Рассказ, который я написала в этот раз, он несколько больше тех рассказов, которые я публикую обычно. Но тема меня захватила, даже наверно слишком и я не смогла не закончить рассказ иначе.
Надеюсь, что у кого-то хватит терпения прочитать его и может быть даже прокомментировать то, что я написала.
Спасибо.
-…?! Где я?
Все вокруг белое, что аж не моргнуть.
– Где я? - тупо повторил еще раз уже тише. - Эка меня куда занесло! Явно вчера я выпил слишком много, что все вокруг белое. У кого я? Лена? У нее не дождешься такой чистоты. Марина… Света? Нет. Маша! Точно! Только у нее мания на чистоту. Хотя, мания манией, но как я у нее оказался дома после вчерашнего? Впрочем, это не столь важно сейчас. Конкретно хочется выпить чего-нибудь. Я решительно встал с белого ложа и только сейчас посмотрел на себя в зеркало стоящее напротив, на мне была белая длинная ночная рубашка.
-Аааааа…! Мужчина в зеркале да и в ночной рубашке жалкое зрелище, -подумал я, -не хватает еще красных накладных ногтей и надписи на заднице "Жека, я тебя люблю" и я поверю, что я был на девичнике. Подавив желание посмотреть на себя сзади, и так и не обнаружив тапки, я...
- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.
Наверное, я плохой Бог. Наверное, за целую вечность можно было научиться чему-то большему.
Моя история начинается холодным февральским днем на одной из многочисленных кривых улочек столицы России. В тот день было удивительно чистое, холодное небо сине-белого цвета, на улице было довольно людно, но мало кто обращал внимание на стоящего у бордюра молодого парня студенческой наружности, который упорно ковырял тупым мыском турецкого ботинка мокрый и грязный снег у фонарного столба. Не то, чтобы меня это очень огорчало - за столько лет уже и не к тому привык, но все равно было как-то странно. Особенно сильно неприятны были косые взгляды, изредка бросаемые дамочками приятной внешности на мой обыденный наряд и действия ноги. То ли за сумасшедшего меня принимали, то ли еще что, кто их поймет.
- Дядь, а что ты ищещь? - раздался у откуда-то справа-снизу тоненький голосок. Обернувшись на голос, я с удивлением обнаружил девочку лет девяти с веснушками на красных от мороза щеках, в утепленной куртке и смешной черно-желтой шапке с пунпончиком.
- Да ничего, грущу я. - вздохнув, пояснил я сам не зная зачем.
- Так люди не грустят. - она очень серьезно посмотрела на меня.
- Люди по разному грустят. - попытался выкрутиться я, но не тут-то было.
- Грустить надо за телевизором, там мультики смешные! - непреклонно заявило это чудо неизвестного происхождения и улыбнулась.
- Ну... У меня нет телевизора. - зачем я с ней разговариваю?
- А телефон есть? Можно позвонить подруге. - немного подумав, неуверенно посоветовала девчонка.
- И телефона нет. И дома нет. Вообще ничего нет. - усмехнулся я. - А где...
- Мария! Я же тебе говорила - не разговаривай с незнакомыми! Останешься без шоколада на сегодня.
М-да, хорошее завершение диалога. Я проводил грустным взглядом мамашу с дочкой: на углу улицы Мария обернулась и улыбнулась мне еще раз. Внутри, где-то глубоко, поселилось непривычное тепло. Настолько непривычное, что стало практически физически больно. Пришлось даже несколько раз тряхнуть головой, сбрасывая нежданное наваждение. Я - Бог. И я не должен раскисать, иначе... А черти его знают, что там будет иначе.
Какое-то офисное здание, внутри тепло, хорошее освещение, охрана, приемная и множество кабинетов, коридоров. Есть лифты. Но мне они не нужны.
Пройти через охрану труда не составило: я просто приветливо улыбнулся дежурному охраннику, кивнул, мол - здраствуйте, и пошел дальше. Пока там до него дойдет...
Восемнадцатый кабинет. Нет, не то. Двадцатый. Опять не то. А, вот же он.
Толкнув дверь, понимаю, что опозорился - она на себя открывается. Чертыхнувшись, открываю ее, нащупывая в кармане куртки любимую беретту. Тихо взвожу курок, крадущися шагом подхожу к креслу и приставляю пистолет к его спинке, примерно на уровне головы сидящего в нем человека.
- Ты провинился. - меланхолично произношу я уже в пятый или шестой раз за этот день. - Ты будешь наказан.
Почему-то мне вдруг вспомнилась та девчонка с очаровательной улыбкой и на секунду мне захотелось пощадить этого мерзавца, который отбирает у людей последнее, дать ему еще шанс.
- Останешься без шоколада. - криво усмехнувшись, произношу я сквозь зубы.
Выстрел. Это было просто мимолетное наваждение.
Наверное, я плохой Бог. За целую вечность можно было научиться большему.
Например, дарить жизнь.
Но я могу только отнимать. Безнаказанно. Я же Бог.
Одинокий и очень плохой Бог.
По образу и подобию.
Я стою на остановке. Октябрь, будний день, ранее утро. Лучи солнца освещают девятиэтажку напротив… полусгоревшие кое-где окна… убогое зрелище… А ведь так красиво – синее осеннее небо, яркое солнце… жду маршрутку… а ведь когда-то Земля была совсем молодой девчонкой. Радовалась старшему брату Солнцу, которое оберегает и согревает ее. Лелеяла младшую сестричку Луну, помогающую скоротать долгие зимние ночи за задушевной беседой… у нее были густые зеленые волосы, огромные и глубокие голубые глаза… а что теперь? Казалось бы еще молодая женщина Земля, дико страдает… задыхается от загазованности атмосферы, изнывает от тяжести небоскребов. Ее жгут пожары и отравляет уран… лысины на месте зеленеющих лесов и грязные от нефти и мусора океаны.
Вечер. В окно бьет ветер. Как сомнамбула одеваюсь и иду гулять. Стою на сквозняке, наслаждаясь жесткими порывами. Даже холодный осенний ветер может быть теплым… вот только он Свободен… а дома его сдерживают. Он мечется в поисках простора, но… дома…
Лето. Море. А мои «пионеры» первого отряда кривятся «Фу, грязное Азовское море». А кто сделал его грязным? Почему в Одессе уже несколько лет нельзя купаться? Почему в Мариуполе так воняет? Почему ветер с моря воняет дохлой рыбой, а на полосе прибоя лежат высохшие трупики?
Зима. На перчатки ложатся фигурные снежинки. А буквально к вечеру снег становится грязным от тысяч ног, нарушивших его белизну, от десятков тысяч шин размесивших его по краям дороги грязными кучами…
Один день в роли Бога… Убрать, уничтожить, удалить все что создал человек. Производства, машины, АЭС, небоскребы… Вернуть людям умение удивляться красоте природы. Вернуть им детскую непосредственность… Восторг от севшей на ладошку бабочки. Дать Земле хотя бы сутки… Подышать свежим воздухом… Расчесать зеленые локоны… Отпустить ветер… Выпить воды из речки…
Сутки прошли. Все вернулось на круги своя. Людям надо где-то жить, что-то есть, во что-то одеваться…
Сутки отдыха и свободы останутся несбыточной мечтой для Земли… Она еще может мечтать… Где-то в глубине она до сих пор молодая и озорная девчонка.
Мы поступок и сила меж прочими
Бога силами прочными
и применяемы им. Рильке
Скорее, скорее под одеяло! Кота в охапку, голову на подушку...
(когда батареи центрального отопления еле-еле теплые, одеяло - настоящее спасение)
Кот мурлычет под боком, глаза слипаются, реальность теряет значение...
-А не хотели бы Вы побыть Богом?
-А почему бы и нет?
Да, вот сижу тут на облаке и думаю: зачем я вообще в это ввязалась? И чем бы заняться?
Отменить страшное ЕГЭ? Помочь всем бедным выиграть в лотерею? Нет ненависти и злобы? Мир во всем мире? Утопия?
Это ж вам не школьное сочинение, а реальность...
А может пусть с каждым, у кого открыто сердце, случится маленькое чудо? Может, пусть в этот день каждый осознает свое истинное призвание? Пусть станут осознанными тайные, смутные желания, которые никогда бы не были даже озвучены. Пусть каждый поймает себя на мысли, что ему чертовски нравится жить...
Только хватит ли сил?
Я не хочу, чтоб сбывались мечты. Ведь сбывшаяся мечта не тождественна счастью. Да и мечта, которая может стать явью не может быть настоящей мечтой...
Я не хочу сделать всех поголовно счастливыми идиотами, нет. Я просто хочу, чтобы люди осознали, что ценнее жизни у них нет ничего. Что они обладают огромным сокровищем. Ведь почему-то то, что лежит на поверхности - почти никогда не ценится...
Или, может, помочь лишь кому-то одному? Но тогда это будет не совсем честно...
Что тут думать, прыгать надо! то-то же...
Сижу, наслождаюсь могуществом, с ироничной улыбкой на губах: такая сила, а воспользоваться - не могу.
Ладно, раз так, то надо хоть мир посмотреть, везде побывать...
Вдруг, начинает звучать скрипка. Очень явно слышен ритм. Все четче и четче... Открываю глаза и понимаю, что это лишь громкий ход секундной стрелки часов в соседней комнате... Время кончилось. Вернее не так, оно просто перестало быть волшебным...
Ведь было же что-то вопрошала я себя, но никак не могла вспомнить то что мне приснилось...
Как же это замечательно - быть человеком! Как это здорово - видеть сны! Как это здорово - чувствовать! Как это страшно и взбудораживающе - быть смертным!
Зато можно взять с собой сумку с фотоаппаратурой и отправиться гулять по Старому городу. Погладить ногами старинные камни мостовой. Отправиться туда, где здания теряют высоту, ближе к земле и в тоже время фасад их становится богаче, окна туманней, стены старее и мудрее. Туда, где асфальт уже почти разбит и где цветут розы в маленьких двориках. Где когда-то сидели кошки на крышах, запевая свою унылую песнь. Где висят ставни на окнах. Где в садах щенки тумана любят играть в прядки с солнечными зайцами...
Можно босиком побегать по лужам, во время слепого дождя. Можно увалиться на траву и смотреть на небо, где...
В городе я встретила старинную подругу, которая сообщила мне, что вчера у нее был один из самых лучших дней и она не знает почему, но ей казалось, что так не бывает...
Странные перемены произошли в прохожих, да и вообще в толпе. И я не знаю как это объяснить, но чувствую некий подвох.
"Кого бы сегодня сделать счастливым?" - подумал я, задумчиво вертя Землю в своих руках. И вдруг я услышал плач ребенка - негромкое всхлипывание откуда-то из центра Европы.
Я приблизился и увидел на балконе обычного пражского дома на углу улицы Чапека на третьем этаже бледного сероглазого мальчика лет восьми в инвалидной коляске. Он молился.
- Боженька, дай мне здоровые ножки! Сейчас тепло, каникулы, светит солнышко, я хочу купаться во Влтаве вместе с другими детьми, хочу играть в футбол с братом Ежи, с Яном и Карелом со второго этажа! - слезы катились по его лицу, как маленькие жемчужинки, и мальчик размазывал их слабым кулачком по худеньким щекам, едва тронутым веснушками.
- Что ж, будь по-твоему, Вацлав, - улыбнулся я, оставаясь незамеченным.
Я отдалился и стал наблюдать за мальчиком, новым, здоровым Вацлавом. Сначала он купался в речке, смеясь, осыпая друзей мириадами брызг и пуская изо рта фонтанчики, воображая себя огромным синим китом. Потом веселая ватага вылезла на берег, вытерлась разноцветными полотенцами и жадно набросилась на кнедлики с фруктами, заботливо припасенные толстеньким Карелом.
Когда с кнедликами было покончено, четверо друзей решили поиграть в футбол. Тугой кожаный мяч, спрятанный неподалеку в кустах специально для такого случая, то и дело взлетал и подпрыгивал. На воротах стояли Ежи и Карел, а Ян с Вацлавом с удовольствием носились по полю, пиная свою любимую игрушку, что было сил.
Вредина-Ян подставил Вацлаву подножку, и тот растянулся на поле, ободрав колено.
- Ах, так? - закричал Вацлав, поднимаясь. - Сейчас ты у меня получишь, мелкий вонючка!
- Не догонишь, не догонишь! - Ян показал язык и принялся удирать во все лопатки.
Остальные ребята тоже погнались за ним, чтобы как следует проучить забияку. Ян то и дело оборачивался, показывая мальчикам "длинный нос". Это раззадоривало их еще больше, особенно обиженного Вацлава. Он схватил с земли шероховатый камень размером с куриное яйцо, и, выждав момент, когда Ян снова остановится и покажет "нос", запустил камень в него.
Ян упал и больше не двигался. Мальчики загалдели:
- Хитрый лис Ян, хитрый лис Ян, хватит притворяться!
Но Ян не тронулся с места, даже когда они подбежали вплотную. Он лежал на боку, полусогнув руку, совсем как живой. А на его виске была маленькая капелька крови, похожая на спелую ягоду костянику.
Вацлав вздрогнул и - ему показалось - проснулся. Рядом с ним стояла его старшая сестра Ванда и улыбалась.
- Ты что-то шептал во сне про какого-то лиса. Поешь кнедликов с утиной печенкой и грибами, время обедать, - девушка протянула Вацлаву тарелку с едой и ушла с балкона, ласково взъерошив брату волосы не по-женски сильной ладонью.
- Боженька, спасибо тебе, что это был сон! Как хорошо, что я сижу здесь, а Ян жив! Боженька, мне не нужны ножки, я не хочу убивать Яна! Спасибо тебе! - повторял потрясенный мальчик.
- Не за что, Вацлав, - ответил я, снова никем не замеченный и не услышанный. - Главное, что ты счастлив.
- Я счастлив, Боженька, - мальчик смотрел куда-то наверх, мимо меня, на большое белое облако, наверное, представляя его раем. И тут я заметил, что глаза у Вацлава не серые. Они голубые в коричневую крапинку.
Один день в роли Бога
Трудно быть Богом.
Название книги Стругацких..
Каждый день к тебе за помощью обращаются 6 000 000 000 людей. "помоги, мне, помоги, Господи"
Всех нужно услышать. Всем нужно помочь.
Также нужно
а) не забыть про Великий Суд
б) не забыть отправить кого-то в ад
в) не забыть отправить души в рай
(интересно ,у Бога есть органайзер или секретарь?)
Так или иначе, лет до 11 я думала, что Бог-это такой большой дядя с седой бородой, в белой тоге (прямо как древний грек!),на большом золотом троне. И с добрыми глазами. С добрым сердцем. Нужно только от всей души попросить Большого Дядю помочь.
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Доктор Хауз
Мы были слишком зациклены на себе чтобы видеть окружающий мир не агрессором и не дьяволом во плоти. Мы были предвзяты и неверно расставляли знаки препинания в предложениях. Мир вокруг - прекрасен, но не совершенен, на мой вкус. Мы несчастные, обречены всегда ожидать, что произойдет самое худшее, именно потому, что так получается очень редко. Это дает возможность смириться с тем, что всего лишь паршиво, ведь тогда оно кажется сносным или даже хорошим. Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. Было бы неправильно считать что мы правильны и неправильно все что не похоже на наше представление о правильном. Такое отношение к жизни и к миру не делает нас умнее или лучше, оно только делает нас похожими друг на друга, несмотря на запросы о индивидуальности и "непохожести ни на кого".
Мы говорим о мире как о злодее, но забываем про то что мы сами его таким сделали. Он подарил нам самое лучшее, мы же подарили ему разрушение. Мы показали миру войну, мир показал нам болезни. Мы показали миру деньги, мир показал нам голод. За все в жизни приходится расплачиваться. Ничто не проходит бесследно.
И тогда мы вспоминаем о Боге. Сначала он был выдумкой, потом суеверием, а потом стал непоколебимой верой. А за этим пошли войны, кровавые бойни "за веру", не прекращающиеся до сих пор. В Израиле и Палестине, в Китае и Тибете, в Ираке и Соединенных Штатах. Что же за Бог идет, переступая через сотни тысяч трупов дабы показать всем свое величие? Война никогда не была и не будет благим делом, ради чего бы она не начиналась: ради денег ли, ради веры или ради власти.
Играй в свои игры, человек, если тебе так хочется. Но не больше. Не заходи слишком далеко. Многие дела наши не окупаются. Большинство из них не несут ни справедливости ни величия. Наверное, достаточно просто научится правильно расставлять точки и запятые.
- Бог не из тех, кто прощает?
- Это точно подмечено. - В голосе пастора слышалось изумление. - Иным он и не может быть, потому что Бог очень требователен.
- Но и Бог жесток, так ведь?
Пастор ответил без запинки:
- Да, Бог жесток...
Поздняя ночь. Опять приходится идти с работы через старый и страшный коридор, который образовался благодаря странной конструкции трех домов, хотя нет, благодаря творчеству сумасшедшего архитектора, да впрочем, какая разница благодаря чему? Кто его не создал, спасибо говорить не хочется, страшно идти домой, когда нет ни одного фонаря, когда ты слышишь мышиный писк у помойки, когда единственная мелодия – это звук сигнализации машины, когда единственная надежда, твой подъезд. И я как всегда бегу бегом последние двадцать метров, быстро ищу ключи от домофона и три этажа до спасения, пролетаю за минуту. Поворот ключа, все замки закрыты. Спокойствие, я дома.
Ненавижу свои четыре стены. Одиночество, оно губит. Оно, правда, губит. Включенный ноутбук, пара грязных чашек, пустой холодильник. Ты, холостяк, женщина! Представляешь, ты холостяк. Умывшись перед сном, я снова засыпаю перед ноутбуком.
- Здравствуй.
Боже, кто в моей квартире? Открыв глаза, я вижу перед собой седого мужчину. Толи от шока, толи от его одежды не могу понять, почему так рябит перед глазами.
- Кто вы?
- Вы боитесь, не бойтесь. Я пришел поговорить с вами.
- Я не боюсь, здравствуйте. Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Я не пью. И знаете, и не ем.
- Отлично. Кто вы?
- Я Бог.
Дорогой избиратель, если бы я был богом, то сделал весь алкоголь в мире бесплатным, а ещё отверстия в женских душевых.
Для первого дня этого хватит, ведь не один бог не сделал для человечества за такой срок больше.
Смена как всегда начинается утром. Я люблю свою работу, ведь не смотря на то, что я всего лишь инженер второй категории и сейчас выполняю техническую работу, я участвую в этом проекте. Моя задача состоит в присмотре за небольшим сектором нового прибора – около десяти тысяч микроразменных термоядерных излучателей, систем балансировки, наноразмерных отражателей… И среди этого множества – несколько сотен было создано лично мной, они даже оказались настолько удачны, что меня наградили порцией жевательного табака.
Открываю журнал дежурств. Листаю ночные записи напарника. С какого-то черта ночью в одной из «моих» систем было выброшено несколько квантов гамма-излучения. Надо бы разобраться. Сейчас вот кофейку выпью и пойду гляну.
…
Богу дала сила. Бог ею пользуется. Может повернуть судьбу вспять, может перекроить всю историю, может сделать все, что захочет. Пожалуй, только людской разум не под силу изменить ни одному Богу.
А если бы я была всемогущественна, что бы я сделала? После того, как вдоволь поупивалась бы своим могуществом, задалась вопросом о дальнейших действиях…
<…>
Предо мной планета. Грязная, загазованная, умирающая планета. Практически любой человек, увидев гору грязной посуды, потянется к губке и мылу. Почему бы Богу (или Богине) не сделать так же? Итак, взмах руки и все живое вздохнет свободно.
Сделала я всех счастливее? Вряд ли. Остается еще целый ворох проблем.
Насилие, жестокость, падение духовного уровня, бескультурие, крушение моральных устоев, и многое другое. Как бороться с этим? Психологию человека не изменить. Поменять условия? Запросто. А человек в любой ситуации повторит свои ошибки.
Так заложено генетически. Поменять гены? Они превратятся в аморфных, пресных и абсолютно неинтересных существ.
Впрочем, оставим человека в покое до поры, до времени.
Восстановив природные условия Земли было бы абсолютно несправедливым обойти живое. Вернем вымершие виды животных? Их опять перестреляют… Все пойдет по кругу…
Земля создала человека, а теперь с ним не побороться никому.
Никому?...
И даже Богу. Потому я « сижу на облачке и, свесив ножки вниз» обозреваю то самое творение природы, управлять которым не могу
на заснеженной улице горели фонари. Она шла, шатаясь, и колкие снежинки ручьями стекали по ее щекам. Нет, она вовсе не плакала, просто лицо горело, и снег превращался во влагу, лишь прикоснувшись к ее лицу.
Ей уже не было больно. В сердце тяжелым комком встала пустота.
Она шла, отбрасывая неказистую тень на заплеванный снег.
ОН снова обманул ее. Он снова не приехал.
Она давно привыкла к его лжи, но ведь сегодня...сегодня был особенный день и она позволила себе чуть-чуть поверить в чудо. Поверить в то, что он изменился...ради нее.
....она весело хлопотала у стола, покрытого белоснежной скатертью....два бокала, два прибора...горящая елка...
хлопья снега на лице...
Как же она была глупа!
Ведь он столько раз предавал ее....столько раз обманывал...
На улицах окраины было пустынно - люди, жаждя зрелищ, стекались в центр, к городской елке...она шла в противоположном направлении...
.....косметика, укладка, белье....я буду самой красивой для него! самой лучшей!.....
В сердце не было боли. В голове крутилась одна и та же песня...
....Господи! пожалуйста!! Господи!! убей мою любовь! Я прошу тебя! господи!!! дай силы чтоб забыть....Она откупорила бутылку вина, и сделала залпом несколько глотков.
Потом еще и еще. Когда на дне бутылки не осталось жидкости она одела куртку, и вышла на улицу....лицо горело....на экране мобильного высвечивалась смс
"Малышка, прости меня, я не смогу приехать! С новым годом!"
Она со всей силы швырнула телефон в стену. Мелкие осколки дисплея разметались по подъезду......
Она шла по заснеженной улице и колкие снежинки стекали по ее щекам, подбородку, спускались ниже, текли по груди холодной водой...
дойдя до леса она упала в сугроб и посмотрела вверх, в небо...там сияли мириады огней...где-то вдали грохотал феерверк.
На душе было спокойно и пусто. Она не верит больше в любовь. Она не верит больше в чудо.
...Новый год принес ей очередную боль. К которой она уже так привыкла...
Снег убаюкивал танцующими снежинками, нежно обнимал за плечи, укутывал своим холодным теплом...она медленно закрыла глаза.....
....она не верит больше в любовь.....
Теплая вода ручьями по моей груди, Мне такой любви не надо, лучше уходи. Слезы и воспоминанья спрячутся в воде – Ты их больше не увидишь, не найдешь нигде. Я, сглупив, перемешала жизнь с своей мечтой, Бурной страсти захотела, а нашла – покой. Я не знала, что реальность настолько зла, Но ведь мне всего лишь нужно – чуточку тепла.
Лю-ди! У вас это всё правда вызывает слёзы на глазах и ощущение детства? Эти елочки, часы и мандарины? Неужели правда вы - все! - всё так же романтизируете этот праздник?
Нет, я не говорю, что вы неправы. Просто. Просто я давно уже не люблю новый год.
Не люблю этот безликий праздник с таким количеством традиций, что под ними сгибаешься, и очень-очень обязательным праздничным настроением. Которого нет. Не люблю тонны мишуры. Не люблю одинаковые - каждый раз! - приколы про прошлогодний салатик.
В этот раз у меня он получился хорошо. Ещё бы... я была с подругой, которую полгода не видела. Но дело-то было именно в ней. А праздник - так, повод...
Я уже не помню, что это такое - новогоднее настроение.
Неужели в этом сообществе - я такая одна?
Привет все может ктот то из вас слышал про сетевой маркетинг? Так вот если вы еще не зарабатывайте деньги в интернете то вы не знаете что это такое. Предлагаю вам скачать бесплатную книгу по этой ссылке. USD.MARKETING
А я все еще здесь.
Три главных моих качества - гордость, несгибаемость и амбиции. Спасут ли они меня, или погубят - я пока не знаю.
Пока, увы, они лишь портят мне жизнь. В этих стенах.
А я все пробиваю стены лбом.
Я ко многому привыкла. Когда за три недели до международного конкурса мне сообщают, что у меня никогда не получится cis-moll'ный этюд Шопена, это нормально. И когда за минуту до выступления я сижу на банкетке, вся такая красивая в своем сиреневом платье, как фея, а на меня орут на всю лестницу за прогулы по информатике, это тоже нормально. В тот день с шести утра я сидела и вычищала Полонез. Но кому интересно, где я была? Кто спросил, что я делала?
Ни-кто...
А я все еще мечтаю.
Ничего, что мечты мои разлетаются на тысячи осколков. Так нужно. Я не вписываюсь в их параметры. Им нужна всего лишь ученица. Не пианистка.
"Мазепа"...тот самый, фантастический ре-минорный "Мазепа" Листа... Все четыре года я мечтала, как буду выпускаться с ним. Именно с ним, ничего мне больше не надо было. Пусть остальная программа будет "бирюлечной". Только оставьте мне Мазепу.
Четыре года я готовилась его играть.
Первого сентября мне сказали:"Я Мазепой заниматься не буду".
Это были последние слезы.
А я все еще верю в себя.
Как вы не пытаетесь эту веру во мне убить. Сколько бы не говорили, что моя планка - Нижний, что я ничего не умею, что я вообще никто. Я все равно верю.
И моя планка - Москва-2010г.
Посчитали? Что теперь - расстреляете? Четвертуете? Я вас не боюсь.
А я все еще играю.
Сколько раз вы выпихивали меня с температурой на ваши "показухи". И слушали аплодисменты, И не видели пустые упаковки от анальгина и бинты. Не видели моих слез - то ли от боли, то ли от страха...
А я все еще думаю, что в вас есть что-то хорошее.
Даже после бесчисленных унижений. Даже после того, как вы "кинули" меня перед Электросталью, помните? Даже после того, как... но это уже не важно.
И кто я после этого? "Стальная пружина", которая не ломается, что ты с ней ни делай?
Нет. Я тоже живая. Только вы об этом забыли. Или не заметили впопыхах.
И не знаете, какая я на самом деле. Ничего вы не знаете.
А я все еще здесь. И никогда не уйду.
Почему?
Я не знаю.
Когда я в июле ходила на подготовительные курсы в СПбГУ, мне там очень повезло с преподами...
В общем - это уже висело у меня в дневнике - маленькая перловка оттуда. Наши нынешние преподы куда скучнее, правда, и от них немножко можно наскрести, но на данный момент тетрадки вне пределов досягаемости, так что выкладываю старенькое. Некоторые фразы - студенческие, но таковых единицы.
Сессия у меня в этом году первая в жизни. Я умудрилась сразу же попасть на пересдачу, тупо проспав экзамен по глубоко мне противной линейной алгебре, но, впрочем, я не о том хотела рассказать...
А хотела я рассказать, как я получала зачёт по физре.
Физрук там некто Морозов, да будет он благословен во веки веков. Я... как-то так... нет, я даже собиралась постоянно... но факт тот, что за полгода я так ни разу на физру и не сходила. А зачёт получать как бы надо.
Ладно. Прихожу я, так и так, мол, извините, а тут аэробика у менеджеров когда будет? (там в волейбол играли). И тут оказывается, что аэробика несколько в другом месте, а я об этом, какбэ, даже и не знаю. Что я не ходила - понятно... Я ему, мол, что я могу сделать, чтобы получить зачёт? (А мне говорили, что вроде как реферат написать можно, я к этому была готова...)
Знаете, что он мне ответил? "Вот пойдите и найдите, где ваши занимаются. Приходите сюда, я вам поставлю зачёт".
Объяснил дорогу.
Нашла.
Поставил!
Как и положено свадебной песне, написана в ночь перед свадьбой
Отгорожусь лесами и реками,
В шрамах руками, мокрыми веками,
Я отстраняюсь через забвение,
Солнце-любимый, падай в затмение!
Кольца, как знак. Родной, ты простил меня?
Мне не узнать, ведь я нелюбимая,
Я не приду, не жди меня осенью,
Боги в аду, и в рай меня бросили,
Нет не умру, пусть мне и хочется,
Сон на ветру - мое одиночество,