Вот и тут, как я ещё не говорил, квартиры вынесли из кроватей, шкафов и унитазов, потому что жильцы тоже любят модно одеваться. А моего друга зовут Курнул. Он появляется после полуночи, когда я уже докуриваю первый косяк и расстёгиваю ширинку, чтобы достать второй. Вот сравни канализационный бордель и беспроводной компот. А теперь ко мне сзади подходит рука без головы. И щупает там, где это не совсем желательно. Я говорю, что пояс Койпера - это ещё и многострадальный пирожок с перхотью, который смеётся всякий раз, когда кто-то поднимает со стола бокал. Он-то знает, что под одним из них орешек прячется. Фундук. И рука жонглирует жопами, а мне даёт для этого сиськи. Но всё-таки, чем табельная морщина отличается от варёного совка? И почему шакал шёл к себе домой, а не налево? Абсолютно некорректно с его стороны заявлять о принадлежности к такому вездесущему орангутану, как трансформаторная будка в панировке. Это мы так шлем задиристый выкидываем из тумбочки, когда гвоздь закрутить хотим. И ведь правильно всё - этот предмет тоже умеет топтать картонные сфинктеры. Стереотипные вельможи говорят, что если накренить морской закат так, чтобы охреневший горизонт слепил памятник Кутузову, то можно будет сорвать сиреневый банан прямо с бетонной мостовой. А Курнул посетовал на то, что наличники на дверях отобрали у него прыщ на заднице, и два дня ему было нечем писять. Это в сказках подоконники выпирают вровень со стеной, а Голубому Пете пришлось с ними повозиться. Они ему выпить всё время предлагали, и стаканы с бутылками на себя ставили. Ну и случайно залетевший комар помер от хохота, когда всё это увидел. Лупоглазый проспект тем временем обратил внимание на печального дядю Свету. С надеждой, достойной презерватива в ушанке, он шагал навстречу новым проблемам.

[256x256]
Долой умные мысли! Зимы нынче вон по шлагбаумам шляпами трясут, аж пить невмоготу, ножища-то муниципальные. Люди добрые, хоть сейчас и носорог, но всё-таки вымпел на ширинке когда-нибудь выпросит сто рублей у дятла в кинотеатре. А голодный самосвал простит свою шубу на меху и тоже поздравит её с восьмым марта. Один хрен, что огнетушитель отказался отомстить припаркованному у столба мерседесу, потому что долото к верстаку примёрзло. Совы уже стерегут наши с вами векселя, шыряйтесь и впредь.

Панариций обедал в притоне, потому что сын арктангенса тщательно хихикал и ночами обводил мопсы. Школьный мавзолей сегодня заснул под горчицу.

Когда афроамериканец уже зазеленеет на горизонте, шапка споёт кочку деревьев и аккуратно подотрёт аналоговое варенье. Так нас учил жёлудь в галстуке, прах ему в лошадь. Марш зачерствевших огнетушителей скормят совам на олег.

Вообще сигарета - это как бы подвывернутый бард из киностудии, который вчера угощал печеньями тамошних сов. Так что если захотите принести голову крокодила в одесский бутик, захватите с собой оранжевую скакалку и лифчик пятого размера. Чем нужнее человек, тем сытнее там еда.

Отлично. Нехватка человеческих ресурсов всегда имеет свои последствия. Туда тоже. Курган на шезлонге обедал своим трико, потому что пальто отомстил патенту из бюро хирургов. Три некрашенных квоты на пломбировку оттопырили задний спирт и окрестили его нирваной взбудораженной.

Воистину! Отложим в сторону яблочный матюк и заведём арфу для рисования беговой дорожкой. Осталось рулить кастрюльными прыщами, чтобы бочка в соусе колошматила застенчивый потолок. Ушастому фортепьяно сегодня приснился орешек фундук, потом оно позвякивая встало сходить в кусты. Мы модернизируем Хрюшу, потому что у нас там богатый папа.

На этих гамбургерах нам станцует Кандалакша. Шагал как-то по мопсу пароход, вдруг лестница на ребёнке облысела и воскликнула: "чемодан - не рогалик!". В тот же штырь залез и бульвар на мостовой. Он спросил: "а не похожа ли вилка на рингтон?"... картофельный зигзаг тут надулся и прошкварчал: "у меня завтра зелёный!". Свари пелёночный торсион.

На самом деле быть овощем - огурцом ли, помидором ли, не так уж плохо, если тебя каждый день поливают, освещают и опыляют. А вот Бруно действительно прокачал запор не для того, чтобы учить сына японскому языку - сын у него сам гинеколог со стажем, повидло шпалой шинкует как коноплю январскую - не всё же лето чемодан по ананасу колотить. Вот и пошёл он голышом в проруби закаляться, а после ведь можно и с палубы крейсера утопиться и гонорар артиста тебе под зад - ну разве так можно?

Ну вообще да, даже если старушенция какая-нибудь подошла и спросила, почём миньет, не надо спешить с косяками, лучше букву вон сорви и сожри с кожурою. Потому что она стрижёт наболевшие отклонения не для того, чтобы учить сына английскому языку. Это тысяча коров купит вам в порту мотоцикл, а жилистый лещ - он не такой, он своё дело знает и по существу ответит - дирижабль, вашу мать! Куй карманы, пока носорог.

Ууу... треск платяной к нам пожаловал, так будет же лепнина лошадиная уговаривать скамейку на почтальон, чтобы пропиарить кекс без перхоти. Скривишь псалтырь - смрадный нонсенс на посту горбатого шофёра носит плед на языке и просто смотрит в самосвал.

Блин, а нейтральная кинетическая лапша из потусторонних винчестеров на огородных моцартах чтоль? В ампулах нету, есть на кладбище горючее и вытягивать ногти к ингибитору облысения. Ваще, это ключ к бубновому шайтану, взгромоздившемуся на чумазый ореховый телевизор.

Блин, я думал ещё яблочный доспех, кимоно со стружкою кокосовой, полкило катамаранов в опрометчивых плечах, да чай в глазури щелевой и увядшими носками. А голова лохматых апофеозов нам покажет раструб на проволочном горбу да американский продавец мороженого во сне псаломы вслух читал. У него там велик кромешный, и шило картавое.

Ящик адронного сердобольный зевает умалявшему оттенки лопоухих умозрительно о да, чемодан с лихвой возвращает носки и сосисками в портфеле звенит! Аж трещал взгромоздившимся ослик, фонаря самосвального волонтёр говорил о домах жирных от скуки тропического вечерея, зато ребза в колокольчиках спереть цокотуху с полена одинокого флотских новостей, тамошних Андрей возил гробами телевизионной катушкой с рогами из ресторанного натюрморта с бородой. Даром, что голова моч опчти уже отв

Да ё-моё, старомодный гепатит верещит на кране уже переносицу армянского ганджубаса с сыром нахлебным, срочно роди мальчика негритоса и спой сулико на татами. Чем смак не шутит, так это говорящий абсент на тарелке у самосвала. Трэш ещё тот, когда наш господин суёт разговор в крепкий орешек и при этом ведёт паровоз. Тлеющий паёк на перегоне показал фак дежурному по черепахе, когда тот писал в кусты и не расстегнул ширинку. Молодой человек, вы бы хоть машинисту место уступили. Но Читать далее...

I

Шняг пропащих не люблю.
Лишь косяк бы закурить,
Где светлеет горизонт
И зачётная трава.
Пусть захватывает дух,
А карман всегда пустой.
Я живу здесь много лет,
Волны плещут по ночам...

Мы - крутые пацаны.
Справа джипы обгонять,
Слева девок всех ебсти,
И очки свои сними.
Отразит бокал вина
Свет знакомых деревень.
Что-то карта не идёт,
А во вторник на концерт.

II

Брызг колёсных на стекле
И мозолей от руля,
Как скрипел мой бардачок,
Как сказал великий Князь.
От грибов былых тошнит;
Ничего, что прыщ вскочил.
Я под стол ходил пешком
За любимый клуб болеть.

Тут пропали сто рублей,
Там гниёт косой сортир.
В чью же жопу мне залезть?
Ведь почтенный господин.
Под подушкой пистолет,
Или мне тебе помочь;
Но не те уже года -
Ласты склеятся вот-вот.

III

Из порочных тех идей
Вышел сгорбленный вопрос,
Что по пальцу молотком
И стамеской по ноге.
Что их вежливо просить?
Шелестела степь кругом.
Спеть бы под гармонь сейчас,
Да сопит картошкой нос...

Грохот падавших надежд,
Суд приговорил сажать;
Лишь в казённом санузле
Кран пронзительно гудел.
Стричь ли пальцы на ногтях,
Упрекать теперь ли тех,
Кто играет этот рок
Без гитар и без волос...

Четыре года минуло с момента, выдавленного в целлофановый пакет для нужд для хозяйственных. Продолжим же.
Хотя Энцелад и захлебнулся в пропащих исповеданиях холодной батареи, говорят, он всё же образумился и поскакал пылесос на монастырские деньги. Будет знать, что высота лба это ещё и занавеска на кухне в зелёный горошек со шпротами. Теперь шуба родила мальчика, а ананас спросил у президента, когда у него отрастёт борода. Да чего уж там - нога прячет от властей ноготь большого пальца, потому что там у неё богатый папа. Хорошо жилось негру в коляске, пока он не стал грузить бананы. Мы тоже горячие головы, вынесли простыню в халате на площадь и сказали, что это орешек фундук. Один дедок объяснил, что школа напротив тоже по своей сути орешек фундук, потому что четырёхэтажная. А вот щи и спагетти нынче не в морде, зато хрящ желтопузого пузранчика - ещё как. Сам голубой Петя удивился, когда впервые попробовал это блюдо - питательно и кошерно. Даже угостил свою сушилку для белья, хотя она вообще-то любит степан разин по выходным. Сейчас времена не те, чтобы без бас-гитары барбекю на коленке собирать. Вон, башня тоже жалуется, что кто-то нехороший постоянно щупает её за выключатель света в подвале и трогает за огнетушитель. Тем временем, новый Порше остановился у деревянной избушки с бабой Ягой внутри. Там милиционер с погремушкой и званием лейтенанта даёт всем по попе и по воздушному шарику. Яге досталось только второе. На первое хлебала всё те же щи, чем была не очень довольна. Когда золотая арфа пришла в бар и заказала стопку водки смочить струны, бармен сморщился и заметил, что у неё снизу что-то болтается. Выяснилось, что это не арфа, а рояль. Просто пограничники на стройке его достали из белого корпуса, чтобы переложить в чёрный, а он взял и сбежал. По городу поползли слухи, что назревает арбуз у крышки для консервирования, что чревато появлением бактерицидных лейкопластырей телесного цвета в местах общественного пользования. Ранним утром эти слухи случайно заползли ко мне в туалет и не на шутку перепугали живущего там слона. Я упрашивал его остаться, но он в ужасе опять убежал на улицу. Керамический графин, который до этого мирно пасся на лугу и жевал ещё росистых представителей тамошней флоры, укрепил свои позиции на мировой арене, мастерски отразив пришествие осиротевшего слона. Отдыхавшие на раскидистых дубах совы были в диком восторге и кричали бис. Жаль, что слон сюда уже не вернётся. А вечером на небе взошёл месяц и начал показывать нижним концом неприличные жесты. Так он возвестил о рождении у дяди Светы ещё одной малюпусенькой внучки.




Не зря говорят - посмешишь - блюдей наспешишь. Вот шакал тоже шёл домой по какашкам, потому что понос напал не вовремя. Голубой Петя на днях жарил картошку и порезал палец о скатерть с рисунком. Но это всё фигня. Кожаный футбол ещё никогда не становился таким теперешним. Дело дошло до того, что и зенит над головой уже играет в финале уефа, и надир не отстаёт - хлещет по утрам из крана из подъёмного. Ко всему прочему, сегодня у нас новый президент завёлся на морозе только с толкача. Это ж надо - в тридцать градусов на дороге такой огнетушитель без присмотра оставить. А бубен у меня ещё тот - с хрюшками. Я на нём панк-рок пистоню теперь. Ну смотрите: если человек перетёрся посредине, его нужно заменить целиком. Так и в картах: пиковый валет не бьёт свою даму не потому, что ходил в столовую пластилин покупать. Зато носки на ногах со временем дырявятся, причём карманному дятлу это как бы до лампочки Ильича Владимира. Вообще говоря, молния на брюках придумана для того, чтобы колёсные покрышки подавались к праздничному столу на блюде расписном. И вот, после сытной трапезы почтенный князь глазел на дядисветину супругу, пока она принимала душ. Он подсчитал, что среди душ было семь погибших на фронте рядовых солдат. Шалава, что тут скажешь. Голубой Петя тоже выразил своё недовольство, пнув ногой с разбегу ножку от самовара. Тем временем уже смеркалось, мордатые ляжки акулы поднимались всё выше и этим вечером были необычно яркими. Поэтому башня в очередной раз пригласила голубого Петю на свидание, как обычно попросив не спускаться к ней в подвал и не трогать за огнетушитель на стене. Тем не менее, они общались и вместе веселились до самого появления на горизонте раскалённого нестиранного носка. Тогда уже из своей берлоги проснулся керамический графин и пошёл по бабам. Графин этот - отважный пистолет на макушке у шлягера эпох развитого социализма. Даже вспоминая прошлогодний картофель и завидев в окне травмая профиль этого графина, тебе может показаться, что это мутант жабы и крокодила вместе. Так что нужно быть начеку: каждый пропущенный в ворота мяч автоматически Читать далее...

I

Расставаясь с бородой,
Все присели у костра.
На крыльце курил табак
Грёз усатых господин.
Нос сопернику утёр
Добрый доктор Айболит.
Палит девок по утрам
Злой, противный Дуремар.

Мальчик с девочкой на ты,
Мимо просвистел болид.
Там ухаб сменил ухаб,
И напуганный месье.
Весь пропитанный тройным,
Прёт с завода чесноком.
Ковырял в стене шуруп,
И ошпаренных мозгов.

II

Ленин правильно сказал,
Притворяясь той избой.
У верблюда на горбу
И у мачты на конце.
Раз стоишь ты по ночам,
Увлекай с собой ноздрю.
Принц на белом на коне,
И уродливых сапог.

Там вон смялся передок,
И солёный огурец.
Он глаза свои закрыл,
Молоко течёт в трубе.
Где сирень чудак нарвал,
У ресниц задорный нрав.
Я тебя предупредил,
Впредь попробуй не синеть.

III

Пусть печаль тебя гнетёт,
В голове с утра бардак.
Завтра снова в пять часов
На стене висит паук.
Под окном шпана гудит,
Да об стенку головой.
Булка хлеба стоит пять,
А водить-то будешь ты.

Бог грехи твои простит,
И ревёт весь стадион.
Стыдно парню ей сказать,
Что там с этим так да сяк.
Приготовь, жена, обед,
Страх наполнил те глаза.
Нет нужды себя жалеть,
Потому что пирожок!!!

Снег пошёл в сортир читать,
Благо, позволяет стать.
Но когда он там читал,
Паровоз его застал.

Вот, пыхтя, к сортиру он
Придвигает свой пистон.
И картечью чёрной - раз!
Попадает в унитаз.

Снег тут думал полчаса.
Дыбом встали волоса,
Из башки пошёл огонь,
Из другого места - вонь.

Шарф тем временем в саду
Угощал детьми еду.
Но учуял средь кишок
Посторонний запашок.

Вышел парень погулять -
Влез в дерьмо ногой опять.
Так и шарф - идя к толчку,
Паровоз нагнул к очку.

Примет душ с утра шаман.
После, дунет свой дурман,
И пойдёт под звуки арф,
И в руке его - тот шарф.

Зеленеет за окном
Месяц в городе больном.
Там и мой, и твой ночлег,
И курнул чуток Олег.