[604x441]Настроение сейчас - приподнятое).
Иногда совсем непонятные...Вместо того,чтоб руководствоваться простой логикой,составляют целую паутину,в которой сами же и запутываются,переворачивая всё с ног на голову.
Вот моя знакомая говорит: " У моего молодого человека такой тяжелый характер,блин...и он мне об этом сразу сказал,но я всё равно его люблю". А спрашивается: за что тогда любишь? Это то же самое,что прочитать книжку,где много-много страниц,и полюбить её за переплёт,не обращая внимание на содержание. Ведь в характере-весь человек,вся его сущность. Неужели нельзя найти такого,у которого будет нормальный характер,с которым легко будет на душе,и который будет так же тебя любить? Да,конечно,может это и сложно, но некоторые считают,что найти подходящую тебе половинку невозможно...Но,как говорится,чтобы добраться до нефти надо перед этим копать сквозь землю,дерьмо (простите), глину,и так далее...
Все проблемы начинаются тогда,когда пытаешься мириться с крупными недостатками человека. А я считаю,что мириться не надо. Если человек любит-будет стараться исправиться,и не талдычить,что он таков,и его уж не исправить.
Сугубо личное мнение.
Зе Энд.
Настроение сейчас - боевое))) гг
Меня зовут Джо. Именно так называет меня мой коллега Милтон Дэвидсон. Он
программист, а я - компьютерная программа. Я вхожу в комплекс Мультивак и
связан с другими его частями во всем мире. Я знаю все. Почти все.
Я - персональная программа Милтона. Его Джо. Он понимает в
программировании больше, чем кто-либо на свете, а я - его
экспериментальная модель. Благодаря ему я разговариваю лучше любого
другого компьютера.
- Все дело в том, чтобы звуки соответствовали символам, Джо, - сказал он
мне. - Так работает человеческий мозг, хотя мы до сих пор не знаем, какими
символами он пользуется. А твои символы мне известны, и я могу к каждому
подобрать слово.
Итак, я умею говорить. Мне кажется, что говорю я хуже, чем думаю, но
Милтон считает, что я говорю очень хорошо.
Милтон никогда не был женат, хотя ему почти сорок. По его словам, он еще
не встретил подходящую женщину. Однажды он сказал мне: "Я все-таки найду
ее, Джо. И найти я намерен лучшую. У меня будет настоящая любовь. Ты мне
поможешь. Мне надоело совершенствовать тебя для решения мировых проблем.
Реши мою проблему. Найди мою настоящую любовь".
- А что такое настоящая любовь? - спросил я.
- Неважно. Это абстракция. Просто найди мне идеальную девушку. Ты связан с
комплексом Мультивак. Тебе доступны банки данных на каждого человека,
живущего на земле. Мы будем исключать целые группы и классы людей, пока не
останется она одна, одна-единственная. Само совершенство. Она и будет моей.
- Я готов, - сказал я.
- Сначала исключи всех мужчин.
Это было просто. Его слова привели в действие мои связи на молекулярном
уровне, и я подключился к банкам данных обо всех людях мира. По команде
Милтона я исключил 3 784 982 874 мужчин. Осталось 3 786 112 090 женщин.
- Исключи всех моложе 25-ти и старше 40-ка, - продолжал Милтон. - Затем
исключи всех с коэффициентом умственного развития ниже 120-ти; всех, кто
ниже 150-ти и выше 175-ти сантиметров ростом.
Он дал мне точные указания: исключить женщин с детьми, исключить женщин с
генетическими отклонениями. "Я не вполне уверен насчет глаз... - сказал
он. - Ладно, это подождет. Но никаких рыжеволосых. Я не люблю их".
Через две недели у нас осталось 235 женщин. Все они очень хорошо говорили
по-английски. Милтон сказал, что языковая проблема ему ни к чему:
компьютерный перевод будет помехой в интимные моменты.
- Я не могу переговорить со всеми 235-ю женщинами, - сказал он. - На это
уйдет слишком много времени, да и моя цель стала бы всем известна.
- Да, могут быть неприятности, - согласился я.
Милтон велел мне делать то, что мне не полагалось. Но никто об этом не
знал.
- Это никого не касается, - сказал он, и кожа на его лице покраснела. -
Вот что, Джо. Я дам тебе голографические портреты, а ты сравнишь с ними
наших претенденток.
И он принес голографические портреты.
- Это три победительницы конкурсов красоты. Кто-нибудь из наших 235-ти
похож на них?
Восемь женщин оказались очень похожи.
- Прекрасно, - сказал Милтон. - У тебя есть все сведения о них. Изучи
рынок труда и устрой так, чтобы их взяли к нам на работу. По очереди,
конечно.
- В алфавитном порядке, - добавил он после некоторого размышления.
Мне не полагалось выполнять подобные операции. Перевод человека на другую
работу в личных целях называется махинацией. Но Милтон устроил так, что я
смог это сделать, - правда, только для него и ни для кого другого.
Первая девушка прибыла через неделю. Милтон покраснел, когда ее увидел. Он
разговаривал с ней так, как будто каждое слово давалось ему с трудом. Они
проводили вместе много времени, и он не обращал на меня никакого внимания.
Однажды он предложил ей: "Давайте пообедаем вместе".
На следующий день он признался:
- Что-то не получилось. Чего-то не хватало. Она очень красива, но я не
ощутил прикосновения настоящей любви... Попробуй следующую.
Но со всеми восемью повторилось то же. Они были очень похожи. Они много
улыбались, у них были приятные голоса, но Милтону каждый раз казалось, что
это не то.
- Я не могу понять, Джо, - признался он. - Мы с тобой выбрали восемь
женщин, которые, кажется, больше всех мне подходят. Они идеальны. Почему
же они мне не подходят?
- А ты им нравишься? - спросил я.
Он сдвинул брови и ударил кулаком по ладони.
- Твоя правда, Джо. Это палка о двух концах. Я - не их идеал, и поэтому
они не ведут себя так, как мне бы хотелось. Они тоже должны меня любить,
но как этого добиться?
Целый день он казался задумчивым.
На следующее утро он пришел ко мне и сказал:
- Я оставлю это на твое усмотрение. Делай, как считаешь нужным. У тебя
есть банк данных обо мне, я расскажу все, что сам о себе знаю как можно
подробнее, - это, конечно, информация только для тебя, а не
Everybody dance now!
$-)
Вас много, а "Моя самая красивая ПЧ" может быть только одна... Это же ясно... :-) Теперь вы понимаете, как мне не просто объявить результат?.. ;-) Надеюсь на понимание.
Если бы вы только знали, как приятно было видеть вас ВСЕХ в этом фотоконкурсе "Моя самая красивая ПЧ"!..
... И не просто "огромное спасибо"... А настоящая благодарность! Девчонки, девушки, милые мои... Я просмотрел все 8 страниц комментариев с вашими фотографиями, выписывая все ваши имена! Чтобы сказать "спасибо" каждой из участниц!
Lovely-angel, -IndividualL-, ПаЛьМоЧкА_1, -ВИЛКА-, lONeLYroad, Джульетта_Фон_Фрид, Улыбка_дождика, Green-Zelen, Миртари, ДвадцатьсемьЛосей, killer1308, IVertovkA, Miss_Murder_Life, Holodil_Nik, scatchers, kid_without_love, А_нафига_мне_ник, Paloma_15, Child_of_Dark, Маринка797, Dont_Ask_Me_Questions, no_promises, Salta55, Luellin, 
Slider_at_night, Nimatoda, Луназа, Escada2007, Morella_, ГыЫыЫ, WbIrWbIlKa, Aricanda, ЛетЯЯЯщщаЯ, by_Samara, Пальцы_в_розетке, Масянечка19, Одинокий_Ангел_Маша, I love you, чессслово! :-) Спасибо! Надеюсь, эта персональная благодарность компенсирует то, что...
***
[барабанная дробь]
Моё жюри в лице меня... Смотрит на вас, трепещущих в ожидании и прекрасных в своём волнении... Я подхожу к вам и протягиваю руку, чтобы вывести вперёд
Её фотография в винограднике покорила меня. Глаза, улыбка... Берущая за сердце красота взгляда. И для меня, glooMMarine, уже были не важны твои эффектные фото с плечами, грудью и прочими "руками".... :-) Красота улыбки и взгляда уже сделали своё дело...
Ты - моя самая красивая ПЧ.
Пошёл ставить эту картинку и ссылку на твой дневник в эпиграф дневника.
Сегодня подведу итоги конкурса "Моя самая красивая ПЧ"!
Объявлю победительницу ближе к вечеру, а пока... Пока торопись, если именно ТЫ пока не участница этого конкурса!
:-)
Когда устраивают всякие конкурсы, то организаторы клянутся и бьют себя пятками в грудь - "У нас самое чессссное жюри-ии!.. У нас самые объективные оце-е-енки!.."
Я решил устроить нечестный конкурс... :) Точнее - никакого честного жюри. 
Адын я. Так ведь и конкурс - "Моя самая красивая ПЧ"!! :-)
В общем, меньше слов - больше тела!.. кхм... дела, в смысле.
Правила до безобразия просты. => Фото - в комменты. Кто мне больше всех понравится - победительница. Победительница повиснет в эпиграфе моего дневника с соответствующей надписью - мол, так вот и так, это моя самая красивая ПЧ... И картинка-ссылка на дневник победительницы.
P. S. Ну, для тех кто недопонял... :-) Если вы вдруг пока НЕ, то надо стать моей ПЧ... ;-)
Всем удачи!
Поехали!
P. S. Выглядеть ссылка-картинка будет так (для примера):
 [показать]Такая-то. |
Ну, сейчас там стоит ссылка на мой дневник... :-) Потому что пока конкурс ещё идёт! А потом будет - на дневник победительницы.
А разместится это всё там, где сейчас написано "Мой самый сообразительный ПЧ - [показать]allrusfootball-ADMIN1!!!"
Да, мне сейчас очень грустно. На душе кошки скребут.
Но я не собираюсь размазывать сопли по дневнику и пищать - "О-о-ой, наро-о-од! Ой, чё ж это делаи-и-ица-а-а... Памаги-и-ити-и-и!.."
Нет.
Я пытаюсь что-то делать, что-то изменить в этом воскресном вечере, чтобы раскидать куски ржавого металла в душе.
А что делаете вы, когда вам плохо?
Гулял сейчас.
В паре домов от нас на дороге лежала женщина - сбила машина. Водитель (не съе@ался!) с несколькими помогающими чего-то суетились над женщиной. Ждали приезда "скорой".
И как всегда - толпа зевак. Стоят: с авоськами, с мороженым, с семечками.... Глазеют.
На хрена?!.. Ничем не можешь помочь - ну и греби отсюда!..
Тьфу...
Если ты хочешь, чтобы я стал твоим ПЧ в ответ на то, что ты стал моим - напиши комментарий в этот пост.
Почтовые уведомления у меня отключены, так что - только сюда (комментарии я вижу все).
Мне не нравятся многие пафосные личности, которые утверждают, что
...мне всё равно на эти симпатии!.. Я даже на них не смотрю!..
Приговор - враньё.
Всё равно, какая-то маленькая, пускай самая тоненькая - как паутинка - струна в душе задрожит, и станет приятно. Просто приятно. За внимание. За неленивость нажать несколько кнопок и поставить симпатию.
Человек - тот же самолёт.
Вроде - тяжёлый, неповоротливый. И крыльями махать не умеет.
Но если очень захочется... Если позовёт желание взлететь...
Человек может летать.
(с)КзюЕри
В комментариях спросили:
Расскажи о себе, что ли.
Рассказать о себе? Если бы я знал - какой я...
Это не кокетство полуночного животного. Просто я меняюсь со скоростью неожиданной порою для себя самого.
Бывает, улыбка растянет морду, и ты выходишь на улицу счастливым.
А тут - бац - вспомнил, что мобильник дома забыл. И всё - я злой как не знаю кто...
Вы скажете - "Ты пишешь про настроение..."
Отвечу: "Любой из нас соткан из него"...
"...Уникальный лемур, за которым вот уже второй год охотятся служители Берлинского зоопарка и японский коллекционер Таки Сука. Смышлёное животное обосновалось в России, где в настоящий момент и затерялось...Сука."
Washington Post
"...Единственное в мире зверьё, которое ведёт свой блог! Нашему корреспонденту так и не удалось выйти на личный контакт с этим Лемуром..."
Sunday Times
Это цитата сообщения ph0sph0ru5 Оригинальное сообщение
---
Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Только что придумал фразу:
Знаешь... Я ненавижу кастрюли. В них всегда что-нибудь закипает, когда ты занимаешься любовью с любимой девушкой...
"Жизненный опыт КзюЕри", Т. 1, стр. 34
Их немного, но я всем им жму лапки...
Мои ПЧ... Прям такая весёлая толпа получилась!..
GoldBabyNewallrusfootball-ADMIN1Lovely-angelWarAdminNormalLgSoVa77
Страж_ВремениAngelOfHeavensнеПРИПЕВОЧКА-ГадяХренова-NikitiВлада_Стражница_СвободыМаргарита_АндреевнаIriNkiNsSsмыжы
:-)