Сегодня ездили на квест Лест вей ( последний путь) . Это,конечно,не сравнить с Мосигрой! Все 70 минут практически я орала от страха ,так что теперь у меня саднит горло. Сюжет впринципе простой и популярный для ужасов. Но я бы даже никогда и не подумала,что в помещении можно такое развернуть. Предистория,впринципе,простая: действие происходят в двухэтажном старом особняке,где ранее жила семья,в которой мать и отец погибли,оставив троих детей. Старшый сын сошел с ума,надев мамин халат и воображая ей себя,держа младшего в заточении .плюс к ним в придачу ещё сестра- людоедка.
С первых минут,ещё во дворе ,когда мы подписывали правила безопасности уже было дико страшно! Громкие ,как настоящие,раскаты грома, звуки цикад и ворон меня вогнали в ужас. И всё бы ничего,если бы не резкое и неожиданное начало. Нашего проводника застрелили из винтовки. Выстрел был как реальный,во всяком случае я визжала. Реалистичная ,в нужных моментах музыка ,светопредставление с перебоем света и отличная игра трёх актеров! Это,конечно,нечто! Из одной кухни мы выходили раза три,в шестером прячась за под столом! Избиение друзей на глазах - это отдельная тема! Наручники в камере пыток и появляющаяся из ниоткуда девушка в белом,под раскаты музыки и выключение / включения света,меня чуть не заставили залезть на железную решетку,к которой была прикована! В первые минут 20 дико хотелось поднять руки вверх ,чтобы меня забрали из этого ада! Нервы пошекотало только так! Узкие длинные лабиринты трубы ,лестницы и темнющие комнаты с трупами,головами,руками оставили неизгладимое впечатление! Вообщем ,это было круто!
Не жалею ли я,что поехала ? Нет, конечно! Я в восторге от этого стрема!
Поеду ли на подобное? Возможно,когда- нибудь,но явно не в ближайшее время!
После квеста у меня тряслись и руки и ноги! Для любителей ужастиков это самое реалистичное действо.
Вообщем так вот отдохнули!

Это был самый жаркий день и самая теплая ночь пятницы. Нужно было на следующий день рано вставать. И вдруг часов в 10 вечера пришла идея ехать! Мы долго не могли определиться на чем же ехать на мопедке или мотоцикле и к часам 11 решились сесть на мот. Я даже думала одеть платье, но страх асфальта оказался сильнее этого желания. В итоге одела футболку, джинсовку и кроссовки, хочу сказать это настоящая роскошь позволить себе так одеться для мота, но погода соблаговолила насладиться этой легкостью. Проехались по центру, посмотрели на раскрытие дворцового моста и решили двинуться в сторону дома.
Сам момент предстоящего столкновения я помню и плохо и хорошо. В эти минуты время будто остановилось! Обзор зрения сузился на моменте удара. Я что-то кричала- что конкретно не помню, тк в голове крутилась стратегия падения. Знаю, что ничего конкретного я так и не смогла придумать, все уходило в то, что мою ногу либо зажмет машиной, либо мы отправимся в свободное падение, с той самой легкостью и беззащитностью, которой только что наслаждались. Странно, что угол обзора тоже как то изменился, я до сих пор не пойму как я так могла увидеть мотоцикл сбоку. В этот же момент я увидела лицо водителя старенького, зеленого шевролет. Он нас увидел и оттормозился, ура. А дальше была четкая ясная мысль, как итог жизни что ли: "Господи.Все." Иии... мой муж смог вырулить в край машины и остановиться. Мы чуть не разбились. Просто по какому то чуду этого не произошло, я толком и не поняла как удалось избежать столкновения.
Этот парень не вышел из машины, сказал мол торопится. Ну и дальше началась погоня за ним, я пыталась успокоить Л.,но он меня не слышал. Ехал и пинал машину этого чела.Что опасно и не разумно, но это мы потом обсудили. Тогда это было состояние аффекта. Этот парень просил его не бить и после извинений все закончилось. Вроде и живы остались и с этим поговорили они, дальше из глубины души прорывался идиотский смех, который мы сдерживали (наверное после такого и поплакать хорошо). Но мы молча доехали до дома и без слов легли спать. Даже на следующий день я все еще находилась в какой то прострации и только после обеда ,после шуточной цитаты "Мужик, ты че?Че ты хочешь, мужик.Не надо" меня прорвало.

Сегодня утром, я поймала себя на мысли, что скучаю. Скучаю по фехтованию. По душным залам многих городов. По крику, что раздирая горло рвется из груди при нанесении удара противнику. Божечки, я как же я скучаю. Так дико щемит в груди. В памяти всплывают моменты один за другим, где ругаюсь с судьями ,где выхожу на бой в том или ином состоянии . У меня никогда не было дорогой экиперовки и для многих я была девочкой- оборванцем. Но и не малым я доказала саблей,что чего то стою.
Я очень хорошо помню зал Смоленска,где когда то дважды не вышла из " пули" и один раз завоевала бронзу по взрослым. Помню,столовую в этом же университете...Помню как совсем одна осталась в этом городе на командные соревнования,когда мой тренер уехал с другими ребятами домой.
Я Помню зал во Франции ,. В Тарбе ,где тоже взяла бронзу...Помню Питер ..но совсем не помню Венгрию и Пермь....
Отлично помню сборы на Круглом Озере...как же я не любила их ,тогда мне это было не нужно..Я врят ли даже понимала,зачем тренируюсь....
Но сейчас, я скучаю...Закрываю глаза и переношусь на помост на линию начала.Сажусь в боевую стойку,подключаю себя к аппарату ,беру саблю,надеваю маску ( в сетку,без стекла) и смотрю вперёд. По правую руку судья,впереди противник. В голове уже продуманная тактика : два мелких шага вперед,,выпад. Скорее всего это будут обоюдные ,если противник не пойдет назад ,если пойдет - то главное " донести " атаку. Готовы? Начали ! "Hat,Allies" как то так я это всегда слышала. Вперёд! Буквально пол минуты и мой крик,чтобы ускорить полет руки,переводящей финт. Три-четыре-три!
Стоп! Команда судьи. Возвращаюсь на линию ,отмечая как горит один огонек зеленый- мой . Красный-противника не горит. Этот удар за мной.
Внутри всё клокочит ,заводит. За боем наблюдают люди. Обычно бои за призовые места самые интересные. ..
Божечки ,я скучаю..скучаю по той части своей жизни,где получала безумный адреналин...
Я хотела свободы? Я ее получила,но теперь меня ужасно тянет назад ,в ту клетку,под названием большой спорт. Этот вкус уже не забыть никогда.

Я начала курить.Да да,снова,после перерыва в два года.И,знаете,что?скажу честно,поймала себя на мысли,что именно сигарет мне не хватало все это время. Это как ,когда после дорогих отношений вы расстались и прошло значительно много времени,так что чувства убились и подзабылись и потом вы снова начали общаться.
У меня очень много воспоминаний связано с сигаретами и сейчас,закуривая ранним утром ,я ностольгирую. И я стала спокойней.пускай мы все знаем,что сигареты- это вред,но такой ли уж капитальный? Мне нравилось курить и нравится сейчас,нравлюсь я ,которая курящая.Да это некрасиво,да это отвратный запах,да это последствия, но мне нравится. Вся злость куда то испаряется,приходят мысли ,умные мысли .есть время порассуждать и отвлечься ,ну и ,конечно же ,сократить рабочее время. Кароче,я начала курить.

Повторение - мать учения.

Думаю, что пора перестать доверять тем, кто недавно расстался с долгими отношениями. Тем более доверять тому, кто любит всех своих бывших и обесценивает это прекрасное чувство.

Надеюсь, ты сохранил ссылку на мой дневник и прочитаешь это, надеюсь, ты так больше ни с кем не поступишь. Мне тяжело желать тебе чего-то плохого, потому что я искренне желала тебе столько хорошего. Поэтому я пожелаю тебе больше просто так блять не поступать ни с кем. Побудь один, не проверяй свою "ликвидность".

Стою на излюбленном месте Дара.Пес как всегда уже улёгся на землю и грызет палочки. Прохладно. Темно. Вокруг никого нет. Очень бледная но яркая луна на чистом небе освещает город на самоизоляции.
Разговариваю по телефону с любимым...его странные вопросы не наводят вообще ни на какие мысли. Тут чувствую кто то очень близко и быстро приближается. Испугалась ли я? Конечно ,я даже умудрилась отпрыгнуть. Нет,ну а фиг ли ? Ночь ,вокруг никого ,а тут какой то смельчак умудрился подойти ко мне, не испугавшись Дара. Я только отметила широкоплечую мужскую фигуру.
Божечки ,это был Саша! Мой Саша,который по собственному ( здесь подчеркнуть) желанию вышел из дома,чтобы погулять со мной с собакой! Правда напугал меня до жути ,но всеравно ,это было тааак неожиданно приятно.

Вот взять бы хотя бы Спортмастер...Когда я уходила оттуда,4 месяца назад,там был " мой" коллектив..сейчас же все чужие...И,знаешь,что я поняла...что проблема была не в сучьих покупателях,которые бесили...не в одинаковой работе и одних и тех же рож..и даже не в том,что сотрудники нифига не делали.нет,вовсе дело не в этом.Дело в одном лишь человеке Старший кассир ,как базарная бабка..Есть такие люди,у которых нет задатков лидерства и когда они видят это в других ,их начинает съедать зависть,пусть они и сами себе никогда не признаются...Ну так вот,передо мной стоит дилемма: То ли вернуться туда,где уже все чисто по новому,но с тем же завистливым человеком.Человеком,который считает себя хозяйкой.Но я то тоже считаю себя хозяйкой...То ли ,оставить уже эти мысли и идти дальше здесь...просто дело все в деньгах и расстоянии. Спортмастер повыгоднее конечно в обоих случаях,но что касаемо коллектива...Придется снова ставить всех на место,вырабатывать статус лидера- неприкосновенного. А смогу ли,точнее захочу ли я? Уважение добиваются силой и поступками...Я справедливый человек,но очень многим моя справедливость непонятна...Что же выбрать? Это как бывший и новый парень- в одном ты ещё не уверена,потому что плохо знаешь,а второго наоборот знаешь ооочень хорошо,но ты с ним порвала уже сама,но тебя ещё тянет обратно...Какое интересное и правдоподобное сравнение!
К сожалению,я никогда не умела делать правильный выбор...