Известный по "99 франков" и "Каникулы в Коме"
Вообще я не очень любил этого парня. Не потому, что не понимал, или считал его ассоциальным типом. Я прекрасно его понимал, и он, как никто другой, идеально подходит для собственной среды обитания. Точно такой же как все, только чуток умнее. И писать умеет вполне понятным языком.
Никогда не думал, что подобное действительно заинтересует мое пристальное внимание, пока не наткнулся на его достаточно старую работу: "Любовь живет Три Года".
Видимо, это и спровоцировало мои новые кошмары.

"Co временем любовь проходит


Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу."

 

"У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

 В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

 На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

 На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

 И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

 Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня…), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).

 Финляндии, России, Египте, Южно-Африканской Республике у

Читать далее...

Сейчас назрела к переменам во внешности. А именно.
Хочу сделать химию волос - чтобы дольше держались укладки и сыть приходилось реже. Волосы достаточно хрупкие, поэтому в раздумьях. И, возможно, хочу сразу химзавивку - примерно как было на моем дне рождении, кто видел фотки.
Также мне таки надоел мой цвет, и я хочу покраситься примерно в орехово-рыжий, светлый и достаточно яркий.
Кто что может мне посоветовать по этому поводу - стоит ли, чем грозит, какую краску брать, в каких салонах можно осуществить не по заоблачным ценам и хорошо?

Имиджевое
-косметику - даже не на повседневный макияж, а для ярких образов
-платье 17й век - незадорого или как-нибудь сшить
-колготки - в сеточку, узорчатые, цветные и т.п.
-юбка из сатина салатовая к ролевке летней (к Бристолю)
-балетки и джазовки

Магичное=)
-книжечку про мудры, книжечку про мантры, книжечку по медитациям
-изображения мандал
-рамки спиритические=)
-книгу "апокрифический трансерфинг"
-курильницу для благовоний, аромаконусов и т.п.
-необычные музыкальные инструменты... любые околошаманские. Подсадили^_^
-Кастанеда (черное издание) - 1(учение дона хуана, отдельная реальность),5(искусство сновидения,активная сторона бесконечности,колесо времени), лекции и интервью, может еще часть2.

Околорабочее
паркетный лак^_^
акриловые краски - белая, черная и вообще все красивые
рапидограф 0.25 >__< (надо же было сломать за день)
книгу о компах. аппаратура, принципы работы, организация данных... и еще по программированию. delphi (pascal), C, C++
фурнитура, гелевые тонкие ручки

проколоть ушки
ролевок
танцев
фотосетов
помучить гитару
сделать много браслетов и чего-нибудь еще, работать с новыми материалами

Ну и в догонку
Кожаные полуперчатки, пояс,фенечки,кулоны,кольца,наплечные браслеты и обруч на голову, книги, высокая узкая ваза,торба кожаная с фентези-картинкой,неокуб(шарики магнитные),водоопадик,набор для суши,плазменный шар,хенд-мейд в подарок,фаер - веера,диодки,даблстафф,флешка,внешний жесткий диск,арома масла,свечи,цветы,сладости, красивые вещи, открытки, ароматное мыло
Сапоги зимние и пальто (уже нескоро, но в этот раз взяла не то что надо было)

19:11
Удовольственное
Мелкие радости - они не дают смысла жизни, но, пожалуй, напоминают, что мы все еще живы.
Открываю для себя вполне реальное удовольствие наслаждаться пищей, приготовленной своими руками. Мотивирует развиваться.
А ночная игра, роли, наряды, красивые слова и обходительные жесты, открытые люди и расслабляющиеся творцы, танцы-танцы-танцы, так чтобы легко и раскованно, чтобы летать на руках и наполнять чувством движение каждой клетки тела... Теплые слова, любимые песни, близкие люди, новые знакомые - промелькнувшие тайны. Все это прекрасно.
Слегка - опьянения от напитков и энергии, слегка - соблазн и влечение к любому прекрасному существу, вне зависимости от пола, но только слегка, главное - оставить это полупрозрачной нитью загадки, не сделав изнуряющей пустотой несдержанности. Все-таки влечение - это пустой обманный механизм, когда в нем нет любви.
Хочу еще ночных миров и постоянного танца. Отныне намерена стать там постоянным гостем. Кто со мной?

19:02
У нас всегда есть свобода выбирать между вещами, которые нам не нужны и которые причиняют нам боль.

18:36
Так...
Хочу прочитать "Алису в стране чудес", "Маленького принца". И "Дон Жуана", только не поняла, какого конкретно автора каноничнее.

Пишет [J]Морриган Куарэллах[/J]:

Внимание: Финрод-Зонг в ДК "Маяк" 23 декабря. УЗНАЛ САМ - СООБЩИ ТОВАРИЩУ!
[350x525]




Я к этому тоже немного причастна.
Кто там забыл, как звучит мой голос? Приходите, есть реальный шанс услышать.
Группа вконтакте:
http://vkontakte.ru/club5842654

Кастинг
Финрод - Алексей Мальков
Галадриэль - Ольга Родичева
Берен - Никита Коледин
Лучиэнь - Лала Рустамова
Мелиан - Елена Борисова
Тингол - Андрей Попов
Куруфин - Павел Левин
Келегорм - Петр Мачулин
Саурон - Алексей Толстокоров

Ансамбль:

Быкова
Айна, Ермаченков Александр, Жиленис Маргарита, Леонтьев Александр,
Медведева Диана, Михаленко Марина, Николаевская Виктория, Полякова
Марина, Репин Дэн, Спиридонова Ксения, Ткаченко Виктория, Улякова Ирина,
Февралева Дина, Чувакина Екатерина, Курносенко Сергей, Гавриленко Юрий,
Сивухин Святослав, Наталья Фурсова, Быстрова Екатерина, Симонова Юлия.

Репетитор - Марина Полякова
Хормейстер - Виктория Ткаченко
Звукооператор - Максим Алешинский
Инженер - Дмитрий Графов
Костюмер - Мария Анвельт
Гример - Энжи
Светооператор - Эльдар Павловский
Менеджер - Наталия Кожевникова
UPD Группа события вконтакте: http://vkontakte.ru/event21929586
Там же цены на билеты и контакты для их заказа.
Стоимость билета от 300 до 500 деревянных. При покупке двух билетов в синюю зону (500 рэ каждый) заранее вы платите за них по 400 рэ

UPD 2 Пиарить МОЖНО и НУЖНО!

URL записи

Пишет [J]...Кая[/J]:

пусть будет
Как бы ни был нам дорог огонь в небесах старых башен,
Как бы ни был пьянящ и пронзительно сладостен бой,
Есть лишь только одна неразрывная ценность, цель наша:
Стать собой, быть собой и всегда оставаться собой.

Все бои, все пути, все дороги и мира границы -
Это острые линии наших священных резцов.
Ими мы вырезаем себе маски, души и лица:
Все отличны от масок и душ матерей и отцов.

Пусть под нашей ногою клубками клубятся дороги,
Пусть не знаешь порою, куда приведёт новый шаг...
Презираю я боль свою, жалость, плюю на тревогу:
По сравненью со мной, моя личность - ничтожный пустяк.

Пусть под скульптора властной рукой кровь стекает ручьями,
Пусть, рождаясь, младенец от страха и боли кричит,
Но сквозь трение жизни всегда пробивается пламя,
Но сквозь пламя на мир открывается радужный вид.

Все стихи, все грехи, все страдания, радость и лица -
Это острые линии наших священных резцов.
На пространстве миров мы собой вырезаем границы:
Руны жизни на мёртвых телах матерей и отцов.

URL записи

Мне не нужна память. Старое - прошлое, приятное ли, нет ли, я могу от этого отказаться. Удалить фотографии и слова должно быть несложно. Нет в этом ничего важного.
Мне не нужна сила. Потому что не нужно ничего добиваться. Я - часть Бога. Все уже есть.
Мне не нужно спокойствие и благодать. Все равно я часть мира. Больше ничего не важно.
Мне на важно это всегда понимать. Непонимание не делает меня не частью мира.
Мне не нужно жалеть кого-то. Все что кому-то дается, боль и печали - ничто.
Мне не нужно приносить кому-то добро и избегать причинять боль. Я не смогу никому навредить. Я себе тоже. Я никогда не перестану быть частью Бога, значит не смогу причинить вреда.

Наверное, все препятствия учат нас понимать это. Но даже понимание - ничто. Потому что непонимание не мешает нам быть частью Бога. Выхода нет, мы всегда имеем все. В рамках невозможности сделать выбор и стать отдельной от Бога, не прекращая существовать или даже прекращая, любой другой выбор становится неважным. Но он у нас есть, и все. Совершенно любой другой выбор. И я буду выбирать, как смогу, как получится, но буду, как и все, главное, что все это - неважно.

Просто его жизни стали другими. Я все думала, когда уже перегорю, когда боль переполнит настолько, что взорвется новым осознанием и новой радостью. Но я же другая, все меняется. А волны его жизней остаются, спираль все равно движется. Ведь в конце лета я смогла хоть и не вернуть себе ощущение радости, но был покой, совсем немного, было осознание чего-то, что внутри, что все наладится. Были силы наладить, просто я снова направила их не на свой внутренний мир, я хотела исправить отношения, начать по-новому. Я и смогла бы. Но надо было другое. Надо было лечить себя. Но новая жизнь все равно была.
Осень. Когда я потеряла. Я поехала туда, на пруд ночью, чтобы стать кем-то другим и новым, не важно кем, главное было - изменение. Тогда зря получилось иное, я не обрела, что было нужно, а на время лишь вернула то, что все равно ушло. И в то время я правда, всего на неделю или две, не помню когда, жила правильно, действительно, у меня сердце все принимало где-то там внутри. Нет, не готова была отпустить ничего, все равно бы маялась не меньше, чем сейчас, если бы тогда все окончательно поняла бы. Но идти я могла.
Сейчас, может, закончится время, когда буду метаться из ненависти и отчаяния к притязаниям и желанию все как-то переделать и вернуть, может, смогу себя пересилить и направить мысли и желания из этого мира внутрь себя - не желать получить что-то внешнее и обрести, не желать получить даже само по себе ощущение покоя и счастья - ведь есть люди, которые никогда не унывают, для которых самые ужасные потери только повод пожать плечами и пойти дальше, они очень мудры наверное, но не такое для меня. Мне все должно становиться уроком, и боль - уроком, все внешнее, только чтобы внутри понимала, что главное - любить, просто любить то, что будет вечно, любить любовь, любить то, что во всем, от чего никуда не убежать и никогда не избавиться, важнее чего нет в мире другого, любить созидание и творца. Мне сложно было принимать это в последнее время, когда больше не было радости такой простой от созерцания мира, а сейчас понимаю, что даже это не важно, только любить, пусть не чувствовать, там внутри все равно этот стержень и связь.

Я могу не чувствовать того потока сил больше. Я очень хочу это все снова увидеть. И хотела бы смотреть на улыбки своих детей. На любимого человека, который с тобой пройдет через все. Хотела бы летать. Научиться чувствовать счастье вновь. Но отныне я не желаю этого страстно. Я понимаю, что самое главное у меня уже есть и этого не отнять. И этого понимания... На самом деле, и оно ничего не стоит, я приму, если вновь потеряю его и будет боль, приму если потеряю это осознание. Сейчас я что угодно принимаю, потому что у меня все есть и все всегда будет, знаю, ничто не может измениться, я часть Бога и больше ничто не имеет настояшей силы.

Мне кажется, сейчас ко всему отношусь как-то неправильно. Думаю, для чего, зачем, ради кого жить? Думать надо иначе. Жить ради другого человека - ошибка, если ты без кого-то не хочешь и думаешь, что не можешь - обязательно отнимут.
И вот в поисках какого-то смысла, думая, чем, для чего жить, вспоминаю, как хотелось всегда, чтобы были дети. И теперь мне страшно стало, я понимаю, почему так на этом зациклилась. Ребенок - он же беззащитный, у него никого нет кроме тебя, он ни к кому не уйдет, никогда сам тебя не оставит, во всяком случае долго, он будет зависеть от тебя. Можно его любить, все его шалости понимая и не обижаясь, ведь знаешь, что он если обижает, то не нарочно, не понимая, что такое боль, даже если совсем как бесенок, будто нарочно выводит, все равно - не уйдет, зависим. Наверное, за мое желание обладать, мне и детей пошлют именно таких, которые будут изматывать. Нет, будь что будет, но я не буду жить мыслью о них. Не надо мне ничего, ни такой любви, как у одной настоящей пары на тысячу неудачных, как у тех, о ком я мечтала. Мне сейчас кажется, что я везде боль приношу, сбиваю с пути, оставляю только плохое, а все хорошее дают другие, настоящие, сильные. Но наверное это не так, нельзя думать так. Может, неспроста все, о чем мечтала для себя, получили те, кого люблю, ведь хотела для себя с ними, а получилось для них в кем-то, так хоть вполовину, но исполнилось желание, значит, может я помогла как-то. А впрочем и неважно что помогло, оно есть и хорошо, и дай бог, сохранят, и ошибок больше не сделают, а какие ошибки есть - исправят. А мне не надо этого, будет - не откажусь, не будет - и ладно, не буду больше желать так сильно. Хочется отказаться от желания непременно получить. Мне сейчас хоть немножко видно, что дальше можно сделать, боюсь только, что и там оступиться могу. Помню время, когда я умела быть просто счастливой, ни от чего не зависело это, у меня были лучи солнца на лице, и они могли подарить улыбку, потому что я знала, чувствовала, понимала, что я с Богом, что все уже найдено, что нет ничего необходимого больше, у меня есть Бог, и все, остальное создано лишь для того, чтобы понимать это и радоваться этому, а не чтобы делать кумиров из этого. Хочется, чтобы было, как тогда. Но наверное, здесь тоже ошибка. Если сейчас есть боль. Значит, надо так, а не как было. Значит, надо, чтобы болело, а не солнце переполняло любовью. Надо только одно - принять все как есть, ничего не хотеть, делать все что угодно, но только не то, что поддерживает желания обладать. Должна принять. Должна. Все уже есть.

Вообще все чаще выплескиваю сюда неоформленные выплески эмоций, отрицательных как правило. Брр.

Не написала про день рождения... На который пришло много друзей, и было очень уютно и хорошо. Что компания сгладилась к середине дня, все привыкли друг к другу, общались спокойно и позитивно. Что подарки были - просто ах какие, - безумно приятно-уютные, очень нужные, своими руками сделанные, смелые, а некоторые отражали в себе человека дарившего всей своей сущностью - это надо уметь. Спасибо всем! Ночью же после праздника, как обычно, по сложившейся традиции, в доме творится фигня, люди ведут себя неожиданно и неоднозначно, но определенно без каких-то задних мыслей. В общем-то, даже интересно все это.

http://vk.com/club20401885

Пишет [J]A j n u s h[/J]:

Фотографии для Мастерской Времени

Ура! Мы закончили!
Некоторое время назад была в гостях у чудесной девушки [J]Время...[/J], которая делает вот такие яркие украшения своими руками. А еще она расписывает одежду, коробочки - и вообще все, что только можно расписать :)

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Идея, одежда, украшения и помощь с обработкой деталей - [J]Время...[/J]
Макияж - [J]VitaII[/J], настроение - [J]Darbis_Alorienna[/J]
Модели - вышеперечисленные девушки.
Стиль, съемка и общая обработка - мои " />

URL записи

Я этот дневник все чаще забываю вести, на дайри он живой, там общаюсь с людьми, здесь - нет. Есть пара знакомых, которые читают только отсюда, но этого мало. Этот дневник не для того. Он более старый, чем на дайри, в нем больше моей истории, он как летопись. Наверное, скоро я смогу окончательно прийти к выводу, что не нужно хранить свою историю, может тогда поудаляю дневники и стану использовать чисто для общения и связи, но ничего серьезного, никакого негатива - для памяти - оставлять не буду. Позитив - тоже не для памяти, только для момента сейчас - отблагодарить кого-нибудь, поделиться радостью, спросить совета. Но все старые записи не должны будут более иметь значения.



Среда, 01 декабря 2010

23:54
занята
меня нет. совсем нет. буду разгребать с учебой проблемы.
пожелайте мне удачи. когда-нибудь появлюсь >_<

19:27
пожааалуйста >___<
*тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить...*
обещают потепление и снег...


Пятница, 10 декабря 2010
На связи
Что мы там планировали?
Сэро, Кая - в гости,
Света - в гости ко мне печь пирог,
Димэс - болото сегодня. Буду.была
Лейтра - постараюсь завтра быть.была И да, с прошедшим тебя, извини, что не поздравила сразу... Счастья!

(30 ноября 2010)

это не просто пустота.. если бы она. это во много раз страшнее. не могу подобрать слово. такого нет. смесь опустошения, обреченности и страха.я не понимаю. почему кому-то дано все.. а у кого-то все отбирают.
закрыта в теле и никому нужному не нужна. мешаю.

я молюсь. я пытаюсь благодарить. я не имею права просить. но прошу. у меня ничего нет. мне нечего отдать. продать душу - и то не выход. мне ничего не надо здесь. но и там.. нужно только одно. мне хочется перестать быть как что-то и стать твоей частью. меня не останется. нечему будет держать. хоть так. как угодно. зачем так надо? и самый страшный вопрос - зачем я все-таки есть в этом положении и зачем я мешаю? испытание? злой рок? что? и почему я привязана к этой ненужной мне земле? почему у меня нет сил все это прервать? нет сил открыть и связать души

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

почему я так боюсь боли.. обычной физической боли.
и смерти очень боюсь. боюсь, что там одна сплошная боль.
я никогда не вскрою себе вены. я никогда не решусь даже порезаться.
даже тушить окурки о руку очень сложно себя заставлять. да и не получается как следует.
почему я не могу понять, что во мне говорит любовь, а что привязанность. и почему они говорят одно и то же, просто по-разному. любовь должна отпускать. а она хочет бороться. и она должна бороться, когда есть хоть какой-то смысл этого. но откуда мне знать, есть он или его нет?
я не хочу человеческой жизни. я не люблю людей.
не надо меня спрашивать, что как.
не надо меня успокаивать.
уйдите.