Повторение - мать учения.
Думаю, что пора перестать доверять тем, кто недавно расстался с долгими отношениями. Тем более доверять тому, кто любит всех своих бывших и обесценивает это прекрасное чувство.
Надеюсь, ты сохранил ссылку на мой дневник и прочитаешь это, надеюсь, ты так больше ни с кем не поступишь. Мне тяжело желать тебе чего-то плохого, потому что я искренне желала тебе столько хорошего. Поэтому я пожелаю тебе больше просто так блять не поступать ни с кем. Побудь один, не проверяй свою "ликвидность".
Думаю, что Егор стал последней каплей в моей вере в отношения, слова, обещания и мужчин. Возможно, это фатальная точка невозврата, в том смысле, что мое недоверие может только вредить мне в дальнейшем. Но, откровенно говоря, мне похуй. Оказалось, что это того не стоит, что все это "счастье" становится пресным ничем после того, как человек оказывается пиздаболом и ссыклом, когда оказывается, что все это поебота, а все его слова - пердеж в воздух, который только-только тебе завонял.
Я много злюсь, я долго буду злиться, я не понимаю, как он мог так со мной поступить. При своей прямоте и искренности я никогда не пойму, зачем так и так много пиздеть.
Есть мальчики, которые хотят спасти,
Есть мальчики, которые тебя потопят.
Я разумом за первыми хочу идти,
Но сердце тащит к тем, что уничтожат.
Нет ничего сложней, чем выбрать
Меж рассудком здравым и душой,
Из разума тебя готовой выдрать,
Чтоб камнем швырнуть тебя на дно.
Ты можешь сколь угодно зарекаться
И обещать себе, что больше ни за что
Не будешь так фатально ошибаться,
Но и потом пойдешь ты слепо за душой.
Есть мальчик, что готовый просто рядом,
Что знаешь ты о любви,
Чужой, неизвестный мне человек,
Под ногами не чувствовавший земли.
Доживая свой век,
Ты боль мою чувствовал ли?
Я - покорившийся Эверест,
Я - кладбище скалолазов,
На мне был поставлен крест
Покорившим меня с первого раза.
Ну здравствуй, дорогой дневничок! Давно я к тебе не обращалась.
Я поговорю об ошибках. Люди на них обычно учатся, но я предпочитаю философию "повторение - мать учения" в надежде, что вот с сотого раза до меня дойдет. Пока не доходит, увы.
Я сюда вообще ничего хорошего давно не пишу, но хорошее иногда происходит. Только я хочу большего, не только происходить, но и задерживаться как-то в моей жизни.
Ну я вот получила права на днях, моя голубейшая мечта сбылась, я была так счастлива, но потом осознала, что водить я все равно толком не научилась, да и машины нет практиковаться. Но права есть, и я на них красивая :)
На этом пока все.
Что такое любовь? Любовь это все! Это цунами, это гормоны, это необдуманные поступки, это все самое необъяснимое. Любовь, мне кажется, не может нежно накрыть, типа ты с человеком проводишь время, а спустя три месяца полюбила. Хотя, наверное, у нормальных людей как раз так.
Любовь - это когда он далеко, ты перед сном прослушиваешь его голосовые сообщения, потому что его голос приятнее любой музыки.
Любовь - это хотеть баловать его. Это желание разбудить его внутреннего ребенка, который устал быть взрослым. Он всегда там и дает тебе ощущение, которое ты испытывал, когда еще не было забот, навязанных правил и проблем.
Любовь - это ты заходишь в Республику что-нибудь посмотреть себе, но не можешь оторвать глаз от пластинки Gorillaz, потому что он коллекционирует пластинки. И ты думаешь "черт, ему точно понравится дизайн обложки и вообще, это ж Gorillaz".
Любовь - это когда тебе попались деревянные напольные весы, немедленно их ему взять, потому что он хочет следить за весом и он обожает дерево.
Любовь - это погладить его рубашки, потому что ты делаешь это лучше, и они выглядят действительно глаженными, это забота просто так, просто потому что очень хочется, и не нужно спасибо.
Любовь - это полдня смотреть, как он играет в x-box и реально переживать за его персонажа, следить за сюжетом и комментировать. Не потому что ему это приятно, а потому что это захватывающе.
Любовь - это он когда он искренне болеет за тебя в заезде Need for speed и радуется твоему прогрессу.
Любовь - это приготовить еды не чтобы просто поесть, а чтобы ему вкусно было. И не похвалы ради, а чтобы он получил удовольствие от нормальной еды, а не фастфуд.
Любовь - это зимой он дает тебе подштаники, потому что "Лил, ну ты ножки простудишь".
Любовь - это ценить его странные привычки и поддерживать их, потому что это он.
Любовь - это все без предрассудков, это сумасшествие под девизом "почему нет?".
Любовь - это немножко страх слишком окутать его вниманием. Это дисбаланс.
Любовь - это постоянное желание прикасаться, потому что это все родные части тела, как свои, и ты просто хочешь по ним водить, как рисовать на полях.
Любовь - это дарить ему свободу, это "Езжай уже к другу на ужин, он же давно зовет". И не ехать не потому что тебе не хочется, а потому что они 15 лет дружат, и ты понимаешь эту ценность.
Любовь - это почистить для нее гранат, потому что она не умеет и ей лень.
Любовь - это отдать ей последнее клевое мороженое и есть стаканчик, потому что она вот стаканчики не любит.
Любовь - это исполнять не заветные и очевидные мечты, а самые глубокие, о которых он/она вскользь упомянул(а) и забыл(а), потому что не верит в их исполнение.
Любовь - это самая сильная мотивация, это вдохновение, это энергия.
Любовь - это не только вы вдвоем, любовь это фундаментальные изменения в тебе. Это желание окружить себя любовью, это желание помогать всем, потому что эта любовь, она не выдерживает единоличия.
Любовь плевать хотела на твои принципы и принятые раньше решения, она рождает в тебе самые неожиданные желания.
Это самая необъяснимая штука, и я не верю в то, что все это переживали, мне бы точно кто-то рассказал, какое это безумие. И я бы не сошла с ума. Но когда ты испытываешь это впервые, тебе очень трудно отказывать зову сердца, которое поставило тебя в приоритетах на второе место.
В какой-то момент я решила остановиться уже наконец и подумать немного о сложившейся ситуации. Не то чтобы уместно применять здесь эту фразу, но shit happens. Далее я увидела два варианта развития событий:
1. Яростно и нездорово защищать свою любовь и пытаться не утонуть с гирей на ногах. Осознав, что гибель в данном случае неотвратима, я наконец-то решила рассмотреть еще варианты.
2. Жить дальше. Постараться отпустить и забыть, потому что на самом деле только этот вариант и остался.
Второй вариант, при всей его кажущейся простоте, довольно сложный, так как ты не можешь просто забыть. Но ты можешь начать здраво рассуждать, это все, что меня спасло - здравый рассудок.
Я устала быть веселой. Я устала быть.
Вот как будто умер человек, но умер где-то в прошлом, и я уже оплакала его.
И все стало на свои места, сердце все же растоптано. И так растоптано, как мне нужно было для освобождения.
Я не могла полюбить кого-то хуже, я нашла худшего для этого.
Одно дело, когда тебе разбивают сердце, и совсем другое, когда оно просто плавится под гнетом событий, на которые ты не в силах влиять.
Какая-то у меня весьма и весьма печальная судьба. Я начинаю думать, что остаток жизни я проведу в одиночестве, просто потому что так суждено. Я перестаю сетовать на свою неудачную жизнь, я констатирую факт с холодной головой. Это просто вот так вышло, потому что я к этому вела себя всю жизнь. Я делаю все, чтобы быть одной, чтобы быть одной в несчастливой жизни, я не умею наслаждаться одиночеством, хотя пишу об этом книгу. Наверное потому я и забросила ее. Я не знаю что писать, я не знаю, как наслаждаться жизнью, когда рядом с тобой нет твоего самого близкого и родного человека.
Сейчас я особенно благодарная друзьям, которые несмотря на мои поступки, все равно со мной, все равно меня поддерживают, стараются помочь. У них, надо сказать, получается.
Я, как всегда, хотела бы открутить жизнь назад и сделать все по-другому. Вообще все, потому что обычно ты думаешь, что вот ряд твоих ошибок привел тебя вот к этой счастливой жизни, так что все было правильно. Меня мои ошибки привели в ад. И я не преувеличиваю, но я буду адаптироваться в этом аду, научусь им управлять.
Но несмотря ни на что, я всегда буду верить и надеется, потому что этого у меня никто не отнимет, ничто не сломает это. Я буду верить, что однажды вселенная щелкнет пальцами со словами "ну ладно, с тебя хватит" и даст мне радость бытия, даст мне воздух, и я задышу.
А пока я задыхаюсь.
Я растворила свою жизнь в воде как соль.
Больше ничего нет.
До встречи с тобой я училась жить,
До встречи с тобой иногда получалось.
Я могла как орёл парить,
А могла разлагаться в лучах.
Мне очень жаль, что я все же сорняк
И в твоём огороде нагадить смогла.
Я твердила себе, что это не так,
Но потом тут же гадила, как всегда.
Не заслуживал ты меня.
Не заслуживал меня, как беды,
Что неслась голову сломя,
Разлагая в округе сады.
Однажды я перестану портить людям жизни, наверное, когда умру.
Каждое мгновение в памяти.
Я так люблю ту твою улыбку умиления, которую я порой вызывала.
Помню самые радостные фрагменты, прокручиваю их в голове бесконечное количество раз, чтобы как следует насладиться.
Помню ток, пробегающий по кончикам моих пальцев от каждого твоего прикосновения.
Я перестала принадлежать себе...
Самое холодное одиночество в моей жизни, я брежу мыслью о том, что мне очень не хватает человеческого тепла. Мечтаю расплакаться на чьем-то плече, и чтоб меня обнимали так крепко-крепко.
Я каждый день задаюсь вопросом, зачем мне это, почему я не могу этого прекратить, почему так сложно оставить это и идти дальше и почему он меня не любит? Ко мне он относится скорее как к вредной мамаше, которая заставляет его чистить уши и гладить футболку, а он такой: "мам, отстань".
С каждым днем я все чаще замечаю, как он напоминает мне отца в молодости по маминым рассказам, я ее слушала и офигевала, как можно любить такого человека - теперь я знаю как. Сердцу не то что не прикажешь, оно вообще нахер шлет рассудок, гордость уходит в тень и теряется там наглухо. Мне все время кажется, что я такого не заслуживаю, а потом задумываюсь - а может и заслуживаю. Я не самый хороший человек, но я добрая вроде как. Но точно крайне бестолковая, если оказалась в таком положении. Я все ближе к тому, чтобы уйти, но понятия не имею, когда прольется эта лишняя капля в чашу, и я таки психану.
А может это будет очень спокойно, я просто аккуратно и тихо уйду со словами, что наверное хватит, наверное я все поняла.
Я катаюсь на качелях и хочу крутануть солнышко. А все никак.
Вообще-то я очень счастливый человек, который часто об этом забывает.
У меня прекрасные родители, которые здоровы и все ещё бодры, несмотря на возраст. Мне есть что кушать, и это кушать очень вкусно и много, есть где жить, даже когда кажется, что нет, есть одежда, много всякой. Я восхитительно влюблена в человека, который меняет мой мир, хоть и бесит иногда. Но бесит тогда, когда я опять забываю, как счастлива с ним.
Через неделю я вернусь в родительский дом, где важно не упасть в печаль, что сон чаще будет в пустой и холодной постели.
Я невероятно счастлива, перестать бы об этом забывать.