В «Николаевском вестнике» пишут о курьезном случае смерти рыбака на Днепре близ Херсона. Рыбаки вытащили невод, полный рыбы, и, перевалясь через плот, любовались, разиня рот, как плещется рыба.

Один из них разинул рот до того, что в него прыгнула щука и острой головкой попала в дыхательное горло. Бедный рыбак повалился на спину и силился вытащить рыбу изо рта, но руки его скользили по мокрой коже щуки, а распущенные жабры уперлись в зубы.

Товарищи окружили страдальца и хохотали, не подозревая опасности, и только тогда принялись за помощь, когда он, чрез несколько минут, испустил дух.

Олонецкие губернские ведомости. 1868, 7 сентября. № 39

ародное православие знало персонажа гораздо более низкого и подлого, чем Иуда Искариот. Воробей. Вот уж поистине нравственное чудовище.
Воробьи появились на свет уже после потопа. Создал их Иисус. «Когда Иисус Христос был еще ребенком, однажды делал Он из глины птичек. Когда наделал их довольно, захлопал в ладони, и птички полетели, сделавшись воробьями», - рассказывали в Вятской губернии. Так что формально воробьи - венец творения, потому что оказались последним созданием Бога.
Спустя годы, когда Христа распинали, бывшие глиняные пташки окружили крест своего создателя.
Вокруг толпились римские солдаты и спрашивали про Христа: «Мертв ли?»
Воробьи предательски загалдели: «Жив, жив, жив» - и были за это прокляты Богом. (тем временем голуби курлыкали: «Уммммер, уммммер» - и с тех пор стали особенно богоугодной птицей)
Получается, что воробьи, словно Голем или чудовище Франкенштейна, ополчились на своего создателя. И стали самым громадным моральным монстром в православных легендах. Что там Искариот! Он хотя бы не был сделан персонально Богом.
За такую гадкую гадость и позорную репутацию крестьяне нещадно побивали воробьев, считая это полезным, важным, нужным делом. Случалось, мальчишки забегали в сарай ночью и палками обнуляли десяток-другой воробьев – мстили за Спасителя.